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平价唇釉测评|卡姿兰甜吻唇釉AM17，能成为阿玛尼405平替吗？

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阿玛尼405作为烂番茄色鼻祖，相信很多小姐姐都人手一支了吧！但是如果学生党钱包不给力的话，有没有平替呢？

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答案是：有的！

今天测评的这支卡姿兰AM17番茄布丁挞就是很好看的日杂烂番茄色，相较于阿玛尼405来说，这个色号更青春有活力！

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AM17是丝绒雾面质地，上嘴哑而不干，也不显唇纹，显色度和饱和度都很不错，上嘴真的很显白哦，有图有真相！

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不用担心卸妆问题，挺好卸除的，我用卸妆湿巾卸完第一遍还有点印子，但是第二遍就完完全全卸掉了！

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春夏涂这个颜色超有活力的，我最近经常涂，亲测好看又显白，喜欢这个色号的小姐姐可以考虑入手哦！

#品牌好物# #抗老好物推荐# @头条时尚

1、一同事最近在追一个妹子，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”我：“这么快”。他说完下一句我当时就跪了。他说“已经确定没关系了”。卧槽，那你直接就说人家没同意不就结了！

2、一土豪开着自己的帕拉梅拉来到菜市场买菜，妇女称完菜之后伸出手说：“我爱你。”土豪大惊：“你说什么？”“我爱你。”“我已经结婚了啊。”“俺管你结不结婚呢，我爱你。”“我爱不了你，我家有两个孩子，我还有......”旁边卖肉大叔忍不住说：“她说的不是我爱你，是五块一......”

3、一位先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这酒也是真的吗？”

4、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？“

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说：“大年初二，我提着礼物去老丈人家，走在路上我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、因为高中三年没有认真学习，大学的时候就去了一大专院校就读。大二上完之后，学校就安排我们去了富士康实习。晚上就住在宿舍，经常和同事们一起开黑打王者。有天正玩着，女组长打电话让我去车间帮她加个班，她要去外地。于是我特别兴奋地答应了，自己还傻笑了半天。不一会儿，同事的手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，组长生日请我吃饭……

7、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”许仙说：“好呀！好呀！~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心。。。”许仙卒。

8、虞书欣给人感觉很真实的样子啊，虽然都说她做作，但是从私下到节目到采访都保持“做作”也是一种真实了吧。不会一板一眼保持正经用词斟酌。说到减肥，直接说保持饥饿感就能瘦，想到以前某女星关于减肥的发言，虞书欣真的挺真实了，期待欣欣子今晚的表现啊

9、钰慧有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭时，那男的讲了很多他以前的经历，听得我两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起！结束后，钰慧问我觉得那男的怎么样？我说不错啊，好像很厉害的样子，钰慧哼的一声说：一个人，如果讲他以前有多牛逼，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

10、约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

11、岳父是一家上市集团的总裁，我跟老婆结婚之后，立马被提拔为了总经理。中午午休的时候，我和漂亮的女主管闲聊。女主管问道：“经理，你每天中午是不是特别烦恼要吃什么？”我点点头：“真的被你给说对了，你是怎么知道的？”女主管笑着说道：“因为天下没有白痴的午餐啊。”

12、在我和弟弟小的时候，老爸经常带着我俩出去玩，有一种手牵手一起闯天涯的感觉。尤其是傍晚，能看到美丽的夕阳，而现在的夕阳已经失去了以往的那种魅力。聊一聊父亲，时不时让我想起有关父亲的搞笑段子。记得在我小的时候，我老爸平时工作很忙的，就连平时见个面都很难。为了增加我和老爸的见面次数，于是我就常常在外面不断闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间回家来揍我了。哈哈哈，我和老爸的见面方式是不是有点特别？

13、在这里我想对王思聪放几句狠话。虽然我并不知道你是谁，但我知道你有点小名气。好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公。我已经狠狠的教训他了，也请你不要在缠着她。我爸爸是身价千万的老板，如果你在缠着她，信不信我拿钱砸死你！

14、早上，我和婆婆在公园打太极捡到一个阿玛尼的钱包。打开之后里面有几百块钱和身份证件，往里面一翻还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：159****2612。于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

15、丈母娘是外国人，五官精致，可以直接当明星的那种。虽然她现在四十多了但还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。所以老丈人经常打击老婆：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。老婆生气的说：谁说的？我有一点遗传到我妈了！老丈人笑的前仰后合：你倒是说说哪一点？老婆得意的说：我也是女的！

