今天早上一觉起来已经7点40了 一早约了种牙 9点要到医院的 赶紧洗洗漱漱吃早饭 时间有点紧就打了车 到医院刚好9点 医生已经在了 坐下来医生助理给我讲解了术前的准备以及注意事项然后签字 我这人对痛很惧怕 一到医院超级紧张 然后就开始躺在椅子上助理开始给我消毒打麻药 要种牙的位置里里外外都打了 痛感稍稍有点 能够承受 打完麻药后移位去了一间无菌的房间 我感觉自己很紧张 当时就跟助理说了我紧张会血压升高 助理给我量了血压 果然有一点高 说休息一会再量一下 一共量了3次才降下来 然后又用药水漱口了3次 不知啥药水 紧张不敢问 最后一口含30秒再吐 接着就开始给我嘴巴周围消毒 给我身上盖上布 戴上眼罩 准备工作全部结束 医生就开始操作了 全程医生动作很快差不多20多分钟就完了 就是必须嘴巴张大 就感觉有仪器在嘴巴里捣鼓 全程没有痛感 最后医生缝了针 又带我去做了CT看看种植的情况 完了之后让我去坐15分钟看看出血的情况 第一次种牙的流程就完了 我问了助理 医生动作好快 她说医生水平高 还有就是我的位置好操作 接下去就要过一星期再去拆线了 给我配了消炎药 止痛药 还给我敷了冰包 毕竟有伤口 完的时候我照了镜子脸有点肿 待续……
青雉坐姿独树一帜 赤犬：看我不打折你一条腿
元帅之争到底是阴谋，还是单纯的成王败寇 顶上战争600多天后，佛之战国辞去元帅一职，八成是想告老还乡，天苍苍野茫茫，当个草原上自由自在的羊倌，推荐了深得部下厚望的青雉接替元帅的位置， 但是政府上层方面认为赤犬更加适合。元帅之争就此拉开了序幕，二人都想升职 加薪干一番业，最终海军大将之间的抗争演变成了海岛对决，死者无言，败则闭口，胜者毫无疑问就是下一任元帅，二人相约在庞克哈萨德决斗，决斗持续了 十天十夜，以赤犬的获胜而告终。正因为此战导致庞克哈萨德气候大变，变成了 一个一半是炽火熔岩，一半是冰天雪地的恐怖岛屿。高手过招一般都是三天三夜 ，而他们却是十天十夜，更加说明两人的实力难分伯仲，平分秋色。再者说二人 的果实能力同为自然系果实，一个是冰，一个是岩浆，不存在克制关系，或者说 是相互克制，要不然决斗将会一边倒，不会持续这么长的时间。那么青雉败北的 真正原因到底是什么？
第一个原因，元帅之争是个天大的阴谋，是为了让青雉更 好的打入黑胡子海贼团内部充当卧底，最后来一个里应外合一锅烩，打击犯罪分 子。有些海迷认为应该不是这样的，毕竟青雉断了一条腿，代价太大了。 小编则认为顶上战争之后，海贼更加猖獗，黑胡子海贼团像极了当年的洛克斯海贼团，必须肃清这股势力，乱世就应该用重典，青雉断腿则会更 容易博得黑胡子的信任，后面无间道起来也会更加方便。虽然腿断了，但是可以 通过果实能力制造假肢，行动起来根本看不出来。第二个原因，青雉心慈手软， 赤犬心狠毒辣。青雉相比赤犬年轻一些，经验上的不足是无法弥补的，但是二人 僵持不下难分胜负则说明青雉通过后天的战斗汲取了更多的战斗经验弥补了这一 劣势。青雉是仁慈的，动起手来多多少少会有留余地，赤犬则会全力以赴不留余 力。所以赤犬赢了。
小编还有几个关于青雉败北的有趣原因，
也一并分享给你们 ，算是一个福利吧。以此感谢大家一直以来的支持，如果方便的话，帮忙送我一个免费的关注。第一个有趣的原因，决战那天气温有点高，赤犬占尽了天时。第二 个，决斗十天十夜让青雉感到无比的疲惫，于是，就戴上眼罩睡着了。第三个，赤犬用了一天时间打败了青雉，然后在那里呆了九天。第四个，顶上战争青雉坐姿独树一帜，赤犬发誓要打断他一条腿。
1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
2、 昨天行事风格比较彪悍的表格参加了兒子的家长会，会上告诫所有的家长要開明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟兒子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。兒子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。
3、 今天晚上我拉着行李箱给老婆电话：亲爱的，我到家楼下啦！老婆明显很惊讶：啊？你不是在出差吗？我嘿嘿一笑：提前两天回来了！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？老婆想了想说：我想喝吃麻辣水煮鱼了！你去饭店帮我买一份吧！老公冷笑一声：好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚.......
4、 老公几年前就检查出来患有不！育症，但是我前段时间却怀孕了。老公特别愤怒逼着我离了婚，然后让我净身出户。我的车子也没了，晚上只好打了辆出租车回娘家。刚上车，我就放了一个巨响的屁，我当时很尴尬。这时司机抽了一口烟，淡淡的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”我一笑尴尬尽消，说：“师傅，你真文艺啊！”师傅摇头说：“但是你这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！”?
