亲子关系的最高境界：不期待 不依赖

近年来，各种关于亲子关系的问题层出不穷，亲子关系引发人们更多的关注。我们总在想着寻找出一条通用法则，来解决我们遇到的所有亲子问题。可是有哪里有这种一劳永逸的办法呢？我们只能在孩子成长的过程中，用心去面对，去解决。具体的方法，可能没有，可我们不妨共同遵循一些规则，这样也能及时的避免亲子关系中出现的各类问题。

不同年龄，不同对待孩子在不同的年龄，父母也需要采取不同的措施，因时制宜的去对待孩子。温尼科特说：足够好的母亲，是该进则进，该退则退。在生命早期，理想的亲子关系应该是：父母在儿童需要时，她一定在，同样的，不再被儿童需要的时候，她就退后。让孩子自己逐步去适应，去独立。无论是哪种方式，父母都在爱着孩子，都是用适合当下的方式去表达着对孩子的爱。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。任何事物都在随着时间推移而发展，发生着变化。好的亲子关系也应该是这样的，在不同的阶段，有不同的模式。在幼儿时期，尤其是在建立安全感的时期。孩子需要来自父母更多的陪伴，更多的抱抱。甚至是需要24小时的全能妈妈。这似乎才能够在孩子很少的时候给予他足够的温暖与爱。可是这种关系如果一直不变的话，对于孩子成长也无外乎是一场毁灭。在孩子不同年龄阶段，父母要相信孩子有能力去做好他当下的事。在成长的过程中，信任也很是重要。但在中国式亲子关系里，彻底交付信任真的很难。父母总喜欢为孩子包办一切，总觉得孩子还小，还不会这些。我们也会经常看到，那种到了读大学都要父母陪在身边的同学吧。在青年时期父母更多的应该学会去放手，让孩子开始去尝试独立，去尝试感知生活的万物。这个时候父母更应该像是孩子的一双隐形翅膀，虽然看不到，但是能有让孩子心安的力量。成年后，父母就慢慢的退到孩子的身后，然孩子自己去迎接生活的风风雨雨，酸甜苦辣。《屋顶上的告白》里，有一幕印象很深，高中生男生大喊可不可以不按时吃鸡蛋了？妈妈说，不可以。

这是对孩子的关系吗？我觉得这是不信任了，同时也是对孩子智商的侮辱。一个上高中的人，是有足够的能力去鉴别自己能吃什么，应该吃什么的。不信任超过边界就是控制。

平等，包容与尊重在我们千百年来的传统的观念里，父母与孩子总是不平等的，孩子总是父母的附庸物。总是忽略孩子的自我感受，而把属于父母的思想强加于孩子身上。我们要学会与孩子平等的交流，要去了解明白孩子真正想要的是什么。要把孩子和放在和我们平等的地位上，多和孩子采取商量的方式，而不是命令。小孩子总是淘气的，容易犯错误的，呵斥并不能解决问题，我们要引导，要包容孩子的一些小瑕疵（大问题可是不能包容的哟）。尊重孩子的选择，尊重天性的发展。万事万物都有自己的发展规律可循，很多时候我们的能力并不能够去改变，我们只要做好辅助措施就很好了。冰心说过：“要让孩子像野花一样自然生长，要尊重儿童的天性和选择”。

还记得那个拼命逃离父母的北大才子王猛吗？他就是那个从小被父母管控，事事无法自己做主的孩子。

「我父母一直倾向把我关在家里，按照他们的喜好去包办事情。」在控诉父母的万言书中，他写道：他想按老师要求穿短裤，妈妈不同意；

他对奥数有兴趣，爸妈反对他上课，比赛；他交朋友，爸妈都要「过目」；他想去外地读书，被爸妈拒绝；他不想和不喜欢的亲戚，爸妈的朋友交往，爸妈要求他做人要「内紧外松」；上了大学，爸妈将他托付给亲戚，开始另一种方式的控制．．．

在父母看来，这些也许都是「爱」的小事，对王猛而言，却是对他人生长达30年的「肆意操控，包办」。这般密不透风的爱，让他窒息。他因此有了社交障碍，想通过学习心理学，来疏散心中抑郁。也就无怪乎他会春节不回家，拉黑父母6年。

失去选择的人生，就好像一只被父母牢牢控制拽在手中的风筝，飞不高，也飞不远，一切挣扎都是徒劳。孩子的内心的憋屈和苦闷，可想而知。

多敞开心扉的和孩子交流沟通每个人理想中的的亲子关系都有所不同。当然父母对于一件事的理解和孩子也不会相同，这就导致很多时候父母和孩子之间产生矛盾。所以我们不妨和孩子多聊聊天，多沟通，看看孩子究竟是怎样想的。及时沟通也能够及时调整方向，拉近和孩子之间的距离。

多和孩子聊天也可以把爱传递给孩子，让孩子明白父母的想法，让孩子去明白父母是爱他们的，有时候可能只是表达方式不对，而产生了误解。同时父母也能够通过沟通去明白孩子的心里面在想什么。如果孩子父母不注重和孩子聊天，就无法了解孩子的需求。孩子小时候很依赖父母，很听话，稍微一长大，有了自己的想法，便不愿意再听父母的教导，慢慢的和父母距离就越来越远了。当然父母要想真正的了解孩子，家长还应该注意聊天的艺术：要做到互相尊重，互相激活；不能居高临下，强制和训斥；要把教育的目的隐藏在聊天的过程中，不着痕迹;不能先入为主，预先贴标签。

正如毕淑敏所说，

孩子的生命，自有他该有的轨迹，

该承受的，该经历的，

他都应该有完整的体验。

如此，他的人生，才能称得上值得的。

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