作为一名勤俭持家好男人，必须要学会精打细算。九年的义务教育告诉男人们不要浪费一分钱。所谓人靠衣装佛靠金装。衣服则是男人们的第一选择，像什么布莱奥尼、阿玛尼、杰尼亚、菲拉格慕、康纳利、范思哲等这些男士的奢侈品牌，那么接下来，就是作为男人代表性的东西了。手表和钱包，最能看出一个男人的成功，也是男人一生的浪漫。所谓穷玩车富玩表可不是说着玩的。何况现如今的社会的人基本都是巅峰诞生虚伪的拥护，黄昏见证忠诚的信徒。灯红酒绿，莺歌燕舞，好一副祥和美景。然而，繁华背后，却是种种看不见的物欲横流。在这个世界中，钱，是王道。有了钱，你就拥有天堂一般的生活，而没有钱，估计连地狱都比不上。因此活在这个世界里的人们，为了赚钱无所不用其极，什么礼义廉耻，什么风俗忌讳， 所有的人们无不为了钱而想尽办法，而在地下世界规则中，可以允许你的傲慢，可以允许你的装逼，但是一旦牵扯到真正的利益，如果某一个人抢先其他人准备捞好处，这绝对是作死之举。地下世界的残酷，不仅仅是生离死别，更多的，是背叛之后的心死。人的本性，就是追逐刺激。一条落荒而逃的土狗，只会让观众失去观看的乐趣。艺术源于生活，却高于生活，所谓蚂蚁多了咬死象。

有时最可怕的东西，反而是那些看上去并没有什么威胁的玩意。在金钱面前，人很容易就会被冲昏头脑，丧失冷静。那便是人性的贪婪！尤其是在生死关头，人想到的第一件事，都是自保。能够牺牲自己保护他人的人，并不是没有。但是这样的人太少了，这种人并非所谓的圣母婊，而是真正的圣母。圣母婊与圣母，在本质上有着极大的区别。圣母婊好对付， 但圣母非常难。他们拥有者极其坚定的信仰，无论任何艰难险阻都无法摧毁他们的内心，这种人才是最可怕的人。

这两种富豪，你愿意做哪一种？

一个是广东富豪，一个是上海富豪，真的是太形象了。

广东富豪打扮：上衣：白背心8块。劳力士手表25万，黑短裤16元，防滑拖鞋7元，一身装扮总计：25万零31元。看起来有点土豪的意味。

看这身打扮也比较随意，可以看出广东富豪的任性和随意，只要自己舒服，怎么穿都可以。

也看得出来，广东富豪对于服装要求并不高，只是在手表上会下血本，就如那句古话，男人的三件套：手表腰带和钱包，黑短裤就没有腰带之说了，而钱包，现在都是用手机支付比较多，钱包就显得有点多余了。

反观上海的富豪，则是把上海的精致，英伦风表现得淋漓尽致，更时尚潮流一些。当然花销也会大一些了。

上海富豪的打扮：头上休闲爵士帽198元，阿玛尼西装三件套2.2万，布洛克皮鞋（英国绅士浪漫的代表），是符合上流社会的打扮，属于精致富豪级别。

可以看出上海人对服装的要求会比广东高一些。

当然两者对比的话，更加看得出来，广东富豪的低调，有很多富豪不在乎外表穿着，走在大街上根本就没有人知道是富豪。

反而上海富豪的呢，有网友说“上海有钱人”可能会看错，根本就不知道谁才是有钱人。

因为有些人外表穿得光鲜靓丽，开着豪车，出入高档餐厅，但其实在银行里已经是负债累累。

两个地方的富豪对比，却看出两种不同的文化。

说真的，不管是那种富豪，都是富豪有钱人，但是如果只是一味地追求外在物质的话，不管多有钱，钱都会用完。

不妨学学广东富豪在穿着上少些讲究，低调才是王道。

如果，你是富豪的话，你会选择哪种打扮？欢迎留言评论。

#上海头条##头条创作挑战赛##婚恋手册#

抖音网红名扬严选晒收益，一日进账175万，余额1000多万，零用钱2000多万，戴着58,000的阿玛尼手表，简直太有钱了！

他在网红当中并不算特别出名的，比起快手的二驴、辛巴、张开凤他们差远了，居然都有这么多钱，那辛巴的钱就更没办法想象了，是普通人做梦都换不来的。

网红基本都是靠直播带货赚钱，像辛巴那样，但明知道其中有猫腻，可是仍然有很多粉丝前赴后继的下单支持他们，结果别人的钱包鼓鼓的，而自己钱包却瘪了，是不是有点傻了呢？#八卦手册#

1*某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。......点个赞，支持一下!

