郝邵文，让网友感到不满～
昨日晚上，明星郝邵文直播时说：“大家千万不要退出我直播间，现在我就抽奖，免费送给你们苹果14手机，还包邮到家。”
接着他说：“但抢的前提是必须先关注我，点赞并进入我粉丝团，才有资格。”
但万万没想到，两小时内，一个网友也没抢到。这就引起了网友的不满。
网友表示：
我身边有人中过抖音手机，张庭的直播间，真的寄苹果13手机给你，真的免费送[大笑]
上次广东夫妇不是送车的嘛，估计也是假的多，真的少，我是从来不看。
我在直播间中过几次抖币和三次实物，一次是联想耳机，一次是手镯，一次是项链，很贵重的没中过，手机更没中过，太难了[捂脸]
双色球都可以安排.别说中个这种.都是自己人中。
多么可怜的人啊，为了区区一部手机就被忽悠成这样了。
华为直播间也这样，说是下单送蓝牙耳机，结果又不送了。
不玩这些套路，那我上有老下有小的，
虎牙张大仙不知道送出去多少了，笔记本也送。
对此您怎么看？
1: 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2: 结婚之前我跟老婆说好，我们家付首付，她们家还房贷。婚后老婆以她家还房贷为理由，把岳父岳母接到了新房来住。昨天吃完晚饭，岳母就去了厕所，在里面待了半个小时。岳父在门外急得不行，忍不住大声喊道：“上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则会影响夫妻感情的！”岳母在里面说：“胡说，怎么可能会影响咱俩感情呢？”岳父：“因为你拿的是我的手机啊！”
3: 表姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！?
4: 嫂子怀孕，最近感冒了，我带她去医院，护士要给她扎针了，嫂子一只手紧紧地抓住我。我说︰“你要是害怕就咬我！”我话还没说完，突然叫了起来，注射室里所有的目光都聚集了过来。一位大哥鄙视地看着：“你是男人吗？人家打针的都没喊，再说还没打呢，你喊什么啊？”我伸出手臂，露出一个血淋淋的牙印：“大哥，你来试试？”?
5: 在兒子很小的时候，有次自己坐客厅玩不小心把花生米放进了鼻孔里，怎么都拿不出来！没办法就去了医院，医生很厉害，一会就弄出来了。回到家我很是纳闷，我咋就弄不出来呢？于是拿了一颗塞进鼻孔，接着笑着对医生说：呵呵，我又来了...
6: 昨天去小米专卖店买了个蓝牙耳机，回来的路上遇见了小区的大姨。她带着孙子，那小孩看我的蓝牙耳机好奇非跟着我不走。我只能打招呼：大姨，你的孙子几岁了？大姨抹着孙子的头说：他今年三岁了，快问叔叔好呀！小孩抬头看了我一眼，突然间放了个屁。结果尴尬的是，放在我裤兜里的打火机突然爆了，小孩直接被吓哭。大姨马上说我：你这么大个人了，怎么还跟小孩一般计较，放这么响的屁！我：……
7: 老公去外地出差一个月，我在家闲着无聊，就拉着小叔子去旅游。在一个景区，我试了一个镯子，结果卡住了，怎么也弄不出来。小叔子紧张得不行，不断的想办法给我取镯子。然后突然说：你知道这是为什么吗？我深情的看着小叔子，难道是要说什么缘分去不掉之类的话吗？结果小叔子接着说：因为你太胖了！
8: 小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，冲口而出:wocao！果然棍棒出孝子啊！老爸二话不说，默默抄起了棍子?
9: 我最近的心情很低落，夜晚总是会偷偷的哭泣。難过也分等级的话，我：一级：大热天出门丢了两块钱；二级：外卖迟到而且不好吃；三级：新买的衣服却撞衫；四级：被网上的憨憨喷；五级：惨遭领道批评；六级：被好友出卖；七级：工作不顺；八级：闹分手；九级：太胖；十级：穷。
10: 老爸爱好珍藏酒，前几天我偷偷拿了老爸两瓶特拱茅台，去孝敬了老丈人。酒过三巡之后，老丈人问道：“女婿，你喜欢脑子不清醒的女人吗？”我摇了摇头：“不喜欢啊。”老丈人又问：“那一天抽三包烟的女人呢？”我说：“也不喜欢。”老丈人继续问道：“那连家务活也不会做的女人呢？”我一脸嫌棄地说道：“那肯定是更不喜欢了。”老丈人抓了抓头发，纳闷地说：“真是奇怪，那你为什么总是和你丈母娘走这么近呢？”
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、早高峰的地铁挤得很，到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“靠！我老公呢？
2、今天是富豪的太太五十岁的生日，一大早起来，她就对着镜子照个没完。就听她哭诉道：亲爱的，我越来越肥，越来越老，越来越丑，你不会不要我吧！富豪赶紧说道：怎么会，你是我心中的女神哦！随后她对富豪撒娇：老公，那你夸夸我，哄哄我呀！富豪想了想说道：嗯，老婆，你的视力真好！
3、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊一个话题。老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
4、今天一向很淡定的哥们，在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢，忽然表情凝重的望着我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊”我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”
5、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子!
