编辑来自凌乱的晚风:春节在家的时候,小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子,小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来:“小叔给我吃一点点,就一点点。”我:“吃了就生病,生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
编辑来自凌乱的晚风:老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
编辑来自凌乱的晚风:刚内急去了一个公共厕所,上面还有个标牌“别冲坏了”,我心想我这么大人了还能把厕所给你冲坏了?以为所有人都和你一样没见过厕所?赶紧解决完,一冲,崩了我一裤子屎。你他妈加个逗号会死啊!
编辑来自凌乱的晚风:一次堂哥喝多在大街上睡着了,堂嫂给他拿个席铺上就走了!第二天堂哥发疯的要打堂嫂:你个心狠的娘们儿,你就不怕我冻死!没想到堂嫂更生气:你个不认窝的爷们,非说大街是你家,电线杆子是你媳妇,我拉不走也扛不走…
编辑来自凌乱的晚风:大半年没上班,今天跟我爸说,爸给我买件衣服呗,我爸说好。过一会问我多少钱,我说羽绒服,一千左右。我爸突然问我,你上段感情学会了什么?我想了想说,和他在一起时我104斤,他说喜欢我肉肉的,我就狂吃长到了120,结果他不要我了,我就剩一堆肉了。我爸抽了口烟,淡定的说,所以不要轻易相信男人的话,我刚才说给你买衣服,你就听听就好。亲爹,连闺女都套路啊!
编辑来自凌乱的晚风:大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
编辑来自凌乱的晚风:昨晚做噩梦吓醒给老公打电话,谁知接电话的是女的,张口就说:离婚几年了,还打电话干什么,他不在,有事和我说……对啊,都忘了离婚了……
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