刘涛曾经在家里突然要吃一条鱼，他就给了保姆30元，让她到集市上买两条鱼。
刘涛说：“你挑死了就买吧，这条死鱼可便宜了。”女佣心里想，越是有钱，越是吝啬！
，刘涛和“京城四大公子”王珂闪电结婚，成为了一位让人艳羡的富家千金。
结婚后，刘涛开始专心于自己的人生，不再演戏，而是在家里照顾自己的孩子。
谁知道王珂因为经营不好，直接宣布破产，还欠下了好几个亿的债务。
王珂不希望刘涛和自己一起受苦，逼着她和自己离婚，自己出钱，可是刘涛却寸步不离。
刘涛想起了自己最好的朋友秦海璐，刘涛和秦海璐走的很近。
在没有办法的情况下，刘涛找到了秦海璐的家里，说道：“我们家现在很缺钱，你能不能帮忙？”
秦海璐：“那要花多少？我会帮你的。”
刘涛一出手就是几个亿，这让秦海璐都有些傻眼了，要知道，那可是秦海璐的大半资产啊。
不过秦海璐并没有推辞，反而尽心尽力地帮着刘涛，减轻了她的压力。
自从刘涛复出后，她就一直在拍戏，不管是什么剧本，只要能赚钱，她都会去做。
经过她的努力，王珂的债不久便还清了。
一天刘涛从剧组回来，兴奋地告诉王珂：“今天的薪水是2800万，今晚好好吃饭！”
说着，她从兜里摸出30块钱，交给了佣人：“伯母，你去菜市场买点鱼，我们今晚好好吃饭！”
保姆不好意思地说：“我的钱不够用！”
刘涛说：“不要买活的，去买那些死的！”
保姆心道：果然，越是有钱的人，就越是吝啬，一颗牙就要上百万，一条鱼二十块都不值。
刘涛一副牙大概要花掉三百万，相当于一块十万元。
在刘涛与马天宇拍吻戏的时候，导演开玩笑说要马天宇多加小心。刘涛的一颗牙，可是很值钱的。
三百万对于普通人来说，已经足够在一座城市里买一套不错的房子了，而一部电视剧的收入，甚至比一般人一辈子都要多。
女佣将信将疑地把钱拿到了超市，结果还真的有死鱼，不仅有钱，还有很多。
到了家里，女佣很是奇怪地问道：“你平常也不怎么去买东西，你是怎么知道超市里有死鱼的？”刘涛问道。
刘涛哈哈一笑：“这都是我的功劳。”
在《老有所依》中，她扮演了一位超市新鲜部门的经理。
刘涛在拍戏期间，很快就和鱼贩们打成一片。
有一次，她在超市里买了一条鱼，看见店主把一条鱼从水里拖了出来，放在了水面上，刘涛问道：“这么好的一条鱼，你不会死吧？”
店主说：“这是一条快要死掉的鱼，把它们拿到冰上，可以保存很久。”
刘涛接着问道：“这条鱼在冰上怎么卖？”
没想到，这位店主竟然只给了一条活鱼的一半，而且这条鱼的味道和活鱼差不多。
从那以后，刘涛就一直在买死的鱼，这也是他能省下的一大笔钱。
有一次，主持人在接受采访的时候，问了一句：“作为一个大明星，你的薪水很高，应该很有钱，没必要这么节省。”
刘涛道：“能省就省吧，给别人做什么？”
大家都知道，在这个圈子里面，很多人都是光彩照人，可是也有一些人，平时都很节俭。
张晨光无论在剧中饰演何种人物，都是剧中最富有的一位，所以被观众们称为“从未演过贫民”。
但在实际生活中却十分节俭，甚至可以说是节俭。
张晨光曾经在一个活动中穿着一双很酷的鞋，倪萍的经纪人看见后非常喜欢，就让倪萍去打听。
张晨光却是一头雾水：“我也不清楚，我是租来的。”
他身上的衣服都是租来的，只有一双鞋。
他的拖鞋和洗漱用品，都是从酒店里拿出来的。
最久的一条裙子，是35年前老婆送给他的，至今仍在。
另一次，倪萍去上海看望张晨光，倪萍更加惊讶。
张晨光从冰箱中取出一条版的鳕鱼，说是三百多元一条，他都舍不得吃，现在有客人来了，他就自己动手。
