《东游记》中，吕洞宾和何仙姑的感情让人羡慕。有天，他忍不住问道：“我想知道，何仙姑是否喜欢过吕洞宾？”何仙姑反问：“那吕洞宾又是否喜欢过何仙姑？”
吕洞宾笑着没说话，何仙姑总结说：“男女之情，难道只能有情，不能有义吗？”
两人相视一笑，击掌为誓，至此只是知己，无关风月。
虬髯客第一次见红拂女的时候，红拂女在梳头。不管自己的形象和仪表，因为在朋友面前，就可以随心所欲。
《步步惊心》中，若曦和十三爷，也是这种感情，可以谈心说地，畅意饮酒，却不是恋人。
@追影客栈 ：
你相信这个世界上的男女之间，有一种感情，非关风月，只为真心吗？
很多人不信，但是我相信。
正如何仙姑所说，男女之间除了有情，还有义，在经历了一些事情之后，感情加深，义气也随之加深。
在超脱性别之外，人是可以发乎情，止乎礼的。
人与人之间没这么多暧昧，男女之间也一定有哥们义气的。你认为呢？
#影视杂谈#
1、婆婆和一个老富豪结婚了，老公带我去吃酒席。到了婚礼现场的门口，老公交待我。认真的说：出去之后嘴要甜一点，说看见别人长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高！！！！结果我们进去之后，就有好亲戚夸我长得高。
2、坐公交车出门，正在等公交车，旁边妹子拍了我一下。我正想问怎么了，那妹子居然开口叫道：叔叔……老子芳龄二八，哪里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
3、董事长非常抠，—女同事找好新公司去辞职，老板挽留不成来了—句狠的：“按合同至少再过三个月才能走！”那女同事很郁闷的回来了，问我该怎么办，我给她出了主意，第二天她又跑到董事长办公室。女同事说：“老板，其实你对我挺好的，我不辞职了，前几天检查怀孕了，我请6个月孕假，生完孩子继续回来上班！”董事长一听，立马同意她辞职了......
4、今天早上有一个同事在朋友圈晒了一张电子烟的照片。还配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，本人之前一天一包多，用这个之后一天差不多就半包啦！这真是一语惊醒梦中人啊！从明天开始我决定在也不分给他烟了。他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！
5、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。结果有一天老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
6、有个男子由于个子矮，始终找不到工作。某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了。”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼。老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
7、诚实？这不算缺点？经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！”我：“谢谢经理！”经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！”我：“我的缺点就是诚实！”经理：“诚实？这不算缺点！”我：“真的吗？死胖子！”
8、读书的时候，我因为矫健的身姿、肥胖的体型，被迫当了体育委员。在运动会的前几天，我领着同学在夜跑，悲催的看见暗恋的男神在黑夜里亲吻着别的女生。于是～我带着大部队，趁着黑夜“哗啦啦”从他们中间穿过……
9、大学宿舍，一室友新买了密码本，不小心把后面的密码撕掉了一半，怎么打都打不开。我说我来试试。然后三秒钟不到，打开了……室友用一只超级崇拜的眼光看着我：“你怎么那么厉害！”……呵，开玩笑，上高中的时候这样的密码本我至少弄坏十个，才练就了这个本领。我淡淡地说：“这是有诀窍的！”
10、最近公司在排练元旦晚会，我们人事部准备了一个节目叫《八仙过海》！昨天我下楼梯的时候不慎崴了脚，一瘸一拐的走回办公室，经理高兴的对我说：小醉，我说过吧，你演铁拐李最适合，看吧，现在这走路的动作和电视剧里的铁拐李一模一样，简直就是贴拐李附体啊！可你非要演什么何仙姑，你不想想哪有你这么肥的何仙姑啊？我……
11、结婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起床就开始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧，不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。
12、流浪汉在地上捡到了一张银行卡，上面写着密码：444522！没想到里面居然有200万！于是他立马翻身买了套会升值的房子。然后娶了一个美女老婆，老婆跟她说：把你剩下的100万放进玲钱通吧，每天能有1000块钱呢！流浪汉想了想也对于是就放进去了，一年后发现前不见了。原来是老婆把里面的钱都用来买包包和化妆品了…。
13、前几天，老婆买了一个塑料瓶放在客厅，说我气到她，她就用塑料瓶砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，我真的气到她了，她拿了塑料瓶去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料瓶放进冰柜，她关上冰柜门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
14、今年的五月一是老王和媳妇结婚一周年，老王花了600000买了一个手镯送媳妇。一起吃烛光晚餐，媳妇的手机响了，是公司的老板，肯定让她回公司加班。老王灵机一动，接通电话用标准的英语说道：您好，您所拨打的电话已关机，请稍后再拨！只听见老板在那头咆哮：你傻还是我傻！我给你打的是企业V信电话！
15、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
明大学士解缙，诗文皆精，尤擅对联。一日，他来到酒店，坐下便喊:“来一壶好酒，再来……”话未说完，突然缄口不语了，怎么回事呢？原来他伸手一摸口袋，发现身无分文。但店小二早已听见，连连应声而至:“哪位客官要酒，酒来了!”