6、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道：“我送洗的是条被单。”
7、爸爸为弟弟买了辆迈巴赫，弟弟为了早点开上迈巴赫去报名学车了，可驾校教练脾气特别不好。教练刚刚骂弟弟：“给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好！”弟弟气的不行，撂下一句狠话：“你给我等着！”第三天，弟弟牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前：“你让它开啊！来啊！”
8、和女盆友刚吵完架就后悔了，碍着面子不想跟她当面认错，就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃！我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时，看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断，在每道菜里都插一下，然后举着凝视
9、高中辍学后，去外卖公司当骑手。因为没多少钱，我就和一同事合租了一个房子。今天休息我在家里玩LOL，同事接了个电话后扯我起来：快快快，快点收拾一下。我好奇的问：怎么了，难道要来客人啊？同事点了点头说：没错，还是两个大美女。我急忙帮忙收拾乱扔的衣服和鞋子，不能让美女觉得咱不修边幅家里像狗窝。当我满身大汗的收拾完以后，他妈妈跟他大姨就来了。
10、记得小时候的一件事，那时候上小学因为虚荣心特强，到了期末考试的时候要发奖状，结果楼主那次考试没考好，领过通知书以后就回家了，老妈问起这件事情，我磨蹭了一会就说，奖状印的太少了，没给我印，结果一圈人都在笑，这件事被嘲笑到现在，哎！楼主的智商伤不起啊！
11、记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙，那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话，一直说话的婆婆也不说话了……我也没注意，过一会就听到老公说：xx，你干嘛呢，干嘛把豆扔了？我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……
12、我前几天去加油站加油的时候，遇到一个推销矿泉水的妹子，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，妹子楚楚可怜的说：你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。妹子的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：10块钱一个，买一个坐着卖吧，舒服点！唉唉，妹子你别走啊，这椅子可舒服了！
13、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦!
14、我的微信不知道咋了，三天两头的就有陌生美女来加微信。一般都是推销股票之类的，我不加或者直接黑名单。不过我的微信上面就留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了……
15、初二时，练引体向上！因为单杠不知被谁抹了鼻涕！云天麟手滑只做了一个！云天麟想要报告体育老师，云天麟一张嘴，体育老师怒吼我：“是男人就别找借口！看我的！”体育老师没那么高，需要助跑！当他起跳，飞跃，抓单杠一气呵成！接着一脱手，就像断了线的风筝飘了出去，当体育老师砸在地上时，空气都震动了…...
新买的迈巴赫被小姨子借走了，我和老婆搭了辆滴滴回丈母娘家。
没想到直接来了辆劳斯莱斯，我和老婆都看呆了，上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？
师傅高傲地说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。
下车之后，老婆气哄哄地给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！
2 董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
3 早上上公厕，不小心把一张十块钱掉地上，本来不想捡但心里又舍不得，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。。。
小姨子第二次结婚，我随了200块钱的礼。婚礼正要进行，一打扮正式的男子突然冲了进来。小姨子立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
老公每天下班回家顺路还会去接孩子。今天他们回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，老公赶忙上前关心，怎么了，这是？我捂着肚子楚楚可怜：我胃疼，好疼……老公心疼的样子，儿子：爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了！
过年有一次带着老婆去一家新开的烤肉店吃饭。因为点菜闹矛盾了冷战，各自闷头吃，快吃完了,我去洗手间，回来发现媳妇不辞而别，我急忙往外看，媳妇已经上了出租车，我冲到门口仆通跪下媳妇，我错了，快回来吧!饭店老板劝我大老爷们至于吗?太丢了吧，我喝斥他你知道个啥，钱全在她那，我身无分文!老板仆通也跪下了老妹，俺兄弟知道错了，你快回来吧!
