饺子是北方人舌尖上的传统美食。
春节吃饺子喝小酒。[兔年大吉][恭喜发财]
饺子就酒，越喝越有，不仅是劝酒用语，它意味着生活越过越美满，幸福，表达着人们对美好生活的的憧憬和向往。[兔逢新春]
#我的新年愿望#
#新年美食市集#
过年了，穿新衣，戴新帽，放鞭炮。红红火火，热热闹闹，张灯结彩过大年。
美酒佳肴，大鱼大肉，瓜果时鲜，大吃大喝，这日子叫一个红火。
不知不觉过年7天结束了。该上班了，该复工了，可年味儿还没有过去。这不元宵佳节又来了。
看社火，放鞭炮，燃烟花，吃汤圆，总要用一种最隆重的仪式，告别春节吧。
热气腾腾的汤圆上桌了，还有妈妈做的东坡肉，焖猪蹄，炒河虾，土豆丝。
只有热气腾腾，红红火火，热热闹闹，张灯结彩，喜笑颜开，欢天喜地，这些喜庆的词语，才足以让年过得有滋有味儿。
菜上桌了，用最美的菜，最醇的酒，最甜的汤圆，最华丽的花灯，和春节做一个最圆满的告别吧。
龙年再见！
又是忍不住用AI绘画功能，炮制了几张图片，你分辨的出来吗？
百色惊现低俗广告！动不动就“我想和你发生关系”！
据网友爆料称：此广告词出现在百色城已经好久，贴在各个小吃店里，每次见到都觉得异常恶心。国家广告法规定使用广告词不能用低俗的用语，但是不知道这条广告词怎么通过了审核，难道百色这里是本地特色，可以随便用词吗？对于这条广告词，如果可以用得这么随意，以后高中生、中学生，甚至是小学生都可以随便将“发生关系”挂在嘴上，动不动就是“我想和你发生关系”，长此以往，对年轻人的教育是否有很不好的影响？
突然间理解了醍醐灌顶这个词语，发现以前的自己真的很失败，付出了很多，没有回报，做了无谓的牺牲，以后的日子里，享受孤独，享受美食。唯美食与美景不可辜负！
探寻原有的味道
某日，思考起“味道是什么”的问题。是食物吧。
有点不好意思的是，一想到味道，盐味、酱油味、沙司味、番茄酱味、蛋黄酱味、咖喱味、芝士味等词语就一溜烟儿地排开了。居然很多都是些寒酸的味觉记忆，我不禁有些失落。因为这些都是通过调料做出来的辣的、甜的、重口、淡口的味道，不是季节性食材本身的味道，也就是通常所说的“失去味觉的饮食生活”。我也不得不承认自己落到了这一步。
于是，我想重新找回味觉。至少，应该学习一下什么是美味。
首先，我戒掉了平时用得最多的沙司和酱油，吃东西的时候不蘸、不抹任何调料。纳豆搅拌着吃，吐司上什么都不抹，生鱼片不用蘸料，蔬菜沙拉不加调料，可乐饼、猪排直接吃，冷豆腐、凉菜也直接吃。
烹饪的时候用的调料暂且不管，先做到吃的时候不再另加料。
这样做的效果立竿见影。一开始会觉得寡淡，不久你就会自然而然地一边咀嚼一边探寻味道本身了。就拿胡萝卜来说，你会去品味它原有的鲜甜，等你找到的时候会由衷地感慨“真好吃”，而不会觉得寡淡了。
原来如此，食材本身的味道，是需要你边吃边去探寻的，不是一口咬下去就可以明白的。可以这么说，味觉是平淡无奇中的深意。
对我来说，这是一个大发现。接下来我会思考吃东西时调料的用法。
说说破五的“破”
事不过三，事不过三，事不过三。
大年过了初三，就有交代。年之所以年年来，对联逢迎，鞭炮伺候，美味佳肴等待，众人一脸饕餮相。年知道分寸，常来人间，人人讨厌。常逛红尘，众人避嫌。年原准备初四回去天庭，灶王爷的汇报还没有听取。人间的挽留，只是客气一下，不必当真。
年下凡之前，早有耳闻，初五是人间最后返回的期限。初四启程，龖龘拦不住，新神旧鬼也留不住。
