#看守所里的硬通货#
看守所里哪些物品是最紧俏的？我们看很多电影里的桥段，监狱里夹带香烟的比较多，看守所里香烟确实是稀缺，以前去看守所会见嫌疑人的时候，律师是口袋里必备香烟，有一次会见嫌疑人，家属给我们整了一条雨花石，特别嘱托，她老公吃惯了这种人。以前，别管男性还是女性，多数都会主动让律师给几颗烟抽。
现在监管严，禁止律师带烟给嫌疑人抽，有的律师因为此事，被处罚过。
现在监管人性化，嫌疑人可以在看守所里购买一些日用品和零食，例如鸡腿，鸭腿，火腿肠，牛奶等零食。但是根据每个看守所的规定不一样，有的看守所是半个月只允许购买一次，一次一二百块钱吧。
所以有钱也不是你相花就花的。
其实，看守所最稀缺的用品就是眼镜，全塑胶眼镜。
我国近视人数多，至少一半以上都戴眼镜。而嫌疑人进看守所之前，都要是严格检查的，像拉链，腰带龙头等带金属制品的东西都是不允许带进看守所，以防发生意外。
而生活中我们常带的眼镜很多都是金属框架，树脂镜片也是杀伤性武器。所以近视人进看守所都会被扣押眼镜。
对于一个近视的人来说，没有了眼镜，世界是模糊的，行动也不方便。而他们被抓进看守所，特别是外地的家属是不能及时知道。
所以，在看守所里，最紧俏的是眼镜，全塑胶的眼镜。
如果亲友被抓怎么办？（配图是我不久前成功取保后在看守所门外接当事人出来的照片）
1、首先不要慌，通过多种途径核对其真假,以防上当受骗；
2、向办案机关了解是刑事拘留，还是行政拘留、司法拘留（这几个是不同概念）；
3、确定亲友的准确关押地；
4、家属或委托律师可以去看守所给犯罪嫌疑人存点款（一次最多存600元）；
5、如果犯罪嫌疑人近视在500度以上，还应当给他配送一幅近视眼镜（看守所得眼镜要求特别严格，镜片必须是树脂镜片，不能是玻璃镜片，镜架必须是全塑料的，不能带有任何的金属材质）；
6、 在判决书未生效之前，是禁止家属会见，只有律师才能会见；
7、及时聘请律师；
8、 家属不用担心在看守所里缺吃少穿，或者会被虐待、受伤害；
9、不要盲目听信他人的许诺；
10、随时做好打持久战的经济、时间和思想准备 。
#如何评价当今娱乐圈的明星# 我很多年没看电影和电视剧了。可能是思想意识观念掉链子了。只记得老一代艺术家的名字。至于当今这些天上的繁星。不知是眼睛近视了还是花了，总是模模糊糊的看不清。耳朵里倒是听说了几个。有抽大烟的。有玩女人的。有偷税漏税的。还有进监狱的。所以我现在连助听器也不戴了。
1：一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。
2；家首饰店里，导购向一男士建议买一件两万元的项链给妻子，导购说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。男士嫌太贵了，看了看其他的样品，问：如果我送这件两百元的呢？导购员幽幽地说：那就是只有意外没有惊喜了！
3:日小刘去相亲，我问他：你见面最后结果怎么样了啊小刘告诉我说：成功了一半多。我有些不解：什么意思小刘说：我觉得可以，媒人也觉得可以，但女方还没同意！我同情的看着他！
4；婆对老丈人以死相逼，让他给我们买房子，老丈人只好同意。最近刚搬进新小区里面，晚上在小区溜达。我发现小区附近有一家的凉皮特别好吃。现在过完年后，我发现竟然改成面馆了，于是就问老板：你们之前做凉皮特别好吃，而且生意也很好啊，为什么不卖了？结果老板哭丧着脸说：说起来你可能不信，过了个年，我竟然忘记凉皮汤水的配方了！
5：小姑子脚扭伤了，开宝马的男生问小姑子：你没事吧？你不会残废吧？但骑小鸟电动车的男孩关切地问小姑：疼吗？于是小姑子嫁给了一个骑小鸟电动车的男生。我骂小姑子傻，小姑子说，我不傻。他家有一块500平米的宅基地，墙上有个大大的字母！
6:晚上几个哥哥约我喝酒，我喝得差不多了。问哥哥为什么喝多了。女朋友回答说出轨了。还有几个哥哥让我打开什么东西。我问你怎么知道的。在街上见过。还是在手机上发现的？哥哥们说：不是，去年年会抽签，没能抓住手镯吗？送给她了，每次出差，晚上说晚安的话，发现心率跳得最快。''