5、 给女客户转账的不小心多打了5000，刚想和她讲清楚把钱要回来，谁料她立即回复：这么客气啊，晚上来我家，请吃晚饭表示感谢吧！
6、 楼上一帅哥独自在广东打工，也没人照顾他，因为得了急性胃肠炎住院了。住院期间，年轻的女护士细心的照顾，出院时帅哥发现喜欢上女护士了。于是他接二连三地假装生病，就是为了来多看看那个女护士借机和他表白。女护士说：就你这身体，一星期病六次，怎么能照顾我，我嫁给你去街上乞讨啊？
7、 干了一瓶五粮液后，脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的迪迪。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的開场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的宾利呢？”我：“你不是迪迪司机吗？”他：“大哥，我是迪迪代驾啊！”
8、 表弟是个研究生，觉得自己有点文化经常臭显摆。一次坐火车回老家，他对面坐着一个农民工。无聊之际，表弟说：我出一道题，你要是答不上来，给我六元，你出一道题，我要是答不上来，给你六百元，怎么樣啊？农民工立刻同意，表弟问：月亮距地球多远？农民工根本不知道，只好给了表弟六元钱。农民工问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？表弟想了很长时间都不知道，只好给了农民工六百元，然后追问：是什么动物啊？农民工递给表弟六元钱，然后睡觉了。
9、 六一去游乐园玩，可能是冰吃多了有点不舒服，去厕所。刚进去就碰到一对可爱的父女。小女孩一脸萌萌的对她爸爸说：爸爸你为什么带我来男厕所啊？老爸很是奇葩，听了女兒的话，笑呵呵的说：爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊！
10、 拿着我珍藏多年的82年xo去医院探望刚化疗完的公公。喝完酒后公公精神焕发，还打起了吃鸡。婆婆叫他收拾一下，他也没动，婆婆生气，连着3天没理他。公公实在受不了冷暴力，就和婆婆说：我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！婆婆立马同意了。我和公公一看，10万。公公火冒三丈说：这败家娘们一天买点啥呀！10万块！后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什么的！婆婆只是给她买了一个8万8的包而已……"
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1. 女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2. 孟婆在地府生活了数万年，现在厌倦了地府的生活，嫁给了一个凡人，过上了幸福的生活。那次，孟婆回到家以后发现她老公不在家。她好奇地问儿子：儿子，你爸去哪了，为什么还没有回来？儿子：忘记告诉你了，他说今晚上要陪一个女的，刚才跟我说。晚上不回来了，我听说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不舒服，我爸就去照顾了。孟婆当时就怒了：你说什么？儿子：老妈你不要紧张啊，我奶奶不是感冒了吗？
3. 今天老婆生日，一大早她就拉着我去逛商场。老婆说：“你能花8000元替我买一个包包吗？”我：“什么？我左耳有点背。”老婆向我的右耳：“你能花10000元替我买一个包包吗？”我：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”""昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法
4. 拿着我珍藏多年的82年xo去医院探望刚化疗完的公公。喝完酒后公公精神焕发，还打起了吃鸡。婆婆叫他收拾一下，他也没动，婆婆生气，连着3天没理他。公公实在受不了冷暴力，就和婆婆说：我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！婆婆立马同意了。我和公公一看，10万。公公火冒三丈说：这败家娘们一天买点啥呀！10万块！后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什么的！婆婆只是给她买了一个8万8的包而已……""
5. 我花1000块租了一辆迈凯伦去相亲，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！
6. 小姨对我儿子非常好，每年都给他20000块钱的压岁钱。今年春节我在外地没回去，就打电话给儿子。我问：“今年小姨给你多少压岁钱呀？”儿子说：“一分钱没有，小姨老是让我夸她漂亮，可是我不能因为钱就夸她啊，她长得这么丑，我也是有原则的！”
7. 公司派我去南非出差，说是有个十个亿的大项目让我去谈。在南非呆了两个月，回国后第一件事就是去洗浴中心泡个澡。泡澡的时候看见一大哥，手臂上纹了个蚯蚓，我有点诧异，没见过纹蚯蚓的。于是我就慢慢地走过去，问：“大哥你好，你手臂上的蚯蚓是有什么寓意吗？”大哥不好意思的说：“这不是蚯蚓，我本来想纹一条蜈蚣呢，结果太疼了，就没让纹身师给我纹腿。”我......
8. 小姨子是个超级大美女！一次我们去吃海底捞，那些男服务员看见小姨子眼睛都直了，吃饭的时候勤快得不行，一个劲给我们端菜倒水，还送了好几次水果。还有一个男服务员问小姨子：你好美女，有什么可以帮到你的吗？小姨子开了个玩笑，说：你可以帮我们付钱吗？然后那个男服务员真的帮我们付了钱！
9. 学校封闭式管理，一个月才可以回家一次。最后一周的星期二为了买凤求凰的皮肤便把零钱花了个精光。借了10块钱买20个馒头外加一瓶老干妈辣椒酱。然后雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期五下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。
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