刘涛曾经在家里突然要吃一条鱼,他就给了保姆30元,让她到集市上买两条鱼。
刘涛说:“你挑死了就买吧,这条死鱼可便宜了。”女佣心里想,越是有钱,越是吝啬!
,刘涛和“京城四大公子”王珂闪电结婚,成为了一位让人艳羡的富家千金。
结婚后,刘涛开始专心于自己的人生,不再演戏,而是在家里照顾自己的孩子。
谁知道王珂因为经营不好,直接宣布破产,还欠下了好几个亿的债务。
王珂不希望刘涛和自己一起受苦,逼着她和自己离婚,自己出钱,可是刘涛却寸步不离。
刘涛想起了自己最好的朋友秦海璐,刘涛和秦海璐走的很近。
在没有办法的情况下,刘涛找到了秦海璐的家里,说道:“我们家现在很缺钱,你能不能帮忙?”
秦海璐:“那要花多少?我会帮你的。”
刘涛一出手就是几个亿,这让秦海璐都有些傻眼了,要知道,那可是秦海璐的大半资产啊。
不过秦海璐并没有推辞,反而尽心尽力地帮着刘涛,减轻了她的压力。
自从刘涛复出后,她就一直在拍戏,不管是什么剧本,只要能赚钱,她都会去做。
经过她的努力,王珂的债不久便还清了。
一天刘涛从剧组回来,兴奋地告诉王珂:“今天的薪水是2800万,今晚好好吃饭!”
说着,她从兜里摸出30块钱,交给了佣人:“伯母,你去菜市场买点鱼,我们今晚好好吃饭!”
保姆不好意思地说:“我的钱不够用!”
刘涛说:“不要买活的,去买那些死的!”
保姆心道:果然,越是有钱的人,就越是吝啬,一颗牙就要上百万,一条鱼二十块都不值。
刘涛一副牙大概要花掉三百万,相当于一块十万元。
在刘涛与马天宇拍吻戏的时候,导演开玩笑说要马天宇多加小心。刘涛的一颗牙,可是很值钱的。
三百万对于普通人来说,已经足够在一座城市里买一套不错的房子了,而一部电视剧的收入,甚至比一般人一辈子都要多。
女佣将信将疑地把钱拿到了超市,结果还真的有死鱼,不仅有钱,还有很多。
到了家里,女佣很是奇怪地问道:“你平常也不怎么去买东西,你是怎么知道超市里有死鱼的?”刘涛问道。
刘涛哈哈一笑:“这都是我的功劳。”
在《老有所依》中,她扮演了一位超市新鲜部门的经理。
刘涛在拍戏期间,很快就和鱼贩们打成一片。
有一次,她在超市里买了一条鱼,看见店主把一条鱼从水里拖了出来,放在了水面上,刘涛问道:“这么好的一条鱼,你不会死吧?”
店主说:“这是一条快要死掉的鱼,把它们拿到冰上,可以保存很久。”
刘涛接着问道:“这条鱼在冰上怎么卖?”
没想到,这位店主竟然只给了一条活鱼的一半,而且这条鱼的味道和活鱼差不多。
从那以后,刘涛就一直在买死的鱼,这也是他能省下的一大笔钱。
有一次,主持人在接受采访的时候,问了一句:“作为一个大明星,你的薪水很高,应该很有钱,没必要这么节省。”
刘涛道:“能省就省吧,给别人做什么?”
大家都知道,在这个圈子里面,很多人都是光彩照人,可是也有一些人,平时都很节俭。
张晨光无论在剧中饰演何种人物,都是剧中最富有的一位,所以被观众们称为“从未演过贫民”。
但在实际生活中却十分节俭,甚至可以说是节俭。
张晨光曾经在一个活动中穿着一双很酷的鞋,倪萍的经纪人看见后非常喜欢,就让倪萍去打听。
张晨光却是一头雾水:“我也不清楚,我是租来的。”
他身上的衣服都是租来的,只有一双鞋。
他的拖鞋和洗漱用品,都是从酒店里拿出来的。
最久的一条裙子,是35年前老婆送给他的,至今仍在。
另一次,倪萍去上海看望张晨光,倪萍更加惊讶。
张晨光从冰箱中取出一条版的鳕鱼,说是三百多元一条,他都舍不得吃,现在有客人来了,他就自己动手。
倪萍一看,这也太恐怖了吧,张晨光又说,这条鱼的颜色和她买的时候一模一样,但是倪萍却不明白。
除此之外,张晨光的冰箱里,还摆满了各种过期的食物。
周星驰靠着自己的早期电影和导演,赚了一大笔钱,可是他的交通工具,大部分都是骑着自行车的。
而且她每次出门都会把剩下的东西打包,她的衣服也不是名牌,一双鞋子要穿好几年。
天王周润发,周润发,周星驰,都是最早成名的艺人,在那个时代,投资也能轻松赚到钱。
而发哥,则是坐了十几年的火车,家里连个佣人都没有,每天都是自己去买东西。
勤俭持家是中国人的传统美德,无论多有钱,都应该避免铺张浪费。
别说我们这些普通人了,就算是那些有钱的明星,也能省吃俭用。
1、我亲妹子刚刚大学毕业就被我弄去了富士康。但是刚大学毕业的她哪里受得了富士康的苦,很快她就因为工作懒散被开除了。于是就跟着三舅去卖保险了。今天培训老师问了个问题,看着妹妹的这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!灭米羞答答的站了起来,刚准备回答。培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。哎呦我去,一群傻帽都笑啥笑!
