无尽大冒险手游攻略 无尽大冒险职业攻略

生活撞了南墙

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慢慢的，我开始接受“阶段性”的朋友，原来知交零落才是人生的常态。无可厚非，也许有一天我们都会在岁月深处走散。

不过分亲密，也没生疏到失联，就是距离刚刚好。各忙各的生活，闲暇聚聚，情感账户的储值一直都在增加。

跟任何人保持一个距离，人们就尊重你了，

别人说什么，你说考虑一下，这个事儿你不要马上去办，你缓一缓，让他多找你几次，慢慢地大家就开始尊重你了，就是你为难别人，别人就尊重你，你要是不为难费人的话，那么别人是不会尊重你的。

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不管活成什么样子，都不要把责任推给别人，一切的苦乐都是自己造成的。任何一次选择都有它对应的筹码，愿赌服输，也是一个成年人，该有的品质。承担责任的人，肯定能有一番作为的，自己选的路跪着也要走完。

人总是以自己不喜欢的方式成熟着，能自己扛 就别声张，做个勇敢的人，去迎接命运给你安排的一切。

难熬的日子总会过去，不信你回头看看，你已经在不知不觉中熬过了很多苦！

记住别人的好，叫感恩，忘记别人的不好，叫宽容，懂得感恩和宽容的人，才会生活的非常快乐，人生最美的风景不在终点，而是在路上，让人生所有的遇见，都成为一种美好。

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自由的极致就是可以不惧失去喜欢的人和事，可以离开任何不喜欢的人和事，如果想要试图改变一些东西，首先应该理解许多东西。让自己保持孩子一般纯洁的心灵，永远忠于自己，顺从自己，至死不渝。——萨特

生命的自由洒脱即通透豁达！是由我们的认知思维格局境界

决定，是高修为即大智慧的美好生命状态。

聪明的人知道自己想要什么！

智慧的人知道自己不要什么！

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把生活调到自己喜欢的频道，每一段时光，都藏着不可复制的美好，小心收纳，慢慢翻阅。

十七八岁的时候憧憬着美好的爱情，二十七八岁的时候憧憬美好的生活，三十七八岁的时候憧憬有一个痛你的老公，到了四十七八岁的时候憧憬着一个人过多好。想活出自己的样子真的很难啊！

不辜负相遇的意义，也不辜负有你的时光，你守我一生，我许你一世，愿我的每一份爱都赋予你永恒的温柔。

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人生的本质就是一个人活着，不要对别人心存太多期待。我们总是想找到能为自己分担痛苦和悲伤的人，可大多时候，我们那些惊天动地的伤痛，在别人眼里不过是随手拂过的尘埃。或许成年人的孤独就是悲喜自渡，这也正是我们难得的自由。

生命里的山河与沟壑，最终都只有自己独赏。在别人的世界顺其自然，在自己的世界独善其身。

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《飘扬的长发和人生的幸福》里的一段话，诚恳的人只能接纳诚恳，而不能接纳谎言，怯懦的人可以伪装暂时的勇敢，却无法在无尽的折磨中从容。

真正的独处，是可以唤醒最直观的自己。这条路很长，不同的阶段会承载不同的认知，读不透的伟大思想，就用力所能及的思维去理解。行为和思想达成一致，才是真正的自我解脱。

人和人之间，似一场真心话大冒险游戏，在爆发性的成长后，就会有爆发性的觉悟，那些没有意义的时间刻度便会成为一条分界线。

在你最孤独的时候，至少还有一个观众，内心里那个最真实的自己，所以，保持微笑，别演砸了。让过去过去，深夜记，那段蒙着双眼捂着耳朵的日子。还是很羡慕那个敢把爱说满，有点傻，有点不计后果的自己，什么都可以失去，除了勇气。

1. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。

2. 和老婆结婚三年了，一直都是她当家，今天我决定硬气一回！走向了看电视剧正欢的老婆，拿起了遥控器直接给她关掉了。老婆怒道：瑞庭啊，几天没吵架皮痒痒了是吧？我回答道：咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？老婆道：好啊，刚好我在网上看了两款包，你来决定买哪一款吧……?

3. 没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

4. 前几天下属送了我两瓶82年的拉菲，今天吃饭的时候，媳妇就拿出来跟同事一起喝了。喝得尽兴，酒空了，媳妇就去楼下的便利店买。同事满脸通红地走到我的背后，扶住我的肩膀问道：哥，当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为什么选她啊？我当时注视着饭桌上媳妇忘记带的平时不离手的手机，冷冷说道：你用行动证明了我当初的选择是正确的！?

