因为她们很少主动暴露自己的缺点。
试着回想一下，那些所谓“性格什么都好，但就是有距离感”的人，是否会给你一种“她很完美，没有软肋”的印象？
在她身上，你看不到什么弱点，但人非圣贤，是人就有弱点——所以只能指向一个事实：你总是觉得自己不够了解她；换言之，你觉得她深不可测，展现给你的，只是她想展现的一小部分。
尽管她对你笑盈盈的，有礼貌又好接触，但两人之间依旧“不熟”。
她像隔着一堵透明墙，虽然你能看见墙内的人，但摸不到。你只能接受她展现给你的一面，却没法深入探寻她的其他方面。因为她压根不给你这个机会。
在两人的交往中，她处于主导地位。她想展现给你什么程度，就是什么程度。
一、周哈里窗：是什么导致了她们表现出“距离感？”
心理学家鲁夫特与英格汉曾提出一个理论：周哈里窗。
这个理论指的是：我们每个人的“自我”，都有四个区域。分别是：
公开区、盲区、隐藏区、未知区。
公开区，属于自由活动的区域，即别人知道、自己也知道的部分。比如，你自认为是个开朗的人，跟你接触的人也同样认为。
盲区，指的是盲目的区域，即别人知道，但自己不知道的部分。很多人的缺点就驻足在这个区域内。比如你偏执极端，自己发现不了，但跟你相处的人却了然于心。
隐藏区，指的是主动隐藏起来的部分，即自己知道、而别人不知道的部分。比如很多人会故意隐藏会弱化自己的缺点，不让他人发现。
未知区，指的是有待开发的区域，即自己不知道，别人也不知道的部分。这一部分无人碰触，只到某一节点才有可能触发。比如平时看起来软糯糯的女孩，到了关键之刻一鸣惊人。
回到问题中：为什么那些有距离感的人，看起来没有缺点？
答：因为她们能深入到自己的“盲区”，小心翼翼地将盲区中的缺点拾起，不让外人发现——而普通人，是看不到盲区中的缺点的，所以这些缺点会暴露在外，形成一种有血有肉的“人情味”。
这就导致了，她们和普通人的本质差别：相较于普通人来说，她们隐藏了自己的盲区。
二、“隐藏盲区”的背后原因？
你可能会奇怪：为什么她们能准确无误地找到自己的“盲区”，加以隐藏，是什么促使她们这样做？
其实是一种自我保护。
准确地说，她们并不是真的找到了“盲区”，而是为了隐藏缺点，在与人的交往中，她们会把控一个度，根本不涉及到“盲区”的深度。
三、在她们自我保护的背后，又在恐惧什么呢？
1、 暴露缺点=不被喜欢
她们很注重自己在别人心中的印象，怕出现一点差池，就被他人诟病。
她们视“不完美”为大敌，自己的缺点绝不能暴露在外。一旦被人察觉，自己就会不被喜欢、被抛弃。
她们看似高冷疏离，其实本质上，对于人际关系，她们是被动的——正因为这种被动，她们才会直接先发制人，采取“主动疏离”的姿态，干脆不给你留下一点发现她们缺点的机会。但代价就是：除非她们真的愿意，否则展现给你的永远是“公开区”，最浅显的一面。
2、 对“和平关系”要求较高，恐惧树敌，内心脆弱
这是因为，他人的负面评价会令她们非常不安。常人口中的“随便别人怎么想”，对她来说根本做不到。
她们展现给你的，是自己过滤过无数遍之后的结果：只有完全确定这些行为本身“没问题”，对多数人都适用，她们才会展现出来。
只要行为本身具有两面性，不稳妥，都会被她们视作“危险行为”，会给她们带来不够安全稳定的影响。
3、 那不是疏离，那是自卑
“他要是真的了解我了，还会喜欢我吗？”
“我这么差，怎么敢让别人靠近我啊？”
“我还是表现得好一点吧，不然她们不会喜欢我的。”
4、 不敢太亲近，不然会焦虑
还有一个重要原因是：她们刻意不与人亲近。
她们会拿捏好尺度，表现得即和平，但不亲近。
这是因为，她们深知自己很容易在感情中受伤，只要跟某人的关系达到一定程度，就会激起她的偏执、极端、脆弱、患得患失等消极丑陋的一面。
她们在亲密关系中没法完全做自己，准确的说，她们没法拥有一段健康的亲密关系，他们很多是是“焦虑型依恋”或“回避型依恋”群体中的部分。
所以，如果你对你有距离感，那么多半情况下，她是真的有疏离，并且是有意为之。但背后原因通常不是因为“讨厌你”，而是因为她对自己没有足够的信心。
—— 你们的朋友，深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
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