伤感日记个人独白

本站精选6篇伤感日记个人独白供大家阅读与参考，如果大家喜欢伤感日记个人独白（精选6篇），记得收藏与分享哦。

那一抹，忧愁

文/妞妞

又到了一年的正月。回老家，开门、上坟，做着十几年重复做着的事。不知是人长大了，还是心长大了，这一次，萦绕心头的那抹忧愁，始终挥之不去。

小时候，最喜欢，老家的新年，热热闹闹。大年初一，挨家挨户的拜年，口袋里装不完的是花生、瓜子、糖果。总是拜几家，又匆匆忙忙地跑回家，把口袋里吃的往床上一倒。然后继续兴匆匆地跑出门，去拜年。自家庭发生变故后，妈妈带着我来到异地。每逢新年，总是怀念老家新年的热闹；这让漂泊的自己变得更加敏感、自卑和学会伪装。所以，每一次，回老家，我都特高兴。那里有我熟悉的伙伴，有我喜欢的巷子，还有热情的乡亲。再一次回老家生活，在小学六年级那年，在相隔五年之后。五年的时间，让我和这个曾经喜欢的小山村有了距离。五年的时间，让曾经那个开朗乐观的"小燕子"变成了沉默寡言、不爱开口的孩子。是这中间，发生了太多，让自己的心也累了，看人的眼神也累了。三年之后，我再次离开了那个小山村。

之后，依旧会每年去几趟；有时候和母亲一起，有时候自己一个人；但每次去都是有事，没事变得不想回去了。虽说村里的人每次见了我，都会说"哎呀，小妹回家了啊",曾经的亲切，现在在耳中已变了味道。是太熟悉，造成了内心的压抑和恐惧。

正月初九，还是和往年一样，依旧是回家开门、上坟。只是，心中莫名地多了一股浓浓的忧愁。把车停在村内的操场上，沿着小巷，走到了家门口。曾经小巷中的那些青卵石已经早不见了踪影，铺在地上的，是一色的水泥路。两边的老房子，也已经变成现在的新楼房了。不变的还是，自家那破旧的土坯房和陈旧的大门。掏出钥匙，准备好燃放的鞭炮，依旧是小心翼翼地点了好几次才把鞭炮点着。开了门之后，然后是上坟。

先是，村旁那座山上的父亲坟上。已经到了上班的日子，村里的人都少了很多，上坟自然也冷清很多。沿着蜿蜒的泥路，走上那座山头。没来由的，心头涌现出很多的感慨。看，这家坟头曾经小小的两棵树现已经长成三米多高，郁郁葱葱。两边依旧是茶叶园，好的人家已经把小路用水泥铺到了自己家祖坟前。走下这人家铺成的一小段水泥路，跨上依旧坑坑洼洼泥路，抬头可以看见父亲的坟了。十几年了，还是那个样子。脚步慢慢走进，看见父亲坟上的茅草看似被叔叔伯伯们收拾过了，坟头也有一些祭拜的残骸。许是和爷爷奶奶葬的很近的缘故，每年父亲还是多多少少有人会想起。坟碑上的字很模糊了，还是依稀可以辨别出自己的名字：女儿小妹。看到这些字，心里还是会很难过，以前小时候那些模糊的记忆，断断续续地，在脑海中拼凑。燃放鞭炮的时候，想是得到了父亲的照顾，很是的顺利，自己终于没有被吓到。离开的时候，心里还是很沉重。

把车开到村外头山脚，这里还有一处。遗憾地发现，自己是穿了丝袜和靴子过来的，只能是硬着头皮上了。找了差不多半个小时，终于找着了生父的坟。因为荒弃，这里面的路变得很难走，路上都是茅草，芒刺。被荒芜的地，茅草和甘草丛生，小竹子什么到处都是。生父的坟，因为常年没有人打理，确切地说，只能算是一个土堆柸。每年看到心头都很酸。虽然不迷信，但多多少少埋怨他们在高考的时候不保佑我，但是现在没了这股怨气了，许是他们的安排，让我能够回来当老师。现在看到这样寒碜的坟，眼泪不禁夺眶而出，忍不住的，自己便在这荒无人烟的山间嚎啕大哭起来。这些年来，所承受的，所不能承受的，都化作眼泪倾泻而下。心里压抑了太多的苦楚，想在这坟头和父亲好好说说。所有的委屈，犹如图像，在脑海中一一闪现。又看到这坟头，这土堆，因为雨水的缘故，头上的都有些冲刷掉了，心里更难过了。