7：女朋友近视很严重，不喜欢戴眼镜。有时候我也承认错误。今天我自愿带她下班，想给他一个惊喜。她从楼上下来后看到一个男人，她把我想错了，挽着胳膊和那个男人坐了奔驰。我在后面拼命追，把自行车链条都踢走了。追上女朋友后，可能要给她配近视眼镜，不能老是认错人！嗯？`
8；我在花店买了花，没看到老板，反而看到一堆绣球花放在架子上，香气馥郁，我闻不到味道。香！开花，再深吸一口，就能看到香味分明，花园里隐约有一双脚。在影子朦胧中，老板躺在架子后面的躺椅上睡午觉，支架在架子上。希望这个内容能给你带来快乐，微笑，身体更加健康。笑的话请赞，或者注意支持。以下内容更有趣！`
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我估计我老公现在应该在里面做衣服，因为他刚从看守所转到监狱不久就打电话给我，让我帮他把平时开车用的眼镜寄过去，他忘记自己的眼睛是多少度，让我拿他的眼镜到专门的店子找人测试了一下，然后把数据连同眼镜一起寄过去了。
我老公平时不戴眼镜，只有开车的时候才会戴，因为他视力还好，只是开车的时候戴眼镜更安全，我想不出除了做衣服还有什么工作需要他戴眼镜。
和他一起进去的那谁的老婆说她老公打电话给她的时候，跟她说他在里面做衣服的，我老公和他在一个监狱，应该做差不多的事情吧。
1*一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……......点个赞，支持一下!
2*这天，邻居家的熊孩子来家里玩，看我正在打游戏所以就想打两把。可是我出于保护他视力着想就没答应。然后这小家伙就开始软磨硬泡了，一会拿个桔子给我，一会抓把瓜子给我。但我都无动于衷，最后他恼羞成怒：你非得逼我把小姨、小姑的联系方式给你，你才肯答应吗？?
3*老丈人是一名大学老师，昨天和我们说他们大学体检检查视力。有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对。体检的医生难以置信的说：“你真的一个也看不见吗？”那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！”"
4*我问闺女：“宝贝，你的成绩进步神速，太厉害了！”闺女：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”我去好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的？”闺女：“妈妈对老师说这可是你亲生孩子，你不好好教，以后就别找我了！”
5*我把表妹介绍给老板认识，老板非常高兴，送了我一辆奥迪A6。车子开回家以后，刚拿到驾照的媳妇得要试一下。我当时忙着打游戏，就让她自己开车出门了。那天邻居家里刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。等到老婆回来以后，又撞死三只，打保龄球都没这么准啊！""
6*逛完街闺蜜开着她的帕加尼送我回家。刚进门闺蜜突然打电话说：“你绝对想不到，我今天在回家的时候，撞到咱当年的班长了。”我惊道：“我去！他那么有钱、风趣完美的男人居然被你撞上了！”闺蜜刚要说话，我又继续八卦地问：“他对你有什么感觉啊？”谁知她来了句：“我也不清楚……他还没过危险期呢！”
7*公司楼下新开了一家拉面馆，老板娘还是一个25岁的美女。于是每天的三餐我都打算在那里解决了，我问老板娘：面条多少钱一碗？老板娘：20元一碗。我：给我来2碗!?不一会儿，我就吃完了，说：结账!?递过去一张50块钱给老板娘，老板娘：不够!?我：不是20元一碗吗？老板娘：：难道我的美貌不值100块钱吗？
8*有次我支付宝花贝超额了，便用老婆的花贝买了条软中华。老婆知道后把我骂了一顿，然后和我冷战了好几天。期间我们两个都主动跟对方说过话，但很快过度到争议点又大吵起来，弄得都很累。昨天晚上，媳妇给我发消息：要不我们搁置争议，共同休息？
9*表姐离过一次婚，后来一直没再遇到合适的人。前段时间表去相亲，小伙子长得憨厚老实，看着很不错。小伙子说自己是做手机生意的，表姐觉得条件肯定不差，就结婚了。谁知，结婚后才知道小伙子是回收二手手机，旧手机换盆，换剪子的！知道真相的表姐，立马提出了离婚！?
