在青岛，今天晚上老婆去黄岛办事，我和儿子一起来到延吉路万达广场三楼的吼吼一川烧烤吃个饭。
进门先问吧台收银员，有啥活动？服务员说，可以团购158的双人套餐也可以单点，我打开手机看了看，套餐还可以，看着东西挺多的，就买了张158的双人餐优惠劵，出示二维码，吧台收银员扫了码后，我就坐到桌子上等餐了。
特味猪五花，半份，28块
雪花松板肉，半份，19块
特味猪梅肉，半份，23块
蟹肉棒，半份，12块
吼吼肥牛，半份，28块
黑猪五花，半份，13块
以上是一个大木头盘子，里面一小盘一小盘的，统一上来的
滋啦和牛五花，一份，42块，很长的五片，很好吃
黑椒鸡腿肉，一份，19块，挺好吃，但是容易烤糊
蒜香金针菇，一份，9块
土豆片，一份，9块
鱼籽石锅拌饭，一份，不知道价钱[打脸]
生菜，一大长盘，生菜，苏子叶都有，还可以免费添加，4块
还有免费小菜，水果，这没啥好提的，西瓜挺甜的。
儿子饿了，我拦着不让吃，我还没拍照呢！儿子对我吃饭先拍照提出强烈抗议，被我压制了下去，乖乖的烤着肉给我吃，好吧，老爸的爱好你也得支持一下吧？你的所有爱好我都全力支持了[大笑]
吃完饭，散步回家，老婆也从黄岛回来了，约着一家三口在楼下碰面，回家喽！
又是平安喜乐的一天！
#青岛# #青岛头条# #青岛身边事# #我要上微头条# #本地达人计划# #我要上头条#
今天中山公园的樱花节刷爆了抖音，连带动物园都是人山人海，接踵磨肩，地铁需要排队乘坐……万幸昨天临时改变行程换成了黄岛三连岛一日游，而且明智的选择了早上六点出门。这都是血淋淋的前车之鉴啊，之前节假日期间有三次，都是七八点从杭安一路过来，一看进隧道的车堵的看不见头，直接从另一边绕下来，去中山路吃个王姐烤肉又打道回崂山区了……这次起了个大早，全程无阻，到达三连岛的时候还不到七点半。除了晨跑和海钓的，我们拥有整个无敌私人海滩～这里的海比流清河还要干净，沙子比石老人的要细，木栈道也是新的，还贴心的修了好几个探出去的观景台，景色特别好，蓝天，大海，沙滩，树林，海鸥，还有樱花树，不愧是青岛的济州岛[赞]，唯一美中不足的是现在温度还不行，面对如此湛蓝清澈的海水，没法下去淌淌水……和孩子们沿着海边走走玩玩，到十点半，下一站中国院子，分南北方院子，我们逛了南方院子，单独门票30，两个院子通票50,感觉还行，去过一次的，我感觉应该不会再去，所有院子几乎一个模样，里边啥也没有，空荡荡的，一个小时结束游览，出停车场的时候开始堵车，往中国院子和唐岛湾公园的车开始堵成一条线。午饭后最后一站奥特莱斯，人还行，但是东西还是那么些，和市区价格差不多，两点半返程～今天刨了一万七千步，孩子们收获了一大包海边圆形小石头，抓了几只小螃蟹，没看见网上说的有漏网海参和鲍鱼……在大石头上发现一个燕窝，在我印象里，很久很久没看见那种尾巴跟剪刀一样的燕子在空中飞来飞去了，对了，三连岛停车场附近有自助烧烤，提供炉子，因为早上去的太早，只看见设备放置在那里，下次在来，可以考虑下，在海边来个烤肉～～～，##我要上微头条# #青岛生活# ，##青岛圈子#
1 今天晚上闲着无聊去逛夜市，我问：这个怎么卖？
摊主：380这个是真金的。
我：10块。
摊主：看清楚啊这个是真金。
我：10块。
摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。
我：我不买，就练练砍价。
摊主：你别跑，你别跑，今天不买也得买。
2 鼓足勇气，约喜欢的妹子晚上6点一起吃饭，这都6点20了，她还没来。我耐不住性子，发消息她：“到哪儿了？”没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视他？我的心在下沉。就在这时，我收到一条消息。她发来的：“到眼影了。”
3 老公在黄岛海信熬了，终于当上班长了。
为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃烧烤。
我抱着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。
我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。
老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点着了！
