丫头一进门就说:“妈妈，我们家还有火腿肠吗？”
我说:“有啊，不过冻成冰块肠了。咋了？”
丫头:“我肚子太饿了，可以吃下一头大象了”。
我一边切菜，心里想着，“叫你不吃饭就去游泳”。
“妈妈，这玉米怎么就这么好吃啊，真香！”
我从厨房探出头一看，丫头正像土拨鼠一样抱着我放在茶几上的半截冷玉米啃得专心致志。
平时看见玉米一脸嫌弃，今天是真的玩儿累了，冷玉米都啃得香了。
等到饭菜上桌，真的是风卷残云啊！细节就不提了。
总结出两点:平时啥也不爱吃的孩子，真的是欠饿，欠累。想要孩子食欲好，放出去蹦跶吧！也别追着给吃的，好好饿一下，到吃饭的时候就不费劲了[大笑][大笑][大笑]
小朋友日记之煎牛排
8月13日 星期四 晴
煎牛排
做完作业，我去厨房看妈妈煎牛排。妈妈先把牛排洗好、沥干，然后用菜刀把牛排切成一小块一小块的，有些是长方形的，还有一些是菱形的，真有趣！准备工作做好了，开始煎牛排了，妈妈先把锅架在煤气灶上，拧开开关。等平底锅稍微热一点，妈妈倒入油，把牛排放入锅里。油在锅里蹦蹦跳跳的，接着把牛排翻面，慢慢的锅里飘出了香味，牛排煎好了。妈妈把牛排放到碗里，我立马跑过去拿出叉子，很快就把牛排吃完了。
有业主问我瓷砖怎么选择，
其实简单清爽就很好，颜色款式根据你的喜好来，
厨卫墙砖建议选择光滑好擦洗的，
特别是厨房油烟重，磨砂款墙砖容易藏油垢非常难打理。
经济实惠的可以考虑釉面砖做墙砖，预算充足或者有风格也可以考虑大地砖切割上墙[呲牙]
刘二先生
年底前，奎贤县“益新”的仓库连续两个晚上灯火通明。十几个先生正在核对账目。两个人坐一张桌子，对面，中间一张八仙桌，书本摊开，一个人唱数字，另一个人拨算盘。报账的声音很大，算盘的手指在轰鸣，山在噼里啪啦。
刘老师单独和两个歌手在一起，双手数着，左右开弓，拉最后一颗珠子，双手举在空中，然后翻过来。他的拇指和食指在算盘的光束旁飞舞，突然之间，焦急的数珠就位了。然后他伸了个懒腰，大声打了个哈欠，嘈杂的房间立刻安静下来。王掌柜冲过去，摘下挂在墙上的土拨鼠帽子，低声说:“你困了吗，先生？赶紧睡觉吧，别累死了！”刘先生接过帽子，扣在头上，点点头。
王掌柜先生和刘二先生一前一后走了出去，跟班小吴跟在后面。他们三个走进后院，溜进了绿砖房。
“一心”仓库不仅是奎贤最大的企业，而且在邻近几个县也是头把交椅。当时民间有句话:松花江和呼兰河最重要。信和的创始人是王掌柜，他的名字叫王振华。一开始他是个小商贩，能够做成这样的买卖，靠的是细心，敢想，最重要的是忠诚，重信誉，善良赚钱。为什么把销售命名为“易信”？王掌柜说，仁义之始，无情之终。信在中，买卖为重；而殿后二字，当不能伤和气。没有这三个字，所有的生意都是白搭。有了这三个字，生意可以从无到有，从小到大。
进屋后，小武扫了两遍炕席，铺开了行李卷。王掌柜对刘二先生说:“二先生，你辛苦了一年，又辛苦了两天和解。真的很难。快躺下，明天还有很多事情需要你决定。”刘先生向王掌柜鞠了一躬:“谢谢你，店主。”说完，弯腰走向康，顺手拉了他一把。
刘先生脱下衣服，闭上眼睛躺下了。王掌柜走到火边，取下大铁锅，抓起炉钩打开炉盖，用炉钩戳了进去。一束火焰突然窜了上来。小吴赶紧拿起一铲煤，压下去，坐在大铁锅上。瞬间，锅里的水响了。
王掌柜放慢了脚步，向炕走去。他要吹灭墙上灯窝里的洋油灯。到了刘二先生的头上，他停了下来:“二先生，你怎么不睡？”
刘先生吃了一惊。他抬起头:“掌柜，你没走？我睡不着！”王掌柜的声音平稳而有力:“为什么？”
“婷婷婷婷！”刘老师的声音也很沉稳，但是好像没有一点力气。
“请起来，二先生。”王掌柜的声音仍然很平稳。他转身向小五一招手，喊道:“把鞋脱了，上去找！”
马骁脱下鞋子，跪在刘二先生的床垫上仔细寻找。过了许久，他回过头来说:“掌柜的，什么都没有！”
王掌柜笑着看着刘二先生:“刘二先生，你看，这里什么也没有。快过年了。被褥是新拆的，枕皮是新换的。甚至里面的果肉都是新卷的谷草。是不是挺尴尬的？”
刘先生愣了一下，仿佛一下子明白了，歉意地笑了笑，“我告诉你，一定是粮草节。”说完，突然钻进被窝。
王掌柜走过去，轻轻地吹灭了油灯。
第二天早上，伙计们去厨房吃晚饭。他们看到了，都是炸糕和酸菜猪肉炖粉条开心。吃饭时，每个人都称赞王掌柜。松花江在北面，呼兰河在南面。我们找不到这么载人的！
