每个孩子都有不同的性格,有的孩子不张扬也不喜欢移动;有的孩子喜欢人前展示他最灿烂美好的一面,喜欢得到别人赞美;而有的孩子也许十分淘气却拥有无穷的生命能量和创造力……针对孩子的不同性格,父母需要制订相应的养育方针来对待,只有这样,才会发挥宝宝性格中的优势,将劣势降到最低。
我恍然大悟:原来儿子可能是个创造性的天才呢!
他爱玩、爱闹、爱折腾,但同时具有无穷的创造力。
回忆起来,我们家墙上贴满了他信手涂鸦的画。那些画在别人眼中是四不像,但他却能绘声绘色地给你讲:这是猫,猫在说什么,那是树,树在想什么……
他会在自己的玩具天地里,设计各种各样的场景:热烈的欢迎仪式、消烟弥漫的战场、生机勃勃的运动场,甚至还有悲怆的葬礼……
他会问我无数个为什么,但很少问我怎么办,因为他的主意永远比我多,虽然大部分都是馊主意。原来他无时无刻不在张扬他的个性和创造力呢。从此以后,我对孩子更加“宽容”了……
不久后,一个心理咨询师朋友看到儿子后,竟然对我说:“我觉得你很伟大!”我诧异地问:“你该不会是说反话吧?我陪他的时间很少,也不怎么教他。”朋友说:“你让孩子充分展示个性,让他按自己的意志生活,这就是你的伟大之处。”
想想还真是。我对儿子很少约束,比如画画、写作文,我从来不提要求,他想怎么画怎么写都行;平时,他想请谁来家里玩都可以,怎么玩我也不干涉;有段时间,他迷上漫画,我就到处给他挑选名家的经典漫画书,成套地往回搬。对他提出的要求,只要不涉及原则问题,我一般都满足。
父母怨我对儿子太溺爱,说这样会惯坏孩子。我说:“不会,我也是有分寸的。”比如,他看中一个100元的多功能文具盒,我同意买,但有个条件:书包只能买20元以内的,确保总费用不超支;他要看漫画书可以,但必须首先完成作业。在满足他的前提下,他非常乐意接受那些条件。
我的父母并不知道,我这样满足孩子,是因为我的内心藏着一个委屈的小女孩,她从来没被满足过。
小时候,我想要一把小花伞,盼了很久很久,父母都以“小花伞不实用”为由拒绝;我希望和同学出去春游,父母怎么说都不肯花那个“冤枉钱”。我的要求其实很小,父母反驳的理由也并非充分,但是他们却轻而易举地剥夺了我的快乐。一直到现在,我都无法释怀。我不想让自己的孩子再忍受那些没意义的委屈。我想,当儿子的要求一一得到满足时,他会多么自豪,他会发现自己有能力掌控自己的生活,而不是完全听任别人的安排。这种自信会让他的心变得安定、平和。
孩子两岁时,我给他冲牛奶,刚放到桌上,他不小心碰翻了,哭着还要。我连续冲了三杯,他都碰翻了。但是我没责怪他,只是笑着叫道:“发水啦,儿子快拿抹布!”儿子眼疾手快地拿来了抹布,得意洋洋地说:“妈妈,你看,幸亏我在家帮你,要不然,你一个人真没办法。”几年后,我和他提起这事,儿子哈哈大笑:“我怎么这么幽默?”然后又问我:“妈妈你当时怎么不生气?”我说:“我知道你不是故意的,牛奶杯翻了,你也难过,当然不能批评你。”儿子跳起来,搂住我脖子动情地说:“妈妈,你真好!”
在不知不觉中,我给儿子创造了自由施展的空间。面对生活,他不害怕、不怯懦、不惊慌,任何时候都表现得那么自信、自在、自如。
如果你家也有这样一个淘气包,如果你作为父母确实有浑身的劲儿使不出去,那就请用来感谢那些曾经被孩子蹂躏过的物品吧,因为它们曾用“自我牺牲”的悲壮,为孩子的成长之路,铺设了一小块儿碎石。
宽容不等于纵容,更非溺爱,而是因材施教。你,做对了吗?
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