4 宅在家里玩了两个月的游戏，实在没钱吃饭了，无奈去找工作。这天去面试，老板问我：“你为什么离开上一家公司？”我一愣，沉默一会，说：“因为办公室恋情！”老板听了笑着说：“哦？是在公司被老板发现吧！”我面无表情：“不是，是在老板家！”
5. 休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”
6. 姐姐来我家做客，我老婆得意地向姐姐炫耀：你小侄子很懂事，最近开始学炒菜。姐姐朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，跟大人唱反调的毛病又犯了。他说：不是的，姑姑，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃！
7. 前段时间女友让我去她家里见见伯父，当时给我紧张坏了。我和伯父刚坐在沙发上，突然女友的弟弟就哭丧着脸回来了。他坐到了伯父的旁边，对伯父说：爸，我的女朋友怀孕了！伯父一听，猛的一拍茶几：小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我伯父猛然惊醒，盯着我尴尬的说：你别乱想啊，你跟我家姑娘还没结婚，你可不要乱来……
8.前几天哥哥和嫂子一起去出差了，小侄子跟着我住几天。晚上去接小侄子的时候，在学校门口一个小朋友拿着作业跟妈妈说：“妈妈作业多的都快做不完了！真多啊！”然后就看见孩子他妈妈直接撕了作业本扔进旁边的水沟里！还潇洒地说：“老师要是凶你，你就说是你妈我干得！”旁边的小侄子一脸的羡慕，就看见那个小朋友“哇”的一声哭了出来！说到：“可那本作业我写完了啊！”
9.儿子准备上幼儿园了，老公就带着他去医院做体检。
体检报告出来了，老公是A型血，我是B，可儿子的血型居然是O型。
老公很生气，我班也不上了，急忙敢去医院。
在医院门口碰到女同学带着她女儿。
女同学跟我笑了笑，说：“你看我女儿，小时候吓死我了，还以为她长不高了，现在我的衣服她都能穿了，我也经常穿她的衣服呢。”
我仔细一看，确实如此。
女同学穿着一套校服，背后印着“前景小学”几个大字。
果然长得一般高，都是一米四的个头。#搞笑# #搞笑段子# #今日搞笑#
1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 老公在黄岛海信熬了，终于当上班长了。为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃烧烤。我抱着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点着了！
3. 我儿子是个混世魔王，非常能折腾，我和老婆打也打了骂也骂了，一点用没用。后来媳妇整天郁郁寡欢的，我怕她得抑郁症，赶紧送到心理医生那让人看看。大夫了解情况后给开了一点药说：你的问题不严重，吃些镇定片就好了。后来大夫打电话回访问：吃了药效果如何？我媳妇说：谢谢医生，现在好多了。大夫又问：孩子呢？有进展吗？老婆说：谁管他呀，谁爱管谁管，哈哈哈。?
4. 大夏天的，骄阳烈日，人走在马路上都能直接烤熟了。再加上已经很久没有下雨了，又产生了干旱，可谓是苦不堪言啊。万般无奈之下，我只好将女朋友叫到家里来，然后暴打了一顿。女友哭着问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天。”"
5. 我和老公结婚三年了，想想自己平时太母老虎了，就想着改变一下自己的风格。今天早上，我一脸小清新的对老公说：每天早上起床的时候，都希望你和阳光同在，那才是我想要的未来。说完了之后，本以为老公会感动，谁知道老公顿时一脸的怒火。他揪住我的衣领说：你老实交代，杨光是谁？不说清楚咱俩没完。
6. 公交车上没有座位而且旁边坐的都是老人，女友困得直接趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就说：大叔，我女朋友现在怀孕了，您可以站会吗？？我们两站后就下车！！大叔抬头看了看闷在我怀里的女友，很爽快地答应了。结果我女友突然喊了句：爸！！大叔当时脸就绿了，我更是吓得当时腿直接软了！！?
7. 送了一个月的外卖，终于买了一部苹果11。结果上班的时候太激动，不小心摔裂屏幕了。一女同事看到后，对我说：你应该像我这样，买个手机套，后面再安个拉环，用手指套里面，就不会发生这种事的！！说完后，她还给我演示，用食指套在拉环上，挥舞几下。然后，拉环还在食指上，可手机飞出去了......
