[呲牙] 赣州市奥林匹克广场每年好几届的展销会又来了，大爷大妈们又可以打开免费试吃模式了，吃饱喝足才回家，一定要达到“扶墙进，扶墙出”的终极目标！
今天去看了看，有的铺位还在搭建，有的已经开始摆放各自摊位的货品了，这种展销会上卖的东西每年基本都一个样，皮衣皮裤，毛衣毛裤，被子毯子，老年保健用品，染发假发，药酒药膏，年货小吃，厨卫用品，应有尽有。展销会时间11月5日，也就是明天开始，一直到11月19号结束。
以我多年逛展销会的经验，里面的东北野生小蘑菇极力推荐大家购买，价格60多一斤，那味道，绝对鲜美无比，一口一个绝绝子。还有几家专卖牛肉干的铺位，纯纯的牛肉没有一点虚假，辣味也可以根据自己的口味选择，都是现买现切的，再就是家家厨卫必备的各种十元一件的小东西了，实惠不贵。
强烈建议羊毛党在开业前两天去踩点，了解价格和需要的物品摊位位置，等展销会最后两天再去购买，会有惊喜，价格比开展那两天要便宜一半都不止，而且量会更多。#赣州头条# #头条# #今日头条# #我要上微头条#
最近北大街越来越热闹了，瞧瞧连这种有点冷门的店都有了，“假发假乳”你敢进去逛逛吗？最近一段时间北大街的人流量明显增加了，不仅开了街区“新街里·钟楼”，还开了人潮涌动的长安大牌档，各种小店、新店也在源源不断地增加。加上北大街学校、医院众多，反倒成了城里人气最旺的热门街道。#西安生活#
逛街的时候，在北大街地铁站旁边发现了这家比较有特色的店铺，专卖“假货”，也不知道生意好不好？在大家的传统认知里，假发是卖给爱美的女士，那么假乳总是跟社会新闻相关，什么男子戴假乳裸聊被抓捕之类的……大家在西安街头还看见过什么有意思的小店呢？
#许昌疫情播报# “河南许昌”疫情真的是没完没了
5月16日晚，“河南许昌”发布紧急寻找密接者重要通知
5月14日10时－5月15日10时，我河南许昌新增1例本土确诊病例，12例无症状感染者
涉及轨迹包括：
假发加工厂、思故台商业街、三国大酒店、胖东来生活广场、万达海底捞、许昌市妇幼保健院、雅戈尔专卖店、小甫龙虾、钻石KTV、紫藤茶馆、毛公亭、常大恒超市
许昌市这几天涉及轨迹全都是饭店、商业街等人员密集的场所，每天都在增加，什么时候是个头呀
提醒大家与阳性感染者在相同时间段、相关地点有相同活动轨迹的市民，立即主动向疫情防控指挥部或居住地社区报备
具体内容如下：
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 老公最近喜欢上了一首歌，抽风似的每晚睡觉前都播放，还跟着音乐唱。昨晚，住在我家楼下邻居忍无可忍，敲开门质问：这都十天半个月了，你还让我们睡吗？老公知道错了，关了音乐就去睡觉。结果两个小时后楼下邻居又来敲门：麻烦你再放一会音乐吧，等我睡着了再关行吗？合着这成了隔壁邻居的催眠曲了！?
3、 拆二代哥们看上了我同父异母的姐姐，我立马帮他撮合了一下。事成之后哥们特别的感激我，直接送了我一张600万元的支票。拿到这笔钱以后，我就在商业街开了一家火锅店，店里员工300人。早上开会，我说：我们饭店的宗旨是顾客就是上帝！一个店员：老板，我感觉应该是有钱的顾客就是上帝！我：说得对！应该改成，经常来的有钱的回头客就是上帝！店员：老板，最完整的版本应该是，经常来的有钱的回头客在买单前就是上帝！?
4、 富豪娶了一个空姐，没多久生了一个儿子。百日宴的时候，富豪邀请同事们参加。秘书问助理:你打算随多少钱啊?助理:我随一千。秘书:那行，那我也随一千吧。几天之后，助理升到了小组长。秘书特别纳闷，就问同事原因。原来，助理对别人都说随礼一千，自己却随了五千。知道真相的秘书感叹道:城市套路深，我要回农村!
