我有过一两8代思域，买的，的时候4s店打我电话说副驾气囊要召回更换，我说没时间，没想到没过几天又打我有过一两8代思域，买的，的时候4s店打我电话说副驾气囊要召唤更换，我说没时间，没想到没过几天又打电话来说上门来更换，很快就来换好了，今年思域卖了换车了。电话来说上门来更换，很快就来换好了，今年思域卖了换车了。
我有过一两8代思域，买的，的时候4s店打我电话说副驾气囊要召回更换，我说没时间，没想到没过几天又打电话来说上门来更换，很快就来换好了，今年思域卖了换车了。
【115万辆进口和国产汽车被召回！看看有你家爱车吗？ 】日前，广汽本田汽车有限公司、东风本田汽车有限公司、福特汽车（中国）有限公司等企业，决定召回部分进口和国产汽车，共计115万辆。涉及凌派、雅阁、思域（CIVIC）、炫威（XR-V）、进口林肯飞行家等，快看看有你家爱车吗？ 详情：115万辆进口和国产汽车被召回！看看有你家爱车吗？
16款本田思域召回是什么鬼
思域，发动机那块需要召回，大家收到通知了吗？
【盐城城东恒信本田售卖车辆有问题，不主动告知客户险酿大问题】
网友投稿：我在盐城城东恒信本田4s买了一辆本田思域，今天在行驶途中突然停在路上启动不了，打电话给4s店才说我在这个召回名单里，因为油泵有问题，但是从至今我都没有接到召回电话和短信，打电话给4s店售后，让我联系我的保险公司出拖车。
他们说是就检测出来车油泵有问题，一年了我都没接到召回电话，我今天只是在市区踩了一脚刹车就停在路上启动不了，如果我是在高速上或者高架上后果不堪设想，而且据我所知还有很多车主没有通知到位。
明知本田这款车存在问题在招回范围之类，而恒信汽车销售公司却对顾客不负责任，万一出了安全问题谁来担责？希望相关部门加强监管！！！
#盐城头条# #盐城#
【本田全球召回76万辆已售车型】近日本田汽车公司正式发布公告称，将在全球范围内召回约76.1万辆汽车，并为其更换全新油泵，现款油泵存在发生故障导致引擎问题。
据悉此次召回的主要市场集中于北美地区，其中包括了至生产的讴歌以及本田品牌的所有车型，包括了思域、CR-V、飞度、MDX、RDX等，值得庆幸的是，本田官方称截止到目前并没有因为此问题造成人员伤亡。
虽说此次召回声明中主要召回地区为北美，但是本田在去年12月25日发布的召回声明中，已经向国家市场监管总局官网提出了召回备案，部分车型开始召回的时间，正是3月31日起。
此外该召回备案中涉及车辆多达一百余万辆，所以说如果你现在开的是一台本田的话，那么很有可能是本次召回的车型之一，及时向当时购车4S店确认您手中的车型手否在此次召回名单中，才是当下最重要的事。
19款思域燃动版，被召回，换燃油泵，车子25000多公里，开着没问题，要不要去换，看到别的车主说换了动力变弱，纠结要不要去换
【本田这是怎么了？又是燃油泵故障，本田发布全球召回76.1万辆】日前，本田汽车官方宣布，该公司将在全球范围内召回约76.1万辆汽车，以更换可能出现故障并导致引擎问题的燃油泵。 此次召回涉及美国62.8万辆汽车，涵盖至款讴歌和本田品牌的各种车型，包括雅阁、思域、CR-V、飞度、Pilot、Ridgeline、MDX、RDX和TLX等。目前，本田尚未收到与该问题相关的撞车或受伤报告。