8. 通信公司的老板被一个巫婆下蛊了，每个月只能说一个字。过了一年以后，他找到巫婆，问道：为……巫婆问：你是想问为什么上月没说的字不能累计到下月吧？老板听完后狂点头，巫婆冷笑：我每月剩的几个G 流量你给我累计吗？分钟你给我累计了吗？你还有脸说话啊！"
9. 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的。”#搞笑段子#"
10. 陪美女领导出了一趟差，途中她去买了很多漂亮的衣服，让我先付了款。买衣服是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问她怎么处理。美女领导沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”我说：“你是买衣服，怎么个加法？”主任瞥了我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为装修费！”我心里真佩服这些做领导的，做啥事情都想得那么周到！ ?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1,一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2,老公在黄岛海信熬了，终于当上班长了。为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃.烧烤。我包着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点.着了！
3,在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然.把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
4,昨晚，一直暗恋的女神喝醉 酒后打电话给我说：我在酒店，你来帮我醒下酒。当时心情无比激 动十分澎 湃的换了身新衣.服去找她了，结果一开门，看见我后直接去卫生间吐了。我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？女神捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你.就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。?
5,女友大学毕业后没找到好工作，于是下决心开始复习考研，我工作不错于是负责上班养她。这天女主管来我家谈工作，女友说：你们.聊，我不打搅了。说完女朋友进了房间，我也和女主管开始谈工作。在随后的一个半小时里，女友出来喝水一次，上厕所3次，找筷子一次，找勺子一次，问吃不吃葡萄一次，没.有原因出来逛一圈三次……"
6,表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，.飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
7,表哥和表嫂结婚5年都没有孩子，最后检查出表嫂不能生育。表嫂觉得对不起表哥，打算和表哥离婚。表哥刚開始是不同意的，但.表嫂坚决要离谁也劝不住，最终还是离了。后来表哥的老丈人做主，把姨姐许配给了他。在结婚典礼上，老丈人对表哥说：女婿啊，我对你太满意了，咱们爷俩的缘分不能断。
8,女:“你有钱吗？”男:“我没有，但是我儿子有几百万！”女:“你有房吗？”男:“我没有.，但是我儿子有。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，但是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利。”女:“那我对你没什么要求了，能见见你儿子吗？”男:“当然，我就是给我.儿子来相亲的啊！”
9,今天家里来亲戚，亲戚带来了好多小孩。吃饭的时候有一个小孩老是哭，惹得我心烦意乱的，正好这时候我同学来找我，我.就想跟他一起出去玩。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“整天出去玩，也不知道领个女朋友。整天除了吃还是吃！”我无奈道：“妈，那我不出去玩还不行吗？”老妈更.生气道：“人家都来找你了你不出去？还想找女朋友？天天就知道吃！”?
10,和追了三.年的女神没考上同一所大学，于是我放弃牛津，陪她一起去了大专。学校的开水房离宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉.着我的手一脸温柔地问：手疼不疼啊?虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后装作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们.还是回去吧，今天的水又没烧开!
