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明日之后：我在废土世界的第一把武器，究竟是如何制作的？#明日之后第五季 #明日之后
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明日之后516：第五季真的会出新职业？异变武器比进化武器还强？
叶姐优选好物
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1、媳妇是个富家女，结婚之前不会做饭。和我结婚以后，她看着视频学做菜。但是菜弄得咸，我跟她说了好几次但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了，把做饭的任务交给了我！
2、在洗澡，突然收到一条微信：哥，我怀孕了！老婆看了微信，是个女同事发的，一下子就炸锅了，还没来的及解释，媳妇就一巴掌上来了，紧接着就开口便骂！过了一会，女同事又发来一条信息：明天和我男朋友去见父母，不方便直接请假，你代替我请假吧！老婆：……………
3、楼上的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼上扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！
4、冰箱里也没有什么食物了，我戴上了口罩骑车出门买菜。在路上遇一低洼积水处，小心翼翼的靠边行驶。万万没想到，后面来了一辆宾利轿直接冲了过去。哗的一声水花四溅，水溅湿弄脏了我大半边衣服。看着衣服上的脏水直往下流，我气愤不已，望着扬长而去的轿车，狠狠地呸了一口痰。这时才想起自己带着口罩呢，然后自己吐了自己一脸！
5、前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银（175＋做娇羞状…）来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑…另一女接：“容儿别怕，我在这儿…”
6、大学毕业后我进了一驾校当驾校教练，刚刚送走了一批拿到驾驶证的学员。今天有位学员给我打电话，我很纳闷，拿到证了，还找我干嘛。我接通，他哭着对我说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”我淡定地说：“等你买了我的车，你就会发现只会开我教的那段路！”
7、我表哥上学时逃课去网吧打装备卖钱，一个月没去上课。有天打的正起劲，背后有人拍他肩膀，他头都没回喊道：“滚，没看我正忙呢么。”接着那人从侧面一脚把他踹飞，表哥一看：“老爸，你咋来了。”老哥每每说起当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了，我真的害怕他知道当年是我通风报信的。
8、刚上网和附近一女的聊天，问我在干嘛呢，我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃肉吧，我一听二话没说直接拉黑了……四十多块钱一斤的肉，你想吃？我才不给呢！
9、晚上同事们去KTV唱歌，免不了喝了几瓶啤酒，结束后叫代驾，但是又一直叫不到。女同事说：“我老公兄弟多，他们都有车，让他们过来接我们！”她平时很低调，没想到她老公竟然混的这么好。半小时后，出现在我们面前的竟然是三个大汉和三辆出租车！
10、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
11、上班的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给外甥买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，我该录口供了，大家都忙着吧。
12、老婆和三个男同事去三亚出差了，到了晚上我有些失眠睡不着觉，就玩起了《明日之后》。正玩得起劲，突然来了一个陌生电话，我不耐烦的接通了。手机里传来一阵急切的男声问：老婆，你在哪呢？我气呼呼的说：她睡着了，有事明天说！说完直接就挂了，把手机直接关机睡觉！到了第二天，打开手机看到100多个未接电话……
