△于人间漩涡 拉住一个我. 只要有你，都觉得幸福△
9月5日天气晴｜子瑜曰第24话
一口气翻完走饭的所有微博，她真的是一个可可爱爱的女孩子。
“就让我放纵一回吧，让我含着块金丝猴奶糖入睡吧 。”
我也很想含着糖果入睡，这样做的梦也会是甜甜的，我有一整盒淡色的糖果，青色，蓝色，粉红色，白色。
青色的最小清新，粉红色的最少女，蓝色的最好看，白色的最，嗯，最纯洁。
可是我有蛀牙。
刻意想起之前杀死牙神经是什么样的感觉，酸的，脑海浮现出那张会在口腔里钻洞的机器床就觉得牙酸。
也不一定会很痛，只要牙齿还有一层很薄的底都还好。
我记得我做根管治疗是在大三，当医生宣布要给左边中间的那颗大牙判处死刑的时候，我隐隐很歉疚，照顾不好它。
然后医生有条不紊地消毒，等棉花蘸干净里面的血水，注射药剂。
回到宿舍等着。两天。
等着痛觉袭来的感觉并不好，就像等待一场意外的死亡，当然惧怕的程度没有那么深，但也足够让人心烦了。
那段时间还没喜欢上吃离澡堂很近的那栋食堂的上海米线，是因为它还没有开放。
平时也只爱好吃几百米以外清真食堂的罐罐面，每次加料只点香菇炖鸡，六块五一份，如今看来便宜得过分。
自顾自地生气，为什么当年没舍得多加点码子。
彼时和室友相处融洽，却没等得及她们陪我去医院。
一个人来回，大清早按预约去治疗室，五百米开外也骑自行车。
那时候不觉得孤独，我可能缺失了某一条神经，对向往陪伴这件事情也一直后知后觉。
但一直觉得享受孤独和不舍生命这个过程具有一种纱质美感，不同于粗糙纸面，情绪很细，很柔和，只是脆弱得像一张美丽的糖果纸。
“我本想这个冬日就去死的。可正月里有人送了我一套鼠灰色细条纹的麻质和服作为新年礼物。是适合夏天穿的和服。那我还是先活到夏天吧。”
太宰治在《晚年》里的梦想需求太具象化了，隔着时空都能感受到人的温柔。
如果有那么一个理由阻止我选择在某一刻终止生命，或惧怕某件事情的发生故意转移一点注意力，我希望是在下一个夏天，你可以约着我吃一杯蓝莓冰沙。
说来也巧，从创业的角色出来以后，像是突然的解放，我开始找寻自由的出口。
活得肆意一些，大概也会落子无悔吧。
去街口找茯苓膏，上次尝试之后对冰冰凉凉的触感很稀奇，吸管一嘬，半透明晶体提上来，像咀嚼牙膏。男友不喜欢这种古怪，我却乐死不疲。
看到有雪梨膏，跃跃欲试地买来。小小一盒，用双皮奶塑料杯装着。
也是半透明晶体，上面一层椰汁，香气是我喜欢的。
从冰箱里拿出来，外面渗出水珠，爱极了这种凉意，与夜晚的海风特别搭。
走一路，还是忍不住把它从袋子里拿出来，用勺子一小口一小口地吃，像只贪吃的小松鼠。
雪梨膏不像茯苓那样有清凉的感觉，但大致也是下火的。
我却无所谓，只乐衷于食物本身的滋味，再少有以前战战兢兢不敢吃重口味的热辣的冰得牙齿无知觉的垃圾加工品。
最好全都一起，不需要过渡，走街串巷地尝完一遍，再等一个时间缩小圆滚滚的腰线。
各种细微滋味，短时间内都一一舔抵，复原，挑开，反复。
梁汉文在《七友》里唱:又再讲没有情人时还可自爱，忘掉或是为自己感慨，笑住说沉沦那些苦海会有害。
这样一个女孩，是很想不顾一切地去爱怕妈妈过度关心又怕妈妈不关心的小女孩。
是时常在地铁里睡着，清醒过来庆幸没有坐过站，但是在发呆过后发现还是坐过站的路痴，有着想含着金丝猴奶糖入睡，认为床可以和一切事物当好朋友的天马行空，断断续续地想要离开。
最终没有等到几米画的《蓝石头》里面能照亮整个黑暗的那束光。
我时常为雨担心，人们躲得太多，会不会伤它的心，但是它也目睹过无数恋人在屋檐下分开又聚合。
我也偶尔为太阳着想，它太热情，人们会被它融化，但是冬季到来的时候，人们往往又渴望着它能散发多一点温暖。
我最为天使忧愁，她很不好受，把所有的所有的伤口都藏在心里面，既没有甜言蜜语，也没有匿名的好友。
“别怪她，就怪我永远难得被爱，然后自虐地赞她可爱。”
如果你还在，我想和你做朋友，我请你吃最纯洁的糖果，你陪我去看牙医，我带你去吃雪梨膏，你送我夏天能穿的和服。
下次，留在我身边吧，今天天气很好，我们去放风筝。
对了，我不会迷路的，我方向感超强。
END
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子瑜
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