不知道从什么时候开始,依赖变成了一个贬义词,越来越多的人开始强调“独立”。
在大家都在努力实现经济独立、精神独立时,依赖别人,好像成为了一个人无能的表现。
最近看到一个女生发文,说自己年薪二十万,会做饭洗衣拖地,煤气水电也都能自己搞定,真正把一个人活成了一支队伍。
但是,她和老公的亲密关系,却进入了“玻璃罩式”的模式。
她觉得自己很独立,很努力,给他省了很多麻烦,凡事都靠自己;
老公却认为彼此间隔着一块玻璃,他走不进她的世界,拉不了她的手,撑不起两个人的天空,没有存在的意义。
这个故事让我发现,过分强调独立,容易矫枉过正,让女人变得很累很偏执。
并且,还会在无意识否定跟他人建立紧密联结的可能性,生活过得越来越疏离,跟周遭的人际关系也变得越来越紧张。
作家李尚龙曾在《你要么出众,要么出局》里写道:
“感情,都是麻烦出来的。不麻烦彼此,也就没有了交流,没有了交流,自然就丢掉了最好的感情。”
其实,最好的亲密关系,既要适当独立,也要学会适度依赖。
本周,张德芬幸福研习社,德芬老师为我们解读《关系:适度依赖让我们走得更近》,帮助我们学会适度依赖,收获高质量的亲密关系和人际关系。
适度依赖,是关系中的必需品
什么是适度依赖?
《关系》一书中给出的定义是:“适度依赖是这样一种能力,让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。”
但越来越多的人,却习惯把独立粗暴地理解为“不依赖别人,不示弱”。把依赖放在独立的对立面,把它看作一件可耻的事情。
于是,明明直接说出来就可以解决的事情,很多人就是感觉难以启齿。
在综艺《我家小两口》中,小戚是一位全职妈妈。在节目里,她的表现非常矛盾:
一面说着“不想花老公的钱”,一面又焦虑着自己没有收入。
下暴雨时,老公问要不要接她回家,她反说:“看你自己”。当老公真的没来接她时,她又极度失落。
其实,小戚的内心是想让老公帮她,但她羞于把这种依赖直接说出来,而是让对方“猜”。
这种感情处理模式,很多女人都有经历过:
明明希望老公来接自己,但是又不想直说,希望他能主动来接;
明明需要老公陪伴,但又忍不住说反话,希望他能听懂言外之音。
然而事实是,她们的希望常常都转化为了失望,最后再以一场家庭大战收尾。
《关系》一书的作者,罗伯特·F·伯恩斯坦教授,在“依赖”问题上获得公认的世界级专家,他总结说:
很多时候,没能获得满意的情感关系,不是因为我们不够独立,而是因为我们没学会如何依赖。
懂得依赖的人,最幸福
袁咏仪曾因为着名的“独立论”上过热搜。
当时在节目中,被问及家中财政是谁做主时,袁咏仪回答:“我是非常独立的,独立到很少用自己的钱。”
后半句的反转让许多人意想不到,引发了一场热议。
她的这番话,打破了大家对“独立”的一贯定义。网友们纷纷调侃:“靓靓姐确实很独立,我的钱是我自己的钱,老公的钱还是我的钱。”
但袁咏仪之所以能说出这样的话,是因为她的“独立”有底气的——她可以自己赚钱,她为家庭做出了付出,花老公的钱自然心安理得。
女性的独立,从来不应该狭隘的定义在经济独立,不依赖人。
维持婚姻的秘方,也并非在于谁掌控经济,而是适度的依赖,两个人携手经营幸福。
同样,网络红人PAPI酱在综艺节目中自曝,自己刚做短视频的时候,一直靠老公的工资生活。
何炅问她:你花老公的钱会有压力吗?PAPI酱坦荡回答:“没有压力。”
如今,PAPI酱的收入已经远远超过老公,成了家里主要的经济来源。
她也曾问过老公,会不会介意?老公无所谓地回答:“没关系啊,你说我零收入都可以。”
他们安心地享受着对方的庇护,也会在对方需要的时候给予支持。
可见,依赖对方和保持独立并不冲突。只要在两者之间找到平衡,每个人都能收获一份安全感满满的感情。
那么,到底如何平衡“依赖”和“独立”?怎么样的依赖才算适度呢?
这次,张德芬幸福研习社,德芬老师带来《关系:适度依赖让我们走得更近》一书的解读,带领我们掌握适度依赖的要领,收获更加美好的亲密关系和人际关系。
如果你总是陷入感情里的纠结,把沟通寄希望于对方来猜,却又一次次失望;
如果你在独立的路上走得太累,想寻求帮助也不好意思开口,害怕麻烦他人;
如果你总是过度依赖他人,又经常为自己的这种软弱而感到痛苦……
无论你是哪一种状态,都是时候学会适度依赖了。
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