上坟回来的路上，心里轻松了很多。

忧愁有了宣泄的出口，痛苦就少了很多。，我依旧会很给力地生活，把所有的痛苦都打包！

我爱你，爱了整整一个曾经

分手后，我还认识你，不过不再想见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说："你变了。"

总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？

我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。

我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。

一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。

最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问："你好吗？"你稀松平常的回答："我很好。"而其实你还爱着他，你一点也不好。

当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。

我心里一直有你，只是比例变了而已。

现在终于到了要分别的时候，他比我先走，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。

没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。

似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。

相识恨晚

文/魂绕梦牵

相知已花开又谢，爱的无奈，情又何以堪，前世修来半生缘，今生一曲终难欢，依旧的寂夜，泪落了天涯，在太多的无奈之下，很多事情不是想去干嘛，就能够去满足的。

虽然在错的时间里，遇上了对的你，但还是我们相识恨晚。

不是我们为爱不勇敢，而是现实生活太无奈！

你我心与心之间是那么的熟悉可见！

如今我们却陷在爱的深渊，我不奢求爱能到永远，永远太遥远！

只是心中感慨万千，有点心酸在我们之间相识恨晚！

命运太会捉弄人，让我们彼此相遇，相恋，相爱，却始终不能在一起，我不遗憾，只是伤感为什么相爱的两个人却相识恨晚，是不是认识早了就不会相爱？

如果早些认识或许我们不会爱得这么痛

爱一个人很累 ,有时候我觉得失去感觉是对自己最好的解脱，是麻醉自己最好的办法，该忘记的烙印却是那么的深 ,不该忘记的却那么容易的消逝 ;也许爱就是让我们活在痛苦之中，在回忆里来回徘徊，我们相爱过也喜欢着彼此，可是；却不能走到一起，顾虑真的很多，也怪相遇太晚，在这个世界上花一分钟的时间爱上一个人，可是却要用一辈子来忘却。

我清楚的知道时刻在牵挂着你，即使不能跟你名正言顺的牵手，也许每个人一辈子心中都会有过这么一个特别的人，却因为我的一句我爱你。

生活总是难以平静，总是在难以忘记的时候牢牢的铭记。放弃你真的好难，忘记更是难上加难；喜欢一个人真的好痛苦，每次想忘记的时候只能让我更加的想念你，只能让我再一次受着撕心裂肺般的折磨，爱是多么奇妙又是多么悲哀，也许真正的爱情就是自己留给自己一段美好的回忆，是自己酿制的一杯苦酒，自己喝了再苦也要喝。爱你很累，但我仍然想你。怪只怪我们相遇太晚！

相遇是缘分，相爱是情深，相爱不能在一起是情深缘浅，只怪我们相遇太晚！只恨你有另一半！为什么还要招惹我？

爱情里没有谁对谁错，只恨我们相识恨晚，如果时候可以倒回，我选择你并不后悔

熟悉陌生人

"遍体鳞伤"?呵呵，这词用的可真好。这几天的我异常郁闷呢？竟然做到睡醒了就哭得地步。我在担心、伤心什么呢？

你，是其中的一个原因。我们的关系可谓是：熟悉陌生人呢。数数，应该有两年半了吧。两年半？说长不长的日子。度过起来，还真的挺快呢！好吧，我现在要说出来咯！"我喜欢你！并且喜欢你两年半了，从我来这里开始，从我的初中生活开始起。我就喜欢上你了"但现在，我要说"我要忘掉你了。因为你对我来说实在是太耀眼、太遥远了。幻想两年半的我，一直没能说出心中的感受。你要离开了，要去另一个城市来发展你的光辉未来。而我，对你的幻想就只能到此为止吧。"所以。今天，就把我们的回忆录都完完整整的写下来吧。

