她人美心善工作体面,有生活情趣,做菜还好吃。但她运气不好,遇上渣男耽误了几年,分手后对恋爱总是意兴阑珊。眼看着年岁渐长,她也有些急了,去年每天缠着我给她介绍对象。但因为各种因素,最后总不了了之。
前两天,她跟我说过年回家,父母又在催她恋爱,但是她却没有那种急迫想找男人结婚的想法了。我好奇问她:
听完她的话,我突然想起前阵子网上有一篇被批判得体无完肤的文章《好好过日子,收起少女心》,作者鼓吹结婚以后的女人就该“接地气”,收起自己的“少女心”,好好做饭认真洗碗勤劳拖地带孩子,别奢求老公会做家务,会帮忙分担家庭责任。
一个大写的被直男癌荼毒至深的奴性患者。如果我们能养活自己、做饭吃饭洗碗旅行看风景过纪念日都可以自己完成,不需要陪伴不需要分担。
那我们为什么要结婚?养条狗不就好了吗?
为什么会有越来越多的不婚主义者和恐婚的年轻人?也许这也是其中一个原因吧。
为什么现在越来越多人不想结婚?
现在越来越多的婚姻强调金钱,强调门当户对的条件。这没错,没有物质的婚姻只会是一盘散沙。但没有爱为基础的婚姻,更没有质量可言。
年纪越来越大,父母焦急催促,邻居指指点点。迫不得已,你结婚了。对方家庭合适,工作合适,性格合适,一切都好,只是不那么爱。你以为没关系,爱情是可以培养的。但是最后你努力了,却发现真的不行。
于是,你才会发现没爱的婚姻有多可怕——你们不愿意为对方迁就和委屈自己一分一毫。下夜班回家的巷子很可怕,你打电话想要他来接,他不耐烦地回答“都是成年人了,不要总想着麻烦别人”。他生病了,你尽职尽责做好妻子该做的一切,但看着他憔悴的面容没有心疼,只有心烦。
相爱的人,对方放屁也觉得可爱;不爱的人,说起情话也太恶心。到最后,你竟然会彻底无法忍受对方吃饭吧唧嘴、上厕所不关门,甚至他呼吸都是错。简直打心底里不愿再看到对方一眼。
这样可怕的过一辈子,也是无法想象的吧。
如果有爱为前提,我们在琐碎的婚姻里会愿意为彼此多容忍一些、多将就一点。有爱就有信心抵挡一切啊。起码吵架的时候,会因为对方泫然欲泣的表情而心疼,不忍心再用言语伤害对方,再生气也不会动手;过不下去想离婚的时候,会想起初次牵手接吻的悸动,回忆往日俩人相处的点点滴滴,似乎那种冲动又消解了下去。
没有爱的婚姻,想想都可怕啊。
朋友的闺蜜嫁给了一个爱玩的富二代。结婚后一直过得鸡飞狗跳,闺蜜每天在家带孩子做家务连轴转,富二代却每天在外花天酒地,老不着家,美其名曰“谈生意”。那他为什么结婚?也许是父母催促,或者是为了更没后顾之忧地玩吧。钱是够了,但生活没有情趣,犹如一潭死水。家庭的一切他都没有承担,婚姻有名无实。闺蜜偶尔抱怨,还被劈头痛骂“又不缺你吃穿,什么都有了,为什么还不满足!”
毫无责任感的婚姻,结合了只是让彼此痛苦啊。
结婚是相互陪伴扶持,不止是为了钱。又不是生意合作、资产融合。女孩慨叹,早知今日,当初还不如找个普通人家的孩子好好恋爱,起码你耕田来我织布,夫妻能双双把家还呢。
两个人组成家庭,不是女方追求品质生活就是作、不接地气,也不是男方贡献了一个受精卵就能心安理得的瘫痪。直男癌患者太多,队伍不好带了。
又想起一个游戏人间的浪子,30出头还每天沉湎花丛,乐不思蜀。问他为什么不找女朋友不结婚?人家反问:为啥要找女朋友要结婚?
