1.中午食堂吃饭时闲聊,一女同事说如果有钱了就开一个水果店,因为她喜欢吃水果。旁边一位男同事说要是按照兴趣来的话,我开书店。我想了半天,看样子只能开个妓院了。
2.带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。” 女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~” 到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”
3.唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。
4.最近嘴巴老是疼,受不了了,然后就去了医院。医生看了一眼,说了句:“口腔溃疡晚期!!”当时听到“晚期”顿时吓尿了,然后医生又弱弱的来了句:“快好了,就别浪费钱了。”尼玛啊,医生你说话别这么大喘气啊!!
5.我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”
6.去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”
7.以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的,她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…
8.傍晚我再上厕所,突然朋友打电话叫我出去玩,由于在厕所蹲的时间有点长,所以身上有些味道,所以出门的时候我喷了点香水掩盖一下气味,刚和朋友见面,他一手搭再我肩膀上,然后他闻了闻说:卧槽,现在的时代发展的真是快,屎味香水都有了!我:....
9.小时候把我妈气哭了,我爸回来看到后把我叫到一边说:如果你有了老婆,别人把你老婆气哭了你会怎么做?我当时脑门一热就说:打,往死里打……
10.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她怎么了?她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事问道。那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹的抽回了自己的手。。。
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