我对我爷爷的印象就是停留在这样一个竹凳子
他坐在家门口看书,有时候是天龙八部,有时候是关于永乐皇帝的野史,也或者其他的武侠小说
我看了家里中堂之上挂着的“聂寨小学退休教师聂恒产”迎客松牌匾,知道了爷爷名字叫聂恒产。后来长大了读书,孟子有云“有恒产者有恒心”,明白了我的太爷爷是很有文化的,乃至我的家族是有文化积淀的
我听说了别人描述的我爷爷的故事,不认可他的活法,从而也拒绝和他一样,拒绝别人叫我“聂老师”,尤其是我爸爸接替我爷爷去做老师的名额被人顶替了,更生气了
生了娃,陪伴孩子,然后做教育的这几年里,遇到了一个学生,每次远远地他看到我,停下来,鞠躬,“聂老师好”,渐渐的,喜欢上聂老师这个称呼,一听到这个召唤,我的身体就在回应,“到”
今天看到这把小凳子,我忍不住要落泪了,多么温情的物件儿
我把我的屁股也放上去一会儿,体味一下我爷爷坐在它上面看书的心情
手边在来一个大搪瓷缸子,放点儿不知名的茶叶,就更好了
我想念我的爷爷,我拥抱“聂老师”这个称呼
他留给我的有对书籍的热爱,看不看的,得有,家里有书才像个样儿
他留给我的是一片侠肝义胆,英雄打虎之心
他留给我的有对茶的不在乎,什么茶都能往肚里灌,可能一高兴,茶里再加点儿白砂糖呢
1. 第一次去男友家,发现他爸妈好像对我很不满意。
我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。
回来的路上,我悲壮地看着男友说:我们分手吧。
他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!
2. 下班后开着我的迈巴赫跑滴滴,拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后,计价器显示三十元,但下车时她只给我十五元。我:阿姨,您是不是给错了啊,您应该给我三十元的啊。阿姨说:我们两个人坐车,凭什么我一个人付全部??
3. 这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快,我就说:开慢点。老婆不在意地说:没事的。结果前面直角转弯,我急得大叫:减速,前面是转弯。老婆立马给了我一拳说:你在开车,你倒是减速啊!?
4. 小时候家里买了一台黑白电视机,那是我们村里弟一台电视机。买回来之后,村里的人天天都挤在我家看,但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活,我和几个小伙伴就看的兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了,一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今難忘的话:“别看完了,留点我兒回来看!!”
5. 老婆是资深吃货,周末陪着老婆逛商场,给她买了一件品牌的衣服。她特别的高兴,立马就换上了。出了服装店以后,我就带着老婆去了小吃街。街上的人很多,她的衣服被旁边的人蹭了油。老婆瞬间就要爆发了,正准备发脾气,扭头一看,那男的拿着几个香喷喷大肉串。她使劲一闻,好香,老婆立刻微笑着问:大哥,这串在哪买的啊?
6. 大学那会我上的是女校,男生少的可怜人。当时一个宿舍只有我对面的姐妹有男友,整个宿舍都是羡慕嫉妒恨的样子。一次她约完会回到宿舍,发现自己忘了带宿舍钥匙,就一边敲门一边喊:“姐妹们,我回来了,帮我开下门啊!”可是屋里没有任何动静。她接着喊道:“美女们,都睡了吗?”可还是没人来开门。然后,该姐妹灵机一动,说:“再不开门,我给你们买的奶茶都凉了,冰淇淋都化了!”话音刚落,门开了!?
7. 今天工地来了个新民工,干了一天后,开发商把他叫进办公室开发商恭敬的问:“您是令导吧?”新民工:“怎么可能,不是。”开发商:“您就是令导,第一,您刚进工地,竟然穿着鞋套,只有令导才这样。第二,您看到用建筑垃圾填缝,竟然大惊小怪,只有令导才会不知道这点小秘密。第三,刚才您吃饭的时候,竟然不光膀子。”新民工:“好吧,我是令导,但是辞职了.....”
8. 弟弟和女友恋爱三年多了,让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万,首付还差一大截。看着一脸无所谓的他,我笑道:我有一套房子刚刚装修好。我弟说:别,你都30了还没对象,再没房子谁要你?我今年才22,有的是时间跟她耗!我:........"