在餐厅的一个角落里，刘二先生独自坐在餐桌上。傅老爷特地为他热了酒，说是告白了。刘先生点点头，端起酒碗，一饮而尽。旁边吃饭的人都放下了筷子。刘先生是个大管家。他在宜信待了十年，所以早上不轻易喝酒，晚上也不喝，怕糟蹋了船。现在是对账的关键点，年终盘点，30多家事务所，几千个账户。刘二老师今天怎么了？
这时，王掌柜进来了，后面跟着小武，木托盘上整整齐齐地放着四叠大洋。王掌柜的声音平稳而有力:“今天，我宣布了一件事。尔先生找到了另一份工作。这些年来，二老师照顾‘宜信’，辛苦了，可我这里浅水区养不了大鱼，只能去财务室领工资。这些是小费，但不是尊重。尔先生，请收下！”说完，转身离开。刘二先生在王掌柜背后鞠了一躬，说:“谢谢你的好意。我去跟刘二说再见！”
刘先生走后，大家都在私下里对王掌柜说，不要让刘先生在和解期间辞职。他业务精，会做生意，所以“宜信”离不开他。王掌柜的声音很平稳:“你不知道，尔先生变了。他睡不着。他烧了包。这种人要及时浇冷水，不然会烧坏的。”
刘先生走后的第三年，王掌柜打电话给小武，说你和我要来见一个人。两人骑着马，走出三百里地，在一片绿色的玉米地里，他们看见一个人赤身裸体，枕头上放着一把锄头，咧着嘴笑，呼呼大睡。王掌柜弯下腰，看了看他的睡相，皱了皱眉，伸手从他的肋下掏出一个硬块，一下子扑倒在地:“刘二，你起来！”
正在睡觉的是刘二先生。
“让我问你一件事。你一个粮草疙瘩睡不着，却在这坑里睡得香？”
“掌柜的，我现在三亩破地，铲了就拉倒，一天三口饱，什么也不想，有什么睡不着的？你家生意快赶上沈万三了，我管着呢。我每一分钟都在计划，我怕出什么问题。我怎么敢闭眼！”
王掌柜惊呆了，立即向刘二先生深深鞠了一躬:“二先生，我王振华一时糊涂，错怪你了！”
在路上，王掌柜牵着马大步向前走，后面跟着小武。枣红马上独坐，刘二先生也！
央视点名洗洁精暗含甲醛，洗多久都残留，长期使用“害人精”致癌是真的吗？
央视点名洗洁精暗含甲醛，洗多久都会残留，长期使用洗洁精致癌，并不是真的。正常情况下，正规厂家生产的洗洁精产品，虽然都含有一定量的甲醛，但只要经过正常清洗步骤，残留程度符合国家标准，不会给人体造成危害。
央视点名洗洁精暗含甲醛
洗洁精是我们日常生活当中非常常见的洗涤用品，在充满各种油污的厨房里，只要加入一两滴洗洁精，就能够很快将锅碗瓢盆当中的油渍清洗干净。现如今，洗洁精已经十分普遍了，家家户户的厨房里，几乎都会备着一两瓶。
洗洁精其实不比其他洗涤用品，洗衣粉洗衣液等等，只是用来清洗衣物，哪怕在清洗过程当中存在残留，最多也是接触到我们的皮肤。但是洗洁精直接清洗我们的餐具，杯子，如果清洗不干净的话，洗洁精残留的化学物品，会溶解在水或者食物当中进入体内，给我们的身体健康造成危害。
洗涤用品当中一般都含有各种各样的化学成分，尤其是洗洁精的主要成分是表面活性剂，这是一种既亲水又亲油的物质。而表面活性剂会给人体细胞健康带来极大的威胁，很容易导致细胞死亡。
但是洗洁精对人体最大的危害，其实并非它本身，而是洗洁精当中含有的甲醛等物质。央视确实曾经点名批评洗洁精当中暗含假醛，但那已经是的事情了，国家曾经对28个省份的洗洁精进行随机抽查。但是最终调查结果很不理想，洗洁精的合格率只有93%，而造成洗洁精不合格的罪魁祸首就是甲醛。
现如今，人们的科学常识已经十分普遍，大部分的人应该都知道，甲醛是被wHo列为一类致癌物的物质。一旦人体长期接触或者吸入的话，还有可能导致呼吸系统疾病，严重的还会导致癌症。
商家一开始在洗洁精当中加入甲醛，是为了延长洗洁精的保质期，甲醛作为老牌防腐剂，它的价格十分便宜。商家使用甲醛能够控制成本，提高自身利益。之后，国家认识到了这一点，便提高了甲醛的检测标准。
现如今市面上流通的洗洁精，国家都已经做出了强制规定，要求洗洁精内甲醛的含量必须要低于0.1mg/g。因此，国家在作出统一标准之后，洗洁精的生产已经十分规范了，除了一些小作坊的三无产品，市面上的洗洁精基本上符合规定。
长期使用“害人精”致癌是真的
看到这里，可能很多人都会说，我平时只去大超市购买品牌的洗洁精，但是每次洗完碗之后，都能闻到碗上面会留有淡淡的洗洁精的气味，这样算是洗干净了吗。其实科学家曾经做过实验，不管再怎么清洗，上面残留的洗洁精都很难彻底清除。
之前有电视台曾经提倡人们不要用盆装水涮洗，而是要用流动水多冲洗一遍，这样能够减少化学成分残留。但其实不管是用盆装水涮洗一遍或者是两遍，还是用流动水冲洗两遍，上面的化学成分依旧会有残留。除非能够不间断地用流动水冲洗30秒，餐具上的化学成分才能降到最低，但是依旧会有残留。
