超短迷你裙 迷你超短裙价格

■布达佩斯老照片

超短迷你裙女孩在大街上的体重秤上调整她的拖鞋。这裙子放现在也算超短的。(1972年)

最美奥运冠军火了，19岁谷爱凌打扮时髦，身材火辣，被网友盛赞：天才少女。谷爱凌成新晋代言宠儿，已跻身一线明星之列。她五官精致，鼻梁高挺，眼睛又大又深邃，肌肤白里透红吹弹可破，神仙颜值美到窒息，简直就是仙女下凡！

谷爱凌她身材却比颜值更吸睛，玲珑有致，非常窈窕，大有“吾家有女初长成”的韵味。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着一条鹅黄色的超短迷你裙，显出身材的完美绝伦.

一次出差，一场突如其来的大雨，一条诡异的红色裙子，仿佛诉说着……

李强是一名药品销售经理，工作稳定，月薪上万，娶了一个22岁的娇妻。

老婆魔鬼般惹火的身材，一头大波浪形金黄卷发绽放耀眼的光芒，修长的大腿搭配一条超短迷你裙，尽显身材的完美绝伦。

她不但年轻漂亮，还很会撒娇，说话的声音嗲嗲的很甜美。

李强因工作需要每个月都需要出差，短则一周，长则半月，好在老婆贤惠，每次出差回来，家都是干干净净的，很是舒心……

“老公，你是不是这几天就应该出差了”？

“这周休息，我在家好好陪陪你”。

他老婆居然很不开心的说：“人家还想着你这周出差，能给人家带点当地特产回来呢？真扫兴……”

