具了解很多科技巨头纷纷发布裁员消息，目前经济形势还不稳定，不少打工人还要为在哪打工而奔波。
而裁员一直是疫情以来新闻的主角，最新一个裁员，谷歌裁员1.2万人、IBM裁员3900人，SAP裁员3000人等公布了裁员消息，在更早之前微软和亚马逊等多家科技公司相继宣布裁员消息。
在面对一些留下来的员工也会感到庆幸，起码还有份工作，不用面对失业的风险。以前认为工作氛围是很融洽的，大家都很尽心尽力的完成任务，但现在认为职场有利益有冲突时，老板只会翻脸不认人。
疫情开放之后，经济在慢慢恢复，各行各业都会非常卷。就要看经济情况和市场情况了。
#2月财经新势力#
最近爱上了B站，B站这么这么吸引人的？
之前看视频的渠道是奇异果、腾讯哪些，有一天发现B站这个宝藏，不仅视频资源多，还有很多学习资源，不得不感叹高手在民间。
【小思考】B站为什么这么吸引人？学生在B站学习的热情比课堂高？
1、上课的有行业大咖，比如讲人工智能的一个课程，主讲人李沐，亚马逊的首席科学家，人工智能领域的超级大咖；
2、讲课方式和传统课堂不同，知识围绕问题展开，跟传统课堂不太一样，会更多学习兴趣、好奇心；
3、现在学习可以不分区域、专业，年龄、专业，跨时空跨领域，只要你想学，你敢兴趣都可以，大家都可以是老师，处处都可以学知识，行行都是同学；
孔子：三人行，必有我师
不过，感觉知识还是很零碎的，如果想学的深，需要自己去梳理一个知识系统。
1;接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。......点个赞，支持一下!
2;我弟带着一脸伤的回家了，我赶紧跑过去问他：怎么回事，让谁打的？我弟说：全班同学都打我了！昨天晚上不知是谁拿我的手机在群里发了一条信息，说作业实在太少，强烈要求老师多多布置作业，强烈要求老师礼拜天也补课！今天一到学校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那个发信息的人就是我他会怎么办啊！
3;兄弟跟一个女人谈恋爱了，但是最近几天他总是闷闷不乐的。晚上的时候我叫上他和几个哥们一起喝酒，他吐露了心声。他说：“你们会接受一个跟人同居过的人做老婆吗？”一个兄弟说：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”
4;因为骚扰女同事被老板开除之后我就去了万达上班。昨晚大家在一起聚餐，部门的主管当众表扬了我，而且还让我讲几句。我的泪水忍不住流了下来，激动的说：用我上班迟到的钱来消费，难道你们良心不会痛吗？主管笑着说：虽然很心痛，但更多的是感激，我希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这样我们活动的经费就有了……
5;神枪手看到一群天鹅在湖中嬉戏，便对岸边的青年说：“我对天鹅開三枪，付你多少钱？”青年回答：“30元。”付过钱后，神枪手拿起猎枪開了三声，三只天鹅應声倒在水面上。神枪手说：“这下您可吃亏了！”青年：“我没吃亏！天鹅又不是我的。”
6;老妈脾气火爆，指着老爸吼道：你还不赶紧去做饭，玩什么玩！看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。老妈啪给我一巴掌：还有你！整天就知道玩，就不能找个女朋友？我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！
7;闺蜜是白富美，环游世界的路上谈了个男朋友，两人都特别喜欢旅游。那天他们去亚马逊的原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。闺蜜的男朋友把大部分食物都让给她吃，她感动地说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我應该做的，你都吃了吧！”每次等闺蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，这樣食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的闺蜜男朋友拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！”
