7月28日下午,文章发文宣布离婚,“吾爱伊琍,同行半路,一别两宽,余生漫漫,依然亲情守候”。马伊琍发文“你我深爱过,努力过,彼此成就过。此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”
任何一段破裂的婚姻,都有过烂漫的美好与痛彻心扉的悲催。文章和马伊琍的离婚宣言,没有了结婚时的激动绚丽,多了解读人生的冷静与漠然。面对离婚,到底应该是“相敬如宾”还是“悲天跄地”,似乎都应该。祭奠一段爱情或者婚姻的方式,适当夸张一点也不过分。
一段好好的婚姻,为什么走到了离婚的地步?是什么原因,导致了我们身边越来越多的婚姻走向破灭?认真分析一下导致离婚的原因,也许能够让更多的婚姻走得更远,甚或重得新生。
我以自己中年离婚的境遇,总结出导致婚姻破败的六个理由。希望读到本文的你,能够检视自己的婚姻,好好经营,不要轻言放弃。
喜新厌旧的背叛
卡耐基在《人性的弱点》一书中认为,喜新厌旧是人性的本能。不论男女,对未来的新鲜的东西永远充满着好奇,代表着无限的可能。承认喜新厌旧的人,其实是还有能力做梦的人。我们相信,一个毫无梦想的人,是不会对任何未来的东西抱以希望的。喜新厌旧,也是一种能力。
但是恋旧是存在的。因为了解和认同,男女之间产生了很难割舍的感情,以致于不愿轻易放弃,或者说沉没成本太高,彼此不愿为了不确定的新欢而付出沉重的代价。虽然这种说辞难免被冠以功利主义的标签,事实上,人的喜好本身就是一种功利的选择。
喜新厌旧和恋旧情结的存在合理性,导致了我们婚姻的复杂性。然而自古以来,喜新厌旧的陈世美永远是被唾弃的典型,从一而终的婚姻一直是我们向往的神话。因为婚姻,无论从法律还是道德角度来看,都是一种契约,需要的是一种遵守约定的忠诚。
钱钟书的《围城》说,城里的人想出来,而城外的人想进去。其实人类的婚姻,就是一部人性自由和婚姻契约之间的对抗史。很多人想证明,对婚姻爱情的忠诚是高于人性自由的选择。也有很多人想证明,被从一而终绑架的不幸婚姻是灭绝人性的失败。
文章和马伊琍为什么要离婚?网络舆论都指向了文章的背叛出轨。尽管马伊琍选择了原谅,但终究还是“一别两宽,各生欢喜”。也就是说,两个人分开好于纠缠在一起,彼此的新欢都会好于这段旧爱。这是彼此对喜新厌旧的背叛无奈的接纳和承认。
对很多伴侣来说,出轨是最不能接受的事情,也是离婚最主要的原因之一。出轨意味着对爱情婚姻的背叛和放弃,是从一而终的爱情模式的彻底沦陷和坍塌,是对坚守爱情最直接的打击和否定。所以,如果你没有想好是否放弃婚姻,请不要出轨。
难以承载彼此的梦想
婚姻是两个追求各自梦想的路人结伴而行。
首先我们要承认,婚姻的双方都是独立的个体,都有自己的梦想和追求。为什么要结伴而行?要么是对方有自己非常喜欢的特质,要么是对方能帮助自己实现梦想,或者二者兼而有之。
大多数我们非常喜欢的特质,在进入婚姻之后,无论是审美疲劳也好,还是个体变化也好,总会一点一点的消失。如果一旦发现对方根本没法承载自己的梦想的时候,撇下同行人去寻找新的伴侣就成为可能。这是导致婚姻破裂又一很重要的原因。
我们经常在朋友圈里听到有人抱怨说,别人的老公轻轻松松挣很多钱,而自己的老公辛辛苦苦一年挣不了几个钱,自己想要过体面一点的生活都没有指望了,还不如离婚另寻良缘,说不定就可以梦想成真。
我们也会看到一些本来很好的伴侣,因为老公选择创业而聚少离多,自己却并不奢望荣华富贵,被老公陪护关爱成为自己梦想的生活。而老公怎会轻易放弃自己的拼搏人生,两个人最终选择了分道扬镳。
好的婚姻一定要有共同的愿景和理想,而且通过努力基本能够实现才行。当个人理想与共同理想有矛盾时,其中一方要心甘情愿为了婚姻爱情放弃自己的理想,我们的婚姻才可能稳定。
如果您的婚姻出现了不稳定,请你仔细分析一下对方需要什么样的婚姻,你们之间能不能修正双方的目标,接纳彼此的现实,而不要为了追求个人的目标而不惜丢掉婚姻。
双方发展失衡的落差
很多婚姻的破裂,不是因为背叛,而是因为改变。从辩证法的角度来看,任何事物都是发展变化的,没有一成不变的东西。爱情到底有没有保质期,讨论的也是这个问题。结婚的时候能够心心相通,相互爱慕,谁知道几十年后谁会变成谁呢?
很多夫妻刚结婚的时候感情很好,丈夫在外打拼事业,老婆在家带孩子料理家务,夫唱妇随本没有错。但是一二十年后,老公为事业发展需要不断进修学习,能力和眼界今非昔比,而老婆纠缠于锅碗瓢盆,疏于社交,最终导致两个人在素质能力和眼界格局上差距巨大,共同语言越来越少,毫无幸福感可言。因为双方发展失衡导致的离婚,又是谁的对错呢?