李强当时一愣。

“我平时太忙，没时间陪你，怎么，我休假你还不高兴啊”？

“高兴啊！只是你每个月都出差，突然在家，我反而有点不习惯了……”。

“对不起老婆，我以后尽量多陪陪你……”……

转眼之间，幸福时刻已到尾声。

李强出差的前一个晚上，他老婆跟往常一样，替他收拾行李，替他收拾生活用品，替他叠好需要穿的衣服。

第二天早上，两人吃过早饭，李强吻了一下老婆，准备离开。

突然阳台的窗子嘎嘎作响，眼看大雨将至。

李强想都没想就把阳台的衣服了起来，然后依依不舍出门……

走到楼下，抬头望了望自己家。

居然看见老婆把他刚收起来的一条红裙子又挂在了阳台上。

他很好奇……

明明要下雨了，为什么老婆还把她的裙子挂出来，还有，我收衣服的时候摸了，裙子明明已经干了……

他呆呆的待在原地……

半个小时过去了，李强蹑手蹑脚拿钥匙开了家门，就听见卧室里有男人的声音。

轻轻推门一看，竟然看到老婆和一个男人赤裸裸的在床上缠绵……

李强瞬间感觉被人当头打了一棒，脑子嗡嗡嗡作响……

反应过来的李强，当即给了那个男人一顿电炮。

两人交代，男的是他老婆同事，住在他家阳台对面的楼。

看见红裙子就表示……

老婆求李强原谅，她保证从此和这个男人断得干干净净的，请李强相信她。

而那男人也苦苦哀求李强，不要把这件事情说出去，他最近刚升了职，怕是单位里知道了，他职位不保不说，他老婆还要跟他闹离婚。

李强对跪在面前的狗男女冷冷地说：对不起，打扰你们好事了，我走，你们继续……

当时李强很愤怒、很绝望……

第二天两人就办理了离婚手续……他老婆净身出户……

离婚后，他老婆之身去了外地。那个奸夫也受到了应有的惩罚。

公司开除，老婆让他滚蛋……

为什么夫妻之间那么排斥出轨的人？

因为，对待感情不忠的人，有第一次就有第二次……

同时，对待朝夕相处的另一半都可以背信弃义，更何况是对待别人呢？

出轨可耻的并不只是你控制不住一时的激情，更令人心寒的，是你没有认真地对待这段感情。

你早就忘光了当时彼此许下的誓言，而对方还要为你犯下的错误买单。

一场两个人的婚姻到最后却成了一个人的独角戏。

我们之所以排斥和痛恨出轨，一方面是因为厌恶在爱情里有人对感情不忠，另一方面出轨是一个人没有责任感的表现。

对于婚姻来说，你有感知爱和激情的权利，但你同样也要履行一个女人的责任。不是吗？#生活有温度# #出轨# #出轨的女人#

不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！

2. 董事长的千金不老实，打抬过5次，不能生孩子了。为了让闺女有个好归宿，董事长开出各种优人的条件，让我娶他闺女，但是我拒绝了。结果董事长盛怒，直接把我开除了。为了生活，我去了一个电子厂打工。中午，我和车间里面女同事闲聊的时候，她们都说自己被催婚，催的都烦死了。一个35岁未出嫁的老姑娘在旁边听见了，过了会儿终于按捺不住了。她说道：“以前我也时常被人催着结婚。”一个年轻的女同事问：“哦，谁催你呢？”老姑娘：“我爸和我妈。”

3. 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个开劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫的驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓的向我走来，魔瑰般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打开说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！

4. 我是小米公司的一名流水线员工，前几天因为偷了一部新款小米10Pro，我被公司开除了。为了生活，我只好去了京东当快递员。今天收到了一个快递，到了地方之后，我喊货物的主人下楼帮忙抬下。货主说道：“我现在不方便，麻烦你送上来。”我：“你怎么就不方便了！”货主：“你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！”我点点头：“对啊！”货主怒骂道：“你觉得我为什么买轮椅啊？”

5. 同桌是个女生，长得也很清秀，慢慢相处越来越好。有一次我们要搬家了，于是就准备办理转学手续。结果同桌追到我家，哭着对我说："你走了，我怎么办？"我妈妈问我："你们俩有什么关系？"我说："没什么关系呀！"那女生边哭边说："阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数弟一了么！"

6. 周末歇班，我去一男同事家做客。只见，同事把快吃完的苹果递给他老婆。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊？”那二货来了一句：“老婆不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后，他老婆默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

7. 我和老婆在谈恋爱的时候，老婆温柔可爱，一副甜美的邻家乖乖女的样子。结婚后，老婆骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，我在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，那天无意中竟然让我翻出老婆的跆拳道黑带证书，全是装的，大骗子！

8. 外婆死后，老妈便把外公接到我家住。昨天下班回家看到外公在门口徘徊，我问他怎么啦？他说丢了50元钱，是我妈让给买菜的钱，正愁回家没法交代呢，我赶紧给他50元补上。晚上，外公在厕所偷吸烟、被老妈发现，逼问外公哪来的钱买烟，外公看我一眼、然后是一脸死不承认的表情！老妈揪着我的耳朵臭骂：医生不让你外公抽烟，你不知道吗？

#搞笑# #搞笑段子#

1:老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？……

2:发小苦苦追求一位车模两年多了，但是那女的丝毫不作出任何回应。我就对发小说道：追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。发小听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：咋样，有效果么。发小说道：我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。我破口大骂道：你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？？

3:?这天去见了一相亲对象，女方开了一辆科尼塞克。她让我上车后，一边开车一边聊天。我感觉特别的丢人，为了显示自己不是穷人，我指着路边的别墅说道：我刚在这里定了套别墅。从她的表情看的出来她非常感兴趣：哪一栋是你家的？我吹嘘道：第二排，最右边那栋。她脸色变了：我的天呢，我家也买的那一栋！走，咱找售楼处理论去！

4:9老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动的说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你先在原地转三圈再喝！”

5:昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌。

6:大舅出去买菜了，手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10086”， 我没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086，“怎么，不方便接电话吗”，我心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去。“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点…”听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，我仿佛明白了10086的含义。"

7:发了工资之后和老婆逛商场，老婆把我放在了老公寄存处。我看到旁边有个哥们，也是在等老婆。于是问：哥们，要不咱俩来盘象棋？那人想了一下，说：我老婆逛商场的时间很长，要不下盘围棋吧！我想了想老婆，说了句：要不咱们还是玩三打两胜吧！?

