1、顾客:“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”
老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”
2、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。
3、早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱,五分钟后送到。
4、说个小学时候的真事,学校要举行广播操比赛,老师让大家都统一床校服,还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了,要看就要上场了,这哥们急了,直接把涂改液给倒手上了,倒手上了!结果还真让他躲过去了……
5、正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
6、请教一个很牛X的哥们儿:“你为什么要这么拼这么努力啊?”
他答:“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
我听完就很生气,扯着嗓子跟他理论:“这还需要证明吗??”
7、“老婆,我跟你商量个事呗?”“说!”“你看,我妈好不容易才来我这一趟,这才待了三天就郁闷了,整天也不爱说话,闷闷不乐的......”“是呀!我也看出来了......”“所以我自作主张,给你报了个旅游团,让你出去散散心,说不定过几天她心情就好点了......”“......”
8、刚进小学,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果,我就悲剧地连着6年,沦为群众的笑柄。她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了嘛!
9、下班回到家,刚刚一开门进去,老婆就提了一大袋垃圾给我,叫我拿下去扔了,玩了两年段子的我才不会下去丢呢,我立马就把所有的门窗全部锁了起来了,然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来,临走的时候又在卧室里烧了一盆碳,然后就拉着老婆出去吃饭去了,段友们应该不缺什么了吧?
10、记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么?
大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟,天天吃泡面。
记者问:老大爷,您是干什么工作的?
大爷说:我是程序员!
记者:啊??大爷您今年高寿?
大爷:老子今年35!
11、和老公出门旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌弃的看着我:“背那么多东西,你看我,就一个小包!多省事啊!”看了他一眼,包往地上一扔说道:“对呀,出门在外,什么东西没有,到时候用了再买呗!”现在老公在给我收拾东西~
12、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。
13、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
14、老爷们打媳妇天经地义,女人不能惯,惯一身毛病不好管。哎护士,你给我这个床摇起来点,哎对,再高点。。。哎呀,慢点,疼。。。
15、顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!”
服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?”
服务员:“就是鸡蛋呗!”
16、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”
17、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?”
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
老板:晕........哈哈哈
特别提醒:快乐要分享给你爱的人喔 !
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