2*在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？

3*姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”

4*浪哥开着车载着慧妹，慧妹问道：浪哥，你车上的这首歌好好听啊，叫什么名字啊？浪哥边开车边回答道：我也不知道，汪苏泷的！慧妹聪明的说道：行，那我搜一下汪苏泷。浪哥解释道：你搜歌名就行，歌名《我也不知道》！慧妹：我知道你也不知道歌名，我搜一下歌名。浪哥不解道：我说，歌名叫《我也不知道》慧妹：我知道啊！?

5*婆婆做肾结石手术不幸去世，公公整天以泪洗面。我看公公挺可怜的，就把刚离异的闺蜜介绍给他认识。见面时，闺蜜主动的问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”公公笑道：“我没做什么生意，退休了，一个月能领养老金5000。”闺蜜：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”公公当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。”

6*上大學的时候，有个男生一直在追我，但我没同意。等到情人节的时候，他买了一束玫瑰，委托我同桌转交给我。我给了同桌10块钱，让同桌把钱给他，这花就相当于是我买的！晚上放學后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那束花要10块5，你再给我五毛！”

7*我在京东的客服中心上班，因为宿舍环境特别差我到外面租了一个房子住。我的合租室友是个女孩，那天她在阳台晒的内衣突然被风刮到对面树枝上了。我看见后马上探身去拿，没想到女孩刚好从外面回来。她站在楼下看见我正吃力的探着身，手里拿着她的内衣......

8*当年有个好哥们，家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大学毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我开的健身馆找我，看穿着他混得不错，他说想找个保安，工资6000 ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。

9*富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲的说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我開我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。

10*今天水果家族開了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服脱了!我给你检查一下。然后香蕉撩開衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

北京的SKP最近突然就出现在了全国人民的视野中，曝光的原因也很有戏剧性，是因那名携带奥密克戎毒株的女士，三天行程公开导致的。

虽然北京skp年销额在国内始终领先，去年销售额竟高达239亿！但这些都跟普通百姓没多大关系，更有不少在北京生活了几十年的北京本地人都不知道这个地方。

里面的商品价格确实高得离谱，工薪阶层的老百姓进去也只是逛逛而已。

SKP被称为中国最壕最高大上的商场，香奈儿、爱马仕、LV甚至卡地亚宝格丽门口都要排长队，排到让人以为奢侈品都不要钱一样。

走进SKP，感觉年入百万才刚刚称得上脱贫。

逛这样的商场，你看到的不是价格，只是让你大脑分泌多巴胺的一串数字而已。

原本，我心里的顶级奢侈品商场，应是空旷而高冷的，可SKP却恰恰反面，里面店挨店，人挤人，人头攒动，小孩哭声不止，那热闹劲儿跟平价商场没啥区别。

有钱人挤破脑袋买包的架势，跟我抢打折卫生纸的架势，似乎也没啥本质区别吧？

我去西安出差时，还专门去逛了一趟当地的SKP。

虽然定价相同，但却看不到像北京Skp提着大包小包 LV，哭泣，阿玛尼等奢侈品的拥挤消费人群。

从这儿也能看出两地消费水平存在着巨大差异。

作为一个土生土长的北京人，北京店我也只去过为数不多的几次，而且，每次也只以闲逛为主。

还记得第1次去的时候，刚把车停好，就发现前后左右停得都是豪车，宾利、法拉利、路虎、大奔、宝马随处可见。

在里面逛了一圈儿后得出结论，对于加油都找便宜的我来说，这儿真不是咱这种老百姓能消费得起的地方。

可咱好不容易来一趟也不能一毛不拔，啥都不买……于是，像很多初来乍到的朋友那样，离开前到超市买了瓶饮料。

对于普通百姓，到那儿去不是为了消费，主要是为了开眼界，受刺激，或许哪天真被刺激得开智也未可知。

到那时，再看到一只螃蟹六七百，一盒葡萄一千多，一个包包好几万的价签时，咱也能坦然并内心毫无波澜地掏出钱包了。

1：带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说你想当我后妈？

2、睡觉前，收到银行卡转入200万的短信。早上起来看到钱后，正准备拿这笔钱买啥时。突然爸爸打电话：“儿子，把200万转回给我。”我说：“那你转给我干嘛？”爸爸：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。”我说：“你得分我点，不然我告诉老妈，你藏私房钱。”爸爸说：“那给你买辆宝马7系吧。”???