11,经过我长时间坚持不懈地追求，女神终于答应和我一起共进晚餐。我在家里开始各种洗漱打扮，.并且不断地幻想之后的剧情。我为了凸显自己富二代的特性，就花了4000000租了一个保时捷911。女神看到我的车之后，眼神里面明显对我有了一些暧昧。结果到半路.车快没油了，我就拐了几个弯去加油。加油站的工作人员让我打开油箱盖子，我找了半天都没找到。女神好像看出了点什么，下车头也没回就走了。吸取教训吧，下次一定要加满.油！
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第一次带孩子来青岛玩，说说我们都去了哪几个景点，有什么感受。想夏天来青岛的友友们可以听听。青岛是山东gdp最高的一个城市，也是一个三面环水一面环山的城市。
我们来青岛的第一站去了位于青岛市黄岛区的青岛国际啤酒节，青岛每年的7月16号到8月8号会举行国际啤酒节，今年是第31届。
青岛啤酒节会场进去，我们先从东三门出去，去了青岛西海岸金沙滩玩。金沙滩的浒苔特别多，看起来绿油油的，踩起来软软的，有点粘鞋子。
青岛每年的七八月份会闹浒苔灾，有的人说这些浒苔都是从江苏那边的黄海中部飘过来的，像渤海就没有浒苔，可能跟地形有关系。
青岛挡住了浒苔，浒苔漂不到渤海。一个刚去过威海的同学说威海就没有浒苔，海水挺干净的。
青岛西海岸有车和挖掘机在不断的清运浒苔，听说打捞浒苔一天500块，不过岸边还是积累了大量的浒苔。
据说浒苔可以吃，比如包水饺，估计吃过的人不多，像一些便宜的海苔就是掺杂了浒苔制作的，要不打捞上来干嘛多干嘛呢？我教大家一个方法怎么判断海苔是否优质，如果海苔是深色的，那么是好的海苔。如果海苔发绿，那么很可能是掺了别的东西。
本来我们行程里有一站是去小麦岛的，由于那边的浒苔太严重了，清理不及时，已经发臭了，所以封岛了。后来换成别的景点了。
接着还说第一站啤酒节，啤酒节会场比较大，我们没有转完。啤酒节每晚都有演出、烟花，听说免费的节目都挺好看的，有杂技、演出，演出会场可以容纳5000人左右。我们因为去了趟冰雪乐园，所以晚了没看成演出。
冰雪乐园说是免费的，但是租棉大衣是收费的，一件20块钱。里面不大，5分钟就出来了，主要做了几圈冰滑梯。没有什么可玩的，挺小的。
啤酒节里面还有大剧场，好像有场德国钢琴家的演出，时间关系我们也没上去问，不清楚是不是免费的。
啤酒节里面的吃的都比较贵，普通的烤串，问了下猪肉的，50块钱12串，薯塔25块钱，矿泉水不贵，可以随便喝。啤酒节的灯光夜景挺漂亮的，值得一去。
未完下篇待续！来几张啤酒节和西海岸的照片。
1:从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”……...一句话道出了打工者的心酸：年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由！唉，太难了！...有些事情你们一开始就理解错了，就比如说：“不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。”现在清楚了吗？
2:老公在黄岛海信熬了，终于当上班长了。为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃烧烤。我抱着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点着了！
3:今天下午儿子放学后，就跟我说问我要肉，我想着儿子这是饿了，想吃肉了？后来一问是老师让带肉，我听着半天没明白，这是什么意思。晚上幼儿园的V信群里，家长都问老师，为什么要让孩子带肉啊？林伟妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。张梅妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师一说才明白，老师让带一盆多肉，丰富一下幼儿园的植物角。
4:高中时，我喜欢班上一姑娘，她一直没有表态。后来上大学了，我还在追求她，因为在我心里她就是完美女神。那天她微信发我一句：If you never abandon，I will in life ?and death。我没看懂，就请英语六级的学姐翻译。她说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是你若不离不弃，我必生死相依！可是我不敢联系她，因为学姐说：亲爱的，你要是敢找她，我就打断你的腿，养你一辈子！
5:昨天和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给我点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女?闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！我……