倪萍一看，这也太恐怖了吧，张晨光又说，这条鱼的颜色和她买的时候一模一样，但是倪萍却不明白。
除此之外，张晨光的冰箱里，还摆满了各种过期的食物。
周星驰靠着自己的早期电影和导演，赚了一大笔钱，可是他的交通工具，大部分都是骑着自行车的。
而且她每次出门都会把剩下的东西打包，她的衣服也不是名牌，一双鞋子要穿好几年。
天王周润发，周润发，周星驰，都是最早成名的艺人，在那个时代，投资也能轻松赚到钱。
而发哥，则是坐了十几年的火车，家里连个佣人都没有，每天都是自己去买东西。
勤俭持家是中国人的传统美德，无论多有钱，都应该避免铺张浪费。
别说我们这些普通人了，就算是那些有钱的明星，也能省吃俭用。
1、我亲妹子刚刚大学毕业就被我弄去了富士康。但是刚大学毕业的她哪里受得了富士康的苦，很快她就因为工作懒散被开除了。于是就跟着三舅去卖保险了。今天培训老师问了个问题，看着妹妹的这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！灭米羞答答的站了起来，刚准备回答。培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。哎呦我去，一群傻帽都笑啥笑！
2、上大学的时候和宿舍一哥们相处的很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？我抖索着摸出一堆胃药哭了……
3、晚上做梦，梦见我们一家人在海边玩，突然，一个浪打过来，我被拍倒在沙滩上。海水真咸，还是热的，醒来一看，一岁多的老二尿了我一脸[病了][病了][病了]
4、如果去掉你5年寿命，你可以获得下面任意两样东西，你会选择什么？1,一线城市3环内100平的房子2,清华北大的录取通知书3,贤惠善良体贴的妻子/丈夫4,成为一名科级干部5,老的时候，健康安详的死去6,增加父母5年的生命7,和初恋成为夫妻8,实现自己的一个梦想9,拥有现金300万10,长高5公分，体重减去10公斤11,有一个属于自己的门店
5、女子被抢劫，大声呼叫向路人求救，路人个个无动于衷都绕路躲得很远很远，一只狗过来凑热闹，抢劫男怒踢了狗一脚，一分钟不到该男子被围得水泄不通，纷纷要求该男子向狗赔礼道歉。。。
6、我坐公交车去买东西，突然旁边有一个女子喊：“不好，我的钱包丢了！”这一瞬间，公交车上其他人都用怀疑的眼神看着我，搞得我很尴尬。这时候，那位丢钱包的女子却站出来说话了，她说：“各位大哥大姐，我的钱包绝对不是这位贼眉鼠眼的大哥偷的！你们别这样看着他了，我从一上车就一直盯着他看的，绝对不是他！”我：……
7、判断一个人有没有修养，并不是看他多么招人喜欢，而是看他招不招人厌烦，言语和做事都能体现，特别是对身边熟悉的人更甚，对陌生人可以装的了一时，但人终究要活一辈子。
8、上个月我中奖了，在市区花了4800万买了套别墅。今晚在别墅的沙滩上乘凉，老婆躺在我旁边。她说：“老公，如果世界末日了，你会怎么办?”我：“我已经买好票。”老婆：“几张?”我：“2张就够了。”老婆娇笑：“总算你还有良心。”我：“来回机票，刚刚好!”
9、最近太热了。我晚上去汽水喷泉喝糖水。我发现店里的勺子非常悦目。我只是家里没有足够的勺子。我打电话给服务员，问他，“你非常喜欢你的勺子。你能卖给我两个吗？”服务员冷冷地皱起眉头说:“不，商店里有规定餐具不能出售。”我:“如果我偷了呢？”服务员惊呆了。......
