谋杀感情的4句话 来自壹心理 00:00 04:44
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暴力沟通真的是关系中最大的杀手。以下这4种话语,在吵架的时候要谨慎说出,要不然,感情会逐渐被消耗掉。
1 贬低打击:“不是我说你,你也太......”
日常生活中,我们或许会听到这样的话:“不是我说你,你也太笨了吧”、“不是我说你,你也太懒了吧”……
这类句子往往给人的暗示就是“你不行,你不对”,长期处于这种打击和贬低环境中的人,有时候明知道不是自己的错,也常常都会陷入强烈的自我否定之中。
在中国式家庭中,缺失的边界感,让很多人以为 “你的就是我的,我的还是我的”,只要出发点是为你好,怎样说都可以,但这种沟通,会带来伤害。
很多时候,恰恰是因为他们没把事情做好,才最需要鼓励。
2 甩锅辩解:“我不是那个意思,你怎么老钻牛角尖。”
这种模式,常见于两方关系不太均衡的时候。比较弱势的一方受到攻击,会感觉到愤怒,但他不一定会选择表达。
举个例子,妻子让丈夫去洗碗,他要么忘了,要么洗不干净,要么找很多借口推脱。
这时候妻子就生气了,觉得他没把自己的话放心上,但丈夫无奈 “我真的不是那个意思啊,用得着这么大惊小怪吗?”
他的道歉非常真诚,但是行动却十分诚实。
一边说着自己不是那个意思,先平息住你的怒火,一边在行为上又不做改变,特别招人烦,就算说他们,也像一拳打在棉花上。
与此类似的,是回避型沟通。
无论是打击贬低还是甩锅辩解,都建立在你们之间有交流的情况下。最麻烦的是,他直接来一句 “算了,不想解释”拒绝沟通。
毕竟,他们真的什么都没说,什么都没做,反而显得你一直在无理取闹。
3 威胁攻击:“你是不是想气死我?”
很多人特别接受不了的一点是,你跟他讲道理,他跟你讲情绪。
当你在表达自己的想法时,对方说:“你别烦了,你是不是想气死我?”、“你再这样逼我,我去自杀好了”,你看,这对话还能怎么继续?
这种威胁性的沟通,其实就是一种粗暴的忽视。
只在乎表面的问题,却没有照顾到对方的内心状况,更加没有尊重对方。
4 主观评判:“你这明明就是不重视我!”
带着主观推测的评价,是大部分暴力沟通的根源。
很多人都搞混了事实和评价,以至于谈话中急于抛出主观结论,却忽略了事实本身。
比如,有天你回家,发现男朋友把门反锁了。
有些人会这么说:“你是不是故意把我锁在外面的,对我很不满意是吗?”这就是主观结论。
无论多客观的事实,一旦加上主观的,偏负面的评价,就很容易激起对方的对抗情绪,渐渐远离了沟通的目的。
以上4种话语非常伤害感情,那我们如何说话才能不伤感情?
《沟通的艺术》中,提到了一个万能的模板:知觉检测法。
首先减少自己脑补的部分,陈述原本的事实,然后正确表达自己的想法,询问对方自己对不对,并减少钓鱼提问。
这就是非暴力沟通的一种。说起来简单,做起来其实很难。
尤其是当双方情绪激烈,退半步都觉得特别委屈的时候,你不仅要看到对方的情绪,还要看到情绪背后的隐藏需求。
当发现自己的情绪非常激烈时,你可以问问自己,希望对方作出什么样的回应和行动。
当你发现对方特别烦的时候,可以想一想,他到底想要你作出什么样的行动。
沟通的时候还是要尽量地表达真实想法,进行适当的自我暴露,甚至可以把自己的猜测说出来,表达自己的态度。
让对方知道,我没有误会你,我是真的想要跟你沟通。
也许,ta就会愿意放下一点防御,亲口说出内心的真实想法。
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