“可以借一下你的英语书给我吗”他的脸憋的通红。“当然可以”她望着他泛红的脸微微笑着。第二天他把书还给了她，上课时她发现笔记不是自己的，便把书都翻了遍。其中有一页用一手清秀的小楷写着：周茜茜，我喜欢你好久了。这次她却脸红了，她在旁边写道：傻瓜，我也喜欢你好久了。
1：周末，楼下的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座，正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着拖把正找你呢。”我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，你把菜拎上，我去下机。”
2：几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好，吸收越来越快了！”
3：一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很zan赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
4：悟空又调皮，不听唐僧教训。唐僧责备道：悟空，为师跟你讲话，你怎么总是左耳进，右耳出，一点儿也没记住！悟空笑道：师傅，你知道的，我总把金箍棒放耳朵里，那金箍棒有一万多斤，一不小心就把我的左耳跟右耳捅了个通透，所以左耳进右耳出那是必然的事情！
4：早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重……”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根……
5：一对夫妻从外边刚回到家。老婆：咱俩能不能商量个事？老公：说。老婆：那是你娘家，还是我娘家呀？能不能不要一吵架，就往我娘家跑。我爸我妈一会一个电话训我。最后还要我去把你接回来。
6：在上班老板娘突然来了。抓紧跑去告诉老板，老板正在偷藏私房钱，看他刚要大怒，我说老板娘来了。结果这逼一把把私房钱推我怀里，提高嗓门:小王啊，上班要注意影响，有事回家解决，下次再跑我办公室来，你就自己辞职吧！我看着老板娘羞愧的低下头！第二天我当上了项目部经理，幸福来得太突然…
答案：怒发冲冠 来源：《史记．廉颇蔺相如列传》：相如因持璧却立，倚柱，怒发上冲冠];
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