当年特别牛逼的灯都古镇，慢慢没落，疫情后更加速了古镇的没落，满大街都张贴旺铺招租？
古镇镇有工业制造企业9465家，其中灯饰及其配件制造企业2703家。
但是疫情后特别是以后，我又在古镇的街道上，大部分商户都空了，贴着旺铺招租，毕竟古镇是靠外贸的，没有疫情的时候满大街都能看到外国人来采购，现在大街上没有了。
所以经济没有了活力，我住的酒店也没几个人开，所以呀，疫情加速了行业洗牌，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米！
#大湾区寻宝#龙哥是我们房地产公司的老总，之前一家人都在珠海，现在他们搬到佛山做灯具生意去了。[惊喜][惊喜]
他谦虚的说自己生意一般，现在公司由他儿子负责，他每天就没事到处转，闲了带带孙子，出去喝喝早茶。[马思纯的微笑][马思纯的微笑]
他最爱吃的就是四大天王之一的广式干蒸烧卖，不知道大家都品尝过没有？那可是广式茶楼的招牌。[钱][钱]
干蒸烧卖是用蛋液搓面作的皮，馅料里是不放糯米的，而是以猪肉、冬菇、虾肉做的馅子，包成比拇指稍粗的筒形，捏出像盛开的小喇叭花一样的面点。[惊喜][惊喜]
轻薄劲道的蛋皮包裹着半露的馅料，色鲜味美，口感爽润，嫩滑鲜香，一口咬下就能吃到鲜虾的香味。[爱慕][爱慕]
广东小吃用料讲究，人家做饭细致，就煲汤，那里面放的东西可不少，哪里像我们北方人，冬瓜加虾米都算煲汤。
我最擅长的是羊肉汤，不过很简单，就黄萝卜，皮牙子，花椒，胡椒粉，但是如果讲究起来，也是应该放好多配料的。[呲牙][呲牙]
我在家里自己学的做的烧麦，还是放了糯米的，因为加了糯米才能吃饱肚子，感觉要更实惠些，不过味道肯定比不上人家地方正宗的好吃。[奸笑][奸笑]
#双十一晚会有哪些看点#
买买买
沉迷于网购的剁手党，双十一怎么过？
理性消费者已做足了功课
不是什么东西都可以屯的
打底衫我太太看了很久了，就等着双十一降价
《淘宝》够199元减25元，买了两件
三个人组团买洗衣液可屯一年
想换个吊灯，网上海没有降价，中午去百安居看看
小区一个群，已发展成为“微店”
昨天晚上开了直播， 我买了虾米
另外一个群有在推销重要
我们已买了艾贴，艾草加姜，大家都说好，我贴了三贴，热力特大
晚上竟然睡不着，又揭下来，改为下午贴，比以前的狗皮膏药还要热
今天又在推销冬虫夏草，说是要涨价了
真有人买，看来大家还是挺有钱的
1、装宽带的师傅来了，留了这个东西就走了，我看它开着好像挺费电的，就关掉了，结果师傅在外面梯子上一直翻，不知道在翻什么，看到他回来了我怕他说我碰他东西我就又把这玩意打开了，还好没被他发现我碰他东西了。
2、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子。。。
3、昨天公司停电下班早，于是走着回家，在路上遇见一个扎双马尾的女生。看背影不到20岁的学生模样，身上那股青春气息瞬间吸引了我。于是便默默跟在其后走了有半条街。最后实在按奈不住心里那头正在活泼乱窜的小鹿，跑上前去想交个朋友。但回头那一刹那，我眼泪瞬间掉下来了，原来眼前这位学生妹竟然是一个穿着女装的男孩子。
4、表嫂患有先天性心脏病，生下小侄子不久就撒手人寰了。一直到侄子三岁的时候表哥终于走出伤痛，开始相亲找对象，可一直没遇到合适的。有次在街上看到一个美女，表哥立马就心动了。他上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路咋走？美女白了表哥一眼，嫌弃的说：不知道，难道你不会开导航吗！
5、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历？
6、刚结婚一个月，闲着无聊收拾起了家里的卫生。在一个鞋盒里翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。老公下班后我跟他说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”（来源：网络）评：.一点点体贴，一点点为他人着想，会让一切都不一样。
7、三个人滞留在一个海岛上时，发现一个神灯，灯里出来的精灵准许他们每人许一个愿望。前两个人都表示想回家，精灵实现了他们的愿望，并问第三个人：“你想要什么呢？”第三个人说：“我的朋友们都离开了，我现在感觉很孤独，希望你能把他们送回来。”
8、有人问哲人：“天地之间有多高？”哲人说：“三尺”。又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”
9、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！
10、秋天温度渐渐低了，早上我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我："我看见你在睡懒觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈哈……"我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？
11、我偷偷带老丈人去酒吧蹦迪，老婆知道后就把我打了一顿，还把我关家里哪里都不让去。昨天家里突然停电，无聊就约了一个在探探认识的妹子出来玩，他带了球拍，说要一起玩网球。我正边打球边欣赏妹子身材的时候，一身高接近2米的壮汉走进球场，妹子告诉我那是她老公，我突然意识到这不是打球，这是在玩火......
12、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”老师说：“请用文明语言说。”这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”
13、杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
14、嫂子做饭很难吃却很喜欢做饭，一天哥哥受不了，就问嫂子道：“为什么你这么喜欢做饭？”嫂子开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀！”哥哥说：“那你为什么做得那么难吃。”嫂子一听就怒了，一拍桌子说：“我得不到的，我宁愿毁了它！”哥哥一脸惊恐：“怪不得！”
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