相声的创作,是有规律的。这段相声,借鉴了德云社郭德纲于谦的作品《我要反三俗》、徐德亮等的作品《不说足球说相声》等。通过改写,发现和遵循了一些规律。比如前后呼应,极度夸张,就是正正经经煞有介事地胡说八道。最终相声还是要落在讽刺上,通常是对事的讽刺。
三分逗七分捧,逗哏演员在表演的时候,对捧哏演员要求其实是非常高的,保驾护航插科打诨,一对好的搭档,捧哏演员需要下更大的功夫,对外形动作语气语调的要求会更高。
经常听德云社相声的观众一定能听出来哪些部分是借鉴。
相声:我要逆反最终稿
主持人,下面请您欣赏相声我要逆反,表演者:郭德纲,吴亦凡。(此处应有起哄)
郭吴上台鞠躬。
郭:呦,这不是吴同学嘛。
吴:呦,这不是郭同学嘛。
郭:呦,这不是好似一张韩国饼脸的吴同学嘛!
吴:呦,这不是恰似一只水桶腰的郭同学嘛!
郭:你就看见我的腰了是吗。
吴:记得当年初一的时候,你还许多的外号。
郭:我这个人,就是有这么个个性鲜明,玉树临风的缺点……
吴:说你胖你还喘上了!
郭:我不仅形象气质佳,而且为了让大家都看我,我还逆反呢!
吴:你还逆反?
郭:我是逆反协会的。这么说吧,每个垃圾桶和厕所,都留下过我们的身影!
吴:哦!那你们协会主要是做什么呢?
郭:你看你这就不了解了吧,你看我们协会的名字啊:逆反协会,那一定是专门和家长老师作对啊,老师家长越让做什么,我们就越不做……
吴:哎呦,那不得挨板子么?
郭:(郑重其事)朋友,你知道人,可以为理想付出什么吗?就是即使被打出翔,也要坚持逆反!
吴:我说厕所经常留下你们的身影呢。
郭:什么话这是!
吴:废话,你说的太脏了!
郭:这叫话糙理不糙。你要多学习。
吴:我是要多学习了,你具体说说。
郭:比如说,我一上课就受不了一些同学道貌岸然在那里假装努力学习的样子!为什么我不学习一样很快乐!哎,你看问住了吧!哎(声音抬高)
吴:你问我管什么!
郭:还有,为什么很多学生看见垃圾,主动给捡起来?
吴:学雷锋做好事。
郭:就是他扔的!
吴:啊!啊!你是说是他扔的!
郭:哎,对了,你看我怎么不去捡。
吴:是啊,您多缺德啊……
郭:再说,为什么有那么多人及时交作业。
吴:这叫按时完成任务。
郭:那是怕家长打!我怎么不怕!
吴:是啊,您被打出翔还得去厕所。(嘲讽状)
郭:讨厌!你太讨厌了!怎么老揭人短。
吴:废话,不是每个人屁股都有你那么多肉。
郭:逆反,其实是个技术含量很高的活,不是是个人就能干。
吴:这个就这么难吗?(瞪大眼睛)
郭:你看你那个作死不付费的样子!
吴:不是,我就是太惊讶了,这个还要技术含量??
郭:我给你举个例子,就是发生在咱们班的真事。
吴:那你说来听听。
郭:那天正上课呢,忽然我迷迷糊糊的就听到老师叫人回答问题。
吴:你这迷迷糊糊怎么逆反?
郭:你听我说呀,正好叫到那位女同学,问了三遍,回答不上来,我就忍不了了,你懂的,然后呀……
吴:哎你先等一会,你这个你懂的,呵呵,我不懂,来给大家解释解释。
郭:(嘬牙花子)你懂的嘛……后来呀,我就忍不了了……
吴:你再这么说,大家都忍不了了,说话别说一半呀,那女同学,怎么回事。
郭:你看你那个三俗的样子!
吴:我三俗?
郭:我是逆反协会的嘛!有这么句话,不坑队友的队友不是好司机!这位女同学作为我的队友,不坑一下怎么体现我的高风亮节呢!
吴:又来了~
郭:你说现在的老师也太精了。
吴:这话怎么讲?
郭:老师吧,叫回答问题,你说回答就回答吧,你猜他问什么?
吴:问什么?
郭:他问之前那位同学讲的怎么样。
吴:这怎么了?很正常啊。
郭:这你就不懂了吧!我给你分析分析。
吴:您来解读一下。
郭:老师问,之前那位学生讲的怎么样。如果你要说好,他会让你重复一遍,你要说不对,那就让你找出缺点,你要不说话,总不能让全班同学陪着自己不尴不尬吧?
吴:您分析的还真透彻,。
郭:那是,现在的某些老师啊,你说不看课本,改看兵法了,由一头闷发展到两头堵了,你说这谁受的了,还让不让人活了!
吴:那您打算怎么办呢?
郭:说时迟那时快,大脑中无数流星chuachuachuachua闪过……(做疯狂状)
吴:哎~您先等一会。
郭:怎么了?
吴:您这个chuachuachuachua是怎么个意思?
郭:哎呀,我这是形容思维运转的速度。
吴:您接着chuachua……
郭:哈哈哈,咱们一起chuachua
吴:谁跟你一起chuachua!
郭:当时那种情况,就是箭在弦上,千钧一发!
吴:是箭在弦上不得不发。
郭:发,马上就发!