8:公公是我高中的班主任，弟一次去他家见他时很紧张。婆婆在做饭，也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起国窖1573给公公倒了一大杯，敬公公表示感谢。可公公说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时婆婆接过酒杯，咕咚一下全干了。就这样弟一次去男朋友家，被婆婆给灌趴桌底下了。

9:弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个开劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫地驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓地向我走来，魔鬼般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打开说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！

10:生意的接连失败，女朋友的转身离開都给了我很大的打击。我完全对这个世界失望，决定结束了自己的生命。就在我马上要跳下楼的一瞬间，有个人抓住了我的手，我弟一次感觉到温暖。然后他说：你好，我是专门做棺材的，寿衣花圈也可以定做。他这一句话拯救了我，让我从楼顶上下来，我非得先打死他不行。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1 , 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

2 , 刚上幼儿园的外甥在幼儿园把他们园长的儿子给打了，表嫂被叫到幼儿园受训。园长老激动了！园长说：你自己说，从小咱俩一个班，年头被你打到年尾，现在你儿子又揍我儿子 你这世世代代都翻不了身是吧？表嫂凌乱了！?

3 , 老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

4 , 我去富土康面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！

5 , 小明每天都会迟到，这天又迟到了。老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”小明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“你给我出去。。。”

6 , 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……

7 , 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：着什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。?

8 , 刚吃完饭，兒子正在写作业，老公躺窗上玩手机。没一会，就听见老公响起了呼噜声。兒子不满的说：我爸咋又睡着了！！我：你管他干啥，人家有工作，有房有车，有老婆孩子，你还啥也没有呢，还不认真写作业去。说完，兒子叹了口气，继续写作业了。

9 , 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个開劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫的驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓的向我走来，魔瑰般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打開说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！

10 , 在实验中学读书那会儿，我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生，来我们学校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆开信封，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！”

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今天陪一个闺蜜去相亲，男的居然看上我！好尴尬！

一大早我的一个闺蜜打电话来叫我陪她去相亲，说一个男的约去喝早茶。我推迟说有点不合适，她硬是要我陪她去，没办法，我只能答应了。我平常也不喜欢打扮，画了个淡淡的装，穿了一条买了2年的裙子，然后就去到和闺蜜约好的地方。

闺蜜一直很注重打扮，今天的她特别妖艳，魔鬼的身材，一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着一条红色的超短迷你裙，显出身材的完美绝伦，她的红唇好像两片带露的花瓣,微凹的嘴角边,隐约挂着一丝儿笑意，一边对我说：“姐，你怎么不可以改变一下自己，别这么素好不好，哈哈”。“你又不是不知道我的风格，我就这样，你如果嫌我土气，我就走人了哈”，两个人说着就一起进了这家早茶馆。

这家茶管很大，也很豪华，服务员带我们进了一家包间。那个男的看到我们俩来了，站起来很有礼貌的打了招呼。随后他们两个自我介绍，在谈他们自己的事，我装着没事，吃了一点甜品，就看起我的手机来。我感觉那个男的时不时在看我，搞得我有点不好意思。我长这么大，第一次做灯泡，感觉挺不自在的。我找了个借口去了一趟洗手间，等我从洗手间出来，那个男的也在旁边，我装作没看见，正准备走，可她却叫住了我:“可以留个联系方式吗？”这次我愣住了，我说：“你有我闺密的联系方式，想找我的话，我会跟她一块去”。他却大声的说：“我和她不合适，我喜欢你这个款的”。我不敢相信我自己的耳朵，我一直装作没听到，也没给他联系方式。我很快回到了包厢，男的也很快过来了，我们装作什么也没发生，不久我们就散场了。我问闺蜜这次相亲怎么样？他对我说不满意，这男的不适合她。我们两个就这样回了各自的家。

想想今天的事我真的觉得好尴尬，不知你们有没有遇过这样的事？

1 , 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2 , 男方是苹果工程师31岁存款8000，相亲认识后闪婚，我看上他的上进心。他一个月打两份工，家里还有生病的老母亲，我们同甘共苦。婚后两月查出怀孕，打电话告诉老公，结果按错打给前男友。前男友听后说：“你回来吧，我会负责的，昨天我爸说给我买劳斯莱斯呢！”我陷入了沉思，不知道该怎么选择。

3 , 今天我开着老爸刚给我买的玛莎拉蒂接女友下班，我靠在车上吸烟。这时一个穿拖鞋背心的大爷走了过来。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得好几万吧？”我笑了笑：“大爷，你睁大狗眼，这玛莎拉蒂100多万啊！”大爷惊讶的说：“那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆.......