10*小姑子放棄了高薪的工作，来到老公公開的一家商场当前台。这天，一位少妇带着孩子问：这个小孩，能放服务台看一下吗？小姑子：哦，不行哟，我们没有这个服务。少妇：如果他进去，偷吃东西，我可不管了。小姑子一脸的无奈，只好答應了。可是，小孩一直吵着要进去找妈妈。小姑子问：你平时进去，最喜欢偷吃什么呀！小孩：无花果。小姑子：如果姐姐今天放你进去，你还会不会偷吃呀！小孩：今天不会啦！小姑子：为什么？小孩：因为妈妈说我拉肚子，再偷吃无花果，会拉得更厉害。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2周末和媳妇、闺蜜，3个人开房车一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”?
3舍友看上了大排档老板女儿，隔三差五去赊账，半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了，无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债，老板同意了，之后舍友便有机会和老板女儿接触，每天一起工作一起下班，正当老板女儿对她有好感的时候，舍友发现大排档真的赚钱，接着就辞去工作自己开大排档去了。
4小舅子刚刚考上大学，就找了一个生活不简单的女朋友。就在上个星期，他女朋友怀孕了。他得知消息的第二天早上，一个人在家里抽着闷烟。我安慰他说：还是打了吧，你还上着学呢，不能影响学业！小舅子看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给孩子起什么名字！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##今日笑料#
5今天晚上，儿子放学后准时地回到了家中。到家后，儿子说：老师要在试卷上签字。我说：把试卷拿来我看看。儿子站在原地迟迟不肯掏试卷，我又说：没事的，我心理抗打击能力强！只见儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！"
6秀才走在路上看见一个千金大小姐。他和朋友打赌：我会一句话，让她笑，再一句话，让她闹。朋友不相信，最后以100两黄金为赌注。秀才对一只狗鞠了一躬，叫道爹。大小姐乐了，秀才转过身又冲大小姐叫了一声娘！顿时，大小姐勃然大怒，直骂秀才。于是，秀才赢得了100两黄金！"
7今天是富豪的太太五十岁的生日，一大早起来，她就对着镜子照个没完。就听她哭诉道：亲爱的，我越来越肥，越来越老，越来越丑，你不会不要我吧！富豪赶紧说道：怎么会，你是我心中的女神哦！隨后她对富豪撒娇：老公，那你夸夸我，哄哄我呀！富豪想了想说道：嗯，老婆，你的视力真好！
8双十一清空购物车后花呗就逾期了，跟哥哥借钱还上。到了第二天，哥哥居然就找我还钱。我假装听不到，打算赖账。刚才小侄子在跑来对我说：小姑，你真漂亮，我好爱你哟！我一听乐坏了，直接掏出3000块塞给他，大气的说：拿去买好吃的！结果小侄子拿着3000块钱，对我哥喊：爸爸，我帮你要回来了！
9小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”医生说：“治你的病很简单，也很容易。”小舅子好奇地问道：“有何妙方？”医生说：“从今以后你就上夜班。?
10我哥们张强是一个很有名的富二代，他整天在家很无聊，于是就当起了我们小区的收租婆！！今天去隔壁的鄰居家受费，惊讶的问：“整栋楼里，就你水费最少了，才1块钱，你是怎么做到的？？”鄰居说：“我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！！”富二代哥们说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！！”鄰居：“还能好好的谈水费不？？不要说这个嘛，你这是哪壶不開提哪壶嘛！！ ”结果富二代哥们小声的说：“你不要忘了，你连一个壶都没有......
1 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2 上班的时候，和董事长的秘书发生了矛盾，第二天董事长因为不愿意和我吸同一片空气把我開除了。为了生计，我现在一家农场工作，月薪5000块。弟一天上班，农场主给我一个木桶和一个凳子让我去挤牛奶。下班的时候，农场主见我被溅了满身的牛奶，而且凳子也散架了，就问：“怎么樣，这活挺難吗？我悲伤的说：“挤奶倒不難，難的是让牛坐到凳子上去。
3 儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”2.今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”"
4 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧—我是妈妈。丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！嗯，还别说，孩子笑起来真好看!
