“孩子越大越难管”,这几乎是很多父母感到最无力的一件事,我也经常有这样的受挫感。但我一直会进行积极对话:孩子哭闹不是需要我们管,是在向我们求助。我们感觉无力了,说明我们的技能需要升级,才能更好地帮助孩子。
这样的对话可以说是我这将近4年来一个人带娃却始终保持比较稳定情绪的法宝之一,毕竟孩子还要带,与其“她哭我发火”这样的两败俱伤,不如尝试改变看待问题的角度,对自己对孩子都好。
而且特别神奇的是,当我思路转变后,我真的发现,尽管孩子面对各种问题表现出的行为是不同的,但是大部分的问题本质是一样的,通常来说有这三大类。
1、情绪问题
成长的过程就是自我与外界规则不断的碰撞,当孩子发现“并不是所有事情都按照他们想的那样进行”时,就会有情绪问题,沮丧、生气、愤怒、伤心等等。
如果我们只看到的是孩子大哭大闹、打人、打自己、扔玩具或者撞墙等行为,那么我们就永远处于“救火”状态。但如果我们看到的是,孩子无法很好处理自己情绪,这是他们发泄负面情绪的消极方式时,我们就有了更加长远的帮助孩子之道,那就是管理情绪。
情绪管理的方法,我最推荐的就是共情,但我们一定要清楚,共情的目的从来不是让孩这次不哭,而是演示给孩子看,下一次,如果你再遇到这样的问题,你可以怎么做?等你长大了,父母不在你旁边了,没人哄你的时候,你自己可以怎么做?
这个过程我们和孩子都需要时间,但只要我们坚持做,慢慢地,我们就会从“救火”模式跳脱出来,孩子也就学会很重要的一个人生技能:自我安抚能力。
我自己总结下来的共情三部曲是:
1、情绪命名:帮助孩子了解自己所处的情绪是什么,是因为什么触发了这样的情绪;
2、平抚情绪:向孩子演示可以如何让自己平静下来,比如深呼吸、比如自己到一旁抱着娃娃冷静一下等,给予孩子一些技巧,让他们学会自我管理情绪的方法;
3、回顾总结:等到孩子完全冷静后,尝试和孩子一起回顾“刚刚发生了什么,为什么会这样,今后遇到可以怎么做”。
2、社交问题
有的孩子从小缺乏正确的社交引导,他们不知道如何和同龄孩子相处,比如如何和对方打招呼,如何加入其他孩子一起玩耍,如何正确地对其他孩子说“不”。但归属感是每个孩子从小都需要的,当孩子想融入却不知道如何做时,他们就会有深深的无力感。
于是,有的孩子成为了社交群体里的“弱者”,一点点小事就大哭,就要“父母陪着”;而有的孩子就成了“小霸王”,总是让父母头疼他们欺负他人。这两种情况的本质都说明了孩子缺乏社交问题的解决能力,他们只能通过这些不正确的方式来引起他人注意,来弥补被忽视的感受。
面对孩子社交问题,为人父母最大的一个困惑就是,要不要帮,到底度在哪?这是我自己总结的关于解决冲突三部曲,或者更多的是帮助我们找的“度”的自我提问。
1、观察:需要干预吗?
不涉及人身安全的,如果孩子不介意,我们可以慢一步;如果孩子介意的,但自己可以处理好,我们也不需要干预。只有一种情况下,就是孩子介意,但明显表现出手足无措时,我们就需要干预。
2、定义:是帮全程还是提问引导?
通过观察我们可以了解到孩子行为背后的原因,是想和其他孩子玩不知道如何加入所以抢玩具/打人?是玩具被抢后不知道如何争取自己利益所以才咬人?只有先定义问题,我们才能结合自己对孩子的了解,知道到底帮不帮?如果要帮,是通过提问引导孩子自己解决,还是完全父母全程干预?
为人父母都是见不得孩子“受气”的,但孩子社交冲突的解决之道一定不能只争一时输赢,而是要把每一次孩子的社交冲突当成锻炼学习的机会,不管我们的“帮或者不帮”都能让孩子每次都有所收获。
3、复盘:薄弱环节多锻炼
和情绪管理的三部曲一样,带着孩子回顾所发生的,帮助孩子总结今后遇到类似问题可以应对的方式。在复盘过程中,也可以聆听孩子的想法或者疑问。
最关键的是,不能逃避冲突,反而更加要主动创造环境帮助孩子锻炼他薄弱的环节,通过“直面冲突-孩子受挫-父母帮助-回顾总结-继续直面冲突”,这样不断地提高孩子社交能力的战斗力。
3、责任问题
不愿意让孩子自己承担后果,是很多父母养育孩子最大的错误之一。当我们把孩子问题变成了自己的问题后,孩子也就明白了,“我哭闹吼叫就可以逃避责任,因为父母比我更着急”。因此面对这类问题,最关键的就是时刻和自己确认,“这是孩子的问题还是我的问题?”
当明确了这是孩子自己的问题后,我做的就是只提醒一次,和小D强调“为什么这么要求”,然后再也不唠叨。但我会让她“自食其果”,比如,不要吃饭了,那就尊重她,也许我们会担心孩子之后会饿,但是不让孩子体会到饿的感受,她就不会对自己的这个行为负责。
而且我一定会确保孩子不能逃避承担结果的责任,比如,孩子玩具玩好了弄了一屋子都是,不用碎碎念,但是要告诉她,这是你的玩具,玩好需要归位。我会带着小D一起收拾,即使她再不乐意、收拾得再慢。因为只有这样,她才能体会到自己是玩具的主人翁,才能对玩具负责;
所有这些事都特别小,但这些事都是在培养孩子的责任感。只有对自己负责的孩子,他才会明白,下一次我再做选择时,要想一想可能会承担的后果是什么;他才会明白,人生道路是要自己面对的,不是哭几下就能解决的。
父母如何帮助引导孩子是这三大问题的解决之道的核心,我也还在不断修炼中。也有过很多次,觉得做起来好难,觉得自己不忍心,但每一次我都会提醒自己,我现在因为“怕麻烦”和“舍不得”而不教,今后社会一定会变本加厉来替我“管教”小D的。
毕竟,学会和自己相处、学会和他人相处、学会为自己的决定负责,这三点不仅仅是育儿本质,更是我们每个人的人生本质。
正因为难,所以我们才更要坚定不移地做下去,趁现在,我们还能陪伴孩子的时候。
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