5. 老公是我公司的助理，我们结婚不久我因为生孩子辞职了，老公接替了我的位子。儿子出生后，老公又直接把位子还给了我，自己直接请了长假照看孩子。一次，我下班回家，老公屁颠屁颠跑到我面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！！我特别的惊讶：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，叫了爸爸还是妈妈？？老公小声地说：“抢地主……果然不能让男人带孩子啊！！

6. 和老婆是在清华大学认识的，毕业就结婚了。算起来相识七年了，心里无尽感慨。今天老婆说：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？我疑惑地问：“此话何解？老婆指着身上的衣服说：“这件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。我不服气地说：“老婆，和我比起来你那不叫节俭，那个搓衣板我从咱们认识那天起就开始用，到现在我不还是在用吗？

7. 为了事业顺利，我娶了石油集团老总的女儿。跆拳道黑带，我真的打不过，她还经常家暴我。晚上我穿了老婆最爱的恐龙睡衣。没想到还是被揍得鼻青脸肿。老丈人问我什么回事？我语气哽咽地说：她把我睡衣脱了，自己穿上，继续打我！?

8. 加班好几天了，公司里怨声载道。突然，停电了，我们高声欢呼，有的人收拾东西立刻想走。经理拦住大伙，问：谁拉的电闸？突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的说：妈，怎，怎么是你啊！经理老妈：就知道加班，你都结婚2年了，我想包孙子！?

9. 我前妻害怕我一个人活不了，于是就把她闺蜜介绍给我了。见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：不介意我抽根烟吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？美女鄙视的看着我：我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！?

10. 我性格温柔恬静，长发爱笑。有一次玩真心话大冒险，我输了，被要求对男生做个亲密的举动。我走到这个135斤的男生身边，温柔一笑，然后，公主抱把他包了起来……从那以后，追我的人少了很多！难道是……因为那次动作太亲密了吗??

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几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。

2.媳妇怀孕两个多月，孕吐反应有点严重，所以心情也很不好。她总说我惹她生气，我做什么都不对。平时工作忙，昨天终于有机会在家好好陪她。想到了怀孕的人是十个月的皇后，我牵她下楼梯时模仿太监对她说：皇后娘娘请小心。结果媳妇冷冰冰的来了一句：我要是皇后，你一百个脑袋都不够我砍……我：嗻……

3.下个月我就要跟女朋友结婚了，女朋友昨天对我说。女友：我妈说了，我们结婚彩礼最少要十万。我无所谓的说道：随你啊，反正我的钱都交给你保管了，你爱给多少就多少。女友听完后没有说话，仿佛陷入了无尽的沉思。昨晚睡觉的时候听到女友说梦话：什么!?十万块!?你想都别想!?

4.高考失利后，我不愿意复读，于是回到老家跟着爷爷奶奶养猪。前几年的时候，村上有个修鞋的，不舍得花钱，只准备了一副鞋掌。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去。走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。有一次，又有人来钉鞋掌。出门后，鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，只掉了一只鞋掌。鞋匠想，这下赔了老本!?结果鞋匠到家一看，原来那另一只没等客人出门，便掉在门里了!?

5.有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢!?嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我!?

6.晚上准备睡觉老公对我说：老婆，你有没有感觉到我妈来咱们家这几天一直闷闷不乐啊？”我心想，房子就这么点。，还挤了三个大人两个小孩，何止她闷闷不乐，我都不开心了!?老公见我没说话，又说：“所以我想了个办法!?”我：“什么办法？”他从口袋掏出了一张车票说：“所以我给你买了一张回娘家的车票，你回去散散心吧!?”

7.大学开学没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个开支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有难时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身!?总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客!?因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱!?

8.今天下班回家，感觉全身都要散架了，发现老婆正在厨房做饭，我感到很欣慰，身上的疲乏感褪去了不少。轻轻地从后面包着她的腰，温柔地问她：“老婆我爱你，你爱不爱我？“老婆脸上泛起—丝红晕，小小声地说：“神经病。”虽然声音很小但我还是听到了，—个倒栽葱把她狠狠地摔在地板上…呵呵，居然敢骂我？

#搞笑##搞笑段子#

1、玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女，你帽子好丑”，她居然对我翻了个白眼“我哔(同音字)你看了吗”？我该怎么回答？

2、小明每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫他进去玩玩，一天小明终于没忍住走了进去。过了一会他就失望的走了出来……说道：没Wifi你让我玩什么？

3、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。

4、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

5、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦。朱峰

6、有一天，小明向她的房东阿姨抱怨说：“我今天必须告诉你，我其实已经忍受了很久了。”阿姨问：“怎么了？”小明说：“你租给我的房间里有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说道：“什么？你怎么能在我房间养宠物？不，我需要涨房租......”

7、今天去上网，边上坐着一个玩lol的男子。突然听他大叫一声:“卧槽，这人怎么出来的，真是日了狗！”前台的网管妹子一脸惊讶，忙轻声叫道:“宝宝，宝宝快回来！”话音刚落，我便看到条**颠屁颠跑回前台，剩男子一人风中凌乱。

8、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~刘产 赖月京(还是个男的)；范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。

9、昨日傍晚去AT(分割线)马取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

10、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！” 我。。。

11、我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激；如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！

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