1、姐夫陪姐姐逛大润发看中一款香奈儿包包，姐姐拿着看，导购冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。姐夫一听来气了，说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要。导购脸都气绿了，忙着带手套把包包装好，开票，姐夫问：哪里交钱？导购说：你往前走。姐夫拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门：没钱！没钱我也任性！
2、小姨子买彩票中了500万，非要给我买车！小姨子说:我现在最想给姐夫买辆车轿车！我大喜，问小姨子为什么要给我买车？小姨子说:“每次姐夫看别人开轿车，姐夫都会说:技术这么差，我闭着眼睛都比这开的好，我就是想知道，姐夫是怎么闭着眼睛开车的！”
3、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”还要改那么多字，都能看懂，算了！
4、一男子出差，让他的哥们帮他喂鱼，过了几天，哥们打电话给男子说：“兄弟，你的鱼可真漂亮啊，哪里买的啊，什么品种的，你跟我说说。”男子：“别问这些没用的，你就说，死了多少条。”
5、这天，老婆吵着让我开着新买的大众宝来带她去贵和购物广场逛逛。当我和老婆在LV专柜闲逛，老婆拿着一个包看看，售货员冷冷地说：五万九，不买别抹，抹脏了赔不起。我这个小暴脾气，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱？服务员说，你往前走。我拿着开好的票，溜达就出了商场大门。没钱我也任性！
6、我二十八岁看天龙八部，剧中段正淳四处欠下风流债，一生为情所困！我：“太多女朋友真的不好！”我妈白我一眼：“你自己都快饿死了，还cao心别人消化不良！你这辈子好歹也得找一个女朋友吧？...天天赖家里看电视！”我从此再也不赖家里看电视，改去网吧看...
7、跟媳妇儿压马路，我指着炸油条的老大爷说：我早餐买的油条，就是这大爷的，为了吃他的，我每天都多跑好远媳妇儿：他的油条确实挺好吃的，味道跟别家不一样，人家肯定有秘方，往里面加了什么，咱再买点中午吃这时，那大爷对着油锅打个喷嚏，用手把大鼻涕一甩(也不洗)，搓搓手接着和面……我还买不买啊
8、今天早上我正在给我家擦玻璃，当时我正骑在梯子上。我看见我爸正和一男一女在说话，还经常往我这边看，不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说：快别擦了，刚那人看见没，那是刘阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
9、老爸买了一辆二手车，带着我回了一趟农村老家。在农村特别无聊，我想上网，于是问爷爷：爷爷，我要玩计算机，有吗？爷爷点了点头说：有啊！我特别开心地说：那计算机能上网吗？爷爷说：当然了，而且上网飞快！我迫不及待的问：爷爷在哪儿呢？快带我去！爷爷就把我带到了养鸡场，对我说：这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你如果要抓捕鸡，它就飞快上网啦！
10、如果两个女生互相对对方说：“亲爱的，我爱你！”那叫友谊。如果两个男生互相对对方说：“亲爱的，我爱你！”那叫同性恋。这年头女人和男人的区别怎么这么大！！！
11、今天打算带着女友出去飙飙车，开心一下。没想到女友各种的嫌弃我，上了车之后就叨叨个没完。我有点不高兴了，就对女友说：你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！女友似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开。
12、男朋友是亚马逊中国区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷梦幻西游，偷偷拿我花呗充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
13、去年五一，和我老婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说：“为啥？”她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我那不是让着点，是躲着点好吧！（心里偷偷说）
14、我特别反感不熟的人跟我开黄腔，哪怕是通过网络。大家本来不认识，一上来就开黄腔，除了显得这人很没礼貌之外，也暴露出另一个问题:除了黄腔没别的聊了吗?满脑子就这点东西?这种男的就太肤浅，招人烦。女的可以。
15、今天骑电动车，发现车把子有点歪。下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来。由于钥匙没拔下来，一下子拧油门上了。诶我去了这个撞的！别提了。????
内蒙古这里的人确实懒。
对饮食的不挑剔就充分说明这一点。饿了的时候随便一个大饼子就着一口咸菜也是一顿饭；放羊累了的时候一根风干肉就着白开水也是一顿饭；馋了的时候羊肉往锅里一扔加点盐就是一顿手把肉；乏了的时候随便放点砖茶加些鲜牛奶熬一壶咸奶茶也是一顿饭；
但是就是这样的生活方式我们却传承了一代又一代。
这样的饮食方式就像东北的大葱蘸酱，山东的大饼卷葱。虽然粗狂，但却保留了食物最原始的味道，也保留了人心的那份真。
只有你踏上家乡的土地，牵着你家乡的亲人，吃着你家乡的美食时，你才最接近你内心的最深处——心门。
我是@大妞漫生活 来自内蒙古乌兰察布兴和县。
对于大妞的带货，大妞不希望朋友们是为了大妞而支持，是希望你们恰好需要，而我也恰好有。我们知道每一天的市场在变，局势在变，人也在变。而我们所有的创作人和平台也需要适应变革。朋友们理性看待就好。和我一样，需要就去买。不需要时，守护好你的包包。
内蒙三餐必备咸奶茶
1、媳妇给孩子们买了换季衣裳，正在剪商标。我叮嘱她:“小心哦，不要剪到衣服哦。”儿子也紧张的说:“妈妈要小心哦，不要剪到手哦。”我当时，顿觉浑身凉凉。。。
2、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了，我才嘿嘿笑着说：“怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？”
3、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
4、为了减肥成功，每天都不吃晚上的饭，昨晚男友给我盛了满满一碗饭，心疼的跟我说：“乖乖的吃了，你多胖我都不嫌弃。”看着香喷喷的饭菜，我还是咬咬牙忍着说：“亲爱的，我真不饿。”男友一瞪眼说：“天天晚上肚子饿咕噜咕噜的，吵的我不能睡也就算了，昨晚还包着我的脚流着哈喇子说要啃猪蹄！”我当时都不淡定了.......
