不知道为什么，现在“中国式”组成的一些概念，成为了一个负面的词语，比如“中国式过马路 ”“中国式家长”等等。
提到这些概念的时候，人们首先想到的是一种负面的现象，例如“中国式过马路”就意味着“凑够一拨人就能走，不用管红灯还是绿灯”；例如“中国式家长”则是指那些只关心孩子的学习或是只是一味望子成龙、给孩子过大压力，还总说着“是为你好”的家长。
但有时候，你并不能说这些现象只在中国发生，外国就没有，也不能简单粗暴地将其打成“反面教材”加以批判就算了。
也许我们更应该了解的，是这些现象背后的、隐秘而复杂的原因，这样才能从根本上解决这些也许是“中国式”的问题。
“中国式父母”的望子成龙
提起“中国式父母”，人们最容易想到的形容，几乎都是负面。
人们会说他们溺爱孩子，会说他们只在乎孩子的学习成绩而非全面发展，会说他们控制欲强、把孩子当做了自己的私产，也会说他们以自我为中心、总是给孩子强塞孩子不想要的东西、还要将其冠上“为你好”的名义。
尤其是近代到现在，我们的国家和人民生活经历了翻天覆地的变化，老一代“中国式”的父母们，可能自己成长于乱世、没能接受教育，又或者成长于社会转型时期，对于如何正确地教育孩子缺乏必要的知识和经验。
更重要的是，囿于传统文化的孝道理念，父母们难以真正地将孩子视为独立的人，他们总以为孩子听话是天经地义的，因而他们的“家长权威”不容挑战，孩子的任何异议都会被视为一种反抗。
不过，客观来看，中国式父母并不是如此一无是处的，因为至少大多数的父母都是爱孩子的，但在传统文化中，中国人表达爱的方式总是含蓄，他们很容易就会用错了爱你的方式。
中国父母对于孩子的爱，一向不是通过嘴表达的，而都藏在衣食住行里、藏在为孩子设计的未来里。
汇丰银行一份关于全球教育支出的报告显示，在从小学到大学的教育花费上，中国香港以13.2万美元高居榜首，接下来中国台湾和中国大陆分别以5.6万元和4.3万元美金位列第五、第六位。
中国父母总觉得“读书改变命运”是至理名言，他们自己可能没受过良好的教育，因而更指望着自己的孩子靠着学习优异、工作稳定来为自己和家庭实现阶层的跨越，也就是我们通常所说的望子成龙。
但他们没有想到，一味将梦想和希望寄托在孩子身上，可能会适得其反。
活着是印钞机，死了是人民币
大约中国式父母与大多数外国父母最大的不同，就是他们大多愿意为孩子付出一切，并不求回报，只希望看到孩子实现自己未尽的梦想。
典型的中国式父母，是拼命赚钱、又尽力节省，想把每一分钱都留给孩子买房买车、结婚生子；是宁可少洗几次澡也不希望因为洗澡时滑倒而麻烦儿女前来照顾；是被逼到绝境，还希望能出个车祸、给儿女留下一笔巨额赔偿款，死后也要变成一堆人民币。
曾经有网友算过账，如果买一套房要花300万、车子换一次，即使一个人要30岁才结婚成家，那到了他们退休时，供房、供车、养育孩子、赡养父母、日常开支需要700万之巨，这还是只是在一个中等城市生活的水平，如果在一线城市生活成本则远高于此。
在这个房价远高于工资的时代，大多数的孩子结婚成家都是要父母扶持的。
年轻人买房结婚，最普遍的现象，就是“掏空”了两家“六个钱包”，父母辛勤一辈子所挣的钱，都在这套婚房里了，这是中国式父母的爱。
在这个孩子们总是去大城市打拼、在外地安家落户的时代，父母们总是在孩子们需要时心甘情愿地打包行李、背井离乡，去帮孩子照顾他们的孩子，照顾一家上下，任劳任怨，这是中国式父母的爱。
在这个保险受到越来越多认可的年代，父母们甚至都开始早早给自己买好保险，以便在自己生病之后可以在不拖累儿女的情况下得到恰当的治疗，而更极端的情况则是，在他们故去之后，这份保单还能作为一份“遗产”，成为他们留给儿女最后一笔钱财，这也是中国式父母的爱。