2、上大学的时候和宿舍一哥们相处的很好。哥们从来不吃晚饭,就算我请客他也不吃。哥们说:夜里消化系统处于休眠状态,进食会造成肠胃负担,导致脂肪在肝脏累积,不吃晚饭,能保证肝脏排毒促进健康。几年后,我去哥们家做客,晚上餐餐大鱼大肉。我问道:不是说不吃晚饭对身体好么?哥们挠挠头:那时候穷,想省钱,你还记着呐?我抖索着摸出一堆胃药哭了……
3、晚上做梦,梦见我们一家人在海边玩,突然,一个浪打过来,我被拍倒在沙滩上。海水真咸,还是热的,醒来一看,一岁多的老二尿了我一脸[病了][病了][病了]
4、如果去掉你5年寿命,你可以获得下面任意两样东西,你会选择什么?1,一线城市3环内100平的房子2,清华北大的录取通知书3,贤惠善良体贴的妻子/丈夫4,成为一名科级干部5,老的时候,健康安详的死去6,增加父母5年的生命7,和初恋成为夫妻8,实现自己的一个梦想9,拥有现金300万10,长高5公分,体重减去10公斤11,有一个属于自己的门店
5、女子被抢劫,大声呼叫向路人求救,路人个个无动于衷都绕路躲得很远很远,一只狗过来凑热闹,抢劫男怒踢了狗一脚,一分钟不到该男子被围得水泄不通,纷纷要求该男子向狗赔礼道歉。。。
6、我坐公交车去买东西,突然旁边有一个女子喊:“不好,我的钱包丢了!”这一瞬间,公交车上其他人都用怀疑的眼神看着我,搞得我很尴尬。这时候,那位丢钱包的女子却站出来说话了,她说:“各位大哥大姐,我的钱包绝对不是这位贼眉鼠眼的大哥偷的!你们别这样看着他了,我从一上车就一直盯着他看的,绝对不是他!”我:……
7、判断一个人有没有修养,并不是看他多么招人喜欢,而是看他招不招人厌烦,言语和做事都能体现,特别是对身边熟悉的人更甚,对陌生人可以装的了一时,但人终究要活一辈子。
8、上个月我中奖了,在市区花了4800万买了套别墅。今晚在别墅的沙滩上乘凉,老婆躺在我旁边。她说:“老公,如果世界末日了,你会怎么办?”我:“我已经买好票。”老婆:“几张?”我:“2张就够了。”老婆娇笑:“总算你还有良心。”我:“来回机票,刚刚好!”
9、最近太热了。我晚上去汽水喷泉喝糖水。我发现店里的勺子非常悦目。我只是家里没有足够的勺子。我打电话给服务员,问他,“你非常喜欢你的勺子。你能卖给我两个吗?”服务员冷冷地皱起眉头说:“不,商店里有规定餐具不能出售。”我:“如果我偷了呢?”服务员惊呆了。......
10、单位体检,回家我和老婆说:我低血糖,大夫让我加强营养!老婆白了我一眼:怎么加强营养,我和你吃的一样,我怎么不缺乏营养呢?你就是嘴馋。我看着老婆圆嘟嘟的脸,说:你吃大鱼大肉,我吃什么?鱼头、骨头棒子、鸡爪子……咱俩有可比性吗?老婆:我那是为你好,把好东西都给你吃。鱼头能使人聪明;啃骨头能补钙;鸡爪子最好了,那叫凤爪,不吃鸡爪子你怎么打字,怎么能瞎编出这么多段子?闹了半天,我还要感谢她?
11、突然想象到自己的儿子会是什么样。多年以后,幼儿园里很多小朋友争得面红耳赤,“我妈是老师!”“我爸是警察!!”“我爸是局长!”而我的孩子,云淡风轻,一脸不屑:“呵,我爸可是个段子手!
