1、我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露,找了100个人,结果她们的回答惊人的一致:你TM是怎么进来的。
2、实不相瞒,我已经考取了酒后驾驶证,就是喝了酒上路比较辛苦,特别是上坡的时候,需要下来推,不然蹬不上去。
3、记得当时泰坦尼克号出发的时候,我拼尽全力失声呐喊:不要启航!但是没有人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。
4、刘备对张飞说:你去取他狗命。之后张飞用矛指着吕布说:你知道大哥让我来干嘛吗?吕布:杀我?张飞:不不,我大哥让我来取你······,还没说完,吕布突然转身,娇声道:飞飞你讨厌,当着这么多人的面叫人家布布!张飞:······
5、记得小时候看到一个男生,精致的五官,帅气的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。
6、老和尚的弟子对他说自己的气功已经练得炉火纯青,天下无敌,于是老和尚把一桶汽油倒在他身上,然后点着了一根火柴,问弟子:你悟到了什么?小和尚颤颤巍巍地说:不吹 会死······
7、练完铁头功的大师兄刚走下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
8、作为一个长的还不错的女孩子,有一天晚上我加班很晚才回家,回家途中要路过一个很黑的巷子,看到了前面有个喝醉了的大哥,身高有180以上,壮壮的,我有点儿害怕低头想走过去,听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑,我没忍住接了句“现在又要用真爱,把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角,恶狠狠的说下次唱歌自己起头!
9、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。我········
10、大学时,室友追了一个女孩很久,好不容易答应了。刚好他快生日,女孩给他一把小钥匙,说感谢他的追求,她把礼物放在图书馆,要他自己去找。那时图书馆有八层,每一层的存包箱大概一百来个,是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去,终于在第三层的时候,被图书馆保安抓走了。
11、有对男女同桌,拿的对别人说:我同桌是猪!他同桌听见了,踢了他一脚,说:你同桌才是猪!
12、老公:“刚才在外面看到一个男的在打老婆,我上去帮忙了。”老婆:“啊?老公,你受伤吧,快让我看看!”老公:“没事,俩大老爷们打一个女的,还能受伤???”老婆:······
13、回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”
14、黄鼠狼在养鸡场山崖边立了块碑,写道:“不勇敢地飞下去,你怎么知道自己原来是一只搏击长空的鹰?!”
从此以后,黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡!
15、某男生的女友是个南非黑人,夜晚,他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后,回到宿舍,见到室友买了一堆零食给他,又激动又高兴,然后开心的吃起了零食!
室友对男生说:“都是朋友,有困难就直说,怎么看你在楼下抱着树在啃呢!
16、遇到老虎怎么办?
身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“MD来吃老子啊”。这样死的比较有尊严。
17、当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不现实的。
18、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射,对身体不好,于是睡觉时果断把枕头丢了。
19、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一顿臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事!
20、今年我22岁,开着保时捷911,用着iphoneX,在深圳 上海各有一套全款别墅,我没有靠父母,没有靠朋友,也没有靠其他任何人,这些都是靠我一个人努力想象出来的
21、现在的年轻人,整天沉溺在游戏里。什么联盟,什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母,忘了关心自己的兄弟姐妹,忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错,你病了。你们都病了,病了就要去医院,医院就在G港的西南20°方向。
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