从这个角度来看，洗洁精是残留的化学试剂，不管洗多久都会有残留，的确是真的。但是抛开剂量说毒性完全就是耍流氓，只是经过多次冲洗之后的化学残留，基本上不会给人体造成影响，只要我们能够按照正确的方式使用正规厂家出产的洗洁精，并不会致癌。
洗洁精的主要成分如果说得再专业一点的话，它是石油的二级衍生物，十二烷基苯磺酸钠。虽然听起来很不健康，但它确实符合国家标准。科学家曾经做过实验，动物致死的标准在1000mg~2000mg每千克之间，只是洗洁精残留的话，人体一天摄入的量只有0.3mg左右，不会给健康带来危险。
还有人专门针对人体进行过研究，实验对象每天摄入1000~1万mg的表面活性剂，持续两年到四年的时间左右，实验对象没有出现任何不适的症状。所以，只要是正常使用洗洁精清洗餐具，完全没必要担心。
随着技术的不断改进，现在已经很少有商家会在洗洁精当中加入甲醛了，除非一些不具有生产资质的小作坊，因为原料或者生产技术不达标等原因，会偷偷加入甲醛，防止商品变质。所以只要我们认准正规厂家，就不必担心甲醛问题。#在头条看世界#
1. 三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2. 我跟相恋8年的女朋友准备结婚了，但是岳母非要18万彩礼。家里只给我了10万，剩下的8万分期付款。但是我不打算给这钱了，岳母就把我刚买的车子没收了。每天上班，我只能坐着地铁出行。这天我下了地铁以后，人群里突然出现四个白色衣服霸气的美女。正当我看的正入迷的时候，突然乱入了一个土拨鼠身影。我瞬间无语了，打算吐槽谁家的也不拦着点。哎哟！土拨鼠怎么拧我耳朵了？好疼，老婆这手还是这么准这么狠。
3. 公司一个关系很好的女同事前不久休产假在家养胎。周末的时候我买了很多的补品去她家看她，她婆婆正在厨房里很開心的在炖汤。我帮忙她叠衣服，发现她的秋裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。女同事赶紧捡起来，我忍不住说她：这秋裤都这樣了还能穿？女同事笑嘻嘻的说：这你就不懂了，上次我婆婆看见了我的破秋裤，私下给了我一个大红包！
4. 已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？闺蜜：前几天，隔壁生了个兒子，每天都是那个点准时哭……
5. 大學的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自己的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：最近资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：最近网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知道？一看就是骗子！看着一条条的红色感叹号，我怀疑我是不是捡来的！
6. 我们老板特别的抠门，我出差给买的还是火车票。上了火车，快速的找到了自己的位置，结果有个男的在我的座位上。我仔细的看了眼自己的票，然后非常客气地问：先生，您坐错位置了吧？结果男子拿出自己的票给我看，吼道：这就是我的座位，你眼瞎了吗？我看了一眼，没吭声，就站在过道里。过了几分钟，火车開动了，我笑着对那男子说：先生，您没坐错座位，但是您坐错了车次！
7. 瞪着两眼坐了一夜的火车，怕遭贼，就是不敢睡觉！后来我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊。收手看到手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看，一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。
8. 前段时间公司资金运转出了问题，大幅度裁员。后来公司业绩起来了，開始大量招聘各职位的人员。前些日子，公司空降一个漂亮女主管。我记得在哪里见过她，是有老公孩子的，结果向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！！
#搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#