12、姐姐到了相亲的饭店,等了没几分钟,对面的帅哥到了。先是给姐姐道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!姐姐吓得赶紧递给帅哥餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!帅哥继续抹泪:真是的,破饭店放啥梁祝啊,想想相爱的人不能在一起,被我娘逼着来相亲,我就想哭。姐姐:......
13、北宋末年,金国大举入侵,各地变乱蜂起。内忧外患之下,朝廷进退失据,延续160多年的强盛王朝,突然走到崩溃边缘。无数仁人志士扼腕痛惜之余,报销国家的满腔热血却丝毫不改。这一年的武举科考,吸引了数千名来自全国各地的举子。
14、闺蜜和老公认识5年接的婚,期间也分过手也出现过其他人,但是还是结婚了!晚上聚会,她5岁的儿子问闺蜜:妈妈,你和爸爸当年是怎么认识的?闺蜜:我俩是大学同学。她丈夫:当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜:对,没错,开学第一天,你去接新生,一眼看好我,拎着我的行李箱就跑,我追着你跑了半个学校才追上你!
肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给; 干杂店,城管接过一瓶酒递过100元,店主:找不开,下次再给;果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。
2 女儿五年级,前几天去开家长会,惯例是老师发下学生的考卷,点评孩子的学习情况。语文老师说道:“有的孩子不会写乱写,鲁迅原名竟然写出鲁智深!”我们哈哈大笑,“XX的家长你别笑,说的就是你家的。”我翻开卷子一看,顿时无地自容。丫头,你真给我长脸啊!
3 闺蜜一个人快活惯了,有了孩子之后变得暴躁、抑郁了,整天睡不着觉。诊所的大夫劝她:“因为你的孩孑,你总是提心吊胆和心情不好,我给你开点镇定药,别太担心你的孩孑,他慢慢会懂事的。”大约一个月以后,诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道:“你吃了药效果怎么样啊??”闺蜜答道:“好啊,效果非常好。”大夫接着问:“那你的孩子呢,有进展吗??”闺蜜:“谁管他呀,谁爱管谁管。”
4 今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街,走在路上,老婆突然对我说:“老公,你给我讲个笑话吧?”我:“好,你听好了,我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来,刚讲完,老婆说:“我不管,你得负责,我想买一款红色的大衣。”我:“为什么?”老婆:“谁让你讲的段子这么冷的!”这套路太牛了!
5 老公生病了,刚动了手术,非得吃虾仁馅的水饺,我只好去超市买了基围虾。到家后我吩咐老公剥虾仁,我一边擀饺子皮,一边跟老公聊天。我说:“老公,下次别吃虾仁的饺子了,不划算,这么大的虾剥壳掐头去尾,就还剩一点点,还几十块一斤,太贵了!”老公说:“呵呵,那了跟你比差远了!你每天在家吃了睡睡了吃,每天晚上哼哼几声,我每个月一万多的工资就全都给你了!”
6 我爸:“我从小就教育你忍耐的重要性,勾践因为能忍,懂得卧薪尝胆,后来他让越国变得强大;韩信因为能忍,忍了胯下之辱,从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样,小小痛楚也忍不了,唉……”我:“爸,这就是你喝醉酒打我的理由吗?”
7 晚上,媳妇在停车场倒车时不小心把别人的库里南撞坏了一个大灯。我急忙赶去,走保险处理好一切后,问她:“不是给你装了个倒车影像吗,你没看?”媳妇一脸委屈地说:“看了啊,一直响,我也听你话不能全信它啊。”看着媳妇的样子我深呼吸了一口:“不能全信但也考虑一下它意见嘛,一直响就是给你提意见啊!”媳妇:“一样的啊,你开车我在旁边提意见你不也没听嘛”
8 公公三个月挣500万,就去4S店,打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊,就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说:“先生,这里不让抽烟!”公公赶紧站起来往前走了2步问:“这里呢?”销售经理:“也不行!”公公又走了几步问:“这里行吧?”销售经理:“还是不可以!”公公走到4S店门口:“这里也不可以吗?”销售经理怒了:“你都抽完了,还问我干什么!”
9 今天早上老妈在家里大扫除,发现了老爸藏的10块钱私房钱!!老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来,跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了,让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说:老婆,手链找到了,你看看这10块钱是不是你一起掉的啊??
10 上大二那年,我特别喜欢班花,就把她约出去,一直玩到很晚。我假装为难的问她:“这么晚宿舍指定关门了,回不去可怎么办啊?”妹子低着头低声说道:“不行的话咱俩就去宾馆吧!”我听完她说的这话,激动坏了!拦了个出租车,一路上浮想联翩。刚到宾馆她就迅速冲到里面对着老板说道:“妈,这是我同学,太晚学校关门了,回不去宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”
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