3：我在外地上大学。大一的时候，有次下了课打电话给老妈。我说：妈，我原来的手机卡坏了，想我的话打我的新号，你找个笔重新记一下吧！老妈平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。???

4:昨天跟着女同事去她家里吃饭，本以为就我们2个人，结果她老公也在，她说老公是厨师做饭好吃。饭菜的确好吃，但吃得有些尴尬，我习惯性地给女同事夹菜，她老公看着直皱眉，没办法，我给他也夹菜了。吃完饭，我故作客气地说：“哥，你做饭辛苦了，我来洗碗！”你看，我就是这么一说，结果人家当真了，拉着我进厨房，女同事见状一下就生气了，说:“你啥意思，让贵客洗碗...自己洗去！”她老公说：“是我兄弟说的要洗呢!”女同事就是不让我洗，说是男人洗碗不好，有失男子汉气概。我觉得女同事说得对，所以就改口不洗了，她老公没办法，只好气呼呼的自己去洗了。我在想，这事过后，她老公会不会悟出一些什么来？?????

5、看了一个言情剧，主要演的是穷小子和富家女的爱情故事。那个穷小子经过了重重磨難，总算是得到了丈母娘的认可。那次他去丈母娘家参加家庭宴会，在酒足饭饱之后，他突然站起身掏出了皮夹。然后诚心诚意地问：“妈，对于您在这一切中所倾注的爱，我應该付您多少钱啊？”???

6:昨天下班的时候老板叫我们几个一块去打麻将，打了几圈后老板说：完事具备了吧？我：嗯，公司那边我已经安排妥当，东风。老板：哎，碰，我给你说今天我吩咐你的事情，你给我办妥了，一条不能少。我：嗯好的，九条。老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！?????

7：今天早上上班的时候特别挤，一会就看见一个奶奶领着一个小萝莉上车。慢慢地走到我身旁对我说：叔叔，你能给我让个座吗？看到萌萌的小女孩我绅士地给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。??

8、今天小姨子帮我去拿快递，结果走的急，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破了皮。看她这么委屈，我就开着玛莎拉蒂带她去商场买了些东西，可是阿玛尼的专柜暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，老婆就问：“你这是怎么了？”小姨子：“我的膝盖突然好疼！”???#搞笑段子##年度搞笑名场面#

9:我老婆，看到亲戚朋友都要求要二胎，很是嫉妒，打算去医院取宫内节育器。我觉得压力太大，没同意，然后我们两个就大吵了一架。我当时很生气，就出去透透气。走在一条小路上，有个女孩蹲在路边，哭得很惨。我上前关切地问：你怎么了？女孩哭着说：我的钱包丢了。我不知道怎么安慰她。我看到她手里拿着钱包，就问，你手里拿的是什么？仔细看看女孩：哎呀！找到了！谢谢大家！ 175

10、一个男人去大城市找工作，去世界500强企业应聘。HR看到他的简历在五六个部门工作，就问。“你在哪个部门呆的时间最长，呆了多久？”男人回答说：“在我们小学六年了。”HR:“这份简历上没有写你以前是老师。”男人回答说：“我在那里上学。”？嗯？嗯？ 123

11、青梅竹马把房子卖给了汤普森，继续和同事女性机灵地交往着。两个人在合租屋住在一起，她很懒，不洗衣服洗。她狡辩说：“我手沾不了洗涤剂，所以不能洗碗。”寄小说：“你可以沾着橡胶手套洗。”她说：“不行。我对橡胶过敏。”听了这个，小而果断地选择了分手！ 123

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2. 今天方丈带着小和尚下山去化缘，可是回去的时候一不留神把钱包丢了，找了好久都没找到。正要灰心的时候一个小姑娘就拿着方丈的钱包给送回来了。为了表达谢意，方丈请妹子吃饭，可是妹子挑了一家五星的西餐厅。这时小和尚就在旁边低着头来了一句：这跟丢钱包有什么区别啊？

3. 上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”

4. 最近哥哥刚刚结婚，和嫂子还处于甜蜜时期，干啥都让我腻歪的慌。今天我放学回家，老妈做了一大桌子菜。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥求生欲很强好吗！赶紧按照模板答道：不知道啊，我只认识你一个女人！嫂子满意地点点头，但是哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。唉，现在妈妈准备跟哥哥断绝母子关系。