9. 刚结婚,和老婆都不会做饭,于是一起去超市买速冻食品。路上偶遇了曾经追求过的女神,女神问:“你现在过得怎么样?”我:“还好吧,现在正要去和中石化谈个买卖,下午还要去去和银行谈个合作。”女神满脸羡慕,老婆突然从后面踢我一脚说:“去加个油,贷个款咋这么多废话!”
10. 小舅子开着劳斯莱斯带丈母娘回老家看外婆。小舅子路过加油站的时候,正好去加点油。刚加完油,丈母娘惊奇地问道:最近油价降这么多?小舅子不由得钦佩起来:老妈,不错啊,没想到你还关注油价啊!丈母娘摇摇头说:不是,我记得上次也是加200块钱的油,你才吃了半个汉堡,这次加完油,你都啃了一整个鸡腿了。小舅子惊呆了!?
11. 一个乡下的老大爷去城里办事住了一家酒店。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里。刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”??8 高中班里有个反应能力超级快的同学。这天晚自习时,我们教室里停电了,教室一阵欢呼,那个同学最为激动,大叫一声站起来把书往上一抛。悲催的是,这时灯刚好亮了,同学接到书,看到老师站讲台上盯着,他竟然来了句:“终于做出来了!”
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一次刘涛在云南拍戏,顺便去附近的古玩市场逛了逛,期间她看上了一对玉佩,就问摊主多少钱,摊主伸手比了个“2”说:一口价20万!一旁的小助理悄悄对刘涛说:我花100块就能买到手,你信不信?
刘涛自然是不相信,但结果却让她大吃一惊!
,刘涛、林心如和王斑等人主演的电视剧《大理公主》在云南拍摄,都说云南是我国风景最美的地区之一,一说到旅游很多人心里第一个想到的就是去云南,每年大约有6亿人来这里游玩,尤其是大理、丽江这些地方特别受欢迎。
刘涛也对云南向往已久,拍戏之余,便拉着化妆师助理等人一起去周边游玩,有一回就逛到了附近一个古玩市场,在一个卖玉器的小摊面前,刘涛驻足许久,看中了一对“龙凤呈祥”图案的玉佩,就问老板要多少钱,老板指指旁边的标价说:一口价20万!
虽说当时刘涛出演了《天龙八部》《白蛇传》等热播剧,已经有了一定的名气和热度,但对于她来说20万买一对玉佩还是太贵了,于是刘涛便想把玉佩放下再去看看别的,但就在这时一旁的小助理却偷偷跟刘涛咬耳朵:我能帮你砍价到100块,你信不信?
刘涛寻思从20万看到100块这是什么概念,自然是不可能的,小助理看出了刘涛眼中的不可置信,也不多说什么,直接开始跟摊主讨价还价起来。
小助理说:我们是来这儿旅游的,没带那么多钱,但这玉佩也是真心喜欢,你再多便宜点儿我们就要了。
摊主假装犹豫一下,对他们说:行,今天遇见了就是缘分,我不赚你们钱,直接给你们成本价,2万好吧!
小助理还是摇摇头:你看我们连个包都没带,也是临时起意过来的,谁知就相中你这玉佩了,但2万的现金我们是真没有啊,可惜了。
摊主一拍脑袋一皱眉,仿佛是下了多大的决心一样说:行!我看你们也是诚心想要,我今天就赔本卖给你们,5000成交吧!
刘涛听到这个价格已经觉得很心动了,但小助理依然不动声色,不说行也不说不行,就是不停地拿着玉佩在手里把玩,摊主不想放过这单生意,主动问小助理:那你说,你想多少钱买?
小助理大言不惭道:100块!