据了解，去年6月，本田在美国召回了13.6万辆本田及讴歌车型，原因就是燃油泵质量问题。去年12月，本田在国内的两家合资车企广汽本田、东风本田，也因缺陷燃油泵问题，启动了大规模召回。该召回决定自3月31日起召回多达20款国产车，几乎涵盖本田、讴歌品牌全系列主流车型，此次涉及的召回数量共计108.8万辆。，本田在中国市场进行过三次召回，包含一次扩大范围召回，共涉及约192.97万辆汽车。
据悉，燃油泵问题可能导致行车过程中发动机熄火，驾驶员无法按照自身意图控制车辆，是极大的安全隐患。本田近年来的多次召回，虽然彰显了车企社会责任，但是频频召回，本田汽车质量，还能保证吗？
的时候我和我的朋友一起买车，我买的是高尔夫7 1.4t，他买了思域1.5t。
三年多过去了，都跑了四万公里左右，期间他的思域经历了机油增多召回，轮胎掉块召回，中控屏死机索赔了新的。我的高尔夫4档降3档轻微异响，低档位顿挫要比新车更能感知一些，但基本上依然平顺，没有其他的问题，内饰异响这个普遍问题高尔夫要比思域好得太多。
另外因为工作原因在天天下乡扶贫，天天开单位的两辆车，一辆是07年雅阁2.0自动，里程33万公里，另一辆是07年帕萨特2.0自动，里程26万公里，都是有人开没人养的车，两万公里换一次机油，其他保养几乎没有。两辆车都把我扔半路上过。帕萨特刹车油管路破裂导致的刹车失灵，差点把我变成烈士，叫了拖车。雅阁出现过一次莫名其妙打不着火，也叫了拖车(不是电瓶没电，应该是发动机防盗系统的故障)。但细品两车的运行情况，雅阁发动机情况比帕萨特好一些，挂1档地板6000转跑起来还是很顺滑且有推背感的，帕萨特地板油的时候明显感觉发动机情况不是太好，声音听起来很粗糙。但底盘帕萨特要比雅阁整一些，雅阁像是在开船，松松垮垮的。
另外，在帕萨特刹车失灵进修理厂的那几天，给我整了台里程30万公里左右的老索纳塔，下高速在收费站停车交完过路费起步的时候前轴断了。
感觉日系德系半斤八两吧，大家好好保养的话，生命周期内质量应该都是可靠的，至少不会遇到刹车失灵、断轴这种有生命危险的问题。。
小思再焕青春。
他思域4月就到4年，由于买了延保，去保养时，前面2个轮胎起皮掉块，就申请售后了，然后售后人员说方向机有点非常轻微的异响。反正我是没感觉，然后前天联系我说厂家质保通过了，换了2个前轮胎，方向机，还有前面的下摆臂，还有主驾驶安全气囊，说是有点划痕，影响美观！
说说感觉吧，感觉新换后方向盘轻了点，开着舒服，原来的调校有点沉，方向机都是三菱的。新换的轮胎确实安静了很多，虽然说本田车跟这款普利司通的轮胎，都不静音，但是跟原来对比好很多了，原来那掉块的前胎，那胎噪真的非常巨大！好吧，说到这。还是赚到了，建议买车能买延保就买延保吧，当初才花了百来块买了2年延保（召回送现金券叠加）！看了下，11代思域还不错，有点想换了！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
我想买这个，但是看了中保研的测试又犹豫了，又听说召回了，也不知道啥情况，还有那个啥柱断裂的问题解决了吗？各位思域车主给个建议，诚心求教！
有个哥们，他爹给他买一辆丰田普拉多，说“把它开坏，我就给你买新车”。后来才发现，姜还是老的辣。
一箱油跑1000多公里，开十年只会换玻璃水。