前几天因为需要用到现金，所以就到附近的自动取款机取钱，一进门，就看到里面站着好几个男人。
当时也没在意就直接插卡取钱了？
准备取卡时，才发现卡被吞了。
这时，旁边几个男人哈哈一笑，说：是不是卡被吞了！我们的也被吞了，过来一起等吧！
我四肢发达好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多。一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭，不久她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生。他开口说：姐夫好！
昨天下班刚到家，老婆兴奋地跑过来说：老公，我今天给你买了件新衣服。
我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。
结果二货老婆竟然拿来一件围裙……
还说：老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！
梦见女友把我甩了，没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁开眼就看见女友问我：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女友笑嘻嘻地说：“想得美！”我知道女友是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速写了张支票，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个抹黑战战兢兢地在里面走着，突然一只瑰跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在瑰的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
小舅子到小区菜市场二大爷的肉摊上买猪肉，小舅子跟二大爷说：来30块钱的五花肉。然后小舅子戴着蓝牙耳机接了个电话，电话里，小舅子问朋友：啥时候请我吃火锅啊？二大爷一边切肉一边说：根据我多年卖猪肉的经验来看，你这个问题跟猪肉一点关系都没有，所以我无法回答你！小舅子当时就懵了：……
1.2,今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”结果今天我被骗了2万。?
2.同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”
3.1富豪太太要富豪陪着逛街，富豪很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？富豪太太：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？富豪脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！这时，太太满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！
4.春节放假回家，没有和老妈打电话，偷偷的回了家。到小区门口，去门卫那拿了家里的快递，悄悄的回到家按响了门铃。很快，老妈打開了门，我激动的说：“惊喜不惊喜？”老妈接过快递，一边撕一边说：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后，一转身嘭的一声关上门……
5.吃过晚饭和老婆逛街遇到前女友，前女友也带着个男士。应该是才认识的，都没牵手，看到我就一把挽住那男的手，尖酸刻薄对我各种打击！我一直没说话，老婆实在看不下去了就说：“老公，我们不是死了吗？她们是怎么看待我们的？”前女友的男友都吓尿了，撒腿就跑！前女友却跪在那哭着求我放过她.....
6.在淘宝花了199买了一个小米蓝牙耳机，今天戴着上了电梯，还没连上就进来一个美女。过了一会美女放了个屁，出于礼貌呢，我假装没听见。美女转头看看我，看我戴着耳机，她微微一笑。然后又放了一个又响又臭的屁股大摇大摆地走出了电梯！"
7.今天是我过25岁生日，正好也是我和老婆结婚3周年的纪念日。下班回到家，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问：在那买的一条皮带这么贵？看起来质量一般啊！老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的金手镯呢！
8.老丈人和丈母娘都退休了，两人每月退休金都20000多，在家闲着没事就去河边钓鱼。钓鱼的时候，丈母娘总是唠叨个不停，不一会，鱼就上钩了。丈母娘说：“这鱼真可怜啊。”老丈人无奈地说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！”
9.1公司有一个外籍员工，中文不是很熟练。那天中午吃完饭，我在公司食堂里捡到了一个钱包，主人就是这外籍员工。我发扬拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧他干的好事！”于是我在整个公司大火了一把……?
10.我在初三的时候，和我的同桌关系不大好，这天在路上遇到，就勉强的一块吃了顿饭。他喝醉了向我抱怨说：前年刚刚年收入过了六位数，却不想去年就发生了重大变故！我心里偷笑你也有今天！但表面上还是安慰他：没什么大不了的，别伤心了兄弟，人生就是如此嘛，去年发生啥事了？同学打了个酒嗝说：年收入过了7位数。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1:初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次，觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑岔气了。过了四五秒外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果班主任又吹回来了！...点个赞，支持一下
2:昨天喜提的保时捷911被小姨子借走了，无奈只能坐地铁去上班。带着蓝牙耳机听歌的时候，隐隐约约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈：“因为空气污染严重。”儿子：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，因为当年雾霾太严重，没看清你爸！”?
3:新入职一家公司，第一天差点迟到了，进门的时候走得有些急，不小心把一个女同事给撞了一下，她腿上蹭破了一点皮，为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了！”我看了看她的伤口，没好气地说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机...要不咱换个地方，你再多撞我几下？”?