很多人都会谴责男人成功之后就抛弃糟糠之妻另寻新欢,认为这是忘恩负义的背叛。也有很多女人在职场上精明能干、呼风唤雨,而嫌弃老公木讷痴呆、苟且营生而各奔东西的。事实上每个人都要追求自己的幸福,而勉强把两个差距巨大的人扭到一起的婚姻,也是不道德的婚姻。当然,这取决于我们对幸福的定义,每个人都会根据自己对幸福的定义,找到足够的理由来维持婚姻或者离婚。
所以,是不是比翼齐飞就一定会有美好的婚姻,或者说双方条件的悬殊就一定没有好的婚姻,真的说不清楚。但有一点是肯定的,门当户对的婚姻会更加稳定。也许差距不可避免,但无论怎样都不要放弃学习和进步。
误入歧途的无奈
离婚案例中,有很多是夫妻一方无意中的过失导致的离婚。
比如出轨,也要分主动出轨和被动出轨两种情况。主动出轨,可以理解为对婚姻明明白白的放弃和背叛。被动出轨,可以理解为贪婪人性的胜利。然而很多时候,我们分不清到底是主动还是被动,有多少出轨,不是在糊里糊涂、半推半就的情况下发生的呢。
我们无法来推论,文章的出轨是属于哪种情况,但从文章出轨后的“悔过信”来看,他是说自己“误入歧途”了。误入歧途的出轨该不该被原谅,这是另一个复杂的命题。但我们更愿意相信,“君子不立于危墙之下”,倘若你不想要某种不必要的感情发生,是不会为这种感情提供滋生的土壤的。
误入歧途的出轨又要分三种情况:一是对方的故意挑逗诱惑,自我失控所致。二是对婚姻的弹性产生了误判,认为即便出轨被配偶发现了,最多就是哭哭闹闹,不会导致离婚,故铤而走险,偷吃禁果。三是日久生情,互生爱慕,进而发生婚外情。
事实上,不论是主动还是被动,不论是精神出轨还是身体出轨,对婚姻来说,都是具有致命破坏性的。即便马伊琍当初选择了原谅文章,但夫妻感情还能回到过去吗?永远不会了。
性格极端导致的沟通障碍
很多的离婚,是因为芝麻蒜皮的小事引起的。
再深入分析一下,你就会发现,其实是性格极端和沟通方式的问题。
人到四十,才会真正体会到,一个人的沟通方式和性格是如此紧密地联系在一起。往往一个人的性格特质决定了他的沟通方式。
性格极端的人,凡事都要分个对错,而且凡事都是非白即黑,不会出现中间地带。性格极端的人,真的懂得如何夸张,会很轻易地把芝麻蒜皮的小事夸张成天大的事情。性格极端的人,为了争得一个输赢,真的可以指鹿为马,无不用其极。性格极端的人,真的可以狂妄到只有自己是对的,听不进去任何别的意见。性格极端的人,他的沟通方式就是以自己的判定为定论,容不得第二种可能。性格极端的人,与其说沟通困难,不如说没有什么沟通的可能。
当然,现实生活中大多数都不是过于极端的人,由此也决定了其沟通能力的大小。对于性格不合的夫妻来说,引起吵架的芝麻蒜皮是小,而由此衍生的相互攻击和指责才是大。争吵的双方,吵到最后甚至都忘掉了因为什么吵架的。
很多人说,我需要一个幸福的婚姻,与其每天面对一个不断争吵的婚姻,还不如离婚好。但很少有人从内心问问自己,你们的争吵到底是因为什么原因?所有的争吵,都会有一个主要过错方,因为拒不承认错误,因为强词夺理,因为以攻为守、刻意指责对方,结果是赢了争吵,输了感情。
常常争吵的夫妻,往往没有什么实质性的背叛,都是争强好胜的性格使然。倘若两个人真的不想在一起,或者真的产生了背叛行为,估计已经争吵不起来了。争吵的实质,是还没有彻底放弃,还希望争取对方的理解。一点也不吵架的夫妻,要么是心领神会,要么就是心冷如霜。
所以,夫妻间偶尔争吵并非坏事,最关键的是双方要懂得适可而止,往往最先休战的人是无辜的人,而另一个人真的需要从内心上检讨自己,是不是过于强势和武断,是不是真正换位思考,理解一点对方的言行。
三观不合导致的认知分歧
我们身边有很多离婚是因为“三观不合”。如果我们辩证一点,世界上有三观完全相合的夫妻吗?
可悲的是,很多人根本搞不明白什么是“三观不合”,只是把双方的认知分歧笼统认定为“三观不合”而已。
夫妻间认为彼此的争执是因为“三观不合”,基本等于放弃沟通,放弃改变。
其实我们所言之三观,是世界观、人生观和价值观。世界观的基本问题是精神与物质、思维和存在的关系问题,属于哲学的范畴,比如唯心主义世界观、唯物主义世界观。人生观是我们对生存的目的、价值和意义的看法。价值观是对事物价值总的看法和根本观点,表现为一个人的价值取向、价值目标和价值大小的评判标准。
我们很多人都很难准确描述自己的三观,又哪里来的“三观不合”呢?
其实两个人存在一定的认知分歧是必然的,既然能够成为夫妻,相信这些分歧也不是致命的。一个人融合分歧的能力,基本可以决定其婚姻的幸福程度。
融合分歧,关键要看自我纠错的能力、换位思考的能力、包容过错的能力和相互沟通的能力。只要不是原则性的分歧和婚姻底线的问题,我们相信任何分歧都是可以融合的。当然,这需要的是双方的努力,因为你永远叫不醒一个装睡的人。
导致离婚的原因,还有很多,比如性生活问题、子女生育问题、家庭关系问题以及疾病健康或意外问题等等,不论是什么原因,都希望我们能够好好珍惜,不要轻言放弃。
也许你的努力换不来什么,但至少,你要做到今生无悔。
即便离婚分手,我们也要有自己的担当,不要给对方带来太大的伤害。
有爱就会有未来。
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