5、 大学的时候为了学分去听公开课，来学校演讲的是一个成功学教授，在台上滔滔不绝地讲着。台下一个被系里逼着去听演讲的大学生怒了，问大！！师：老师，你说得头头是道，我现在每天逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？大！！师拿出一个镜子，递给男生，说道：兄弟，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？"
6、 有一次上体育课的时候，风吹得特别的大，把我们吹得像个海草一样。体育老师是一位大约40岁的中年叔叔，站在队伍前面。大声而大义凛然地说：学生们，你们是祖国明天的希望。你们不能被这种风打败。你们必须有不放弃不抛弃的精神...话还没说完，他的假发就被吹到了前排学生的脸上。他不得不尴尬地说：就下课吧。
7、 七岁的小姨子夜里尿窗了，导致早上直接睡起了懒觉。早上，我催小姨子起窗：“宝贝，早起的鸟兒才有虫吃，不能再睡了。”小姨子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”小姨子：“姐夫，小懒虫應该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
8、 小姨子是个漂亮的空姐，凭借着美丽的容貌赚了250多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海尔的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”
9、 铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！"
10、 房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……
11、 我刚回到家里，突然听见我外甥女在和我姐聊天。外甥女：妈，我们一起长大的几个朋友里好像我最差劲了！姐姐：怎么了？外甥女：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小林写字最多，小叮算题最多，小芳做手工最多！只有我什么都落后！姐姐：闺女，其实你也有一多！外甥女：是吗？我为什么不知道？姐姐：你饭量大，跟他们几个比起来，在同樣的一天里，你吃得最多了，也拉得最多啊！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
晚上没事逛马路，在广场姐街看到一家新疆特产专卖，听老板说这是威远县城唯一一家，在店里面我是第一次了解到，原来国内奶粉还有绵羊奶和骆驼奶[捂脸][捂脸][捂脸]。可惜手机里面没钱了，月底发了工资来买点特产尝尝。
1.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。
一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2.早晨媳妇问我：我公公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！
3.昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的。
4 昨天晚上闺蜜喊我出来喝酒，到了地方，闺蜜哭着跟我说：我和我男朋友分手了。闺蜜经常和他男朋友分手，我已经习惯了，就问她：这次又是为什么啊？闺蜜说：他就是一个禽兽，居然拿着我的钱孝敬他丈母娘！我很纳闷：他丈母娘不就是你妈吗，这没错啊。闺蜜：如果是我会和他分手吗？
5 给哥们买了部iPhone 12，哥们把自己的亲姐姐介绍给了我。我俩一见钟情，最后就成了男友朋友。周末我陪着女友逛街，路过苹果专卖店，老婆看中了价值6800元的iPhone12。我不想买，因为她的手机才刚买了不到两个月，就想胡闹一下，让女友知难而退！我笑道：“手机这么贵买了是加攻击还是加智力啊？”店员看着身边的女友说：“加什么属性我不知道，反正你如果不给她买，你女友愤怒值爆表，回家有人可能挨揍，你信不？”
6 山东大学毕业的小姨子去万达集团上班，报到第一天，路上就被一开宾利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟地亲自来探望，还忙前忙后的，她儿子每次来都大包小包的买很多牛奶水果营养品。出院后，小姨子跟富婆的儿子约过几次会，每次都抢着付钱，感觉这男孩挺好，就这样确立了关系。结婚后，小姨子才知道这男孩有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。小姨子叹气道：哎，我怎么选了这么个花花公子啊！！
7 三叔骑摩托车太快，前几天把腿摔了。今天我回老家去看望，被爷爷拦住了，让我带他去赶集买拐棍。买完拐棍带爷爷去三叔家，三叔正坐炕头看电视，我对三叔说：我爷爷来看你了，还专门给你买根拐棍。三叔听了，当时就感动得流出眼泪:爸，让你操心了……爷爷走过去，突然举起拐棍，边打边说：我让你骑那么快！让你不听话......让你不听话！
