前段时间，在知乎上看到有人问:
我为这个家付出了这么多，为什么到头来丈夫出轨，儿子也跟我不亲，难道是我付出的还不够吗？”
底下点赞最高的回答是这样的:要想毁了一个家，你就拼命付出吧。
其实在生活中，我们也常听到这样的对话，来自伴侣，来自父母，甚至来自朋友。他们常说:“我为你付出了这么多，为什么你还要这样？”
他们的言下之意就是:我为你付出这么多，所以你要听我的话，你不听就是错了。
殊不知，往往是越亲密的关系，付出感越强，就越致命。
一段好的亲密关系应该是:我心甘情愿为你付出，你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。可惜，很多人不懂得这个道理。
『01』付出感，是夫妻之间最大的杀手。
心理学上说:付出感是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。
在婚姻关系中，为彼此付出本来是件幸福的事，但一旦过度付出，就会成为彼此的枷锁，成为婚姻的杀手。
在美剧《欲望都市》里，夏洛特为了自己的理想男人，不惜放弃自己是虔诚的基督徒身份，加入犹太教。
在犹太教的复活节那天，一直不会做饭的她请了一帮闺蜜来家里，手忙脚乱地忙活了一天，就是为了给自己的理想先生准备晚餐。
理想先生回到家后，非常感动，但他吃饭的时候，习惯性地打开电视看球赛。
这时候夏洛特非常生气，她对着理想先生委屈地说道:“我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？”
理想先生反驳道:“我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。”
夏洛特更加歇斯底里地吼道:“我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐，为什么你还要继续看这场该死的球赛！”
最后，理想先生受不了她的咆哮，愤然离席。
人与人相处，有一个“黄金法则”:你希望对方怎么对你，你就怎么对待对方。
而现实的情况往往是，人们按照“反黄金法则”行事，即你希望怎么对待别人，就希望别人也如此对你。
如果得不到相应期望，得不到同等的回应，就会大为恼火。
《欲望都市》里的夏洛特就是用了“反黄金法则”。她为理想先生放弃了宗教，放弃了信仰，还准备了丰盛的复活节晚餐。就因为没有得到相应的期待，她就大发雷霆。
殊不知，这种付出从一开始就是自愿的，就不应该要求对方来做出相同的付出。一昧地付出之后，就变成了疯狂的索取。这种爱，沉重得让人喘不过气来。
正如亦舒所说：人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
在婚姻中最忌讳的，就是把自己的一切付出，一切辛苦，看成是一种怨气，让伴侣为了你的怨气买单。
『02』付出感，是亲子关系中最大的障碍
在爱情里的付出感，用到亲情中也同样可怕。
心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。
我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼。
在亲情中，我们听到最多的话就是:
“我为你付出了这么多，你怎么不好好听话”
“我是你妈，我能害了你吗”
前段时间热播的电视剧《小欢喜》中，宋倩就是这样的母亲。
宋倩为了陪女儿高考，不惜辞掉了工作，一门心思扑在英子身上。
在生活上，她事无巨细地掌管着英子，早上逼着英子吃生海参，喝燕窝吃药膳。
学习上更是像看犯人一样，囚禁着英子。不让她去天文馆，不让玩乐高，无视英子的梦想，还在房间外装了一面透明的玻璃墙。
当英子终于受不了了，喊出那句“我讨厌你”的时候，宋倩打了她一巴掌。
她崩溃地对英子说:“我白天要上课，晚上还要备课，我起早贪黑给你买菜做饭，我压力不大呀”
就是在母亲这种过于沉重的爱中，英子在失眠37天后，跳上了河边的护栏，歇斯底里地对母亲哭道:我就是想要逃离你。
隔着屏幕，我都能感觉到那份沉重的爱和压抑。一个连死都不怕的人，是活得多痛苦啊。
宋倩的身上，我看到了太多中国父母的影子。
他们不爱孩子吗？
不，他们很爱孩子。
但是当他们把自己所有的付出，都捆绑到孩子身上时，爱就变成了沉甸甸的负担。这份负担，往往会毁了孩子。
他们用自己的生活经验告诉我们，什么是错的，什么是对的。他们还会告诉我们，我为你付出了这么多，你不听话就是对不起我们。