5、最近事业蒸蒸日上，上个月已经爬到公司部门经理的位置了。其实这对我25岁的我来说已经是奇迹了，多少人干了几十年还都只是普通员工。晚上的时候，我看到老婆跪在财神前，也不知道在求什么。我靠近一听，老婆说：“财神爷，求您让我老公成为富一代吧！”还成为富一代，这是有多嫌弃我！
6、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
7、中秋节带着两瓶茅台和整整一玛莎拉蒂车子的礼品看老丈人。喝酒的时候聊到了生活，最近几年发了点小财。丈母娘得意地对我说：你生意做得好，要感谢我闺女，你没娶我闺女之前，多穷，那耳朵耷拉着，你看看现在，耳朵被我闺女扯得，都快竖起来了，这叫招财耳......感情是这原因......
8、喜欢的妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。为了表达爱意我回复：大家好，我叫窗子，小名阳光照，大家都叫我自然醒。
9、阿姨要给我介绍对象，介绍的女孩才十八。我才刚二十岁，着啥急？阿姨瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？
10、我：“老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你打不过她！”
11、去超市买烟，看见一个开特斯拉的哥们也来买东西！只见他从口袋里掏出10个硬币，对老板说：“老板，来包椰树。”我：“你有钱开好车，怎么抽那么便宜的烟呢？”哥们：“车是女朋友送的，我没钱呀！”我：“告辞。”
12、自从过完年以后我就一直在家里呆着，现在已经九月份了，我还没有找到工作。前几天，我把自己的简历投了好几个网站。中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我懵了，以为是恶作剧，然后就回道：“不是，我是刀削面！”然后，我就把电话挂了。过了一会儿我才反应过来，电话里说的应该是：“你好，方便面试吗？”
13、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？
14、哥们是本科毕业，弟一份工作是在链家干的！由于他长得较帅，没多久就和美女主管恋爱了。那次去办公室请假，看到女友在办公室搂着老板的胳膊撒娇。哥们顿时怒了，进去就给了两人一人一巴掌。哥们女友也气愤不已：你干什么？这是我爸！兄弟当场就懵了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长道：年轻人就是有冲劲，看好你，从今天开始不用来上班了，你觉对可以自己创业的！
15、老师问了个问题，学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜。。。老师。。。
#吉利汽车和奇瑞汽车，你会选哪个#
其实不喜欢这个题目，都是国产车，挑逗互殴，互相诋毁，排挤？
支持国产是我们每个中国公民的义务。洋奴闭嘴！
下面来说说我的买车经历，充满了传奇色彩。[捂脸][捂脸]
今年5.20本来要买瑞虎八PULS豪耀版，在懂车帝APP上看了两年了，终于决定买了，可大连销售点都没现车，需要等三个月。急性子的我等不了那么长时间，就突发奇想，把电话打到沈阳销售点了。结果也被告知没有现车也得等三个月（估计是给虎八PRO让路吧？）。
是沈阳的销售多说的一句话，让我在大连当天就订了瑞虎八PRO。（他说5.18新上市的虎八PRO挺不错）。
我在懂车帝APP看了一眼PRO的外观内饰照片和参数，就被它迷上了，试驾后（新车都没必要试驾，没多大意义），当天中午就在大连龙威交了2000订金，把车订了。订的是奇瑞虎八PRO风暴（就为了个副驾按摩椅。为什么新车不进一步了解，就当天订车，做第一个吃螃蟹的人。那是我坚信:车只能越做越好，新出的车一定可以规避旧版车的一些毛病。另外，我是理工男，喜欢奇瑞工程师们闷头造车的精神头。）
销售说路上有一批车要到店，估计需要十天（销售策略）。可5.22就来电话说车到了，有我要的太空灰。我那兴奋劲比娶媳妇都有过之而无不及啊！[捂脸][捂脸]
5.23就交钱办理手续，由于保险公司系统维护，保险没下来，那天没敢把车开回家，放在店里。心里那个痒啊，只好忍着。
5.24一大早就起来了，就怕车飞了似的，刚开店就把车开回来了。然后开启了撒野模式，一个星期跑了将近800公里。就差开着车上高速去买菜了！[呲牙][呲牙]一切都是那么地顺。
可惜的是，早提了一个星期，赔了一万元（6000多消费税，4000元大连政府发的抵值券）！只换了个大连地区第一台虎八PRO这个虚名。
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