8;昨天半夜接到三个女乘客，快到地方时，其中的一个美女对我说：“你听音乐吗？”我心中一喜，这是对我有意思啊，就说：“你听我也听！”美女还对我说：“这音乐挺魔性的，闭着眼睛可以听到脚步声。”我不信，就闭上眼睛，还别说：“真有脚步声。”这美女又说：“还能听见开门声和关门声呢！”还真是，真魔性，等我睁开眼睛，三个人跑没影了……
9;婆婆生完二胎之后，身材一直没有恢复。昨天婆婆拉着公公去逛街，试了一件紧身裤。营业员在一旁夸赞道：“您穿上这件衣服简直就是魔鬼身材。”婆婆一听，嘴都笑的裂开了。公公实在看不下去了，说：“老伴，其实魔鬼也有很多种身材！”
10;我去电影院看新上映的美国大片《花木兰》。虽然不是周末，还是大中午的，但是放映厅的观众也坐了一半的位置。我是看了预告片来的，觉得刘亦菲一袭红衣，英姿飒爽。但是电影放映半个小时的时候，我旁边的两个小伙子竟然开始聊天，并且声音很大。没想到居然会遇到这么没素质的人，我当时就不乐意了。5分钟后，我忍不住大吼一声：你们太自私了，不能小声点吗？没看见别人都在睡觉吗？""
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
周末闲聊：
在某种意义上来说，我是“美剧的死忠粉”[呲牙][捂脸]！
这些年给我留下极为深刻印象，曾经刷过几遍；也是在170个国家有十多亿人观看过的两部奇幻美剧：权力的游戏（冰与火之歌）和指环王，在九月初同时开播上线“前传”：《龙之家族》《指环王：力量之戒》！
史上最昂贵的美剧，第一季预算就高达4.65亿美元的《指环王：力量之戒》，于9月2日在全球 240个国家首播，在首播后的24小时中共吸引了全球2500万观众收看，这个收视人数也创造了亚马逊会员视频历史上的最高观看纪录！豆瓣评分7.9，但是观众口碑有点“血崩”，两极分化；北美影评风向标烂番茄爆米花指数降至35%[呲牙]。
《龙之家族》只公布了美国本土的收视情况——在开播之夜吸引了HBO电视直播和HBO MAX流媒体的美国总观看人次高达998.6万！创造了美国电视剧史上付费台原创剧集最高首映观看人次纪录！
争取尽快想办法看到此两部美国奇幻大剧[呲牙]！
晚上刚躺下，妹子就打电话来问老彭你要老婆不，你要老婆不要，把我晕了半天，这谁啊，大半夜那么会撩人，听声音怪熟悉的，可又想不起来，就直接说：“不要闹了，大晚上的，我老婆听到了要磨剪刀了！”
你什么时候找了老婆啊？不是说不找了么！说好的一起单身，转脸你就嫁了人！这连我都不认识了！妹子娇嗔的嘟嘟着！
还来！再不老实交代是哪路神仙，我可就挂电话了哦！老汉我要翻牌子去了。
别别别，你，你这个没良心的，前年找你拍过火锅图片的那个靓女，记得不？你还说喜欢我的……
“那谁，谁喜欢你啊！都是别人喜欢我还差不多，我知道你谁了，还是那么调皮！”听了半天，总算想起来这个妹子了，大龄剩女，长得真不赖，就是有点疯，我可不敢招惹她。
有一次大半夜的叫我去深圳湾公园去找她，说喝了酒，心里很难过，要我陪她看海，嗨！黑灯瞎火的，看个鬼的海，我才不去的，来回两百多的车费，我买肉吃不香吗！别想占我便宜。
“前几天看到你拍的水果挺诱人的，想让你帮我拍几张吃的东西，最近淘宝生意好差，用的图还是几年前你拍的图，现在早就过时啦！”
“我这几天没空，忙着呢，等几天才能安排上，”
“不要啊，老相好，你不安排也得安排，反正我有你地址，明天上午直接去找你玩！嘿嘿嘿”
“我都搬一年了，地址又没给你，你哪里找的到我，”刚说完想起来q空间有地址，遭了！
新地址我有，你徒弟给的！妹子得意地笑着哈哈哈！
“晕，你要来就来吧，不要带什么礼物，折成现金好了，不说了，太后传我侍驾了，溜了溜了……”我说完赶紧挂了电话，心里想，唉，麻烦又来了。
下午妹子来了，带着“老婆”过来了，不是，是饼，吃的饼，怪不得问我要不要老婆，长得像老婆饼的香芋酥饼，这种没难度，毕竟拍了那么多年的淘宝天猫图片，美食一类的拍的更多了，掂手即来。
坐了一会，侃了半天，还好妹子没说什么疯话，老婆就在旁边死盯着我，我一看那眼神就不对，醋了！赶紧起来收拾闪光灯，假装忙起来的样子，再多说一点，露馅了就麻烦了，家里那把闪闪发光的大剪刀，可怕极了！
霹雳啪差的拍了一二十张，一边拍一边让妹子看图挑图，妹子故意帖的紧紧的，我吓的往边上挪，时不时的回头看看老婆的方向，这让我更加手忙脚乱，踩梯子俯拍的时候，脚下一个闪空，窝嘲，瞬间脑子空白了，相机，相机，相机！！！