5. 小舅子今年刚满18，是个拆二代，成天不学习，在外面花天酒地，经常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇见一个身材火辣的空姐。小舅子这次动心了，邀请空姐去米其林餐厅吃饭，饭后从口袋拿出一张黑卡。小舅子说：这卡里总共有500万，你每陪我吃一次饭，我就告诉你一个密码的数字好不好？空姐很高兴，就爽快的答应了，等吃到第五顿饭时，小舅子的电话再也打不通了！

6. 晚上哥哥还没下班，他老婆想吃皮皮虾。我急忙开着保时捷去超市买，顺便买了一袋盐。老板称好后，我随手把盐放称上，净重500的盐竟然只有418克。我看了一下老板，发现她也瞪着我。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮虾全倒了。还怒骂道：“这卖称的真不要脸。”

7. 一个大爷在取钱。取出来在之后就一直数。好多人都在排队等着。一个小伙说：大爷，别数了，就是少了它也不会给你了！大爷不急不慢的数完，然后又放了进去。蔑视的对小伙子说：我数不清，再让它给我数一遍！取款机数完，大爷按了取消存款键，拿着钱就走了！后面的人都憋到内伤！

8. 经理结婚之后，在她老妈的压力下，立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能包上聪明可爱的孙子，强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，我之前一天两包烟，用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊，明天开始我决定不分给他烟了。因为他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！

#搞笑# #搞笑段子#

1、小时候是走路上学的，路上我亲了一个女生。一个礼拜后她说她怀孕了，问我怎么办，还说要告诉我妈。后来她说让我帮她写作业就替我保密，我就替她写了十个月作业。他和我说孩子生下来了，但不给我看。说要我每礼拜给她五十块钱给小孩买奶粉。好多年过去了，上次同学聚会我问她孩子呢？她说养不起送人了，还说喝多了让我送送她。两个月后，历史重演了......[祈祷]点个赞@笑的眼泪汪汪

2、一个姐们，很好吃，为了减肥，也对特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面。想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神，眼睛都发绿了跟狼似的，忍了一个月，减了两斤，可是，三个月后，这些衣服全都穿不了了……

3、一名外国学生在中国学习汉语，刚学完“妈”和“娘”是一个意思。有一天他想和喜欢的女生表白，就写了一封情书，写着写着忘了“娘”怎麽写就用了“妈”。那个女学生看了就懵了，情书开头写道“亲爱的姑妈”。

4、一农民进城，看见广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊，心想：“谁吃的起”？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米，2299，老头想：八成是骗子！继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀妈呀这是要发啊！”

5、一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……

6、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

7、有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

8、有一天，从幼儿园接一个刚满两岁的儿子回家，孩子坐在后座，奇怪地无聊，我就说，“哎，孩子，我说了个词，你给爸爸写个句子好不好？”我说，“美味”。「好屁！」

9、岳父为了帮小舅子还房贷，当起了快递员。他负责的区域里面，有一个特别奇葩的女客户。每次买东西的时候，都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”就这样，岳父每次都爬到五楼，把快递送到她家门口。今天，岳父忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍了你三年了，你怀的难道是妖怪吗？”

10、早上，我和婆婆在公园打太极捡到一个阿玛尼的钱包。打开之后里面有几百块钱和身份证件，往里面一翻还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：159****2612。于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

11、昨晚，嫂子辅导侄子写作业，气的半死。老妈劝嫂子：儿媳妇，气大伤身。你看我，身体多棒……我哥得意的说：我小时候写作业，从来没惹过妈生气！老妈：快拉倒吧！每次我生气，就出去扎好马步、气沉丹田…我只辅导了你1年，就差点成了一代宗师……

12、作业三大定律：第一定律：你写数学作业，其他作业写不完，第二定律：你写其他作业，数学作业你写不完，第三定律：你写了数学，还不一定写完，其他作业一定写不完。

13、发小是个妻管严，成天包怨。于是乾乾出了一个主意：我带你去拳击健身房吧，你可以发泄发泄。发小疑惑的问：我怎么发泄呢？乾乾想了想，说：你就把沙袋当成你媳妇好了。第二天，乾乾下班去健身房。老板走过来，问：你带来那男的有病吧？乾乾好奇地问：他怎么啦？老板皱着眉头说：你那个朋友对着沙袋都跪了一天了……

14、闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！”听完这些话，吐的更厉害了，而且，根本停不下来！

15、姐夫为人忠厚老实，被我姐拿捏的死死的，我怕他在我姐的压迫下得了抑郁症。于是我带你去拳击健身房，让他好好发泄发泄！他问我：到了应该怎么发泄呢？我说：你就把沙袋当成我姐就好了。晚上去健身房接他，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……

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