8 上大学的时候我一个室友看上了隔壁班的一个女孩，那个女孩子是个大长腿，身高180。那个室友正在追那个女孩，可那女孩傻乎乎的，室友的追求就像是对牛弹琴。一天室友和那个女孩一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿。那个女孩子傻傻地看着他说：哥啊，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。
9 老王非常想要个儿子，可没想到老大是个女儿，老王郁闷得不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女儿，就叫她再招；老三依旧是女儿，取名还早；到老四了依然是个女儿，老王跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
10 有两只苍蝇饭后散步，飞了许久落在了一个戴了假发的秃子头上。其中一只苍蝇说：“好奇怪，才不到一天怎么这里的变化这么大啊！”另一只苍蝇说：“这话是什么意思？”第一只苍蝇说：“上午我来的时候，这里还是光秃秃的一片，下午居然就长出这么多的草！”
#搞笑段子# #笑死不偿命# #搞笑#
9月20日
星期一 阵雨 19—31℃
刚刚洗澡洗头时，头发掉了一大堆，简直触目惊心。如果以这个速度脱发的话，半年之内我将会成为一个秃子。哭～
大概2000年左右，有个小姐妹的老公有点秃头的趋势，她自己是发量比较少，夫妻俩花了七八千块钱到章光101专卖店去治疗脱发。当时我还嘲笑他们有钱没处花。二十多年前，我正为自己浓密的头发而烦恼呢。去烫头发被理发师吐槽，还常常被别人说头发像假发。不是凡尔赛，是真的为头发多而烦恼。现在的发量我觉得只有巅峰时的三分之一了。以前一把扎是马尾巴，现在是老鼠尾巴了。
不说了，说多了都是泪。
9月21日
星期二 晴 18—32℃
中秋节
中秋小长假的第一天，女儿就打飞的去广州找男朋友了。今天晚上六点多又坐飞机回杭州。
俩孩子是在澳洲读研时好上的。我女儿在今年二月回国，男孩子是六月底回国的。解除隔离差不多就七月底了。八月份到深圳上班。将近两个月的时间，男孩来杭州两次，女儿也去广州两次。除了这次，另三次都是俩人周五下班后坐晚班飞机去，然后在周日又坐晚上六七点钟的飞机回来。两个人目前对这样的相处模式挺满意。
我却觉得这样高成本的异地恋相当不靠谱。但我和李先生都没有强行阻止，在这一点上我们难得的达成共识。
其实，异地恋修成正果的也有，我闺蜜的女儿就是。几乎和女儿的恋爱过程一模一样。闺蜜女儿和她男朋友在香港相识相恋，之后她女儿去澳洲读研，毕业后回杭州工作，男朋友一直在广州工作。今年四月份已经登记，闺蜜也荣升为丈母娘。
所以，虽然我内心不看好女儿的恋爱，但我还是祝福女儿，祝福女儿能和相爱的人携手一生。
9月22日
星期三 晴 20—35℃
中秋小长假后的第一个工作日，刚上班没几分钟就把我气着了。
我们部门接连退了两位，目前就是我和一位90年的小姑娘。且叫她W吧。是到我们部门的，研究生毕业。按说智商是高的，情商却实在是堪忧。刚刚退休的两位加上我，怎么说也都是50+的老人，这位小姑娘说话常常把我们仨气到吐血。我觉得有一位姐们形容的最形象，说怎么跟她说话像吃了一个苍蝇似的。也许她是仗着研究生学历看不起我们老年人吧。
今天也是如此，我也不客气地怼了回去。我说，你说话好奇怪哎，现在部门就是我和你，本来就是要互相配合完成工作的，我有说过不配合你吗？她说话的语气就是居高临下，同时还要扮可怜好像我处处为难她似的。
什么人哪！白眼！
1:刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？？
2:今天组里有个平时很积极的哥们突然迟到了。经理简单警告了一下，毕竟谁都有个急事，也可以理解。但是这天快下班的时间，这哥们当场就收拾东西就要走了。经理.忍不住了：你这早晨上班迟到了，下班又早退，不好吧？？哥们：现在路况差啊，总堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则在家上班迟到老婆还得批评我……
3:马上就要开学了.，来到了高中老师对头型有了严格的控制，要求我们同学不可以烫头，所以我到理发店把头型改回来。我在理发店店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对理.发师说：“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女方就离开了，你说怎么办？”理发师又是赔礼又是道歉，才把这个大哥给送走。我问理发师：“你们还卖假发？”理发师.：“没有卖假发！他头顶是被我不小心给剪成光头了。”
4:最近一直在找工作，来到了一个电子厂，保安不让我进。然后，我给保安说：我来找媳妇的！保安说：你媳妇.是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个女人的名字。然后保安拿起警棍就要揍我：她是我媳妇，你跟我媳妇是啥关系？
5:昨天去烤鸭店里买烤鸭回家，问老板道：烤鸭多少钱一只？烤鸭店的老板：50块！我想起了老婆的话，让我买东.西要学会对半砍价。于是说道：对半，25。老板：好的！说着麻利的刀起刀落，装袋子。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了，对半砍，人家要.50，我砍到25。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。?