但中国式父母的爱，还体现在更多的、我们看不到的地方。
不敢穷、不敢病、不敢喊儿女回家
中国式父母总是在付出，落在实处，这份付出便成为了俗气的“金钱”。
中国父母们总自嘲说孩子是“吞金兽”，因而不敢穷。他们掰着手指头计算孩子的衣食住行、课外班、兴趣班需要花费多少费用，怀着“别人家孩子有、我家孩子也要有”的心理将最好的一切奉献给孩子，好不容易养孩子长大，要面对的则是房子、车子、彩礼的难题。
父母们不敢穷，他们不像年轻人可以任性辞职，他们在单位兢兢业业、小心翼翼、任劳任怨，只是因为他们赚的钱，都是为了儿女。他们总觉得自己没有穷的权利，因为他们要给孩子自己的一切。
假如父母们发现因为自己买不起婚房，或是无力支付彩礼，因此导致孩子无法结婚，那他们可能会无法接受这样的打击、将一切归结于自己的无能。
所以他们更加努力地赚钱，退休了还要再去打工；所以他们更加努力地节约，恨不得一分钱掰成两半花，只为了不被生活压垮。
父母们努力赚钱，然后如流水一般花在孩子身上，但当他们老了之后既“不敢穷”、也“不敢病”，因为他们不想成为孩子的拖累。
父母们总是觉得自己活着得健康，而即使要死，也要“死得快”。如果得了什么慢性病、常年要跑医院，那自己有钱还好，如果要靠孩子们来支付医药费，那便会拖了孩子的后腿，这会让父母感到难过而愧疚。
一旦生了病，父母们大抵也都是要么熬着、要么自己悄悄去看医生，但凡有不打扰孩子工作的办法，他们都不会选择通知孩子，因为那会耽误孩子的工作、会打乱他们的生活，也会让父母们生出一种“年纪大了真没用”的无力感，会让他们感到他们真的被生活压垮了。
而大概最令人感慨的是，他们不敢喊儿女回家。
以前车马很慢，人们说“父母在，不远游”，但现在孩子们大多在异地打拼，在更大的舞台搏更好的生活，独自留在家中的父母既不能、也不敢叫儿女回家。
想让儿女回老家工作生活，老家可能无法提供优渥的薪水、便利的生活和实现梦想的舞台；想让儿女回老家看看，要请假、要扣工资、要付出交通成本，可能还得拖家带口、麻烦一堆。
总之似乎用什么理由开口都不合适，最终就“逼迫”着父母学会了上网、学会了视频通话。打开视频、从四方的小窗口里看看儿女，以解思念之情，是父母们对于生活的妥协。
换一种思路，也许能两相和解
但也许我们可以换一种思路，让父母更轻松地面对生活，同时也让孩子在成长的过程中能够有更多的选择、更多的自主。
父母都是从穷苦走来，他们走过饥荒、走过动荡，因而尽力满足孩子们一切物质上的要求，不愿让孩子再吃一点苦。可父母用低声下气换来的光鲜亮丽、用寒门养出来的贵子，最有可能的是让孩子变得自私自利、虚荣无度。
新闻说有个12岁的小学生为了享受被人簇拥的感觉 ，将家中21万征地赔偿款挥霍了12万。
直到邻居告诉他的父母“你儿子成天领着人在外面吃喝玩乐，一天要花掉一万多”，他父母才发现自己留作养老的钱，被孩子花去了一多半，而这一切都是因父母平时溺爱孩子、要什么给什么导致的。
没有一个父母想养出这样的孩子，因而其实在给予孩子物质上的满足的同时，父母们更应重视的是对于孩子精神世界的培养。
父母们更注重陪伴、更注重培养孩子的独立能力、更尊重孩子的选择权、让孩子见识更大的世界，自然能够养出一个精神富有、独立自主的孩子，能让他的一生都在被童年治愈。
而同样的，父母也应该是“独立”的父母。父母们需要明白，你们的世界并不是只有孩子，你们的世界还有你们自己，你们可以有爱好、有自己的生活，而不是一辈子都围着孩子转。
你带孩子们看过了世界、让他们学会了独立、给他们铺陈了一个良好的起点乃至未来，那接下来你就该为你自己生活了，你能照顾好自己、健康又快乐，便是给儿女们“做贡献”。
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