海上月是明日月,眼前人是心上人。向来心是看客心,奈何人是剧中人。
我不知道什么时候读到的,我只知道当我第一眼看到这个张爱玲语录,我便深深的爱上了。直至现在,当我看到了,依然会让我内心荡起波澜。奈何人是剧中人,其实是这几句中我最喜欢的,最有感受的。我说不上来为什么。大概是这人世间从我看到第一眼时,就不想我想的那样。人生这场大戏,无论如何我们是逃脱不开的。你不想演,就会被剔除于外。
回望夜空,我看不见一颗星星,就连月亮也在阴云之后,只有一丝光亮透出这宛若薄纱的云,而有的只是无尽的夜。
一直以来,我总是说我要活出自己,当自己,我不想被一些言语和看法而改变自我,但到最后我发现,这并不可能,因为我还生活在这个圈内,我也有像那些东西妥协过,不说全部,至少有些。我知道有很多东西是因为我还不够强大,而不足以有资格去对抗。
写着写着,我发现越来越僵硬,干巴巴的。我不知道如何把感情带入其中,我也常常问自己,是我自己不懂,还是原本就不会。在此之前的这一两年,我也会时常的质疑自己,我到底还要不要坚持,坚持走写作,这么多年来,也没有写出一篇优秀,自己满意的作品。以前常常不在意,自己开心就好,却又想让自己的作品可以让更多的人看到和接受。尽管我写了很久,也知道自己的问题,但我虽然会心中有所反思,却从没有改变过,或者说从没有坚持的下去。我好像陷入了为写作而写作,即使在写的时候多多少少有感情的投入,却依然会感觉作品毫无生机可言。
我已经忘了何时开始写作的,但我知道小学的时候能自己看文学作品开始,我心中的那只小兽被放出来了,再大一点我就知道了,但我踏上了所谓的文艺青年的羊肠小道时,我就知道我再也无法回头了。中学时代,常常有人叫我“诗人”或者是“文豪”时,没有人知道,那带给我的压力有多大,因为我知道,我那些只不过是上不得台面的作品而已。我既非优秀的诗人,也不是那些文豪,我只想让自己的文字能有人喜欢,这就够了,那是还尚未有其他的想法。
再到后来,高中时代,我更加的想做一名能赚钱的作家,但也只是想想而已,这些依然无法让我自己提起要奋斗的心。但心中却也有另一种想法开始浮现,越来越有现实的想法,我是否真的能透过写作而让自己解决生活上的问题,那时开始出现了动摇,我感觉在写作这路上自己并没有太多的能力能走的下去,但心中的那头文艺小兽毕竟是成长了那么多年,心中还是充斥着文艺梦想。
但我带着这个文艺梦想走过了不少人生路,来到了大学。我未能找到答案,我开始迷惑起来了,看的越来越现实。
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