你要离开了，从这个中学里离开了。

想想，以后我要习惯以后，别再每次路过前阳台，就抬头望向你家的窗台，渴望能看到你的身影或者你对我的注视；习惯以后，别再漫步在校园里的时候，希望再次听到背后那熟悉的脚步声；习惯以后，别再饭后走过篮球场，期待再次看到看到你的身影；

习惯以后，别再每天晚自习下课后，故意放慢脚步，等你一起走过那短小又开心的路程。习惯以后，不再一发呆的时候就想象着能和你邂逅的情境；习惯以后，别再每天想着你。

呵呵，其实，我早就想习惯了。可是怎么可能会那么轻易就做到呢？其实，我也早就知道，我很有可能是一厢情愿，但固执的我总是喜欢在你一些轻微的动作中找出你也在关注我的理由。尽管我们并不认识，只是天天都能碰上面而已。而且，我也确定，起码，曾经你也曾关注过我。多么熟悉，又多么陌生？！

两年了，始终是这样的状态。直到你要离开，都还是这样。或许，我们根本就没有认识过，又或许，我们根本就互相了解过彼此。或许的或许…

始终，你是离开的。不带走一片我们的回忆片段。能记得的就只有我而已。

是的，我会永远记得这份感情，就算它重来没有发生过，就算它就只是湖面上的那一面涟漪。可是昙花一现，也不有属于它的美丽，不是吗？

你终究是要走的，而我，也终究是要学会淡忘这份感情的。不管有多么的不舍、多么的困难。我们都要成长、都要学会坚强。

我的熟悉陌生人，永远的熟悉陌生人

彼此的伤

文/艾娟儿

有些东西不是自己想要的，而是别人硬塞给自己的，拥有的时候便发现那些根本不属于自己，只能眼睁睁的看着他从指间流失，以为只有放下了才会有新的开始，却没想到失去以后远远比得到以前还要痛苦。这就是我们放手以后留给彼此的伤害。

初春的微风吹去了冬日的寒冷，阳光洒下来有股感动的温暖，这时捧一杯香茗站在晾台静听柳树抽出新芽的声音更是一种惬意。累了倦了抛开一切烦恼坐在电脑前看一场电影，感受着手心里的温暖和难得的静谧。当门被推开的一霎那，风风火火的妇女一脸怒气的出现在我面前。我知道她是为我和培的分手而来，当初苦口婆心的劝我和培在一起，一脸欢颜的看着我们相恋，突然分手的消息将她打的措手不及，对我无疑会有种很铁不成钢的怒气。我坐在椅子上听她如利刃一样的语音字字句句刺痛我的心。在她眼里流言蜚语比她眼前人儿的话更真实。我不想向她解释我和培的分手是不谋而合的决定，那些解释了千遍万遍的理由在此时脆弱的毫无生气。懂我的人不用去解释，不懂我的人不用去解释。这就是她的悲哀，不但不理解，还不相信，面对她我只能无话可说。我知道爱之深恨之切，这一切都来源于她对我美好的期望，当结果没有她预计中的那样发展时，她只能将所有的苦水泼向我。对她，我不能破口大骂，我不是会骂人的女子，我也不能为发泄心中的愤懑将她射出的箭如数的归还与她，这样只会让她心寒。我爱她，我不能在她着火的心上再淋上一层油，所有的委屈只能一个人承受。

这就是我现在的生活，回到家寻求一份安静变得那样的困难。每天下班带着笑容回家和家人们问好，他们也和平时一样若无其事的忙着各自的事。可我知道，那张张平静的脸的背后是满满的心疼。每次晚上关上灯睡觉时，半夜里会有双手推开我的房门，然后是一声叹息。树欲静而风不止，某些人总是到我家当着我家人的面拿我和培的故事作为他们的谈资，看似关心的话语，背后却是冷嘲热讽。任谁也受不了别人拿自己的子女说笑。渐渐的回家的笑容变得僵硬，在家也感受不到关心的问候，有的只是冷漠的无言以对。我忽然害怕起回家，那里冷冰冰的有种透骨的寒冷。就算回到家也是把自己关在房间在文字里寻求一点点安慰。