但是这样的爱，太过沉重，沉重的让我们喘不过气来。
心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”
即使我们是最亲的血缘关系，也不代表你就可以掌控我的人生。你认为对的，也不一定是我想要的。
父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。付出感太强的父母，注定是亲子关系里最大的阻碍。
『03』拼命付出，是友情走向尽头最快的方式
过度付出，不仅在爱情、亲情中扮演着反面角色，在友情中也是如此。
德国家庭治疗大师海灵格说过：
我们付出的时候，就会觉得有权利；
我们接受的时候，就会感到有义务。
只付出不接受的人，会有一种清白感，觉得自己永远正确，事实上，他是把内疚转嫁给了别人。
在电视剧《我的前半生》中，唐晶在子君遭受离婚危机的时候，陪着她，念着她，处处为她着想。
她担心子君因为离婚想不开，就让男友贺涵跑过去看看。她担心子君不吃饭，宁愿牺牲和男友的吃饭时间，也要先确保朋友没事。到最后，就连约会也要带着子君。
就连男友贺涵都抱怨说:“我好不容易休息几天，不管我们去哪儿，都要带着这个哭哭啼啼的女人。”
但是这些付出还远远不够，唐晶为了确保子君不被“小三”欺负，亲自约谈了凌玲。而且还曾对子君放言:天底下能挣钱的，又不止陈俊生一个人，他能养的起你，我唐晶也能。
余秋雨说过，有了朋友，再大的灾害也会消失大半，有了朋友再糟糕的环境也会风光顿生。
然而就是这样一个不留余力为闺蜜付出的人，到头来，却发现闺蜜和自己的男友走到了一起。
那么唐晶的付出错了吗？
不，她的付出没有错，错就错在她没有把握好分寸。如果她没有把男友带进这场拯救闺蜜的局里，也不会落得这样的下场。
剧里的唐晶一昧付出不求回报，而罗子君却只懂得接受，不懂得体谅，觉得你为我做的一切都是你自愿的，就连男友也是你推过来的。
一旦接受和付出的天平失衡，双方的友情也就走到了终点。
还记得《小欢喜》里董文洁和宋倩这一对塑料姐妹花，两人曾因为怀疑孩子早恋的事吵了起来。
到了最后童文洁很生气地说：行了，我老公我自己都不操心，你操那么多心干嘛呀，我不需要你为我好，我一直都挺体谅你的，站在你的角度去想，一直就很照顾你，要不然这事在我眼里都不算事。
有时候，“为你好”这句话听起来是那么刺耳。那些打着“为你好”的幌子，实际上是那么自私。
正如鲁迅所说，友谊是两颗心的真诚相待，而不是一颗心对另一颗心的敲打。
最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受。这样，双方的接受和付出才能达成一种平衡，才能彼此都感到在这个关系中富有价值。
『04』最好的亲密关系，要懂得把握距离
朱德庸先生曾有过这样一段话：“你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了，你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在，这就是人性。”
在人与人相处中，坏事永远不要做，但好事，也要懂得把握分寸。过分的付出，只会成为对方沉重的负担，在所谓的爱里喘不过气来。
无论是爱情，亲情或友情，都要为彼此留一个缝自由呼吸。这条缝就如刺猬理论故事里讲的那样:
两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺，刺得对方怎么也睡不舒服。于是它们离开了一段距离，但又冷得受不了。于是又凑到一起。
几经折腾，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得对方的温度又不至于被扎。
在管理学中，刺猬理论强调的就是人际交往中的“心理距离效应”，这种距离，不仅在情侣中适用，在亲情、友情中也同样适用。
一段好的亲密关系，一定是付出和接受互相平衡，将心比心的。
把握距离，讲究分寸的亲密关系，才能长久。
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我是拉茶，看遍世间繁华，依旧热爱生活的90后。留下你指尖的温度，让我知道你来过，喜欢就关注我吧。
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