老家伙才爱大众，年轻人都喜欢日系车，懂车的人都选择日系车。
……
丰田开三代，！以两田为代表的日系车就是这么神。
根据美国《消费者报告》公布的美国汽车可靠性排名，排名前三的都是日系车。
正所谓一美遮百丑，质量这么牛，动力差点那又算什么呢？
买得省心，用得舒心，而且卖车时相当保值。
买其他品牌的车相当于是消费品，买日系车相当于买了理财产品。
开了8年的皇冠，还能卖20来万。
更有肉得像拖拉机一样的2.7L普拉多，开个三五年基本没掉价啊。
请问还有什么车能做到这样？
再说了，只有肉人，没有肉车，这是动力差的车主最爱的一句话。
百公里加速13秒的雷克萨斯依然要加价；
1.0t三缸的凌派成为最火的一款三缸车；
更别说以前1.8L的思域了，简直是秒天秒地秒空气。
但是……
以上所有的都建立在日系车质量神话基础之上。
可质量神话却屡屡崩塌。
，本田因机油增多问题召回超过70万台车，涉及有CR-V、思域、U-RV、冠道。
,第十代雅阁“失速门”事件爆发，本田召回22万辆缺陷车。
“机油门”未完，十代雅阁“机盖门”又起，撞个鸡撞个狗都弹机盖，修一次一万多。
而在最近，连号称质量最神，加价最久的雷克萨斯ES 也未能幸免。
雷克萨斯ES 300h车型出现大量机油增多、乳化投诉，车型主要集中在款，出问题时的购车时间多为不足1年的准新车。
丰田品牌多款车型也同样出现机油增多、乳化等问题的投诉，涉及车型包括一汽丰田亚洲龙、RAV4荣放；广汽丰田凯美瑞。
这些问题的来源，都有一个共同的原因。
本田出现机油门和失速门，主要源于最新引入国内的地球梦1.5T涡轮增压直喷发动机。
丰田出现机油增多、乳化问题的车型均搭载了丰田Dynamic Force Engines发动机，热效率超过40%。
这都是新技术。
以前本田号称买发动机送车，可见发动机性能和质量之优。
但那都是老产品，而一旦使用上新技术，可靠性也拉稀。
丰田同样如此，老旧技术，造就了可靠性神话。
本想吟诗夸思域，奈何自己没文化。
只能哎呀，好看，哎呀，漂亮，哎呀，怎么看都好看.......
对啦，也许你猜到了，今天说的就是十代思域。
漂亮的外观是大家对十代思域最开始的赞美。
它的心脏——发动机，更是竞品中动力体验最佳的选择，L15B8这款发动机是本田地球梦发动机的改进产品，搭配CVT无级变速器和手动六速变速器，动力更强劲，正所谓秒天秒地秒空气的由来。
手动挡更具驾驶乐趣，档位切换细腻丝滑，行程也很短，妥妥的轿跑感受，本田粉们实在太幸福。
不过款的手动版本要比两款自动档版本的价格还要高，都在说厂家是在割本田粉的韭菜，但是挡不住很多人喜欢做韭菜。
当然了缺点也是有的，比如机油增多，厂家也一直在召回解决，这并不是什么大问题，销量节节攀升就足以说明大家对它的喜爱，还有就是大家一直诟病的1.0T三缸发动机，普遍不被认可，销量实在太差，幸好款取消了三缸发动机。
还有就是我的朋友，东风本田4s店技术经理反馈低速行驶过程中，中控台偶尔有异响，隔音效果也是一直做的不太好，尤其是在高速上行驶噪音比较大。底盘设计比较低，稍不留神就会剐蹭到底盘。幸好原厂发动机加装了铝制护板。剩余的其它都很优秀，再无可说的缺点。
这算是本田车一直以来的缺点吧，买发动机送车就是这么来的。
好啦，夸也夸够了，以上.....
