“信使号水星探测器，于8月3日发射，3月18日进入水星轨道，是首颗围绕水星运行的探测器，在水星轨道已经运行了4年，目前由于燃料耗尽，于北京时间4月30日下午3:26坠落于水星表面，结束自己的生命。”
每一个人都是一颗行星。
孤独的。沉默的。游荡的行星。
很久之前我就在想，如果我脱离自己的轨道，向你靠近，迎接我们的会是什么样的结局？
于是我穿过浩大的行星群，穿过混沌与虚无，穿过几万光年前恒星撒下的光线，只为了靠近。
众神一片唏嘘。
他们窃窃私语说，结局已定。
1
我是主动靠近他的。
这样说好像也不准确。更准确地说，是彼此靠近的。像是浩瀚的宇宙里的磁场效应，彼此产生引力，相互靠近，再保持安全的距离。
最后形成固定的轨迹。
我仍旧记得那天的夜路，他先开了口。然后故事就这么开始了。很久之后我问他，如果给你一个机会回到那天晚上，你还会告诉我那些话吗。
他没有说话。
我知道自己得不到答案，也就没有再问。
我摸不准，他从来都是一个我摸不准的人。哪怕我们的性格再怎么相仿，思考的方式再怎么相似，我都摸不准在他的心底所想的事情。
就好像这么久以来，我都不明白自己到底在干什么。后来我才明白，我不是不能明白他，我是连我自己不能明白自己。
关于所有的口是心非和自作自受。
他们称之为宿命。“Destiny”
2
前几天又回学校了。
我站在桥头，看着他从拐角处小跑过来，脸上带着笑。我装作等了有点久有些生气的样子把东西一股脑塞给他，但是看着他的脸，却又什么都说不出来了。
我习惯性回头，明明身后什么都没有，再回头时，看到了缓步而来的另一个人。明白了什么，于是心底莫名泛起苦涩。
我记不清我有没有说再见之类的话了，只记得自己转头就走。他说再见了吗？我也记不清了。
只能感觉到手心的薄汗，正在一层一层的渗出来。
3
今天跟猪头雯在Wechat上聊天（两个艺术生凄冷抱团），一个在丽水某个大山深处，一个在集训学校里，聊着聊着她突然来一句“妈的，好想男朋友”。
我有些语塞，并不是因为突如其来的狗粮。而是看着她可以这么直接的吐露自己内心的想法，莫名有些羡慕罢了。
我现在很少有勇气这么直接的说出自己内心所渴望的话了。比如“我好想你”。
比如，“你想我吗？”
话题因此而小小的中断了一下。而后我胡乱发了几个表情包把这句话刷到上面去。然后开个玩笑，“我才不吃你的狗粮”。
但是为什么鼻子酸酸的呢？
我有点想回过头问问一年前的自己，可不可以把以前的那份勇气还给我。
那一份强大到可以当你在他面前直言不讳自己内心所想的勇气。那一份让你有勇气跟他约定未来的，可以击退一切阻碍的勇气。
这些话现在再也不会再说。
说者有意，听者无心。
4
昨天晚上下课后路过便利店，买了一瓶汽水。
肆意喝完最后一口，隐隐约约觉得有颗牙齿在左右松动，那一瞬间仿佛回到某个记忆里模糊的午后，你还坐在我的左手边，而我还在犹豫着要不要告诉你我的某颗牙齿很痛。
记得最后还是没有说出口，默默一个人疼了一节课然后下课自己去医务室。
挺好笑的，后来的很多话，我都没有说出口。 但是我知道你都知道。
谢啦，给我留了这么多面子。
5
后来你才会明白一些事情，那些关于长大了才能理解，或者说，实实在在让你变成一个大人的那些事情。
它们并不轰轰烈烈，是的，它们反而微小的让你很久以后才隐隐约约察觉到。
我们并没有变成自己讨厌的样子，我们也没有成为我们理想国中想成为的人，只是在明白了很多事情之后，真的真的，我们穿上了铠甲，我们改变了想法。
就这样，我们变成大人了。
我还是很爱喝碳酸饮料，还是犹豫很多话要不要说出口，很多事情还是不敢对他做。
只是这一次，我打算只做遵循自己轨道的行星了。
保持安全距离，待在他身边就足够了。
郭顶的《水星记》有一段歌词：“咫尺远近却无法靠近的那个人，要怎么探寻，要多么幸运，才敢让你发觉你并不孤寂，当我还可以再跟你飞行。”
“环游是无趣，至少可以，陪着你。”
我不是胆小鬼，我只想换个方式，做自己的卫星。
Have a nice day
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