首先已经猜到了,因为大家肯定会说,是冷漠、是欺骗、是背叛、是不信任等等。其实这些只能算不幸,而非最可怕。
如果不幸的发生是无奈,那不幸的继续,则是你的选择。所以这才是真正可怕的,然后悲壮地走进一种恶性循环,并加重自己的怨恨、执念、依赖,直到你在这场内耗中完全丧失自己的选择权。
就像张方宇说过的:
“很多不幸的婚姻正是这样一个双人牢房,在这种婚姻生活中,夫妻双方相互成为对方的刑具,他们之间除了永无休止的相互折磨和内耗之外,别无其他。”
只有爱人的本能,缺少爱人的能力,那互相靠近的结果必然惨烈。有对结果的执念和赌徒心态,不会幸福。
男女之间,最可怕的关系是什么样子?警醒世人!
很多人会纳闷,男女走到一起,不就是为了爱吗?
我举一个简单的例子,如果你有孩子,在家里孩子叫你“爸”叫你“妈”,你必然会感到愉悦和幸福。甭管请你帮什么忙,拿什么东西。但如果一天叫你800遍呢?恐怕你什么幸福的感觉都没有了。
男女关系也是一样,在关系中过于渴求爱情,或者过于逼迫对方通过一些行为、仪式来向自己证明“你爱我”,你和感情都将马上成为对方的负累。
除了刚在一起的时候,那时候正激情,正甜蜜,怎么都腻歪不够。
让一个人牺牲掉所有的时间、精力来爱你,这样的感情,就是会成为毒素。正所谓情深不寿,会压死人的。要知道在这个世界上,谁也没有办法一无所有地爱你,所以永远不要期待一个人可以按照你的方式、你的感情来爱你。
特别是夫妻,只要走进婚姻,大家的生活重心都会发生必然的转移,以现实的生活为主。如果你还是对爱情有强烈的渴求,只会把关系拖进深渊。
另一个,对爱情的强烈渴求,也会让你变得不讲道理。于是最可怕的情况就出现了,很快形成非理性的亲密关系,不是争、就是吵;你有你的道理、我有我的逻辑。最后就会在内耗中,使彼此面目全非。
我们每个人都是独一无二的个体,不可能一样,所以不存在绝对契合、完美适配,互相接纳才是王道。
但有些男女,总是会锲而不舍地去改造对方,实际上这种改造欲也是自私的,是为了让对方更加适配自己,也是为了通过对方的改变,来让自己获得更大的、极致地精神上享受、物质上享受。
于是就会给对方贴上一大堆标签,来促进对方为自己的改变和付出。
能改变自己的是神,想改变别人的,都是神经病。从你有这个念头的那一刻起,有一件事,就已经注定了,那就是将马上站到对方的对立面。
接下来就是无休止的争吵。
为什么?因为这本来就是不可能的事情,你却偏偏想要实现不可能的事情,当然会让两个人互掐,最后心疲力竭、绝望生恨。
在这种情况下,你看到对方的缺点,也会越来越多,于是抱怨、埋怨、斥责、数落也会越来越多。想好好相处,就不可能了。最后形成针尖对麦芒的相处模式,见了面就会吵,再严重点,经常动手打到家里连个下脚的地儿都没有。
你们俩不合适,走不下去,没法相处,如果很努力地去改变过、争取过、努力过,还是不行,大不了就分手呗。没有对错,也不存在辜负,就是不合适。
但很多人会因此而产生执着心,因为ta付出了、投入了,不甘心就这样没有美好结果的放弃。
说白了就是无法接受期望的落空,也不愿意承认自己的选择是错误的,所以就会发生相爱相杀的局面。
我们对感情的执着心,都会成为伤害自己的利器,越是对感情抱有很大希望的执着心,越是会被伤的遍体鳞伤。其实这样的感情、关系早就已经变了质,只是彼此的怨念,在联系着彼此。
你想想,靠怨念联系下去的关系,该有多可怕?会把彼此都变成疯子的。
还有一种可怕的执着心,就是赌气。因为气不过一口气,非要跟对方内耗,拼了这条命也要跟对方争斗,看看到底谁输谁赢。
就像我真的听过一句话:
“他不让我好过的,我也不会让他好过,我现在就是不离,就是要跟他耗,大不了就拼这条命,看看到底谁能赢。”
说在最后的话,两个人在一起,千万别勉强,适合做情侣、做夫妻就好好爱下去,如果实在磨合不来,一定不要强求。你们都还有很长的人生,不要因为一段错误的开始,而搭进去自己的一生。
爱错了人,这很正常,你没有错,对方也没有错,只是你们不该认识,不该开始。说起来,就当是为激情买单了。好聚好散,及时止损。
任何人,在踏入感情之前,都要先做到一点,那就是自己先成个人、立住个儿。如果你想着走进一段关系、感情,就是把自个儿砸在对方的身上,一切的需求都由对方来满足,那就等着受伤吧。
好的感情不是这样的,也不该是这样的,要求幸福和快乐都没有错,但是你的要求至少要在一个人的能力之内,正常生活外的承受范围之内。
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