我现在过得很好啊,有吃有玩有姑娘。有钱就有爱。结婚有什么好?每天家长里短、油盐酱醋,一把年纪还被人管着,一辈子对着一张脸多腻人。王思聪也不结婚啊。
他这句话也代表了很多人的心声:我喜欢自由,讨厌被束缚。一纸婚书想关我进笼子?休想!
老一辈的人日子过得苦,对婚姻和幸福的认知也很简单:吃得饱、穿得暖,孩子听话争气就够了。在他们看来,离婚是不可想象的。偷腥出轨、家庭暴力都是“家丑不可外扬”,遮住眼不看就当作不存在,以为盛世太平。
这句话多美呀,贯穿了人的一生还有延续,波澜起伏,荣耀万千。
不过,在社会中好像是另一种画面。
有一个声音是,“不允许你犯错”。
工作上,老板交代的事,不能出错,得追求完美和品质。客户的事情,最为重要,得优先处理。
生活中,父母对自己有期待和要求,不能逃避。夫妻之间,互相有想改变对方的冲动,觉得总还可以做得更好。
孩子也是时而像狗一样黏着你,时而像猫一样深沉,孤傲,让你琢磨不同,看着孩子就觉得这一切都是来“修自己的”。
自己也要把自己打扮得精神点,把最好的一面展现给他人,对自己有要求。
犯错? 在这个时代的代价好像有点大,尤其对城市的人。
我记得吴晓波的行业报告里说,北上广深这样的城市,一般的中产阶级会给自己的孩子平均报5个左右的课外补习班。
这不是为了补拙,而是为了争优,不是和小区里的人争夺,而是和全国,乃至全世界。
世上有很多桥,走得人多了,有些也成了独木桥。
“不犯错”,“去胜利”也许成为了社会对我们最大呼唤和期待吧。
所以,为了胜利,城市成为了最好的避孕药,“去用生命再创生命”那种喜悦和激动,更多在父辈那里。
不过,我还是很喜欢那句话:
去生活,去犯错,去跌倒,去胜利,去用生命再创生命。
我也认同“去胜利”的声音,我都听了好久的“不许犯错”我也习以为常了。我估计我自己要是开公司,也会那这套对他人。
不过,如果这句话的方向要是对自己呢?
我们自己允许自己去生活,犯错,跌倒,再去胜利,用自己现在的生命再创另一个自己的生命呢?
如果,我们把这句话说给自己呢?
如果,自己是自己的造物主呢?
我觉得,我更爱这句话了。
我喜欢跑步,但如果用体重成绩来说的话,我已经犯了很多错。
习惯上的不连续,饮食上的不规律,生活习惯上的不严谨等,在运动上,失败了很多很多次了。
今早上跑完步,然后我问我自己,去年跑步也跑了好久,体重还上了10到20斤,我干嘛还一直坚持跑步(我朋友圈里,我的LP教练都说我,越运动,越胖)呢?
