1、嫂子是科技大学毕业的博士生，昨晚受邀去参加大学同学聚会。表哥在家里也没事，就跟着嫂子一起去了。在酒桌上，有个小白脸三番四次勾肩搭背跟嫂子喝酒。最后表哥实在是忍不了了，愤怒的一拍桌子：“来，我来跟你喝！”然后表哥直接干了一瓶白酒，那家伙怂得不吭声。表哥又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爷们？”嫂子直接打了表哥一巴掌：“你脑子进水了？这是我女同桌。”
2、板问：“假如有一个亿家产，一栋别墅，一辆劳斯莱斯，一家2000亿的公司，你们选择哪一个?小许：“我选择一个亿家产，钱才能解决问题。小贾：“我选择劳斯莱斯，那样可以去泡妹子。小帅：“我选择2000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。我说：“老板，你能不能先把上个月工资发了，别整天搞这些没用的！10;昨天男友说邀请我和闺蜜们一起吃饭，他请客，闺蜜们听到以后屁颠屁颠的就跟着来了。吃饭的时候男友只是时不时的夹两筷子，闺蜜们都说我有福，找到一个这么温柔体贴的男友。吃完饭回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像開丐帮大会，我抢不到啊……
3：丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？尼姑激动地说道：“酷毙了！小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！
4:拿老爸的身份证贷了15万网贷，在梦幻西游上充了14万合宠打装备。下午下班刚到家，我就迫不及待的打开电脑准备玩游戏。这时候女友突然推门进来，凑过来说：“宝贝，来啵一个！”我一手将她的脸推开说：“你呼叫的用正忙，请稍后再啵儿！”她把门一甩，直接走了，好开心啊，能够安心打游戏了！
5:两所大学毕业都找不到好工作，只好去自媒体公司工作。老板：别担心，当你来我们公司工作时，我保证平均月薪是12000元.我一听，立马就激动了：真的？老板：千真万确。可以签个合同……然后我就成了公司的一员。到了月底，我的工资只有1000元。我问老板，老板，你是谁？老板：没毛病。每人10，000.你看，我工资92000，你们10个人每人1000，一共10000。不是一人一万二吗？
6：今天因为一些公司业务，加班到很晚才回家。晚上在家，一进电梯就看到一位女士带着一条又大又壮的德国牧羊犬跟了进来。那只狗很强壮，女士挣扎着用双手拉住牵狗绳，不敢松手。我平时很喜欢狗，就和狗玩了一会，但是玩了很久，发现电梯不动了。我发现那位女士放不下电梯。于是我问一位先生：“你好，请问几楼？要不要我帮你按一下？”女士说：“15楼，谢谢。”我点点头，用尽全身力气把狗推倒在地，对女士说：“快，我按住了，你可以按15楼了！”？"
7:第一次去女朋友家，我和女朋友在客厅，她妈妈在厨房。这时，我听到了“咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，咯咯，我听到了下蛋的声音。女朋友瞪了我一眼说：“你来了，我妈高兴。那是她的笑声……”
8:媳妇这个人平时大大咧咧的，干什么都有三分热度。 只有在管理我的小金库的时候，巨大的毅力才会出现。 媳妇最近心血来潮在做十字绣，宝贝不行，不能看。 媳妇刚出去买菜就忍不住打开看看。 不体面。 不小心把刚喝的茶洒了。 吓得赶紧用湿毛巾擦了。 这个擦没问题。 全都用光了。 妻子回来了也不原谅，无论如何也要赔偿一千元，颤抖着手拿出了所有的私房钱，看到妻子高兴的脸突然觉得哪里不对劲。'
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