1、和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？妹子：还是不要过于频繁比较好。。。
2、老妈又托人给我介绍对象，并且逼着我去相亲。和女孩见完面回到家，老妈问：怎么样？我：什么怎么样？老妈：你和那女孩啊！我：不怎么样，她比我大3岁，不合适！老妈冲我吼道：白娘子比许XIAN大一千多岁，人家许XIAN都没说什么，这姑娘财大你3岁你就不能接受了？
3、我因为上班玩手机被罚款500，本来就3000的工资，搞得我心情很不好。回家的路上，出租车师傅教育我说：做人要知足常乐，不能攀比。咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人怎么样和你没关系，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。我顿时想通了许多，笑着说：师傅，你心态真好，羡慕你。他：我以前也不行，很固执，想不开，这不拆迁了嘛，分了8套房才想开。我：……
4、学习了好几样新菜，回老妈家想大显身手一番，让老公打下手，老妈在一边看热闹！切菜配菜的时候，老公做着我教着：这个菜应该切成一条一条的比较配，这做菜就跟找对象一样，门当户对，郎才女貌才能好好的一辈子！老妈突然“嗤”笑了一声：那可不一定，就你这土拨鼠一样的身材都能找到爱你的老公，还有啥般配不般配的……
5、打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
6、朋友们，明天我男朋友要过生日了，他想让我给他买个苹果手机，但是我跟他说买不起，就不给他买了，请他吃个饭得了，我想请他去吃西餐两个人比较浪漫那种，但他说不去，我咋办，到底要不要听他的，不知道他是真不喜欢吃西餐还是怕我花钱，请朋友们帮帮我分析下，如果他怕我花钱，我就请了，我主要是怕他不喜欢吃～
7、智商和智力是完全不同的两个概念，智商值也不是固定的。在过去的几十年里，我们所做的智商测验值都比老一辈人的要高，但这并不代表我们变得比他们更聪明了，只是我们的大脑更加现代化了。智力与我们所处社会需要的能力有关，智力的高低要看面对新事物，我们能否迅速而准确的做出相应反应。
8、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
9、朋友们，事情是这样的，我读大一，专业是被调剂的植物生产，估计不太好就业，我爸妈想让我转专业，我自己也想转，我爸认识校里的领导，应该比较好转，我想真诚地问一下，学什么专业比较好？
10、上海房东：这种房子我有96套，随便一套4000万！一套房子4000万，96套房子，算下来总价值就是384亿！虽然说上海的有钱人的确比较多，但光是房产就能达到384亿人的肯定也不会多大哪去了？如果再算上其他收入的会，进入到上海富豪榜前100是没问题的。说实话，我觉得这个房东在吹牛，如果真的是上海富豪榜前100的人，还用得着出租房子赚钱吗？反正吹牛不交税。
11、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%%；研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。尼玛，一不小心，发现自己太优秀了！
12、打算早上跑步减肥，谁知道一不小心摔了一跤，摔到膝盖骨裂了，疼得在家休养一个星期，吃不好，睡不着，足足瘦了五斤，比跑步减肥还快，没谁比我更糗的了
13、家一个多月了，今天老婆无聊，提出喝点小酒，她让我把憋心里的话说出来，把我们心里疙瘩解开，我干了杯酒，说：老婆，其实每次干完仗，我都比你后睡，不是因为难过,而是因为怕你谋害我！老婆听了转身去厨房，然后端着一碗汤过来，说：老九，把汤喝了，解酒！这场景让我联想到……
14、昨天忘记带钥匙了，我一脚踹开了门，女朋友问我：“你为何用左脚？不是右脚更有劲吗？”我笑着说：“说来奇怪，高中时左腿摔断过，好了之后比右脚有劲多了。”她若有所思！半夜醒来，发现自己被绑在床上，正想大叫，女朋友拿着剪刀走了过来…
15、女友这人没有公主命，却养了一身的公主病。今天她无理取闹，我跟她大吵一架。我：我实话跟你说了吧，比你漂亮的人太多了，她们还比你体贴，比你温柔，但是我没有心动，你知道为什么吗？她面无表情的说：因为她们看不上你吧。
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