解缙十分尴尬，这时旁边桌上的一对青年男女见状相互使了个眼色，男的开口道:“来来来，先生这边请吧。”
解缙听后也不客气，道了声“那就打扰了”，转身坐了过去。三个人几杯酒落肚，那男的又道:“咱们今日边喝酒边吟诗如何？”女的一听十分赞同，解缙也很赞同。于是男的又问解缙:“诗题要深奥的，还是浅显的呢？”
解缙不知两人的底细，不假思索地说:“随便。”
男的道:“好吧，诗里必须有‘有去有来，有去无来’八个字，压脚一句还须和今天喝酒有关。”
那男的说完吟道:“有去又有来，风筝上的线；有去无有来，弓弦上的箭；身边没有钱，最好别进店!”说罢意味深长地看了看解缙一眼。
女的接着道:“有去又有来，布机上的梭；有去无有来，水面上的波；身边没有钱，进店没得喝!”吟毕却招呼解缙道:“来来，请喝酒！”
解缙心想这两人原来是要挖苦自己，让我对完再喝也不迟！他略一思索，已是成竹在胸，便扫了两位一眼，道:“有去又有来，鼻孔里的气；有去无有来，腚眼里的屁。”
两位男女一听不禁哑然失笑，又问道:“压脚句呢？”
解缙站起身来，深施一礼道:“身边没有钱，喝酒要受气！”
两人一听，抚掌笑道:“妙极妙极，后会有期！”说毕只见白光一闪，两人变成了一对白鹤，飞走了。原来这两人是八仙中的吕洞宾与何仙姑，是专门来会解缙的。
杭州有个秀才叫魏宇，年方十七岁，丰姿俊雅，性格温柔，婉如处子，魏生长得漂亮，引来两个雌雄妖精与之私会。
一日，表兄因母亲生病归家，只留下魏生一人独居小楼。大约二更，忽然有人敲门，只见一先生，仙风道骨，先生说：我是纯阳真人吕洞宾，遨游四海，偶然经过此地，于空中听见书声响亮，见你勤奋好学，必然中举，而且你是神仙下凡，我与你有几世宿缘，自来度你成仙。
魏生大喜，忙向先生请教如何成仙，洞宾说：昔年西汉大将军霍去病，于神庙拜神，神君现身，愿意结为夫妻，霍去病大怒而去。后病重，向神君求救，神君说：将军体弱，我以太阴之气补之，霍将军不允，认为是淫秽，后病死。仙家渡人之法，不拘一定，不是凡人所知晓，唯有有缘之人，信任之人方可。
洞宾命童子先行离去，向魏生道：我只能与你相聚十昼夜，当令你神气充足，日记万言。当夜洞宾先睡，魏生合衣睡于洞宾傍边，洞宾道：凡人肌肉相凑，则神气自能往来，若合衣各睡，我不能帮助你。于是抱魏生于怀，为之解衣，洞宾抚摸。魏生欲得仙气，隐忍不发，一连十余日，两人愈发亲密，不忍分离。
这一日，洞宾与魏生饮酒，说道：我们的私事，昨日被何仙姑知道了，要上奏玉帝，你我都要受处罚，我再三央求，仙姑才息怒。她见我说你十分标致，要来看你，夜间相会时，你求求她，我也在旁穿撮，或许欢喜了，从了也不见得，若得就此一家，这是就永远不会败露，得她太阴之气相助，你也能早日成仙，魏生大喜。
次日，夜深人静，魏生焚香摆酒，装扮整齐，等待二仙降临。只见吕洞宾领着何仙姑径直上楼，只见仙姑光艳照人、神采夺目，魏生一见，神魂飘荡、心猿意马，身不由己，跪到仙姑面前。
何仙姑看见魏生果然标致，心里着实喜欢，假意恼怒道：你们两个做得好事，扰乱清规，哪里有出家人和读书人的样子。魏生磕头求饶，洞宾也陪着小心，求服仙姑，仙姑说道：既然你们已经知罪，就饶了这一次吧。
二人请仙姑坐下饮酒，轮番把盏，好不愉快。洞宾说道：天上人间，其情则一，巫山云雨，世上佳人才子，尤其难遇，况且魏生原为神仙下凡，我们神仙聚会，彼此一家，何必分体别行。当夜，三人共寝，魏生先亲近仙姑，然后洞宾举事，阴阳交合，欢娱一夜。