4:心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，和老板聊了几句才知道老板之前练过跆拳道，于是我就找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：“准备好没？现在跑？”妹子：“嗯！”然后我拉着她就跑了……如果不结账我估计要被撵上去打死了....12 我一哥们单身三十多年，昨天他和一个女生相亲。两个人走进一家小吃部用餐，吃完结账的时候，女孩提出实行AA制付账。我那哥们闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？果然凭实力单身啊！"
5:男友带着我去他老家看望他奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个翡翠镯子给我看，说是她的陪嫁。结果我手滑没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，我顿时就懵了，男朋友在一边也愣住了。这时他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！”
6:出差提前回来，保安看见我高兴地打招呼：大哥，回来了？你等等，小区好像车位满了，没事，我给你想想办法！保安发了条信息，一会儿开出去一辆奔驰。保安：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位。怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！?
7:老丈人过70大寿，我请客到饭店吃饭。我们拿了一些啤酒，老丈人看了之后问我们：有没有人喝白的啊？我们都摇头，老丈人说：唉，你们都不喝白的啊？真没用！那我自己喝吧！就在我钦佩老丈人宝刀未来的时候，老丈人大声对服务员喊道：给我拿一瓶营养快线，要大瓶的！
8:嫂子刚拿到驾照没几天，今天开车等红绿灯的时候，绿灯亮了，发动车子准备走时却熄火了。后面的车一直鸣笛催着，阿sir过来问怎么回事。嫂子急得满头大汗说：我刚拿驾照，开车技术不好，他们在后面催我紧张，不敢开。然后阿sir把后面的车拦住对嫂子说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的……
9:方丈和师太两人自打女儿出嫁之后就经常吵架。方丈当初靠着一手金钟罩铁布衫打遍天下无敌手，可师太刚好知道何处是弱点。这天中午方丈满身伤痕的跑到了女婿家里躲着。女儿做了几个菜，方丈和女婿喝了几杯之后就开始抱怨师太，整整抱怨了一小时。结束后方丈摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做得味道一样难吃。女婿接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。方丈听后往后一躺，不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时师太从厨房走了出来，俩眼一眯说：看来回家还得揍。"
10:今天去修短发，理发师说等他吃完再给我剪，让我先坐会。不一会，理发师：“美女，做什么的啊？”我：“我在上学，你呢？”身后沉默一两秒，“理发的……”瞬间感觉气氛尴尬，为了挽回这尴尬的气氛，理发师：“你吃了没？”我：“吃过了，你呢？”身后再次沉默两秒我内心是被自己折服的，为了拯救我的智商，我决定主动出击，我：“前面开了一家剪发店真贵啊，上次和我朋友去洗剪吹居然要35！”突然又沉默了。良久，身后传来声音：“我这里也是35……”?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1．过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2．小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。地铁上，一位姑娘给带小孩的女子让座，女子对孩子说：快谢谢阿姨。姑娘说：还是叫姐姐吧，我才28。女子不好意思地说：我只有26……姑娘……
3．高中时我超级胖，每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑的直不起腰：老师，他是想问你单杠拽掉了咋整？
4．女朋友是村里首富的女儿，高考后我俩同时被北大录取。开学报到那天，她爸开着迈巴赫送我俩上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。都快吃完了，女友指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒厚：“这是藕！”
5．新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
6．老妈以前是电子厂里的高管，自从退休后就一直待在家，整天无所事事的。不知道什么时候，老妈迷上了打麻将。前阵子，一麻友来我家提亲，要把我介绍给他儿子，被我拒绝了。结果这两天老妈打完麻将回家后，一直都都黑着脸。我也不敢说啥，我怕老妈会来一句：闺女啊，我已经把你输给她家了……
7．前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所就告诉服务区停下，要去洗手间，司机没理。大爷就开始嗑瓜子，司机忍不住劝大爷：“你别吃了，不好搞卫生！”大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分？”
8．今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。