13、给二舅送了两条软中华烟，二舅立马把我安排到绿色地集团当保安队长。上班的弟一天，我就和董事长的千金好上了。董事长知道后大怒，直接就把我开除了，我只好去了一个小公司上班。昨晚大家在一起聚餐，女老板高兴喝多了，我负责把她送回家。她老公不停骂我，说：“你为什么让自己的老板喝这么多？”我不服气的说：“她是老板，我也不能阻止啊。”老板的老公气呼呼的说：“那你可以给她挡酒啊！”我争辩道：“月薪3500，凭什么让我挡酒？”他又问：“好了不跟你吵了，我媳妇现在去哪了？”我说：“楼下车里呢。”他说：“你怎么不带上来啊！”我冷笑一声：“你媳妇200斤，你心里没数吗？”
14、和老丈人蹦完迪后跑去饭店喝酒，两人都喝了5斤伏特加。我突然内急去了厕所，结果迷迷糊糊的走进了女厕所。刚好碰到一女的，那女的直接就尖叫了起来！我一看见她，顿时酒就醒了，然后我就开始哭，一边哭一边喊：为什么？这个世界究竟怎么了？为什么所有人都看着我像个男的！然后，那个女孩跟我不停的在那道歉，还一直安慰我！哈哈，我真是太机智了！
1、那年，我舍友追一个女生。我们在她楼下摆蜡烛，摆成心形。刚摆好，点上，这女生正好下楼拿外卖，看到了骂我们：“你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？”舍友温柔的说：“你既然下楼了，我就不喊楼了。我……我喜欢你！”那女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉。
2、有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”
3、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚！”
4、我和老婆一起乘公交车外岀。在车上，老婆对我说：“老公啊，你给我也买辆车吧!?免得我外岀老是乘公交车，又慢，又挤，每天浪费了不少时间。”我笑道：“你喜欢什么顔色的车呀？”老婆指着对面开过来的一辆蓝色的超跑：“我就喜欢这样的车。”我：“行吧!?那就这么说定了，我明天就给你买。”老婆听后很是高兴，我也很开心!?第二天，我买了一辆蓝色的自行车回来了......
5、闺蜜坐月子，婆婆和亲妈齐上阵。“亲家，你只管你闺女就行，其他的都不用你干。”婆婆对亲妈说。“大家一起照顾，不用分的那么清。”亲妈对婆婆说。月子第一天。“亲家，吃饭了。”婆婆喊亲妈吃饭。亲妈吃饱喝足回房看闺女。“妈，我的饭呢？”闺蜜问亲妈。“啊，我忘了，我以为你和孩子一起喝奶呢。”亲妈说道。这是亲妈吗？闺蜜得产多少奶才能自给自足啊！
6、那年爸妈第一次吵架！吵的很厉害！妈妈一直哭！爸爸也不去哄！后来吵累了我妈就去睡了三天后我妈醒来望着我爸说的第一句话：走！去找那个药店老板！他的安眠药有问题！我吃了那么多都没有事！后来那个老板一听便笑了：我怕你一瓶都吃了！所以加了点维生素在里面！
7、今天中午坐公交，碰见男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道尼玛怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”这骂人真是绝了…
8、有一哥们长得很凶，上学时也经常打架，头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的？我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。
9、哥们特别喜欢一个妹子，每天晚上都会重复翻看妹子的朋友圈。这天哥们看到妹子发了一条朋友圈：好想吃葡萄。哥们一看觉得表现得机会来了，连班都不上了直接跑去买水果。哥们要了20斤葡萄，摊主称好之后发现多了一点，就从里面拿出来一根连着一颗葡萄的枝,称了后又觉得少了点，于是把葡萄弄掉，把枝装进袋子里，然后递给了哥们。哥们看着摊主的这一cao作，都懵了!