10、单位体检，回家我和老婆说：我低血糖，大夫让我加强营养！老婆白了我一眼：怎么加强营养，我和你吃的一样，我怎么不缺乏营养呢？你就是嘴馋。我看着老婆圆嘟嘟的脸，说：你吃大鱼大肉，我吃什么？鱼头、骨头棒子、鸡爪子……咱俩有可比性吗？老婆：我那是为你好，把好东西都给你吃。鱼头能使人聪明；啃骨头能补钙；鸡爪子最好了，那叫凤爪，不吃鸡爪子你怎么打字，怎么能瞎编出这么多段子？闹了半天，我还要感谢她？
11、突然想象到自己的儿子会是什么样。多年以后，幼儿园里很多小朋友争得面红耳赤，“我妈是老师！”“我爸是警察！！”“我爸是局长！”而我的孩子，云淡风轻，一脸不屑：“呵，我爸可是个段子手！
12、姐姐到了相亲的饭店，等了没几分钟，对面的帅哥到了。先是给姐姐道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！姐姐吓得赶紧递给帅哥餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！帅哥继续抹泪：真是的，破饭店放啥梁祝啊，想想相爱的人不能在一起，被我娘逼着来相亲，我就想哭。姐姐：......
13、北宋末年，金国大举入侵，各地变乱蜂起。内忧外患之下，朝廷进退失据，延续160多年的强盛王朝，突然走到崩溃边缘。无数仁人志士扼腕痛惜之余，报销国家的满腔热血却丝毫不改。这一年的武举科考，吸引了数千名来自全国各地的举子。
14、闺蜜和老公认识5年接的婚，期间也分过手也出现过其他人，但是还是结婚了！晚上聚会，她5岁的儿子问闺蜜：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？闺蜜：我俩是大学同学。她丈夫：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜：对，没错，开学第一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你！
肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给； 干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。
2 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出鲁智深！”我们哈哈大笑，“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊！
3 闺蜜一个人快活惯了，有了孩子之后变得暴躁、抑郁了，整天睡不着觉。诊所的大夫劝她：“因为你的孩孑，你总是提心吊胆和心情不好，我给你开点镇定药，别太担心你的孩孑，他慢慢会懂事的。”大约一个月以后，诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道：“你吃了药效果怎么样啊？？”闺蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着问：“那你的孩子呢，有进展吗？？”闺蜜：“谁管他呀，谁爱管谁管。”
4 今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！
5 老公生病了，刚动了手术，非得吃虾仁馅的水饺，我只好去超市买了基围虾。到家后我吩咐老公剥虾仁，我一边擀饺子皮，一边跟老公聊天。我说：“老公，下次别吃虾仁的饺子了，不划算，这么大的虾剥壳掐头去尾，就还剩一点点，还几十块一斤，太贵了！”老公说：“呵呵，那了跟你比差远了！你每天在家吃了睡睡了吃，每天晚上哼哼几声，我每个月一万多的工资就全都给你了！”
6 我爸：“我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大；韩信因为能忍，忍了胯下之辱，从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，这就是你喝醉酒打我的理由吗？”
7 晚上，媳妇在停车场倒车时不小心把别人的库里南撞坏了一个大灯。我急忙赶去，走保险处理好一切后，问她：“不是给你装了个倒车影像吗，你没看？”媳妇一脸委屈地说：“看了啊，一直响，我也听你话不能全信它啊。”看着媳妇的样子我深呼吸了一口：“不能全信但也考虑一下它意见嘛，一直响就是给你提意见啊！”媳妇：“一样的啊，你开车我在旁边提意见你不也没听嘛”
8 公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”
9 今天早上老妈在家里大扫除，发现了老爸藏的10块钱私房钱！！老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来，跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了，让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说：老婆，手链找到了，你看看这10块钱是不是你一起掉的啊？？
10 上大二那年，我特别喜欢班花，就把她约出去，一直玩到很晚。我假装为难的问她：“这么晚宿舍指定关门了，回不去可怎么办啊？”妹子低着头低声说道：“不行的话咱俩就去宾馆吧！”我听完她说的这话，激动坏了！拦了个出租车，一路上浮想联翩。刚到宾馆她就迅速冲到里面对着老板说道：“妈，这是我同学，太晚学校关门了，回不去宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
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