如此，二仙与魏生亲近相会，半年多后，魏生日渐消瘦，不思饮食，傅生见其模样，忙请魏生父亲过来，魏父带魏生回家调理，延医请药，却不见效果。过了数日，魏生奄奄一息，到了半夜，魏生说起了鬼话：二位师父，不要离去。
魏父问道：我的儿，你病得如此严重，那二位师父是何人，想必是妖魔鬼怪。魏生道：是两个仙人，来度我成仙的，不是妖魔鬼怪，仙人还送我紫金杯、白玉壶，就在书柜里。魏父打开书柜一看，哪里是紫金杯、白玉壶，都是黄泥白泥捏就的，魏生方才心慌，只得将遇到吕洞宾、何仙姑一事给父亲说了。
魏父大惊，忙于众人商议如何去除妖魔，服生道：既然遇到事吕洞宾、何仙姑，我们何不去纯阳观上香，将实情禀告上仙。于是众人准备三牲祭品，魏父向纯阳祖师祷告完毕，突然双目紧闭，大踏步向供桌坐了，说道：魏泽友，你儿子的性命，亏我救了，我乃纯阳祖师座前，五显灵官。
众人连忙参拜，问道：魏宇所遇何等妖精，病体几时能够痊愈。真神说道：这二妖，乃是多年的龟精，一雌一雄，专门迷惑少年男女，这雄精已被祖师飞剑斩杀，雌精也在北海水阴受苦，永世不得出，雄精龟壳埋于后园桃树下，可将此壳煎膏，用酒服之，自然而愈。
@假剑客
故事出自《警示通言》，真正神仙岂能做此淫秽之事，只有妖精鬼怪，方才吸取阳气，以助修炼。这就是我分享的故事，喜欢请点赞加关注。
汽车停了下来，开车的小伙子扭过头来，对一旁的领导说：“科长，有件事我想向您请教一下。”
“说吧。”科长干脆地回答道。
“我有一个玩股票的朋友，劝我买一支股，说看定了，半年后肯定大涨。”小伙子煞有介事地说道。
“三十晚上走路。”领导淡淡地回了一句。
“什么意思啊？”小伙子一下愣住了，不理解领导说话的含义，不禁问道。
“没影的事儿。”敢情领导说的是歇后语，真正的谜底在这儿。
“他研究很久了，说这支股票来头很深，有内幕，也不方便多说。”小伙子把声音压得很低，故作神秘地说道。
“你这个真老九的弟弟。”领导指着小伙子说道。
“怎么说？”小伙子迷惑地看着领导，不明就里。
“真老实啊！我看这是阎王变魔术。”领导拉长了语调说道。
“阎王变魔术？”小伙子一头雾水，不禁重复道。
“骗鬼呢。再说，你也是麻布做龙袍。”领导不屑地说道。
“啥意思啊？”小伙子看了看领导，然后低下了头，随后又抬起头问道。
“不是那块料。”领导两眼凝视着远方，幽幽地说道。
“照您这么说，那这事儿不能干！”小伙子似有所悟。
“菜刀刮脸嘛。”领导又来了一句歇后语。
“嗯，不懂。”小伙子想了想，还是不明白。
“悬得很。”领导直言道。
“我还是踏踏实实，跟着您拿工资吧。”小伙子微笑着说道。
“草帽烂了边——顶好。”领导边说边做了个帽子的手势。
“哎，科长，我什么时候才能涨工资啊？”小伙子突然问道。
“大拇指挖耳朵。”领导竖出大拇指，看着小伙子说道。
话音刚落，小伙子便伸出大拇指挖了挖耳朵，随后又拿出来看了看，似乎也没有看出什么名堂。
“难呐。”领导坦言道。
“你说话怎么老跟何仙姑走娘家似的？”小伙子悄悄转过头去，抱怨道。
“什么意思啊？”这回轮到领导摸不着头脑了。
“老是云里来雾里去的。”小伙子小声嘀咕道。
“乱弹琴！”领导批评道。
……
——素材来源于抖音，纯属娱乐，希望能博您一笑。
来看看网友的评论：
网友一：这歇后语一套一套滴[捂脸][捂脸][捂脸]
网友二：不上梁山可惜了。
网友三：科长是个歇后语大家[赞]学富五车！
网友四：你们俩现在是:刚出锅的小龙虾 很红 窗外吹喇叭 名声在外了[赞]
网友五：早识科长十年，我最少也是科级了[赞][鼓掌][鼓掌]
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