我说,我喜欢去跑步呀,哪怕我腿上有骨刺,慢慢跑也能让自己感到快来。
为了跑步我买了专业的鞋子,还买了运动手表,就是 喜欢在跑步中自己和自己乱七八糟的对话,身体互相的对抗、拉扯,风的冷,树的摇,光的刺眼,夜的安静——还有,身上的肉上下左右摇晃荡漾的感觉。。。哈哈哈,还有每次跑完步发朋友圈后大家的点赞。
嗯嗯嗯,好美好美。
当然,身体胖了后,还是会愧疚,气馁,不敢看体重秤。
可是,还真是那个改变公式可以概括我的体验:
理查德·贝克哈德是50-60年代组织发展领域的创立者。
他与戴维·格雷彻一起提出描述组织变革条件的变革公式。这套公式也同样可应用在个人转变上:
D x V x FS > RC
这三个变量,对 当前形势状况的不满(D),对未来愿景的期望(V),迈向愿景的第一步(FS) ,每个变量都有可能足够强大而引发转变;然而维系转变却仍可能非常困难。
只有三个变量在一起非常强大时,上述三者的乘积必须大于 RC,即当前对变革的抗拒力量 ,变化才会最大。因为,基本的数学原理是X × 0 = 0,不管其他数值多高。
分别说说:
D-dissatisfaction? 代表对当前形势状况的不满。
我自己的例子。
身体胖了,逃避。可逃避来逃避去,身体告诉你行动不舒服,坐都坐得不舒服,睡觉都不安稳。其他人也提醒你,“你是个胖子”,甚至林肯都说,30岁之后你的注意你的形象了。
V-vision 代表对未来愿景的期望,也就是可能性。
我瘦过,嗯,那还是刚参加工作的时候,同样感受到孤独、寂寞、冷。
那个时候下班后就是围着院子跑步,跑得浑身都是臭汗(嗯,是臭汗。因为我在跑步的时候还在抱怨着抱怨那)。
跑完步后,喝一大壶水,温温热,通透全身。然后,蹲在厕所,用肥皂洗一天的衣服,晾在凉台,让衣服感受落日的晚霞,和深夜的温柔,然后第二天再穿。
洗完衣服后,我去食堂吃晚饭,一碗稀饭,两个包子,2块钱,刚刚好。然后,回宿舍,写日记,看书。然后,睡觉。
那个时候,我从190斤瘦到155斤。自己也不敢相信自己的改变。很多人都很差异我的变化,投出惊讶和赞许的目光,挺带劲的。
当时,虽然孤独,但自己内心很充盈,还会被自己的日记中遐想的人物感动哭,还会被自己煽情的情话弄得前仰后合,手舞足蹈,尖叫,感动。
这样的画面和场景,当时在那间小房间里,一个像杂货铺的房间里,时长看到。
那份精神,那股劲儿,时刻鼓励着我,引领着,诱惑着我。
FS-FirstStep代表迈向愿景的积极的第一步和采取行动的意愿。
对我来说,楼下走几步是小公园。
在小公园里,跑跑步,走走蛮好的。公司的教室,空闲时还可以锻炼。
最重要的是,买了运动手表,它用“温柔而坚定”的方式,时刻提醒着我的身体状态。还有,用KEEP这些软件的时候,里面的机器人教练, 我感受到他们的相信和支持。
我需要他们的时候,他们永远都是积极的主动的相信的,在我身边。没有因为我之前的做不到,而否定我,一直在我身边。
所以我永远重新出发,重新我的”第一步“,甚至开始我的第二步,第三步,甚至是新年运动计划。 我知道,他们在那里——专业、坚定、温柔、允许、包容、开放还有精进。
我知道我为什么还是胖。现状的阻力还是很大,一方面是来做自己的坚持,目标感,一方面是内在工作中,生活上的拉扯,这些引起我在生活起居还有饮食上的不规律,还有很多坏习惯影响着我。
所以, 最好的辅助改变的方式之一是找到一位专业的,以目标为导向的教练。 因为他/她能通过协调以上三个变量,帮助你跨过变革阻力。
我今年的计划就是让自己活出那句话,完成自己的新年目标,同时成为他人的专业的,以目标为导向的教练。
世界也许依然是那样的,鼓励胜利的,不希望犯错和失望的,但我们是可以让自己去生活,去犯错,去跌倒的。
还是佳鸣姐说的那句话,一位非常智慧,好看的老师,这个世界上就是两个问题:
我可以爱你吗?你可以爱我吗?
对呀,我们可以问下自己:
嘿,我可以爱 我吗?我 可以爱我吗?
我现在,开始慢慢爱自己,规律吃饭,作息,做好工作,处理好关系,开始去体验那句话:
去生活,去犯错,去跌倒,去胜利,去用生命再创生命。
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