破五一到，本相毕现。破戒的破戒，跨界的跨界。做好事的继续做，干坏事的继续干。男盗女娼的继续男盗女娼，装模作样的继续装模作样，装神弄鬼的继续装神弄鬼，背朝黄土的继续背朝黄土。
初五红尘破五。破有打破，冲破，砸破，好大的情绪，好大的力量。丢垃圾，去旧符，扫尘埃，换新庙，破五都行。
破五大街小巷，人来人往。不必闻着血缘走亲访友，不必争分夺秒上上第一道香。破五可以四处游荡，不分男女老少，不吝交情深浅，不讲高低贵贱。大年回天，祟未下凡。空档期，空旷期，人间难得闲。破戒不在此时在何时，破界不在此地在何地。
红尘万象，当属破五最为壮观。
奤面的人物重新戴上面具；巫婆持筮招魂送神；泊头百舸待发；日昢不昢，月皛不皛；直至大魄卸魂，人们方知破五不是一天两天三天，直到新年再来，人们自敛行为，收拾手段，一派稳重吉祥大景象。
话不说破，事不点破，谜不揭破。是破五的三大原则。
我们常常还涉及到的“魂魄”一词，是道家和中医的基本概念。魂魄总是一家亲，在中国历史文化中留下深深的烙印。
我们常说的成语有：失魂落魄、魂飞魄散、勾魂摄魄、神魂颠倒、借尸还魂、惊心动魄。
我们习惯的用语有：神灵、幽魂、灵魂、魄力、鬼魂。
查查魂魄，道教关于“三魂七魄”的描述统领江山，并由无数爱好者进而描述得头头是道：灵魂由三魂七魄构成，一个人死后七魄先散，然后三魂再离。魂主精神，而魄主身形。三魂是天魂、地魂、命魂，七魄是指喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲。
看似描述得细微入常，实际依然是抽象之抽象。
再借用道家描述，人得有“灵台、灵道、青灵三穴”，才能够提高智力，将“三魂七魄”之高深领悟到位。
古人造字既抽象又具象，像魂字的同音字里有一个字非常形象，㒭。兄弟二人不分彼此。“魂魄”也像这个字不分你我彼此。
魂魄与人的肉体共存。只不过魂是胆大妄为，与精气神在一起。
魄胆小如鼠，与屎尿屁在一起。
如果就字面意思解释，魂是见过世面，云游天下的鬼；魄是闭门造车，郁郁寡欢，白日梦不醒的鬼。
说白了，“魄”就是在人身体内游走的五谷杂粮、酒肉果蔬。
“魄门”即肛门。
自古，“魄”通“粕”，肛门是糟粕排出体外的门户，所以命名为“魄（粕）门”。
自古，“魄”还通“珀”，琥珀，带着一肚子内容的树脂化石。
“魄门亦为五脏使”，出自《黄帝内经》之《素问·五脏别论》：“魄门亦为五脏使，水谷不得久藏”，这句话概括了魄门及脏腑之间的关系。
魄门的启闭有赖于五脏之气的调节，“魄门亦为五脏使”，即肛门的启闭有赖于心神的主宰，肝气的调达，脾气的升提，肺气的宣降和肾气的固涩。
再为通俗一点，那时候有食物进了肚，一部分是脂肪，一部分是碳水化合物，还有一些形成糖元去供能，用到的“魄”，供应了精气神；用不到的“魄”，就“魄门而出”了。
你去想想，在刑场上执行死刑的囚犯，一种是上酒肉伺候，豪言壮语忽悠，一种是不管不顾，直接押你奔赴黄泉路。
到了那一刻，行刑官一般都捂着严严实实的口罩，后问知，行刑前，没见过谁是英雄好汉，基本是屁滚尿流、臭气熏天。真真乃“惊心动魄，魂飞魄散”。
魂魄本是好兄弟，一个志在天堂，一个流去地狱。
魂走五官，魄奔一门。
《黄帝内经》最接地气，也坦然大气。还有如《礼运》曰：䰟（魂）气归于天，形魄归于地。
好了。不说魄，不说破。
发po音的，还真是有些大气奔流之势。
泼，天雨淋之，浇之为泼。人不顾其颜面恣意妄为为泼。