10、前段时间带女友来我家参观我的卧室，她看着挂在在衣橱外的腰带，一脸嫌弃的说：你就不能把腰带挂里面去？我灵机一动撇清自己的懒：万一来了小偷我还有个武器吧。二货女友不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧？
11、游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某同学抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”同学楚楚可怜的回：“下水了，我家户口本就把我划掉了”
12、三八妇女节到了、老公打算表示表示，于是问老婆喜欢什么花！老婆说我就喜欢两种花！老公说什么花我给你买！老婆说：一种是有钱花！另一种是随便花。老公说你真美老婆心花怒放，问自己哪里美。老公说，你想的美！
13、最近病毒传染特别严重，已经到了要禁止出入的地步了。最近在家无所事事躺一个月了，也没有要去上班的意思。我问同样窝在沙发上看电视的老妈：如果允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？老妈怒吼一句：我要做的第一件事就是把你轰出家门！
14、儿子最近总是偷偷玩明日之后，成绩直线下滑。每次月考不及格，我都狠狠的揍他一顿。昨天晚上，媳妇唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友。话音刚落，儿子就放学回来了，随手递给我一张试卷。我看了一下分数居然只有38分，我刚打算揍他，居然想起媳妇的话。我立马蹲下微笑着问他：“今天上学累不累啊，中午吃了什么菜？”儿子当时就慌了，后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”
15、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”哈哈！
1、小姨子一米七二的身高，长得清新美丽，是复旦大学的校花，她刚毕业就立马结婚了。我去参加婚礼，发现新郎其貌不扬，条件很差。那男的长得又黑，又矮，又丑，我不解地问小姨子：就凭你的样子，怎么会嫁给这样一个男人？小姨子说道：外貌什么的无所谓啊，我喜欢他的才华，他可以单手开宾利，而且得了癌症晚期，我要在他身边照顾他！
2、一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友，说是他同事，挺漂亮的，我很纳闷为什么突然关心我的终身大事了，百般追问才告诉我，原来那女的欠他钱，很久没还，不好意思开口要，把我俩撮合成了，就可以正大光明的跟我讨债了，至于吗。。
3、昨天老板带我们去水上乐园玩，玩了一会尿急就去厕所。出来时看到一女同事戴着个游泳镜，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“那男的怎么得罪你了？你一脚把他踢下去。”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”
4、昨天晚上阿勇去P妓，结果被抓进警察局了。过没多久阿勇的岳父来了，指着阿勇激动的手指发抖：【你这么做对得起我女儿吗？她是那样的爱你。】阿勇羞愧地低下了头说不出话，后面的警察沉默了一下，轻轻地说：【既然是一家人，就关在一起吧。】
5、昨天晚上和一妹子去吃麻辣烫，9点就去了宾馆，装备齐全，结果上了一夜的厕所！那妹子还和我抢厕所，去她大爷的，以后再也不吃那家的麻辣烫了！哎呦不说了，又来了……（来源：网络）评：内外兼修，涵而不露。
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”
7、刚去楼下的一家便利店买烟，一进门就看见他在打孩子，我就问他干嘛打小孩了，先拿包烟给我后再继续打吧!老板很生气地说：她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。我噗，请允许我先笑会儿………
8、记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。
9、常年在国外打工，老婆在家里照顾孩子。我常常对儿子很愧疚，因为从老婆刚怀孕，我只回来了两三次。为了弥补儿子，经常给儿子买耐克的鞋子。儿子也深谙人情事故，我给他买耐克。每次考完试，都会还我特步……
10、老婆和三个男同事去三亚出差了，到了晚上我有些失眠睡不着觉，就玩起了《明日之后》。正玩得起劲，突然来了一个陌生电话，我不耐烦的接通了。手机里传来一阵急切的男声问：老婆，你在哪呢？我气呼呼的说：她睡着了，有事明天说！说完直接就挂了，把手机直接关机睡觉！到了第二天，打开手机看到100多个未接电话……
11、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
12、当年男友追我的时候是个富二代，他给我买了一套房，并且房产证写了我的名字，我很感动，就答应了他的追求。我们在一起一年后，男友的父亲公司倒闭，欠下巨债，一切财产都被拍卖了，男友就变成了穷光蛋。我不想过每天算计柴米油盐的生活，就跟男友分手了。今天我下楼扔垃圾，看到前男友蹲在我家门口。我走上前拍拍他的肩膀，说：“你走吧，我是不会和你复合的。”前男友一笑，说：“想多了，刚巧路过，借你家无线网看个视频。”
13、公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。但是奇怪的是，她自己一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。一天路上，买了瓶饮料，边走边聊，我看她拧开后问：你怎么能拧开了？她沉默了一会说：光顾聊天忘了装了！
14、借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气的问：你们瞅啥？他们不客气的说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……
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