这是关于“亲子沟通”系列的第一篇文章。后续更新,敬请期待。
请输入图片描述
沟通,很多时候是因为我们发现相处之中存在问题。
问题并不可怕,可怕的是当沟通本身成了问题。
仿佛一扇巨门,在面前关闭。
两个世界的相隔,想帮助、想关怀,
任你心急如焚,莫之奈何!
不要等到沟通的问题到了严重的地步,才懂得沟通的重要。
请输入图片描述
困局,从“父母不听”走向“孩子不说”
做亲子问题咨询以来,发现亲子问题之中,沟通的模式如此的统一。
孩子小的时候,总是喜欢问东问西,找爸爸妈妈说很多话题,可是父母并不能真的在意孩子说什么。孩子所说的话,父母并不懂,类似敷衍的给出“建议”或是“答案”。
孩子长大了,父母总是喜欢问东问西,打探各种消息,可是孩子总是防备着这种隐藏着的“审查”。父母所说的话,孩子并不听,类似敷衍的说着“可能吧”、“不知道”或是沉默无声。
沟通的过程,是亲子关系的不断演变,我们总是发现问题,其实我们自己是问题的一部分。在我们自身总可以找到解决问题的一部分方法,做就是了。
请输入图片描述
无论怎样,我好奇没搞懂你的世界
对孩子保持好奇,是亲子沟通的第一步。
孩子的世界充满想象,也受限于他们的语言能力。所以,很多时候他们说的语言,并不能真的体现他们内心的想法。成人对孩子的误会,总是多于我们对他们的理解。
就在我写这篇文章的时候,儿子在客厅自己做降落伞模型玩了有一会了,突然好像遇到了他自己解决不了的问题,跑来找我帮忙。
“爸爸,您能帮我个忙吗?”
“哦,我正在写文章呢,可以等一会吗?”
“不行,我很着急,您就需要一会就行。”
看着他拿着一个用塑料纸做的降落伞和一个士兵模型,有点着急。
“好吧,帮你什么忙,如果时间短,我先帮你吧。”
“您帮我把这个小兵绑上吧。”
看着准备好的线头,感觉不难。“你想把小兵绑在降落伞上?你自己有办法吗?”
我很奇怪,前面孩子自己绑了几个了,怎么突然让我来绑呢?
“我不会,你帮我吧。”
他觉得自己绑的不好?半天没搭理他,有点无聊了?我心里想着原因,决定照顾一下他的感受,帮他一下。
“好吧,我来帮你绑一个。”很快我把白线从模型的空隙中传过去,系了一个死扣。
“好了,你看我从这个窟窿里穿过来绑,比你的方法怎样?”我炫耀着自己的“聪明”。
儿子接过来,仔细看了看,立马着急了“您怎么这样绑啊?这解不开了,您给解开。”
怎么绑上了还要给解开!“我们可以把线头剪开。”
“不行!剪开就没法用了!”孩子更着急了。
我也开始有点搞不懂,“怎么让人帮忙绑上,又要解开的。你自己想想办法吧,我得忙我的事情了。”虽然心里不舒服,我还是把降落伞的线给解开,然后还给儿子,对他自己解决去。
儿子没说话,自己回客厅鼓捣去了。
过了10分钟,儿子笑眯眯的走进来。
往空中一扔,一个降落伞慢悠悠的落下来。然后从一个蓝色的盒子里拿出一个小兵,模仿小兵进入战场开始执行任务。
哦,看见这一幕,我恍然大悟。才明白孩子为什么说不能系死扣。
原来,小兵跳伞以后,是需要脱离降落伞的。
我拿过来儿子的作品,仔细研究起来。“原来是这样啊,你是想让小兵能够投入战斗啊。”
“对啊,不能绑死了。你都不听我的。”
“爸爸还真没听懂,是不能绑死了。你自己想的这个解决办法,真厉害。”
“不过,这里有个口,小兵会不会跳伞的时候掉出来?”儿子问我。
“应该不会,这办法还真不错。你想的方法比爸爸可强多了。”
接着,我跟儿子聊了聊刚才我们两个人聊天中的误会,告诉他爸爸在写文章,需要安静的自己待着,所以没有很好的询问清楚。
儿子,看着我笑了笑,转身又去做他的2号“士兵伞包”了。
请输入图片描述
沟通,也需要让孩子懂得体谅
正如发生的一样,沟通是个很复杂的过程。
如果对孩子想表达的意思保持好奇,我们需要很好的倾听。而我们有也有自己的需求和局限。
显然,今天下午我一开始并没有做到深入的倾听,现实中我们有自己的需求,我们可能在当时没有时间,没有精力或者没有心情。这些都很正常,可以用合适的方式让孩子懂得我们的有限。
我们无法无条件的满足孩子的需求,良好的家庭关系并非没有需求的冲突,如果父母不能合理满足自己的需要,一方面孩子会失去界限,不懂得体谅。另一方面我们自己会身心疲惫,总有一天会对孩子的“自私”和无界限感到伤心和愤怒。
就到这里吧,好奇是第一步,关于第二步如何倾听,下次再聊。
如果觉得《解决亲子沟通的难题 你准备好了吗?》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!