䨰，同泼。雨大如䨰。
泊，“湖”是水面长满胡子般水草的封闭水域，“泊”指水面光光，没有水草的封闭水域。
駊，马不停摇头为駊，似有风吹之，雨泼之。
㜑，同婆。浦指河流入海的区域。浦加女，意在周围很热闹。
蔢，草根，枝叶繁茂，词汇有蔢莎。
笸，叵，有说“可”字的反写，本义是“不可”。太抽象。应为古代一种盛东西的方形器物，开口较大。“笸”，意为用竹篾或柳条编成的器物，口大帮浅。
尀，此叵，便有难以安放、难以摆放之一。尀奈，心怀叵测。
烞，爆裂声。形容火泼出去的声响：轰轰烈烈，爗爗烞烞。
䍨，拉到集市准备卖掉的羊称之为䍨羊。
破，其在金文时段便与“魄”形态有相似之处。如果按照《说文》之解，破，是石头碎裂。那么假说文之门路，“魄”，也便是菊花残、满地伤了。
好了。不说魄，不说破。
.1.25.正月初五俗称破五
#农村人# #甘肃农村暖锅# 作为一个农村人，吃暖锅是我们从小到大一直期待的美食。小的时候过年肉少，萝卜菜多，但是味道却是任何美味都比不了的，现在的食材很多，但是自己家做的洋芋粉条一直不能少。情怀，是一个词语，更是每一个农村游子对家乡怀恋的期待，还是青春逝去的有利证明。愿我们来年健健康康，再一次和家人朋友团聚。#甘肃游子# #游子#
1；老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2、末那天，我去我妹妹看一岁的小外甥，顺便再吃一顿妹夫做的美食。抱小外甥的时候，脖颈被他抓出一点痕迹，呼呼的疼！我妹就给我贴个创可贴，回到家老妈盯了我好久！最后一把掀开我的头发，先是一愣，然后对老爸大喊：老孙，你大女儿终于有人要了。?1
3、晚正打算准备睡觉的时候，突然接到哥们的求助电话：哥，十万火急，晚上约了新交往的女朋友来唱歌，可她还带了个闺蜜一起来，现在要拉着我女朋友回家，你赶紧过来救救场。我一听，兄弟的幸福要紧，刻不容缓，于是就开着我的劳斯莱斯赶了过去。1点1月饼厂家印了100元的月饼券，以65元卖给经销商，经销商以80元卖给消费者A，消费者A将月饼券送给B，B以40元卖给黄牛，月饼厂以50元从黄牛那儿收回月饼券。这么一圈下来，厂家没有生产月饼但仍赚了15元，经销商赚了15元差价，A送了人情，B套现了40元，黄牛赚了10元。这就是“月饼的资产证券化”。
4、婆想用我的工资卡发给她爸妈5000块钱养老，我没同意，老婆大怒，直接把我赶出了家门。无处可去的我在大街上瞎溜达，突然看到一个大叔开着电动轮椅。在马路牙子上不去了，我好心走过去想帮忙。这时，那个大叔突然就站起来了，然后直接把轮椅搬上去了。我一脸茫然地站在旁边，那个大叔萌萌哒地问我：小伙子，你有事吗？我呆呆地摇摇头，说：没事……
5：外出办事，路过民政局看到一圈人，围着一个小伙子。小伙子大闹了一场，大概意思是过了两天才领结婚证。前天，没有网络。昨天工作人员开会，说他们效率太低，骂人。这时一个工作人员过来劝：这两天真的出事了。今天，没事了。我先帮你做。加油！小伙子一听更生气了：别胡扯了，昨晚TM吹了。'
6；男朋友是富裕的两代人。 他喜欢带我去旅行。 五一去了马尔代夫。 我拍了很多照片发给妈妈。 妈妈看完之后给我打了电话。 你这张照片看起来像女人。 太丑了！ 我：我妈妈。 第一，你女儿三十多岁了，是个女人。 第二，不能责备照片。 主要是遗传因子的问题。 如果你妈妈很丑，你女儿为什么很漂亮？ 妈妈.