摊主居然也不恼,居然笑着说:你这也太会砍了,再加点儿再加点儿吧。
小助理使出杀手锏:大哥,不是我一个人买,实话告诉你吧,我们是一个剧组的,可多人了,大家都想买,你不卖我们就去别家买。
这么一大笔生意摊主自然不会错过,就这样刘涛小助理一行人100元一对玉佩买了一堆,大家都很高兴。
不得不说,古玩这行门道还是挺多的,有些东西要价全凭老板高兴,他们也是会看眼色的,看有些人人傻钱多就多要点儿,有的机灵会砍价就少要点儿,你要是完全看个热闹,根本不懂那些玉石古玩的成色,品质,就很容易买贵了。
像刘涛这种20万的玉佩砍到100块都能买到手,还人手一个,这玉佩估计都是批发进货的,即使这么便宜的价格老板肯定还是稳赚不赔,那要是忽悠到一个按原价买的,岂不是赚大发了。他嘴上说是古董,实际上呢也就是一些廉价的工艺品罢了,金星在国外同样遇到过类似的事情。
当年金星去国外表演,得了空就一个人去附近逛逛,逛街时看上了一对绿松石耳环,觉得特别漂亮,老板说这是古董,而且全世界就这么一对,非常珍贵,跟金星要1000。金星磨破嘴皮子砍价砍到100,很高兴地将这对耳环买了下来。
结果第二天金星去另一个地方逛街的时候,发现几乎每个小摊上都卖她昨天买的那个同款绿松石耳环,什么古董,什么独一无二全是唬人的,金星一问价格,只要50!好家伙,砍半天价结果还是买贵了。
不过像刘涛、金星这些明星并不是常年混迹于古玩界,执着于收藏古玩,他们也就是一时兴起,觉得漂亮,当饰品工艺品买了,偶尔一次两次也亏不了太多。像成龙就是爱收藏,早年刚踏入玉石圈的时候根本不懂,别别人忽悠着买了一堆假的玉石,花了不少冤枉钱,最后他自己研究,找行家带他去看,才终于淘到不少宝贝,后来又收藏檀木什么的,很多都升值了。
所以说像这些玉石古玩,我们外行看看热闹就行了,偶尔相中个什么也别买太贵的,要真想搞收藏,最好还是得有点儿专业知识,或者找个靠谱的内行指点,不然太容易吃亏了,大家觉得呢?
1、一次飞机上空姐发盒饭,坐我旁边的女孩弱弱地问:“多少钱一盒?”空姐非常豪爽地说:”我请客!”女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁,我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神,我留下了她的联系方式。
2、我没中500万双色球之前,在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮,最可气的是她女儿都已经上幼儿园大班了。前台妹子的女儿也是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
3、时候家里买了一台黑白电视机,那是我们村里第一台电视机。买回来之后,村里的人天天都挤在我家看,但是最喜欢看的就是《天龙八部》。有次爸妈在地里干活,我和几个小伙伴就看得兴起。然后我奶奶颤颤巍巍从里屋出来了,一把把电视插头扯掉。然后留下了一句让当时在场人至今难忘的话:“别看完了,留点我儿回来看!!”??
4:段时间老婆报名学习驾照,下午去练车,她在停车场倒车时不小心把别人的车撞了。我急忙赶去,处理好一切后,问她:不是给你装了个倒车影像吗,你没看?老婆:看了啊,一直响,我也听你话不能全信它啊。看着老婆的样子我深呼吸了一口:不能全信但也考虑一下它意见嘛,一直响就是给你提意见啊!老婆:一样的啊,你开车我在旁边提意见你不也没听嘛……"
5、今天中午下雨了,我和哥们去学校食堂吃饭。阿姨一脸关心,问菜够不够,要不要加点。哥们:“谢谢阿姨。如果不够,再回来要更多的食物。”哥们吃完一盘饭,又去打另一盘饭吃。我问:“不是刚加完菜,还要多跑一趟吗?”哥哥不屑地说:“你真傻,盘子那么大。如果只是多加点米饭,菜就少了一半!”我默默的看着我的食物,别说,真的很难得!"
6:老丈人种了两千万娶了20岁的老婆。结婚一年,小老婆生了个大胖小子。一天晚上,公公一直盯着儿子看。我小老婆紧张的问,亲爱的,你为什么老盯着你儿子看?老丈人疑惑道:“我怎么感觉小家伙的鼻子和眼睛一点都不像我?”小老婆连忙解释:老公,你不懂。生物学上叫基因突变!
7:那天我去见父母了。料理没有很多我喜欢的东西。女票之父反而让我发表了意见。我烦恼了一会儿,还是说了实话。炒菜不太好!但是,没想到会得到女票父亲的肯定。我说过我很诚实,值得相信。心里高兴,女票妈妈说。“我只能这样教闺女炒菜。如果感觉不好吃的话,接下来就来做饭吧。''
8:今天是她第一次来我家,吃饭的时候衣服上加一滴油。 所以我洗了,但我一整天都没做。 她只能在我家睡一夜。 晚上,妈妈对我说:“衣服一个小时就干了。 还不是我每隔几十分钟去洒水才帮我弄干的。” 我吓了一跳,感慨不出母爱的伟大。
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