5 早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！大叔：“是啊，意不意外？刺不磁极？惊不惊喜？我：……
6 最近我们公司下来一个新项目，两个域女经理都想要这个项目，最后打了起来。在办公室内扯衣服、揪头发、特别刺激！我在旁边想要拍的照，没想到她们下一秒就停止了打斗。两个女经理一起指着我，异口同声地说：你敢拍我就砸你手机。说完两人继续扯衣服揪头发......第一次看到如此有默契的对手。
7 公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑地问：肾结石是什么？我默默地想了一会说：就是尿尿的时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……"
8 我小时候拿圆规插台灯灯芯，狼狗吃饭的时候踢它狗盆。爬20米高的树上摘鸟蛋，在家点自来火烧凳子，冬天在刚结冰的河面上打洞炸鱼。没事爬房顶上往下跳练轻功，雨后跑小树林挖各种蘑菇烧汤吃。下山从台阶上滚下来练铁布衫，我就是我，不一樣的烟火。
9 从小玩到大的发小结婚了，婚宴上我们哥几个起哄，让他讲讲爱情史。他说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针，没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑：你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚。2.我喝了酒不能开车，让媳妇开。媳妇眼睛略近视，天也有点黑。开着开着，媳妇猛地一脚刹车，差点没把我甩出去！她一脸紧张的说：老公快下去看看，我好像碾到什么了！下车一看，碾到一条蛇！压得真跟蚊香似的。媳妇当时就吓哭了，嘟嘟囔囔念叨：这倒霉玩意，去哪不好？跑大路上来找死！压成这样，都不能吃了！"
10 在我上高中的时候，我们鄰居家的小孩和我在一所高中上學。当时，他每天都跟我写情书说要和我在一起，我当时一心只想着學习就拒绝了。但他依旧坚持，并且每天早晨在我家小区门口等我。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸带着遮阳帽出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，一天，她对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊！
#幽默搞笑段子##搞笑# #段子#
1.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……
2.老姐晚上睡觉梦到姐夫跟一个离异少妇好上了，然后在梦里质问姐夫，姐夫还嬉皮笑脸的承认了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的姐夫就是一顿踹，姐夫被踹醒之后就生气的问我姐干什么大半夜的，我姐说梦见你出轨了，姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹的气消了愉快的睡觉去了，姐夫倒是气的坐一宿！?
3.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
4.我和男友是在酒吧认识的，男友不喜欢爸妈老是管着他，于是就一直在外面租房住。今天是我第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材脸蛋还是很出众的，不服气的问：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友的妈妈指着男友说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”（来源：网络）评：本无意与众不同怎奈何品位出众。
5.昨天嫂子过生日，我哥给她买了9999朵玫瑰，可把嫂子激动坏了，给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着玫瑰花睡觉！。。。。。
6.富豪花200万娶了个年轻空姐当老婆。小娇妻生完孩子特别痛苦，为此还埋怨了富豪许久。她对富豪说道：“你害我丢了半条命，你都不知道有多痛苦……”话音刚落，富豪默默地拿着被褥去隔壁屋住了。半个月后，深夜突然听到有人敲屋门。富豪问道：“谁啊？这大晚上的不睡觉，瞎跑什么？”小娇妻笑着说：“老公，赶快把门打开，不要命的来了！”
7.今天是富豪的太太五十岁的生日，一大早起来，她就对着镜子照个没完。就听她哭诉道：亲爱的，我越来越肥，越来越老，越来越丑，你不会不要我吧！富豪赶紧说道：怎么会，你是我心中的女神哦！隨后她对富豪撒娇：老公，那你夸夸我，哄哄我呀！富豪想了想说道：嗯，老婆，你的视力真好！
8.闺蜜是中戏的老师，和班上一年轻帅气的男同学好上了。后来他为了当电影男主角傍上了个富婆，把闺蜜甩了、为了不让闺蜜太伤心，我就拉着她去游乐场玩。闺蜜的胆子较大，不管瑰屋还是过山车一类统统都不害怕。临走时，我提议再玩一下过山车。闺蜜翻着白眼说：“就当上去看看风景咯！”过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着她大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了？”
9.我问女友：娶你需要多少钱的彩礼？女友：我表姐出嫁姑姑要了50万彩礼，我妈比较开明，说20万就可以了！！！！我伤心的说：20万也很多啊！！！！女友：在我们山西都是这样，彩礼少了别人会看不起的！！！！我：那你给我多少钱的嫁妆？女友：按照规矩，嫁妆是彩礼钱的三倍。我：还是按你表姐50万的标准来吧，年轻人还是有点压力好！！！！
10.女老板的老公因为一场车祸去世，我经常安慰她，没想到她对我产生了好感。那天下班她让我陪她去逛街，我不好意思的问：“能算加班吗？”女老板瞪了我一眼，最终还是答应给我加班费，于是我欣然同意。路过一家男装店，不巧遇到了前女友。她跟我热情的打招呼：“嗨，还是喜欢闲逛啊，这里的衣服你一件都买不起吧？”我正要说话，女老板过来拉着我的胳膊说：“走，这家西装不错，多买几件上班换着穿！”在前女友的目瞪口呆之下，她一口气给我买了5套西服，花费了88000，刷的是她的卡。我心里美滋滋的。?