9．过年的时候，乾乾回到了老家。这天早上，他用蓝牙耳机打电话。一边说话一边看着旁边的山羊，这一幕被爷爷看到了。爷爷赶紧把奶奶叫过来，小声说道：咱孙子不会有啥毛病吧？他站那和山羊说了一个多小时的话，还有说有笑的……
10．老婆和她同父异母的姐姐长得几乎一模一样，我经常认错，闹得很尴尬。周末在公司加班，晚上去丈母娘家吃饭，进门看到老婆在做饭，她的背影很美很迷人于是我就悄悄的走到她后面，包住了她。正准备亲她的时候，只听一声尖叫，我脸上多了五道印子。原来是大姨子穿着老婆的衣服，本来就很像……无语啊，老婆现在还不肯和我说话。
11．一大早有个中年男子在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车？有这么停车的吗？堵着我的车啦！”把我从梦中吵醒。我这小暴脾气，拉开窗帘冲着楼下骂：“你是不是有病啊！大清早地吵死了，老子就故意停那堵你车了，你能把老子怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来听到楼下有人打架，我就赶紧蒙着被子窝在床上了……
12．和媳妇结婚已经六年了，前天媳妇终于查出来怀孕了，我特别激动。媳妇说：你要怎么答谢我？我说：要么给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，随便你挑。媳妇：那我选择买翡翠镯子吧，不过，为了确保买到正品，我打算去缅甸购买。我：……
13．高中有个室友脚巨臭，有人给他起个外号叫“臭脚飞”。这家伙懒得狠，脚臭还好几天不洗脚。碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。有一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开……班主任当场就吐了。
14．在万达闲逛被一个已婚女人搭讪了，但是我一点也不高兴，回想起来还一身冷汗。我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思地对她笑了笑，婉拒道：“不好意思，我有女朋友了！”她没有生气，平静地看着我，说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
#搞笑##搞笑段子#
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！
2 女同事带我去见家长，为了给她父母留下一个好印象，我特意准备了丰厚的礼物，带了一箱中华烟，又带了几个祖母绿的冰种icon手镯。叔叔、阿姨收到我的礼物后，当即决定让女同事离婚，吃饭期间，我们‘一家四口’其乐融融。后来我就去叔叔的书房闲逛，有一本书叫四十二章经，我出于好奇就翻了一下，结果发现一个存折，我急忙拿着去和叔叔阿姨邀功。阿姨看了看存折，嗷呜一声就冲着叔叔扑过去：“好你个老东西，居然背着我藏了几十万的私房钱，我跟你拼了….”有经验的说说，这种情况下，我这婚事还有希望吗？
3 小姨子二十九岁了，还没男朋友，丈母娘也一直给她介绍对象，可是都被小姨子拒绝了，每天依旧我行我素。时间一天天过去了，丈母娘开始急了，就托她姐姐帮忙物色一个。今天她姐把小姨子叫到我家里来，准备给她做思想工作，就问小姨子：给你介绍了那么多男人，你为何一个都看不上。小姨子说：他们都不是我想要的。我问：那你想要什么样的男人。小姨子沉思了一会说：我想要脾气好的，看过去稳重的，对我忠心耿耿的，性格活泼的。我听完后就直接她一巴掌怒到：对你忠心耿耿的那是金毛。
4 富二代跟一妹子聊天打发时间，妹子愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：“别这么说自己男朋友啊！”妹子说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”妹子说：“这个不好说啊！”我笑着问：“这么说吧，要是你给我打60分，你给他打多少分啊？”妹子毫不犹豫地说：“61分啊！”
5 哥哥生日那天嫂子送给哥哥一个苹果11，儿子看见了，也要哥哥给他买。哥哥说：这是我老婆给我买的，你找你老婆要去！儿子说：我才6岁，没办法娶媳妇。哥哥表示无能回力，他摇哥哥手臂撒娇道：叔叔，要不这样！你先送我一个手机，等我娶了媳妇，我把媳妇送给你，好不好？
6 表哥跟女主管正讨论公司业务，突然小米9icon一声响：“支付宝到账700000元！”女主管看着表哥说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭！”晚上表哥就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望表哥能借给她700000。不一会儿，表哥手机又响了“支付宝到账700000元！”表哥赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”“啊？女主管昏倒过去！”表哥说：“我是不是该告诉她，我真有700000。”
7 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
8 闺蜜和她男友在一起已经七年了，今年情人节她想和她男友一起去外面旅游。昨天她下班后买了一大堆食材，晚上做了一桌子的没事。饭桌上闺蜜说道：亲爱的，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？闺蜜男友：在家吹风扇不也挺凉爽的吗？
9 前段时间，我从朋友的店里买了一部手机，有时候接电话会忽然挂断。生气地去找他，你这什么破手机，专坑自己人是不？朋友拿过电话检查一番贱笑着说：我的手机没毛病，不过我可以送你一个蓝牙耳机，就你这大脸盘子，指定能摁着挂机键！
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