01太听话的女人,容易被情感勒索
美美最近很苦恼。
她觉得阿铭结婚后越来越无视她的存在,下班回家吃完饭就看电视,然后上床睡觉,好几个礼拜都不碰她。
当她忍无可忍跟阿铭提出这个问题时,阿铭也非常生气:
“你看看你现在的样子,邋里邋遢,随随便便。即使结婚了,也好歹注意一下自己的形象吧。”
美美一下子气炸了:
“你爱我就应该爱我的全部,我没有精心打扮你就不喜欢了,只能说明你对我的爱不是真心的!”
阿铭振振有词:
“都说女为悦己者容,你连为我用点心都不肯,那你对我的爱也不是真心的。”
两人不欢而散。
在这对夫妻之间,美美的心态是:如果你爱我,你就必须接受我所有的样子,并且对我一如既往的热情。
而阿铭的心态是:如果你爱我,你就应该保持我喜欢的样子,否则就别怪我对你冷淡。双方谁也没有解决问题的态度,只是拼命地想让对方为自己改变。
在爱情里,这些句式想必我们都不陌生:
“如果你真的爱我/如果你真的重视我,你就得......”
“我对你这么好,想要求一点xxx过分么?”
“如果你不xxx,我就死给你看......”
情感勒索者最常见的思维就是:如果你在乎我,你就该按我的方式去做。这种现象其实是一种情感勒索。
02什么是情感勒索?
情感勒索是人际关系中的一种软暴力,它可能发生在亲人、伴侣、朋友或者工作伙伴之间,而且很隐蔽。
比如你的另一半可能会说如果你真的爱我,你就应该听我的!
你的父母可能会说我为你做了这么多,你怎么不听话呢?
你的朋友可能会说我们认识这么多年,你为什么不能帮帮我?
这些话的潜台词都是:你要是在乎我,就得顺着我。
你一次次地让步,却一次比一次觉得心累。这时候,你就要小心自己被人情感勒索了。
情感勒索者使用的手段未必都这么明显,有些人会使用冷暴力,一言不发。还有些人会伤害自己,或者不停地暗示,他们受的苦,全都是对方造成的。
悲情者表面上看起来很脆弱,实际上却是沉默的暴君,他们利用别人的愧疚感,迫使对方妥协退让。
无论哪一种,本质的目的都是希望对方做出无条件的妥协。
比如,准备出门的时候,你跟丈夫说等一下,你有件衣服找不到了。可丈夫一言不发,还是走出了门。
这就是一种情感勒索,一种无言的催促和指责。它背后的潜台词是:你快点,我在等你了,你再不出来我就得等得更久。
而你只好在内疚感的驱使下,匆匆忙忙的出了门。
比如,你答应闺蜜一起吃饭,但是忙了一天后你很累,想取消计划。闺蜜表现出很难过的样子。
最后你只好决定还是陪闺蜜一起吃饭,看到她心情好点了,你才没那么自责。
这就是典型的利用罪恶感来进行的情感勒索,让你认为对方的痛苦都是你造成的,不满足对方的要求,就要被罪恶感折磨。
前两年大热的《欢乐颂》里,让人又爱又恨的樊胜美,她妈妈最常说的一句话就是:“他是你哥哥呀,你怎么能不管他?”
这句话就是利用了樊胜美的责任感,而她的责任感越强大,所遭遇的情感勒索就越是没完没了。
人活一世,每个人都有自己的课题。谁也不能全盘为他人的喜怒哀乐负责。
他人的任何通过种种理由或行动,让你为难、痛苦、不舒适的要求,都是情感勒索。
03遭遇情感勒索,你该怎么办?
● 首先,面对要求先叫停,让自己冷静
当真的到了面对对方提出的无理要求和压力的时候,给自己留出时间思考,先停下来。不要答应要求也不要拒绝,而是用一些策略争取时间,比如“这个太重要了,我不想现在就做出决定。”
勒索者擅长制造紧迫感,所以,面对要求,先中止勒索者的勒索行为才是第一要务。我们用一个例子来详细说明,比如一个刚刚生完宝宝的妻子,平时为家庭做出不少牺牲,也一直迁就丈夫。
生完宝宝,她满心期待回归职场,可是老公希望她辞职回家,专心照顾孩子。
妻子想和他商量,可每次聊起这件事,丈夫都会很生气地说:“我在外面这么拼,都是为了这个家,现在让你辞职,是为了照顾好宝宝,怎么这点要求你都不愿意呢?”
首先是停下来,为自己争取足够的时间,找回理智。
陷入情感勒索的时候,受害者经常会有一种强烈的紧迫感,他们必须在特定时间里,对勒索者的要求做出回应,就像有一个闹钟在滴滴答答地催促你。
此时此刻,内心焦灼充满压力的受害者,最先要做的就是给自己争取时间去思考。
比如,故事里的妻子可以先用下面几句话回应丈夫:“我现在不能给你任何答案,你让我考虑一下”或者“辞职毕竟不是小事,关系到家庭的收入,等孩子上学了,我还得回归到职场,这也关系到我的职业生涯,我不能轻易下决定,我需要一点时间想一想。”
或者,你也可以选择切换环境来缓解不安。比如,你可以说“我要喝点水”或者“我要去一下卫生间,我马上会回来”,借机换一个环境,让自己冷静一下。
● 第二,使用非暴力沟通,提出交换条件
我们还用开头的例子来说。
后来两人在好友的建议下,进行苏珊的条件交换法:美美开始注意收拾自己,而阿铭则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。
虽然美美不可能一夜之间就变成女神,阿铭也不可能马上就变成体贴的丈夫,但是至少情感勒索的僵局已被打破,关系的修补成为了可能。
当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让,更不愿意独自解决问题,但条件交换却使双方站在了一起,创造了双赢的局面,是一种非常有效的方式。
● 第三,改变自我认知,找到内在力量
想要摆脱这种死循环,就要给自己“松绑”。制定付出的底线,一旦触及底线,就停止付出。
告诉自己“他们对我的评判是主观的,并不是事实。自私、贪心、无情......欲加之罪何患无辞,你要相信自己是正直善良的。
当然,摆脱情感勒索,是一件不容易的事情,它需要充分的勇气和自我肯定。如果当你面对“勒索者”仍然有“妥协”,“恐惧”,“内疚”这些心情时,也无需担心。
希望你能认识到,在你屈服之下才能够持续的亲密关系,对你的人生根本毫无益处。一段健康关系,应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上,真正的爱,也绝对不会贬低你的价值,更不是控制、虐待,让你痛苦甚至不敢说话。
真正的爱绝对不会贬低你的价值,也不是控制、虐待,让你痛苦甚至不敢说话。远离情感操纵,才能拥有真正幸福快乐的生活。
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