6:上物理课的时候，物理老师刚一.进教室，就吩咐把所有窗户关上。所有同学，你看我，我看你，不明白怎么回事。然后老师把物理试卷往讲桌上一扔，怒道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。.搞得所有同学都虚惊一场，赶紧把窗户给关上了！
7:已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜.每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？？？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干.啥？？？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？？？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭…………"
8:小姨子名校毕业，现在给董事长当文员！董事长跟小姨子说：“我有个小舅子长得挺不错的，介绍给你当对象吧？”小姨子问：“性格怎.么样？”董事长：“挺稳重的，对待感情也很专一，应该适合你！”小姨子想了想：“算了吧，我喜欢霸气的，那样有安全感！”董事长不高兴了：“那你就耗着吧，即霸气，又.让你有安全感的，还对你忠心耿耿的那是藏獒！”"
9:同事请了一个星期的假期.，去老家相亲。在他请假的这段期间里，我们公司食堂里面规定了不准使用现金，一律用饭卡。同事回来之后，拿了500块的零花钱，准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐，掏.出一百块递给了食堂的大妈，大妈对着他摆摆手，说：不收。只见同事愣了一下，说：谢谢！然后转头就走了......
10:昨天富豪带着他的妻子一起在商场里闲逛，两人慢悠悠的走进一家化妆品的专卖店，店员见了富豪.的妻子迎上前去说：“女士，你皮肤真好，用的护肤品挺贵吧？”富豪的妻子听了笑着说：“没有没有，只是普通的面霜而已。”然后就买了一套化妆品。买完东西还没走出门口.，就看到她们老板过来了。对另一个业务员说：“看到没？学着她点，对客户味着良心也要哄。”"
11:今天去公园里玩，去公共卫生间发现没纸了，焦急的.时候看到了旁边有一块瓦片。可是旁边有人不好意思擦，就等。都等了一个钟头了，旁边那个人还不走。我受不了了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，他说：哥们，可以磕一.块给我吗？
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1 今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2 觉得在电子厂工资太低，辞职当起了公交车司机。今天到站停车的时候，上来了一个拿着活鸡的大爷。大爷费劲的挤上了公交车，结果蹭了美女一裙子的鸡SHI。美女当时就怒了，开口就骂，大爷各种道歉。美女一直不依不饶，大爷气愤的说：多少钱，我买啦！美女：哼，480块钱，这是我刚买的。大爷掏出钱包，数了500块钱，说道：脱了吧，零钱也不用找了。
3 刚刚买早餐碰见前女友，她在卖肉夹馍，一个十块。我热情地打招呼：“不错啊，半年没见当老板了，一个肉夹馍，肉多点。前女友白了我一眼，开始剁肉，力气很大，一副咬牙切齿的样子，完事她把肉夹馍递给我：“吃死你。我拿着肉夹馍看了半天不敢吃，正好路边有只流浪狗就丢给它了，然后它吃得很香，跟了我一路，不停摇尾巴。我是不是太谨慎了？
4 外甥女喜欢托兒所的一个男生，没两天，她又说不喜欢了。原因是外甥女请那个男生吃肯德基，男生居然把自己的堂哥堂弟还有鄰居家的小孩兒都带去了。外甥女说一共去了7个小孩！外甥女吓坏了，搂着自己的存钱罐就跑了。临走的时候外甥女还撂下一句话：你们家穷亲戚太多了，我和你这个凤凰男不合适！
5 最近到了中年危机，头发掉的多，就买了一顶假发。然后就接到了女儿的控诉：妈，你买了假发拿皮球撑着我没意见。那你是不是应该告诉我把球和假发一起放衣柜了。你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情啊。
6 高中时候暗恋一个女神，那时候手机还不太普遍， 一个班里有几部手机就算不错了。 女神就有一个，于是想方设法要来女神的手机号， 晚上从隔壁宿舍借来一部手机，准备表白，刚输完号码， 只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字……2.公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝， 后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。 这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。 换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。 结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。 老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！
7 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，開心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这樣才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。