6:在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃足过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是空布啊，我人生30年内弟一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！
7:我老公姓孔，是山东曲阜人。婚后第一次去婆婆家过年，大年初一那天我刚起来，看见院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老大爷！我急忙跑去问道：大爷您找谁？没想到大爷赶紧摆手，说：别别别，不能这么叫！你是小婶子吧？按辈分我是你侄子！小婶子你今年多大？我当时都惊呆了，愣了一会说：我今年27。老大爷说：嗯，老夫今年72了。
8:我们公司还是比较人性化的，每个月都会给组长团建资金。这件事并不在规章里，所以我也没公开，大致的标准就是好饭店吃一桌吧。我一般都是为了经济实惠带着大家去大排档吃烧烤啥的，这样一个月可以去三四次。但是效果明显不太一样，我们这边想对更能放得开，这种环境下也比较尽兴。于是大家一致说我小家孑气……
9:大学毕业工作已经三年了，同学们互相都挺想念的，班长在群里吆喝着要聚餐。到场的同学都带着自己的女朋友，只有我自己是只可怜的单身狗。于是他们阴阳怪气的说：哎呦，到现在还单着呢！我假装硬气：没有，我女友工作忙。说完，给他们看了我手机上的与姑娘的合影照。他们说：这姑娘真漂亮，不过你俩还真有夫妻相。我心想：能不像吗？那是我亲姐，拿来骗你们的！
10:上课时和同桌在座位上搞小动作，被班主任看到。我俩顿时大气不敢喘，悄悄抬起头看向班主任。只见他抓起粉笔就朝我扔了过来，我不偏不倚竟用手指给夹住了。那感觉就像中了五百万一样！随后不知道哪根筋不对，忘乎所以的学着火云邪神说道：天下武功，唯快不……话都没说完，黑板擦飞过来了！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
明枪易躲，“箭牌”难防
家装步步惊心，到处是雷，听小白们诉说“可歌可泣”的血泪故事，看大神们分享“不屈不挠”的斗争历程，取长补短、查漏补缺，已成装修前的必要环节。谨小慎微的我，自然也少不了查询网络、咨询朋友、实地调查、参观友邻，准备功课就长达两三个月。然而没想到的是，躲过了水电改造的暗箭，抗住了家具电器的明枪，却掉进了“箭牌橱柜”的深坑。
因为盯的紧，天天靠在现场，前期工程较顺利，外观、质量都颇满意，价格控制也好于预期。于是在购买橱柜时，我就增加了预算，目标锁定为大牌定制。几经比较，选择了居然之家（黄岛新区店），选择了箭牌橱柜，选择了身心疲惫，选择了满腹苦水！
大牌就是大牌，虽然质量有问题，但后果绝对不承担！
大牌就是大牌，虽然损失很明确，但投诉绝对不接招！
情况非常简单，箭牌橱柜安装完成后，为减少装修污染伤害，房子空置通风了一年才搬家，且因孩子在城阳上学，一直到暑假孩子放假之后才正式入住。但入住仅一个月，就发生了调料拉篮整体掉落的事故，结结实实的砸到了左脚拇指上，十指连心疼得我死去活来。紧急处置过后，联系箭牌橱柜店面经理，没想到她的第一反应不是问候，而是质问“你是不是放了太多东西”！但实际上，为了使用方便，我所有的调料都放灶台上，所有刀具都是双立人的，也单独的刀架放在灶台上，那个箭牌橱柜的拉篮里仅仅挂了几个不常用的漏勺和打蛋器之类的小物件。拍照和视频发给她后，直接就变成了沉默！
第二天，经过不断催促，安装师傅上门维修，在明明看到拉篮内只有很少物品的情况下，居然说出“你拉出来不要往下压”！这惊人的说法让我瞬间无语：你想逃脱责任就随便向别人扣屎盆子？拉篮在使用了不到20次的情况下，拉出来15厘米左右就突然蹦飞了螺丝，重重砸在我的脚上，你居然张口说“不要往下压”？谁脑子有毛病去压它呢？维修师傅和店面经理的思路出奇一致，就是先指责客户逃避责任，让人不得不怀疑是源自箭牌橱柜的统一培训。
事实明摆着，我的橱柜完全新的，一点使用痕迹都没有，这事故的发生，要不是板材有问题，要不是螺丝有问题，要不就是安装有问题。维修人员将原来的短螺丝更换为长螺丝之后走了。
由于箭牌店面的不管不问，我拨打了箭牌家居的400电话，接听客服说，这属于安装问题，与厂家无关，让找门店。这是让我无语的第二个地方，这么大的品牌，这么大的企业，赚钱的时候说的比唱的好听，一旦出问题了就与他无关了。
之后我又拨打了消费者投诉热线，得到的答复是，这属于安装问题和民事纠纷，市场监管局无权处理，建议起诉。大家都知道普通老百姓起诉有多难，所以，市场监管部门的这个答复，成了后来居然之家和箭牌橱柜置之不理的免死金牌。