吴:什么文化呀。
郭:(继续眉飞色舞)我腾~就站起来了。什么感觉呢?英雄救美,拜将封侯,在此一举!
吴:逆反都要拜将封侯了?(瞪大眼睛)
郭:你看你没见过世面的样子!
吴:我就是太奇怪了。
郭:你真笨,虽然咱还是学生,但是也得有拜将封侯的英雄气概嘛!
吴:哦!
郭:哎~(表示认可)我腾就站起来了,(速度变慢)我一站起来就后悔了!
吴:怎么还后悔了?
郭:我也没听啊!(顿足捶胸状)
吴:嗨,你说你也没听,你怎么英雄救美?
郭:我一站起来,学生们都看我,老师也愣了:这干嘛呢?
吴:对啊,那你怎么说的。
郭:说时迟那时快,眼珠一转计上心来,我立即用水汪汪的大眼睛盯着老师:老师,我要上厕所。
吴:就你那还水汪汪?
郭:情感要从内心迸发出来嘛,你要把心底想上厕所的愿望从眼神里传递给老师,让他看到你的诚意!
吴:从你的眼睛里,看见厕所?(不屑状)
郭:(瞪大眼睛)什么意思!
吴:废话,您干的出来说得出来,想不出来?
郭:还好,出去没碰见政教处的主任,否则还不得……啊,又上一趟厕所啊。
吴:嗯那是!
郭:后来我再回到班的时候,大家都用奇怪的眼神看着我。
吴:是啊,你英雄救美了,还顺便上了趟厕所。
郭:是啊,有个团结友爱班集体多好啊,同学们下课之后,都悉心叮嘱我,要注意身体!
吴:你还听得出来好赖话吗。
郭:在逆反社团的日子里,很快乐,因为学会了许多逆反的技巧。1
吴:就这个啊,也没看出来什么嘛!
郭:我们社团,有的时候也和别的社团组织一些联谊活动,比如足球赛。
吴:你们这经常上厕所的,还去参加足球赛?
郭:你说你多讨厌!
吴:废话,你这到场上那就是白给的。
郭:前几天,和足球社的友谊赛,他们那帮足球社的球员太三俗了!
吴:怎么三俗了?
郭:你说你踢个足球还穿着套运动装,你们算干嘛的!
吴:废话,谁踢足球穿着棉裤啊!
郭:我们逆反社团,作为一支地下中坚力量,必须要保持逆反的本色!
吴:在球场上,你们怎么逆反呢?
郭:你看过体育明星吗?比如C罗啊,科比啊什么的,他们都有一个专属于自己的发型!
吴:哦!那就是剃个新发型呗!
郭:我剃个新发型? 那政教处班主任非得把我打出翔来!
吴:哦,对,那你怎么办呢?
郭:买个C罗专属发型,淘宝爆款九块九包邮,还送纹身!
吴:哦,假发套啊!
郭:对啊,外在形象一定要~逆反!
吴:那还怎么逆反呢?
郭:你看过电影《喋血双雄》么?
吴:哦!知道,就是发哥主演的那个。
郭:你看里面发哥,一头摩斯发,叼个牙签,抱着AK47,很有范儿的样子。
吴:嗯,确实有范!
郭:踢球时候嘛,叼个牙签,远看看不到。
吴:哦,你还想让人家看到。
郭:那是必须的啊,要不怎么能体现我的逆反呢?
吴:哦!那你打算怎么让别人看到呢?
郭:这个简单,把牙签换成棒棒糖嘛!远看还是红色的!
吴:哦,我说那天看到你嘴上挂个香肠呢!
郭:去!太讨厌了!我这叫有范儿!
吴:这叫有范啊!
郭:前几次都没事,赶上那天倒霉,一不小心,出事了。(慢)
吴:怎么了。
郭:我和一个大个争球的时候,他一撞,kucha!棒棒糖卡嗓子里了!
吴:哎呦,这个可是很危险啊!
郭:是啊!这立即就看出到底谁才是真正的同学!
吴:哦?
郭:冷漠旁观的、坐视不理的,没有,绝对没有!
吴:哎呦,那真不错,现在遇到这些事,谁不是躲得远远的!
郭:是啊!周围的同学们非常团结友爱,有的踹我肚子,有的砸我后背,有的还跺我脚,你说我糖卡嗓子眼,你跺脚干什么?
吴:这是有多大仇啊。
郭:后来我一问,他们说一跺脚我一疼,一喊,说不定就冲开了。
吴:你们这些同学,还真是团结友爱。
郭:这么说吧,那天没打死我。
吴:那这个糖呢?
郭:那也没出来啊!后来,还是一位高大威猛的同学,推开众人,高喊一声:不要动,让我来人工呼吸!
吴:(慢)呵呵,那他打算是吸出来呢,还是吹进去呢?
郭:(瞪大眼睛)什么意思?
吴:废话,棒棒糖卡嗓子眼,能人工呼吸吗!
郭:当时呀,我被打得已经睁不开眼了,一听是人工呼吸,猛回头,忽然看见一张大饼脸!(呕吐声音)
吴:哎呀
郭:那天我吃的是韭菜鸡蛋。
吴:太恶心了。
郭:总算是吐出来了。
吴:万幸啊,那得好好感谢人家。
郭:拨开一脸的韭菜鸡蛋,我一看!
吴:怎么样?
郭:吴--凡!
吴:我呀!
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