编辑来自凌乱的晚风：春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！
编辑来自凌乱的晚风：老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
编辑来自凌乱的晚风：刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌“别冲坏了”，我心想我这么大人了还能把厕所给你冲坏了？以为所有人都和你一样没见过厕所？赶紧解决完，一冲，崩了我一裤子屎。你他妈加个逗号会死啊！
编辑来自凌乱的晚风：一次堂哥喝多在大街上睡着了，堂嫂给他拿个席铺上就走了！第二天堂哥发疯的要打堂嫂：你个心狠的娘们儿，你就不怕我冻死！没想到堂嫂更生气：你个不认窝的爷们，非说大街是你家，电线杆子是你媳妇，我拉不走也扛不走…
编辑来自凌乱的晚风：大半年没上班，今天跟我爸说，爸给我买件衣服呗，我爸说好。过一会问我多少钱，我说羽绒服，一千左右。我爸突然问我，你上段感情学会了什么？我想了想说，和他在一起时我104斤，他说喜欢我肉肉的，我就狂吃长到了120，结果他不要我了，我就剩一堆肉了。我爸抽了口烟，淡定的说，所以不要轻易相信男人的话，我刚才说给你买衣服，你就听听就好。亲爹，连闺女都套路啊！
编辑来自凌乱的晚风：大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。
编辑来自凌乱的晚风：昨晚做噩梦吓醒给老公打电话，谁知接电话的是女的，张口就说：离婚几年了，还打电话干什么，他不在，有事和我说……对啊，都忘了离婚了……
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