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凶画索命
乾隆年间的一个晚上，耒阳县令马云在书房里暴毙，一脸恐惧，死状凄惨。耒阳县政府派人到长沙县报案。两天后，长沙县派出经验丰富的刘北斗调查此案。
刘北斗到达耒阳县后，立即在县政府负责人杜武的指导下勘察了一下书房，请他详细描述了情况。
前天晚上，天刚黑，几个杂工和仆人在后院忙着。突然，他们听到了马云的尖叫和书房传来的油灯落地的声音。仆人抬灯进屋时，马云倒在地上，口吐白沫，鼻翼抽搐。杜武赶到的时候，马云已经筋疲力尽了。当天晚上，杜武打电话要求尸检，结论是惊吓致死。
听完杜武的介绍，刘北斗仔细打量起这间书房。书房里有一张书桌，一把藤椅，一张木床，一个木制书柜，墙上挂着几幅画，桌上放着一副夹鼻眼镜。他把眼镜戴在鼻子上，扫视着房间。他的目光停在了墙中间的一张漂亮女人的照片上。图为一位亭亭玉立的少妇站在假山旁，手中拿着一把团扇。她有一张可爱的脸，风情万种，上面写着“篾篾”二字。
问及来历，杜武说，这幅画是马云前天下午买的。那天，穷书生李启吉把这幅画挂在县衙旁边，说谁要是能看出画中玄机，就不要钱。晚上，马云出去散步，看到这幅画很受欢迎，就问为什么画中的少妇叫米米。他还说，眼镜在明朝叫米米。这个年轻的女人近视吗？
李启吉起身行礼道:“主公真是博学多才。没错，我给这幅画取名叫Mie Mie，因为这是她的名字；第二，它暗示了欣赏绘画的人必须戴上眼镜才能品味。马老爷一眼看出玄机，就给了他。”
刘北斗听了，然后仔细看了画。似乎不太合理——左边留白太多，占了整幅画的三分之二。当晚，刘北斗住在马云的书房，一边喝茶一边思考。良久，他站起来，手里拿着油灯，走到画前观看，然后拿起眼镜戴在鼻子上，又举着灯观看。只见油画在油灯下微微发光，有种说不出的陌生感。突然，他感觉到照片上的人在动。手一抖，油灯掉在了地上，屋里顿时一片漆黑。
听到声音，杜武推门进来，提着灯笼。刘北斗把画中的秘密告诉了他。杜兆发试过，但也害怕。这时，一个仆人拿着油灯进来了。刘北斗接过油灯，举到画前，让杜武再看一遍。杜武惊讶得发抖。在原本晃动的油灯下，画面的空白处还隐藏着另一幅画面:一个长着红黑胡须的恶灵张开血盆大口，舞动着两只巨大的爪子，向自己冲来...杜武汗流浃背，摘下眼镜，再抬头，恶气已去。他又把眼镜戴在鼻子上，这让他又跳了起来。他赶紧摘下眼镜，问怎么回事。
刘北斗说:“这幅画的空白处藏着另一幅画，而且是立体画，效果很逼真。这种立体画是从西方传入的，对人的视觉神经和脑神经伤害很大。这幅画简直是一幅凶猛的画。如果没有深仇大恨，谁会画这么残忍的画来害人？”
杜武想了想，说李启基确实和马云有仇。李启基出去读书的时候，马云为了一个简单的官司，把父母送进了监狱。他叔叔把家产卖了，给了马云，才救出父母。然而，他们被折磨成人形，两人都很快死去。他的叔叔也疯了，然后他掉进水里死了。
刘北斗慢吞吞地说，“马云举着眼镜。当然，他知道眼镜在前朝也被称为米芾，但一般人都不知道。于是李启基特意将这幅画命名为Mie Mie。第一，马云很容易揭开里面的玄机，理所当然的把画给他。第二，他告诉马云看这幅画的时候要拿着眼镜。马云白天看不到什么著名的东西。晚上戴上眼镜，由于光线的特效，他突然看到画中的恶鬼扑向自己，惊恐而死。按理说这种猛画是吓不到人的。只是马云充满了邪恶，心虚，胆小。当他突然看到恶灵时，他会立即自杀。可以认为是因果报应！”
至此，真相大白了。
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