永劫无间最近好火，吸引一大堆主播，同时网易也给那些主播好多广告费吧，如此卖力宣传。
但是人家都是腾讯旗下的主播，说参赛就参赛岂不是很没面子。所以全都肚子痛，放鸽子啦。
不过竞争是好事，腾讯的永劫无间啥时出来？
去年米哈游有原神大火，今年腾讯模仿原神的游戏幻塔正在制作，诺亚之心都测试了，非常像。网易肯定也抄原神...会有的。
腾讯还抄袭网易的明日之后，黎明觉醒马上要公测。
现在是腾讯抄网易，网易抄腾讯，米哈游火，两家再抄米哈游。冤冤相抄何时了，国内游戏现状...[捂脸]
三家，或者国内所有的游戏厂商都不干净。那我们玩家相信哪一家公司最好？最良心，耐玩？[翻白眼]
1、在某个城市里面，经过了几个月的精心的制作，某个画家终于画出了几幅非常好看的油画，然后就雇用货车运到展览会场去。他就一直在嘱咐司机说：“一定要小心一点啊！画上的油彩还没干透啊。”司机就说了一句：“没关系的，我穿的都是旧衣服。”画家就非常的无语啊。2、 晚上给女友打电话提前报备一下说：丫丫，同事邀请我去喝酒，谢谢我在工作上照顾她。胖丫问：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。胖丫：不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全，男的来找你我就不安全了。3、到了周末那天，小王过来了，我去买西瓜回来，孩子看到后，想吃，但不好意思说出口，等到他把西瓜转了几圈后问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？4、 听朋友说玩明日之后的大三部分是女生，所以我也下载了一个。后来做任务认识了一个妹子，没多久就网恋了。平时女友的V信运动步数，相差特别大。有时，女友一天的步数能到50000多步！成为弟一名。有时，女友的步数却只有500步，特别少。那天隨口问她怎么走走停停，女友答：如果一天走了5万步，那是我在逛街买东西；如果只走了50多步，那是我在网上买东西。听完，我赶紧就分手了！养不起养不起！5、 我在公司兢兢业业地工作了十年，老板把我提拔成了大区经理。这天，老婆等我下班之后一起去逛街，在步行街从头逛到尾。回家的时候，老婆撒娇地说：我累了，走不动了，你背我吧！结婚前你常背我的。我看着媳妇170的重量，为难地说：：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇！现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！?6、 女老板怀孕6个月的时候，她老公突然凭空消失了。女老板十分可怜，整日以泪洗面，我看不下去，就娶她回家。如今孩子三岁了，我当亲生兒子一般对待。每天晚上我都给他讲故事，哄他睡觉。昨晚给孩子讲小蚯蚓的故事：小蚯蚓的爸爸在地里干活时，不小心被切成两截，但是没死，变成了两条蚯蚓。孩子想了一下，然后问道：那小蚯蚓不是有两个爸爸了，要把蚯蚓妈妈也切成两截吗？我没来得及说话，老婆回了一句：切什么切，一个搁家，一个出去干活去！7.、五一的时候，一认识十几年的好兄弟结婚。昨天晚上，兄弟打来电话，语重心长的说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！！我不解地问：又不是我结婚，你操啥心啊？？哥们：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！！8、在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
果然，老美还是在玩“极限试探”的老套路，只是这次整出这么大的动静，怎会轻易收场?
整理了一下，收到了这些信息:
1、8月2日下午，一架韩国A330-300客机因“机械故障”在台北机场紧急迫降，机上共有117名乘客和10名乘务员;
2、今日，另一架呼号为“SPAR20”美政府包机已经飞抵马来西亚，这架飞机与佩洛西的座机同型号，很有可能是要换掉此前宣称“机械故障”的佩洛西的座机。据有关人员分析：也可能是为了完成某种行动伴飞而准备;
3、直至今日下午，台媒此前宣给洛佩希落脚的君悦酒店并没有清场，酒店目前正常接受预定;
……
种种信息显示，洛佩希有“化整为零”、“声东击西”的可能，她是在试图制造一种“既定事实”，换乘其他飞机“到访”台湾省，然后将球推给中国，看中国政府怎么办。这无疑是很危险的。一个操作不好，就有可能是地动山摇。
或许，明日之后，中国台湾省的区号“886”会正式投入使用。我们拭目以待。
守寡多年的婆婆把自己的玛莎拉蒂总裁借我开两个月，让我帮她介绍对象。我立马把公司离异的保安大叔介绍给了她。见面的前一天，我带着婆婆去理发店做发型。我找了理发店的设计总监，设计总监最低消费200元。他很热情，夸道：“阿姨你长得真精神，发质也这么好，年轻时很多帅哥追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊？”婆婆顿时就乐了：“哈哈，是吗？应该是因为我从来不办卡的缘故吧！”
2.听朋友说玩明日之后的大三部分是女生，所以我也下载了一个。后来做任务认识了一个妹子，没多久就网恋了。平时女友的V信运动步数，相差特别大。有时，女友一天的步数能到50000多步！成为弟一名。有时，女友的步数却只有500步，特别少。那天随口问她怎么走走停停，女友答：如果一天走了5万步，那是我在逛街买东西；如果只走了50多步，那是我在网上买东西。听完，我赶紧就分手了！养不起养不起！
3.不买iPhone6：凸起摄像头不买iPhone7：取消耳机孔不买iPhone8：玻璃面板碎不买iPhoneX：刘海开火车不买iPhone11：浴霸摄像头不买iPhone12：没有充电器结果最后一款你也没落下，六年来条条微博来自iPhone客户端
4.闺蜜长相甜美，身材又好，是我们系里的系花。系里很多男孩子都追求她，她纷纷拒绝。这天闺蜜又有了心的追求者，我：“你为什么就是看不上他呢？”她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”我：“……说人话”她：“嫌他丑！”
5.前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！
6.我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是随手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。
7.前不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！我……
8.当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰难的回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一样的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。
9.前几天，土豪在宾利4S店提了辆宾利，就把他的路虎放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问土豪：这路虎可以快递到广东吗？土豪回复：可以。东西拍完后她问土豪：快递怎么受费？土豪告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？土豪当时就后悔了：怎么把车卖给这么个傻人啊！
10.最近师太不知道抽了什么风，不到一百斤她喊着减肥，然后方丈就陪她吃了一个月的绿色食品。今天方丈馋肉实在受不了了，于是就偷偷跑去吃了一顿卤煮火烧。真是太棒了，还是熟悉的味道，还是原来的配方，方丈狠狠地吃了两大碗。方丈打着饱嗝就回去了，一进门师太就问：怎么才回来？等你好久了，为了奖励你这几天的坚持，今晚可以允许去吃顿卤煮火烧。方丈......师太你开心就好.......
11.老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我...
#搞笑段子#
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