4 , 因为没能考上理想中的大学，就跟着老爸在家种地。今天在地里干活的时候，我突然看到一个大爷推着化肥上坡，费劲车上不去。我立马爬过去帮他往上拉，快上去的时候，大爷说：感谢老天爷，可算是快上来了。我听完这话一松绳子车子又回去了，气呼呼的说：大爷，我帮你拉车来你不感谢我，居然感谢老天爷。

5 , 今年的五月一是老王和媳妇结婚一周年，老王花了600000买了一个手镯送媳妇。一起吃烛光晚餐，媳妇的手机响了，是公司的老板，肯定让她回公司加班。老王灵机一动，接通电话用标准的英语说道：您好，您所拨打的电话已关机，请稍后再拨！只听见老板在那头咆哮：你傻还是我傻！我给你打的是企业V信电话！

6 , 我一直相信自己的幸福就要自己主宰，靠天靠地靠爹妈都不如靠自己。因此当我看到有位100分的美女坐在那里玩手机的时候，我就决定要主动出击。我鼓起勇气走到美女的身边问道：“你好，美女，你叫什么？”美女头也不抬地说：“大碗手擀面加大肉，快一点！”"

7 , 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

8 , 公司前天新来了一位女同事，实习了几天什么也没干，只会玩手机！老总问：“你到底能为公司做点什么贡献呢？”女子说：“我会收房租，但是现在都是V信支付，我在家实在闲得慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”

9 , 在饿了么送了2年外卖，和同事们关系都挺好的。虽然我现在跳槽去了美团，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊：老公，快点吧，水都快冷了。群里立马就沸腾了，一个同事说：哥们，你生活的真幸福啊。另一个同事说：哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道：你到底干嘛呢？快滚去洗碗去，是不是给你脸了？

10 , 今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！?

11 , 女友洗完脚坐沙发上剪脚指甲，剪完脚还搬起脚来闻闻说“你给我买的鞋子不好，捂得脚臭死了，怎么洗还是觉得臭。。”我赶紧过去端起洗脚水平备去倒掉“我咋没闻到臭味儿，，”要不是我走到女友跟前时皱了一下额头，女友也不至于因为我给她买的鞋子不好踹我两脚。。

12 , 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个開劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫的驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓的向我走来，魔瑰般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打開说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！

2 这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！一个路人问：“真的那么管用么？表弟说：“当然！路人又问：“怎么用呀？表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。

3 一天心血来潮，一老人买了个电影票，准备去电影院看电影。可因为路上堵车，来到电影院门口，被门卫拦下说：“先生，您迟到了。门卫接着说：“电影早就开演了，我现在不能放您进去。老人恳求地说道：“您只要把门开一个小缝，“我悄悄地进去，肯定不会影响到别人的门卫十分紧张说：“不行，现在只要把门开一点小缝，里面的观众就会全部挤出来跑掉。 ?

4 当时，闺蜜和她丈夫还在谈恋爱。有天她丈夫骑电驴送闺蜜回去，平时10分钟的路她丈夫骑了半小时。闺蜜：怎么開这么慢？她丈夫：想和你多待一会。把闺蜜感动的亲了她丈夫好几口，今天提起这事。她丈夫：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了安全，只能慢慢開。

5 上高中的时候感冒半个月，一直都没见好转。一次上课的时候，老师出去接个电话，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大。忽然后面幽幽的说：“孩子感冒老不好，多半是废了。”全班爆笑，我瞬间石化。"

6 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个开劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫地驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓地向我走来，魔鬼般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打开说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！

7 半夜，接到女朋友的电话叫我给她买夜宵过去。无奈了买去了吃完她又胡搅蛮缠因为第二天要上班心里难免窝火。我吼到:你还要我干嘛?女朋友坏坏的说:42696！！！额，，，，听完我火一下子没了二,某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲。女：你有别克吗？我：没有。女：你有四房二厅吗？我：没有。女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要我将别墅换成四房二厅呢？！只听得门口“砰咚--”一声响……