7、我弟弟其他成绩都很好，但英语非常差。 这一天，我去了他的卧室，在他的英语教科书里发现了以下可怕的词语。 父亲死( bus )父亲死( yes )哥哥死( girls )妹妹死( Mis )？ (死光)把我吓了一大跳！
8：去年妈妈对我下达了si命令，如果不带对方回家，就不让我进屋。所以我在“笔芯”上借了500个女朋友回家和家人打交道。家人看到这个假女朋友很高兴，把各种礼物送给了她。春节结束后让她离开，她对我说。“要不咱俩凑合吧。”乙：你动心了吗？她说：不，我不能退掉这些礼物！
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1、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
2 一日我正在厨房切菜，三岁的儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”
3 售货员：大爷，你想买点什么？大爷：天热啊，我想买台空调。售货员：你老想要什么牌子的？大爷：什么牌子都无所谓，只要效果好。售货员：''中间''空调如何啊？大爷：那不好，我那房子本来就小，中间再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
4 发了工资就给身在美国的女友转过去了，没想到刚转过去女友就给我提分手了。
钱没给我，我只能走在街头去找能够免费吃的食物。
我走到一家蛋糕店前，看到门口摆着试吃的碟子，我急忙过去品尝。
过了好一会，老板走过来问：先生，味道怎么样？
我摇着头，老实回答：马马虎虎吧。
老板哭丧着脸说：您都吃了十盘还觉得味道不行吗？
我刚张嘴想回答，忍不住打了一个饱嗝！
5 小侄子在我家玩，把老妈花了100万买的青花瓷花瓶打碎了。老妈看到以后，笑呵呵的一点不生气。我忍不住问老妈：“我小时候打一样东西都会挨打，他打了这么贵的东西都没事，这不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家根本就没有宠物，我打你是嫌你智商低，人家是主动找我说，奶奶我不小心打坏东西了，别生气，要不你打我吧，你高兴就好。”
6 公公买双色球中了360万元，给我们开了一个小超市。刚好妻子在家里闲着么事，就让妻子负责打理，今日我回到家，儿子来告状儿子：“爸爸，爸爸，胡叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我顿时火冒三丈，回到屋里把妻子臭骂一顿，什么谢绝脸的各种词语都用上了。妻子对着我大吼：“你是不是疯了，今日老胡买东西，花了156块，刷卡，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗？”不说了，这个搓衣板的确有些硬，都怪儿子那个小崽子消息不准确！
7父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
8．晚上点了外卖，女朋友突然问我：“你知道今天是什么日子吗？”我脑海中闪过各种节日，女朋友又问：“你到底知道不知道？”我弱弱地问：“是什么日子啊？”女朋友拿出我想要很久的switch游戏机：“你生日啊！这都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我还以为是什么大事呢，吓SI我了。”
9．上准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！
10．今天上午我去参加了奥数比赛，糟糕的是忘了带尺子。在考场里也不能借，怕老师说我作弊，于是就用学校的饭卡代替。监考老师看到后就说：你是不是没钱啊？我：不是啊，我有钱！说着，我打开钱包，掏出了一张银行卡，继续做题。
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