喜欢就搞啦
1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！2、 丈母娘去世后，我担心老丈人想不开自杀，便把他接到我们家生活。最近的天气特别的热，老丈人就去理发店剃了个光头。我儿子看到以后特别的兴奋，高兴地说：外公，你就像个老和尚。老丈人瞪着我儿子说：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？我儿子不屑的说：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，肯定是个花和尚！3、 大舅哥出了名的虚荣，经常对面夸赞自己的老婆长得多漂亮，儿子也帅气。今天大舅哥跟新来的同事说：告诉你我儿子可帅了，有机会介绍你们认识一下！这天他儿子放学回家，没有带钥匙，就在家门口蹲着。这时大舅哥有说有笑的和他同事上来家里了。同事看着蹲在门口的儿子，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模样，吐槽说：王大哥，这就是你儿子呀？长得也不咋滴嘛！然后大舅哥对着儿子使了使眼色，回头对同事说：不，这是邻居家孩子，过来借酱油的！4、 新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”?5、 我们公司一个实习生小妹，染了一头红头发。这天我们公司聚餐，女同事自豪的说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头。瞬间定格三秒。然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……6、 哥们去逛街，路上突然遇见了一家挂满潮流衣服的店面。再一看门口写着：貂50元，羽绒服20元，夏装10元...哥们顿时開心了，没想到这么便宜，于是进去挑了几件，最后甩给老板娘200元道：不用找了！说完他就走了，然后老板娘跟疯了似的，拿着个砖头在后面嗷嗷的撵：你给我站住，我这是干洗店！7、 每次师太和方仗吵架，就会把方仗揍得一脑袋包。尼姑们劝道：你得改改脾气了，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及！第二天，方仗哭着找尼姑们诉苦。方仗说：你们去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚她主动道歉，吓得我都不敢吃饭了，怕被她毒死……8、 深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后弟一年生了婷婷（老婆姐姐），没想到第二年又生了玲玲（老婆），当时打算送人。”我问：“那后来没送是为什么呢？”老丈人：“先前说好了给500后来人家只能拿出400！你应该知道岳父不是看重钱的人！”我说：“我知道，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！9、 今天和老公一起去商场逛街，看到一个裙子，就去试了一下。看着穿身上挺显气质的，一看标价488，试完之后习惯性的插裤兜。我天，一部苹果11，肯定有人忘了拿了！之后就给老板说：这樣我要了！也没讲价，走出门之后赶紧拿出来看，原来是个模型！10、 我的小兒子，那就是个捣蛋瑰。一天，表哥、表姐来家里玩，兒子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？兒子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！#搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2、 炒骨赚了5000万，便买了一套别墅。花了一百万装修好之后，又在家政公司请了一个保姆。晚上我对保姆说：“记住，我和太太每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们不用等我，我要睡到八点钟起窗再去吃饭。”
3. 我们公司最近来了一个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好哄的，只说我肚子疼就行了。”然后她站起来说道：“经理我想请个假。”经理说：“你肚子疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然后她还真走了……
4 昨天刚在买了一部手机，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
5. 新买了一个星期的思域iconicon开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”
6 堂哥开了一家水饺店，味道一般，但是蘸酱就特别好吃。听说是：1个辣椒两掰蒜打成泥，加3滴香油，300ml醋，一滴酱油。店里的人比较喜欢去吃，结果到现在还没卖出去。原因是店里的业务员弄得一嘴的蒜味，人家客户一闻捂着鼻子就跑！
7..大学毕业后之后，我就在一所高中里学校任教。由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。这天有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应，我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
8..看到厨房柜的最上方放着盒子，有些好奇，打开一看是很圆润的玉米粒。正好嘴馋便想做爆米花，于是便起锅烧油放糖扔玉米……老妈下班回家，闻着香味就走过来了，然后她突然生气的拎起厨房的扫帚就开始追打我：“帮你大娘买的玉米种啊！62一斤，怕你煮粥用了还专门藏起来，你倒好，爆了米花！”
9:晚上10点，儿子还坐在电脑前打游戏的黑铁排位赛。我看见他俩眼皮困得直打架，就对他说：“你看你困得，赶紧去睡会。”儿.子说：“我不困，我再玩一会。”说完，没忍住打了个哈欠，连忙解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”?
