我的抑郁症是从小时候就开始了，小小年纪不懂调养，愈演愈烈。故事应该要从我初中开始，正处在一个什么 都不懂却什么都想懂的年纪。我在南方的一个小县城读初中，因为语言不通（当时初中学校里说的大部分都是家乡话）我一个北方人在教室里什么都听不懂，小小年纪的自尊心更加倔强，和每个人相处的都不友好，导致 我经常生闷气，想发泄都找不到发泄的地方，我说再多的话别人也听不懂。我后来在学习心理学的时候看到： 很小的的负面情绪不及时处理，慢慢累积起来最后有很大的可能性发展成抑郁症。我的抑郁症应该也就是从那 时开始的，感觉像是被世界抛弃的人。
我高二那年就不读了，不是我自己要求的，而是成绩太差被父母给强制退学了。那一个星期我都觉得天空是昏 暗的，我的世界再也没有彩色。我只能不停的告诫自己，学习不是唯一的出路，我还有更多的选择，去打工、 去创业，开个小店自己当老板，这些我都想过，但还是不停的哭。与此同时我开始出现失眠，以前一躺床上就 睡着的我，现在不到凌晨完全睡不着，而且越来越严重，从凌晨一点到凌晨三点，越来越晚，甚至一整夜都不 能入睡。我开始讨厌与人交流，不想和任何人讲话，每天只想在自己的小房间里呆着，把窗帘拉上，在黑暗中 一坐就是一天。
爸妈也觉得我现在的状态不对劲，让我出去找点临时工做，但是打工现在对我来说也是一件艰难的事，我发现 我没有办法专心做事情了，我去做服务员，洗盘子的时候老是不经意的走神，一天的工资都不够赔商家的盘子 钱。发传单从早上到晚上，一张传单都没发出去，主要是我见到一个人就想:我给他他能要吗？他会不会看都不 看我一眼，我会不会很尴尬，等我鼓足勇气的时候，人家早就走的没影了。工作的失败让我学会逃避，我每天 暴饮暴食，体重在飞速上涨，同时我的记忆力变得越来越模糊，理解能力也不行了，我开始慌了。
我想世界上任何一个人都不会愿意自己的记忆力衰减的，我一个人慌慌张张的去医院，医生给我的诊断是重度 抑郁症，而且已经有一段时间了。是了，怪不得我这段时间表现的不正常，有的时候明明不是我的本意，但就 是不受我自己控制。我直接在医院就给爸妈打了电话，他们急匆匆的赶到医院，我就坐在走廊的楼梯上，像一 个傻子一样被来来往往的行人注视。爸爸在和医生交谈有半小时之后就出去了，再回来的时候就抱着一大堆药 ，把我带回家。我从小就很讨厌吃药，这次爸爸就坐在我旁边看着我吃，每次我吃完他才能放心去工作。很快 药物就出现了效果，我的睡眠质量改善了好多，爸爸每两个月都带我去医院看心理医生，让心理医生来给我做 心理辅导，每次1小时的谈话我也说不上来什么感觉，有的时候觉得生命有了意义，有的时候又觉得医生的话完 全没有作用。
不管是爸爸对我的照顾，还是医生的药物，或者是心理医生的辅导，吃了差不多一年的药，我的 病情才完全稳定下来，我问医生什么时候可以停药，医生讲刚刚稳定，还要再坚持吃一段时间，但是这个年纪 的我又怎么能完全听医生的话呢，我觉得我可以自己控制病情了，就把药偷偷藏了起来，刚开始我还觉得是医 生小题大做，三天的时间我就感受到了恐惧，先是出现窒息的呼吸感，感觉像是世界上没有了空气一样，不能 呼吸，我以为我快要死了，然后就是失眠再度来袭，夜里反反复复睡不着，只一个月的时间我就被折磨的瘦了7 斤，我想得抑郁症的人减肥是真的容易。爸爸很快就发现了我的不对劲，我只能把原因说出来，爸爸该快把我 送去医院，医生说如果抑郁症没有完全康复就停药的话会变的更加严重。我又开始吃药，这次是必须在爸爸面 前吃完才可以。
这次吃药没有起到原先的效果，医生又给我开了另一种药，这种药也很不适合我，躯体反应太强烈了，吃了两 天就受不了了，就这样反反复复吃了三四种，最后才找到一个副作用小的。现在我吃药已经两年了，还不敢停 药，那种折磨我实在不想再次尝试，一直到的8月份，心理医生说我已经非常健康了，只要不受到强烈的 刺激，可以尝试停药了。刚停药又有了新的症状，大脑变的僵硬，脑子里一片空白，思维极度迟缓，医生讲这 种反应是正常的，只要这段时间坚持，一定是可以恢复的，如果实在受不了可以减少药量，但绝对不能每天都 吃，一定要慎用。
就这样我现在还在停药的阶段，不敢说完全康复，毕竟有时候还会发作，期间我发现我什么事都做不了，每天 只能在纸上写写画画，我不敢找工作，我害怕连累别人也害怕影响自己。趁着我们现在有足够强大的内心，请 千万不要放弃，经历了足够的黑暗，才会更加珍惜光明。
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