说那时迟那时快，妹子一把抓住了我，我去！抓的真不是个地方！要老命了要！安全带快给我拉断了！相机是保住了，我丢了半条命，坐在小凳子上喘气，老婆听到了动静出来问怎么了，我连忙说没事，脚滑。
妹子在旁边得意的笑……
1.昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2. 这天晚上女友的父母去出差了，我没有跟女友说就去了她家，准备给她一个惊喜。没想到被她家的藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针准备回家，就接到女朋友的电话，一瞬间我就哭了。她说：我吓到她家的狗了，要和我分手！
3. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹的说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得的说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异的说道，是这样吗？我点了点头。大姨子生气的把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。
4. 在外地的一家小公司上班住员工宿舍。这天我们寝室的一个平时很懒很邋遢的男同事听家里的安排要去相亲。为了给对方女孩一个好印象，他照镜子拿我的啫喱水用，问我怎么挤不出来。啫喱水里的细管子是弯曲的，快用完了要转一下喷头。我说你转一圈再喷，男同事应了一声，然后扭动身体认真转了个圈。
5. 和老婆离婚后，借了老丈人85000拿着赶紧跑路，凌晨一点钟我进站过安检。一帅哥“呼哧呼哧跑进来说能不能让他先进，他的车马上就要到站了。看他这么着急，果断让他先进站！结果检票的时候，工作人员说：你是6号凌晨的票，现在已经7号凌晨了！噗哈哈哈，那啥，帅哥，我不是故意笑出声的……
6. 在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，于是，跑去告诉了我妈。今年过年的时候，一上午和朋友在外面疯玩，到中午饥肠辘辘的我回到家。老妈说：桌上柿饼子，饿了的话可以吃点，然后我疯狂的吃了好几个。中午老妈做了一桌子的美味海鲜大餐，看的我直流口水，却只能默默的忍受。
7. 今年过年去和我妈一起表哥家走亲戚，我那6岁的大侄子不停的和我套近乎。不停的和我说，他们班谁谁谁的叔叔给了一个多么大的红包。这是提醒我呢，我就给大侄子包了一个300元的大红包。没想到过了一会被大侄子就给退回来了。然后告诉我，过年收500元一下红包的都丢人，所以就还给我了。
8. 为了和女友结婚，我做一个令人唾弃的上门女婿。那次趁着老婆去外地出差，我回了一趟家看望父母。过了几天以后，我就收拾了一下行李打算回去。老妈一早就急匆匆地开车，然后在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。关上了后备箱门以后，我都没来得及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。如果不是老爸给老妈打电话，我的火车票肯定就晚点了。
9. 毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一樣是劳碌命。结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板開着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一樣，不一樣……
10. 大着肚子的表嫂半夜出去偷吃烤串时被一条哈士奇咬成重伤，狗主人赔了200多万。表哥拿到钱就把表嫂抛弃了，和一个美女模特好上了。那次，美女模特给表哥打电话，说自己得了癌症，而且是晚期，问表哥可以给她送一份麻辣烫吗，让她在这个世上再无牵挂。表哥当时就慌了，立马带着她喜欢吃的麻辣烫匆忙而去。到了她家，见她面色红润，一点没有生病的样子。表哥忍不住问道：“没看出你生病了啊，是不是大夫误诊了？美女模特：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！"
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