8 就在刚刚的时候，我带着熊孩子到医院里打针。熊孩子说：妈妈，我不想打针，疼。我安慰着说：宝贝听话，这里这么多护士阿姨，咱们得找一个打针不疼的。熊孩子问：哪个阿姨打针不疼？我想了想说：妈妈也不知道，试试看吧！熊孩子高兴的点点头。
9 去相亲，对方是个漂亮的少妇，她身材很好，一袭黑亮的长发披散下来，衬托得皮肤格外的白皙。我很喜欢她，想要和她进一步发展。要是能娶她做老婆就好了！她问我觉得她漂亮吗？我点了点头说道，当然漂亮了。她满意的点了点头，却叹了一口气说道，我这么好看，我老公却和别的女人跑了，你说他是不是该死？我听她这么说，不由得有些义愤填膺起来，真是太没天理了。她淡淡地笑了一下，说道，我和你商量一个事，请你帮我一个忙，你愿意吗？我正色说道，我能帮你的一定帮你，你尽管说吧！她有些幽怨的说道，以前家里的饭菜都是我老公做的，可是他跑了以后，我就没正常吃过饭了，不是吃泡面就是点外卖，简直是让我崩溃。我现在就有一个心愿，能吃到一顿温暖的家常饭，有菜有汤有米饭。我顿时呆住了，这个女人连饭菜都不会做，娶回家做老婆有什么用呢？我立刻站了起来，和她直接说了拜拜就走人了。
10 女兒出生之后，越看越喜欢，挣钱的脚步更快乐，于是就给老婆商量着做什么好吃的辅食。今天突然回家的有点早，看见女兒在玩就包起来在脸上啃了几口。一啃才知道整个脸都是咸的。没忍住对着媳妇说道：这么小，吃的东西里就不要加盐了，你看她玩出汗后整个脸都咸了。媳妇泯着嘴道：喂的就是稀饭，啥都没加，是这几天有点感冒，她一不好过就用手揉鼻子然后敷的满脸都是
#搞笑# #搞笑段子#
1 ;出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我#@￥#￥@#"
2 ;下班回家，发现老婆阴沉着脸在沙发上坐着，茶几上放着几张百元大钞。我一看，坏了，私房钱被发现了。我刚要解释，老婆发话了：“你别解释钱的事，你先说说钱里边的杜蕾斯是准备给谁用的!”2.经过路口，突然窜出只小狗，吓得我一哆嗦，于是我大喊了一声，就看见那狗一哆嗦。不知怎的，我心里油然而生几分同病相怜之情..."
3 ;一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。吴秀波一定没看过这个故事！2.我和一女同事合租，共用一个卫生间，洗漱用品什么的都放在一起的。最近我发现一个特奇怪的现象，过年之前我和同事差不多同一时间换的牙膏，一样分量的，就是牌子不一样。我的那管牙膏一早就用完了，换了大管的也用了将近三分之一了，但是我同事那管现在还没用完。我一般一天刷一次牙，而我同事一天两次。我就纳闷了，你这么节省，你爸妈知道吗？3.我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我……"
4 ; 我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽地说：我买了！
5 ; 丈母娘拿到驾照后就叫老丈人给她买了一辆玛莎拉蒂练手。这天丈母娘回到家后向老丈人炫耀：“老公，我这个月算了一下，总共有十三条违停，我全部自己解决了！老丈人问：“真的吗？你怎么解决的，说来听听！丈母娘说：“每次被贴条之后我都悄悄把条撕掉了，从没被发现过！我是不是很聪明？
6 ; 前几天一哥们来拿药，说是自己心疼。 大夫赶紧给他开了药，大夫嘱咐：无作用的话再来仔细检查。 过了几天，哥们真的来了，他：吃药无作用。 大夫：现在什么感觉？ 哥们无奈地说：今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。
7 ; 姐姐跟姐夫闹矛盾回娘家了，姐夫赌气也不愿意去接她，就这样姐姐在娘家住了一个多月想孩子自己就跑回来了！进门抱着外甥女就亲，亲了半天抚摸着外甥女的头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了？外甥女说：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的光头！姐姐一脸幽怨地看着姐夫了。
8 ;太姥姥80多岁的时候，我趁她睡着，给她剪了个齐刘海。老妈知道以后，用老爸的七匹狼狠狠的抽了我一顿。我十分委屈，躲在房间里哭，突然就想起古代人上吊的场景。我用窗帘代替绳子，结果60多斤的我把窗帘棍都扯下来了，又被打了一顿！
9 ;为什么喝茶的圈子比喝酒的圈子富裕？因为茶座上喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。茶越喝越清醒，思路越来越开阔。酒桌上喝酒的时候都是在吹，都觉得自己比别人行，必须让别人知道，喝完吹完回家睡觉，第二天继续喝，继续吹。正所谓：万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶。2.我拿驾照有8年了，但是驾照和我的健身卡作用是一样的：有，但不用。开车的次数屈指可数，因为太害怕开车会发生的各种情况所以宁愿坐公交，当年好不容考完拿到驾照的第一反应是：太好了终于不用再开车了！"
10 ; 今天同事聚餐，席间去了趟卫生间，出来洗手的时候不小心碰掉了水龙头。那个年久失修的水龙头咔，断了！水瞬间喷射出来。我惊叫着从跑出来，服务员客人都闻声赶来，其中一个经理赶紧找了水阀总闸关掉！我吓坏了，心想饭店肯定让我赔损失！结果经理说：要不是你把水龙头弄坏了，我们还不会发现水阀有问题，拧死水阀后，水表还呼呼转！最后经理再三感谢我帮了大忙，必须免单！我这是因祸得福了吗？
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
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