我努力了，我也希望我和培好好的相爱，丘比特的箭没有射中我们的红心，我们之间没有爱的火花，在一起也不是幸福的。恋情的失败是必然的结果。天真的以为放开手可以回到当初那个爱笑爱闹的自己，才发现一切成了回不去的昨天。

我是一个倔强的女子，自己选择的路就算跪着也要将它走完，我只能坚强的面对所有的苦难。可是一颗心要经历怎样的磨练才能不会流泪，才不会感到痛。现实总是残忍的将我摧残的千疮百孔，还誓不罢休。

我知道培也许受着和我一样的苦，不是为我们感情的分裂，而是我们之间建立了太多的联系，家人们对我们抱有太大的期望。他要面对他父母对他的责骂，甚至眼睁睁的看着他父母伤心难过却无能为力。

记得分开的时候，培抱歉的说着浪费了我的时间，我只能一声苦笑，我们浪费的起止是彼此的大好青春年华，放开手的那一刻我们也失去了最初的美好和一份安宁的生活。若一切只如初见，这个残忍到心疼的句子让自己那么痛，时光不会倒流，那只是如果，一个永远都不会实现的如果。

培，如果我们在一起不会感到幸福，那么我们就放开彼此各自天涯，但为什么放开以后会是另一种痛，我们该何去何从。时间是神奇的魔法师，相信它会不知不觉中将所有的痛化作一缕青烟消散。我们只能背着彼此留下的伤坚定的去走前面的路，在这个春暖花开之季找寻一份面朝大海的豁然。

心愈静，花自飘零水自流

文/宿醒醒

时间过得太匆忙，已有很久都没有停下脚步，整理自己的思绪了，有些人，有些事，把放在心里的最底层，以为就会随着时间而渐渐模糊，有人说："不能忘记，那就记住吧。"是，毕竟曾经和点点滴滴都那么的刻骨铭心，"不曾拿起，如何放下，可拿起了，又该如何放下？怎么放下？"

本不该也不敢这么细微的去想一些人，一些事，那是一件很残忍的事，却不经意的就触碰了那份痛楚，其实是毫无回音的牵挂，没有结局的怀念，也可说是一种偏执，心明白，生命的过程，其实是一场自然而然叶随风落的经历，很平常，也很平淡，如四季冷暖的更替，而我们一颗不安歇的心，还在风雨中挣扎、飘摇。

一夜秋风落尽红莲，任雨水打落昔日烂漫的繁花，纵有万转愁殇，牵动于缕缕思绪，又该何去何从？

静静的听着那首沧桑的歌曲《爱我你怕了吗》，向来无缘，奈何情深？凄美得让人心碎，世事一场清梦，谁又把谁当真？谁又是谁唯一爱过的人？也许吧，有的人在我们心中，就像一颗朱砂痣，时间越长，它就越红，像血泊中的玫瑰，艳丽守目的赤红。

看阳光下的楼宇，而我们各自穿梭在不同城市的街道，不知疲倦，寻一种自己的生活方式，感动着镜花水月，不再知道你的忧伤与欢笑，不再分享你的苦与乐，不再触及你手指的余温，也不再你亦幻亦真的眉间迷失，我们依然选择了放弃、错过，可内心却恋恋不忘的惦记着，那份默默坚守的执着。

泛黄的路灯下，那被拉长又缩短的身影，早已淋漓不堪，原来人生中最苦涩的，就是各自天涯之后，你以为你已经全部忘记了的时候，却恍然发现，这个男人，原来从未曾离去--他一直都在你心上。

夜凉如水，无心亦无力，再在断桥上，浅浅的清唱："天涯海角，矢志不渝。"我无法快乐，亦无法伤感，就循着自己固定的轨迹走下去，直到世界从我眼中变凉……

如果觉得《伤感日记个人独白》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！