1：老婆不满我每天都玩游戏，于是一天终于忍不住了，强行要求我把那些游戏删掉。于是我当着他的面吧电脑桌面的游戏快捷方式都删了。结果老婆生气：你以为我不知道吗？这样根本就没有删除！于是她一把抢走我的鼠标，我吓得说不出话，老婆什么时候这么懂电脑了？结果看着她把回收站都清空后，我舒了一口气！
2：一个女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼，风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。周围的人都被她雷倒了。
3：我是一个人租房子住的，我小区对面同一个楼层住着一个和我差不多年纪的女神。作为一个男生平常都是大大咧咧的，有一次晚上我洗完澡，站在客厅吹头发，窗子上的窗帘没有拉，我隐隐约约对面有一个身影在晃动，好像还没有穿衣服，于是我赶紧拿来望远镜，悄悄躲在窗台上观望，发现女神也驾着一个望远镜在观察我……
4：最近觉得好像有点胖了，于是我就跟老爸抱怨：哎呀我胖了好多，我要减肥！要节食！老爸说：不行，不允许你减肥，节食伤身体。我心里感到，爸爸还是爱我的，于是就退步了：好吧，那我不节食了。爸爸满意点点头：这才对嘛，你现在胖点别人会觉得你是吃太多导致的，但是如果你节食减肥了还那么胖的话，别人会说是我和你妈遗传给你的，这样对我们影响多不好。5：每个月，老婆给老公500块生活费，老公试探地说出口：老婆……这钱……有点不够花。老婆：不够花吗？我给你想个办法。于是一把抢过老公手中的500块，分别都画上了几朵花，递给老公：够花了吗？这样够不够？够不够啊？
6：两小口子结婚一年多了，但是都没有孩子，于是就一起去看了医生。不久之后，媳妇就怀上了，老公开心得不得了，给老婆打电话说：我们可算是有孩子了，媳妇，看来我还是行的！媳妇幽幽地说道：不是你行，是那个医生行。
婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油……我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥胃口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。
怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了。”
从前，我们家附近有一条菜市场新来了一个小乞丐，他和大多数乞丐一样，有路人给钱了，当然也有人没给钱。但是很奇怪的是，这个小乞丐把每一个给他钱的人的家庭地址记了下来。
有一天，小乞丐坐着豪车，以二十倍金钱的偿还了当初给他钱的人，还感谢了那些给他钱的人。后来，小乞丐又出现在了菜市场，这次又很多人都给了他钱。最后，乞丐带着很多钱跑路了，也没有在偿还了。
开心一笑：深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子。劫匪用枪顶着那个人说：“把你的钱给我！”那人勃然大怒，回答：“你怎么可以这样做，我是国会议员！”蒙面男：“是吗？把我的钱给我！”
一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”。服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”
昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……
被妹子问有男朋友吗？我惊讶了下回答诶？还没有她笑着说太好了！难道我久违的爱情要来了？只听接下来妹子说道：我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。
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