外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”
2、
前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
看他激动的，看来气还没消……
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3、
上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。
4、
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
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5、
刚结婚时，老公对我说：“你老公我情商高，婆媳关系肯定错不了。”一天，婆婆做了西红柿打卤面。我不爱吃，正硬吃着，就听老公说：“妈，我媳妇不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让媳妇来吧。”这么‘体贴’的老公，一定是假老公。
6、
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：车标是匹马的是啥车？我说：法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼，老婆：羊呢？我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：玛莎拉蒂。老婆：看来好车都出自农民兄弟！
7、
女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了。女儿：“妈，不要这么客气呢，还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱、橱柜给腾空呐。”
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