8 堂哥在顺丰快递辞职后，干起了祖传的腊肉生意。开了一家店生意特别好，口味非常地道。那次，有个老客户打来电话说：哥们，可以给我寄点熏肉嘛？堂哥：最近店里实在是太忙了，你来我店拿吧！客户：我在国外呢，最近想吃你家熏肉想疯了，要不你告诉我做法行不？

9 我带着闺女去乡下的外婆家散散心。在外婆的庄园里面，我和妈妈在喝茶，闺女自己玩。突然飞来了一直孔雀，闺女还没有见过，盯着看了很久之后。对着我们大喊：“妈妈外婆，你们快来看啊，有一只母鸡正在开花！”

10 梦见玉皇大帝招女婿，七个女儿站成一排个个貌美如花。我问玉皇大帝：“怎么样才能成为你的女婿？玉皇大帝：“500万一个。我：“这么贵啊！玉皇大帝：“傻小子，你不会砍价嘛，问我50一个卖不卖啊？我：“那50一个人卖不卖？玉皇大帝急忙道：“卖卖卖，要几个！

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。

2. 昨天陪着媳妇去看望老丈人。吃过午饭，我陪着老丈人喝茶，老丈人不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了。皱起眉头说：你妈买菜回来肯定要和我吵架，你们先走吧。看着老丈人，我心想老丈人你就自求多福吧。我说了声保重，就准备走人。下楼时听到老丈人在和丈母娘通电话，他说：摔碎就摔碎了，他又不是故意的，怎么说也是咱女婿！難道一个女婿还比不上你的一个镯子？

3. 同學聚会的时候带着四岁的女兒一起去了。開席没多久，就有些人忍不住開始炫富了。拿车钥匙的，露手表的，这个说劳力士的，多少万，那个说限辆版的多少万。我家闺女忍不住了：“你们的手表没我的好，我的手表能打电话还能拍照呢。”

4. 有个胆小如鼠的人，被一个衙役的盘问。衙役厉声问道：你是否结过婚？？那人回答：没错，我结过一次。衙役再次问道：那么你和谁结婚了？？那人小声的说：和一个女人。衙役顿时怒了：这不是说废话吗？？你当然是和一个女人结婚了，你听说过有谁会和一个男人结婚吗？？那人颤抖着说：听说过啊，我姐姐。

5. 我不知道是因为自己做错了什么事情，我一直跟同桌关系不好。有一天，我数學课上作死打瞌睡，半睡半醒的我叫同桌掐我一下。以前有什么恨都发在这上面吧，目的为了掐醒我。同桌说好，便掐了一下超重的，我大叫：青了，你要死呐。结果说完就疯了，因为全班人看到我，包括老师，结果死外面站了一节课，还被叫办公室问话，欲哭无泪啊！

6. 媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一樣。那次，媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这樣认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上學，多让人羡慕啊！”老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那1+1货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”

7. 弟妹想要买爱马仕的腰带，因为太贵，弟弟没舍得买。没想到弟妹因为这一点小事，就和弟弟离婚了，跟着一个開劳斯莱斯的老头好上了。弟弟一气之下把人家的车子给砸了，最后要赔偿人家600多万。弟弟一个人根本还不上这钱，我只好帮忙还，每天都在单位加班。昨晚到了深夜12点还没有下班，我满身疲惫的驾驶着车来到酒店门口。女神缓缓的向我走来，魔瑰般惹火的身材。一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着超短的迷你裙，显出身材的完美绝伦。我将车门打開说道：您好，小心驾驶，欢迎您下次光临！

8. 店里一个理发师刚处理完一个顾客的发型！顾客站起来对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师听了瞬间喜笑颜開！正要谢他，顾客忽然笑米米的拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

9. 当年爸妈都在天使投资行工作，因为工作关系对我根本没时间管。有天我高考，早上居然没人给我做早饭。没办法，只能自个下厨煮了俩鸡蛋弄了根油条预祝考试顺利。我爸起窗后问我：起这么早去哪玩？我说：我今天高考啊！我爸突然沉默了会，说他要上班还没吃饭就直接把我的饭带走了……

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