老公从外地回来后，心疼之余，觉得作为国内知名大品牌的箭牌态度太过分，带我前往居然之家交涉，一开始，箭牌橱柜销售人员的态度依然是“是你自己不小心”。在老公发怒以及居然之家楼层经理协调后，箭牌橱柜给了500元作为补偿。
到今天被砸伤已整一个月，在此期间，我去了三趟医院，拍了片子，吃了消炎药、消肿药、使用外敷药、红外线理疗等各种方式，目前脚趾及整个脚掌仍然肿胀严重，指甲被砸后发黑，医生说会逐步脱落；由于行走会加重伤情，最初曾请假在家休养一周，但因工作原因后来只能忍痛上班。而无论是居然之家，还是箭牌橱柜，都已不再回应任何诉求，表示“你去起诉吧”。
千错万错，还是自己的错，不想再和不负责任的箭牌橱柜打交道，仅以此文和网友们分享，希望别再受到和我一样的伤害！
一是不该买箭牌橱柜，毕竟它是干卫浴的，就算橱柜宣传的再好，也不是它的强项。买箭牌的橱柜，和去烧烤摊吃意大利面是一个道理。
二是不该单纯相信大牌、名牌，买之前还是要查查它近期的情况。被箭牌的冷漠态度折磨良久后，我才看到，其实这两年网上关于箭牌的投诉、差评非常之多，可以说，箭牌已经不再是当年的那个大牌、名牌了。
例如：《箭牌家居控股股东或曾干扰独立性 产品质量屡遭投诉品控显短板》（《金证研》，0804）、《箭牌家居在行业低潮期拟IPO 员工薪酬垫底可比公司质量投诉频发》（《投资者网》，0617）、《箭牌家居两大核心问题被问询，存货、现金流及营收下滑风险依然严峻》（《港湾商业观察》，0721）等等，不胜枚举。
写在最后，生意的长久，在于品质，在于服务，在于诚信，没有了诚信，也就没有了客户，一锤子买卖，谁也不会再上当。当初选择箭牌橱柜，是朋友推荐的，因为她十几年前买的箭牌卫浴，质量很好。现在我发生了这件事，她新房装修时坚决的摒弃了箭牌。
1. 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2. 老公在黄岛海信熬了，终于当上班长了。为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃烧烤。我包着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点着了！
3. 还记得之前有个哥们烟瘾贼大。我们大學的时候，夜里他能抽烟抽到整个屋烟气缭绕的。整的我们都睡不着，開窗散气都散不干净。去年他去世了， 当时的场面非常残忍， 嘴里不停喷血， 地上有一平米多的血滩。至此以后， 我一直告诫身边的朋友， 过马路一定要看红绿灯， 人是撞不过汽车的……
4. 周末的时候，老丈人就带着丈母娘去吃鲍鱼。吃了一半丈母娘突然对老丈人说：我们换个位置吧！老丈人看了一眼桌面，把丈母娘面前的垃圾扫到了自己这边。然后说：好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！
5. 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1700工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又会拦住你抢劫的。”
6. 一个男的找个女的当小三，答应给她睡一晚就给买个电动车！男的睡了一天领着去买电动车，让女的上车试一下好骑不，女的骑了一圈说挺好！男的说我试试，然后骑着车就走了，走了......
7. 现在城市污染严重，根本就不适合人类居住。于是我去环境优美的三亚买了套房子，这里的空气不是一般的清新。今天晚上我的别墅突然停电，屋里一片漆黑。我：“媳妇，你把你右手边的蜡烛拿过来。”老婆：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分得清那边是左边那边是右边啊。”?
8. 灭绝师太去世了，方仗得偿所愿，娶了她的徒弟周芷若为妻，两人的生日只差一天。马上就是方仗的生日了，周芷若问他：“你生日的时候打算怎么过？”方仗说：“怎么省钱怎么过。”周芷若：“那后天我生日怎么过？”方仗说：“怎么高兴怎么过。”周芷若高兴地问：“怎么过高兴？”方仗：“不花钱我就高兴！”
9. 叔叔二婚娶了个21岁的漂亮女人，变成了“妻管严”，整天对他呼来唤去的。某天，我好奇的问道：“叔，你为什么心甘情愿被你老婆管？”叔叔说：“你不懂，这都是命中注定的。”我感到很纳闷，就问道：“这话是什么意思？”叔叔告诉我：“上大學的时候我是理學院，你知道我老婆是什么學院的吗？她是管理學院的！”
10. 富豪养了几十年的乌龟不知道吃坏了什么东西，马上就要不行了。于是富豪拿出刚买的烤肠给它吃，送它最后一程。这时，兒子也过来了，富豪就把烤肠分一半给它，一半给兒子。兒子正吃着烤肠，突然，乌龟嘴里吐出白沫而亡！兒子吓坏了，撒腿就跑，边跑还边喊：“妈妈，救命啊！我爸给我吃有毒的烤肠，要毒死我！”
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