10:上初三的时候，我第一次被评上三好学生，要到前台领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走.，会敬礼不？”我激动的说：“老师，我会的，为了这一天，我准备了十几年了！”就这样，到我领奖的时候，我站在领奖台底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之.后我就全校出名了。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2、小侄女玩交友软件认识了一个帅哥，两个人就开始网恋了。昨晚，小侄女突然跟我说她失恋了，特别的难过。我听了特别的惊讶，就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说：我去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。然后就因为这个，越看男友越不顺眼，直接把他踹了。
3、坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。列车员：你看这车上哪个不是出家人!一车厢的人都在笑。。。老婆问我：“如果范冰冰满分，我能得几分？”我回答：“额，9分吧。”老婆当时就乐了：“看来我也就比她差一点嘛。”我鄙视她道：“我说的满分是100分。”唉，不说了，擦药酒呢！！！
4、昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开，又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。二,今天下午我给当程序员的丈夫打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员丈夫手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
5、我去哥哥家，哥哥接了个电话，就出去了。晚上下雨打雷，这时嫂子来到我卧室对我说她害怕，希望我可以陪她。我看着嫂子穿着很迷人的衣服，对嫂子说：嫂子，你身材真好！嫂子笑了：是吗，你哥都没那么说过我。这时又打雷了，嫂子说：包我！于是我紧紧的包着嫂子！她在我的怀里睡着了，我也睡着了。第二天早上，哥哥開门看到紧紧拥包着的我们，笑了笑说：我妹妹真董事，还安慰嫂子！
6、你们肯定会发现只要夏天到了妹子就变了一个人。不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的只想睡觉，整个人也黑了丑了。大家千万不要担心，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了！
7、有一个男人戴着口罩来宝马4S店买车，需要10万元，可他只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个流浪汉路过，就过去对流浪汉说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！流浪汉听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。
8、新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。
9、嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！"
10、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！” 我暗自高兴，这也太便宜了。老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！内心一直在挣扎，我是左手拿，还是右手拿，这选择让我陷入了两难。
#搞笑一刻# #开心一刻# #年度搞笑名场面##
1.高中时候暗恋同桌女生，出于羞涩一直没敢表白。为了能和她有点互动，我总是偷偷把她的水杯拧紧，这样她打不开水杯的时候就会求助于我。我总会乐此不疲地帮她打开水杯，虽然有时候我拧得太紧，费半天劲才能拧开。就这样日复一日，直到我们高中毕业那天。我对她说：你知道你的水杯总是打不开吗？女同桌说：我知道。我惊讶地问道：你怎么知道的？女同桌说：你把我水杯拧紧的时候我看到的。我羞红了脸，问她：那你为什么不拆穿我？女同桌说：你长得那么丑，靠脸吃饭肯定不行；学习又不好，肯定指望不上考上大学。现在多练练手劲，以后搬砖用得着。多么体贴善良的女同桌啊！
2. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
3:那年买彩票中了1200万，于是我和妻子辞掉工作来三亚旅游。正在沙滩上晒太阳，老婆手机响了，她看了一眼手机就放下了。我问她：什么东西。妻子说：没事，就是一条垃圾短信。我拿起来一看，是小舅子发来的短信：姐，我相中一辆奥迪A6icon，给我点钱吧。我嘟囔着：果然是垃圾短信！?
4. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行
5: 新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。
6、上个星期的时候，就有一对男女在某个地方相亲，女的就说：假如你可以让我能够拥有豪车别墅的话，那么我就会考虑你一下！男的就说：你长得已经很美了！女的说：谢谢，这个我已经知道了！ 男的就说了一句：所以你为什么还要想得怎么美呢？女的转身就走了。。。。
7、亲戚给我介绍对象，说对方是空姐，我那个激动啊。第二天见面，人确实又高又美。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到对方一笑：“我今天休假！”
8、考场里走进来了一个女生，一只手拿着包，一只手拿着喝的。一个男的监考老师质问道：你是来逛街的还是来考试的？那女子弱弱地说：我是来监考的！
9、今天一大早去医院把宝宝接回了家，老婆让我给宝宝换尿布。 我说：这个你先辛苦一下，下一个我来换好了。于是三个小时后，她又来问我，我说道： 我是说下一个孩子我来换！
10、周末和媳妇去商场，她指着一家服装店门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在外面等着。”我惊呆了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1^昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2^过完年压岁钱也多了，上學这几天天天买饮料，然后刚喝两口我出去回来就没了。后来我有点便秘，妈妈就给我买了点泻药，有时不想吃就扔进瓶子里，今天买了一瓶最難喝的饮料喝了两口就不想喝了恰巧把药放了进去结果刚坐下，听见后方.某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！
3^哥哥得了癌症去世，嫂子立马抛弃了2岁的侄子，改嫁到了外地。侄子成了孤儿，十分可怜，我接他来我家，疼爱有加。这天晚上，我正在给侄子冲奶粉，结果侄子喝了一口之后，就双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿。我吓坏了，弟一反应就是这奶粉有毒！在好奇心的促使之下，我也尝了一口，差点把我烫死！
4^老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了?！”
5^从小我就是个急性子，看到不合心意的我就会很生气。昨天早会，女老板把我当典型狠狠地训斥了我一顿，我心里不服，就顶撞了她几句。没想到晚上他妈妈就找到我家，气势汹汹的样子，我很害怕她会打我。后来我灵机一动，我就和她聊起了广场舞，说一看她气质就是广场舞的扛把子。她妈妈和我聊得很高兴，最后对我说：小伙子，我感觉你人不错，明天把证件拿上把事办了，她爸走了好多年了，你来了，我就有伴了。我有点懵，什么情况？我到底该不该去。
6^我老公是月薪50000块的游戏程序员，同时还是宅男。今天我拉着老公一起去逛街，他死活不同意。我在商场看种了10000块的裙子，对收银员说：“给我分4次刷卡！”过了5分钟，我的手机响了，老公要来陪我逛街。因为老公收到了来自信用卡公司的短信：弟一次刷2000元，第二次3000元，第三次3000元，第四次2000元……
7^一个妹子加我的好友，我看了朋友圈，一个白富美级别的妹子。我俩聊得火热，但是没開过视频和语音。我害怕受骗，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我质问她：你肯定是个男的，以后不和你聊了。她发语音了：打字聊不好吗，非得老娘用嘴，现在没劲了吧？好吧，没劲了，是我老婆的声音！
8^新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”?
9^大一的时候一个外教帮我还上了买名牌借的55万网贷，我立马就和他在一起了。礼拜天的时候，我和外教在公园里面散步，突然听到后面有人喊我的名字。我转身说：“呦！这么巧，没想到在这还能看到老爸，你拿两个砖头做什么？”老爸笑着说道：“这是为了增加重力，加强锻炼效果。”我淡定的说道：“这样呀！”老爸说道：“不说这些了，前面跑的那小子是你男朋友吧！”
10^前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴的和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不开身找啊！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2,昨晚，我和外甥女约好今天去逛街，我老早起来收拾利索，叫外甥女的时候，她刚起窗，我急性子，看她磨磨唧唧的挑衣服，化妆。就调侃她说：“你还用化妆啊，人家都说出门就化妆的人，是对自己的不自信。你看看我，从来都不化妆。”外甥女刚刷好眼睫毛，冲我翻了白眼说：“小姨，你这樣的大饼脸，你当然不用化妆了，再化也化不出朵花来啊！”身为一个小胖子，莫名的觉得心塞……
3,高校结业后，我就在一家互联网公司上班了。公司内的同事，大多都是单身的程序员。上周，主管在群内发了一个公告，说周末要和其他公司举办一个单身男女联谊会。因此，我们这群单身狗都跃跃欲试地报了名。结果第二天就收到人事部的通知，联谊会取消了。原因是报名的全是男的，未能一个女的参加！
4,女友竟然和老板有一腿。1+1货哥们自从让他女友打完那通电话之后，女友彻底和他分手了。昨天听说前女友要和一个土豪结婚了，哥们的心里非常難受。无精打采的上了一天班，回家的路上刚好遇到了老板。看着老板的迈凯伦720s，哥们叹了口气：老板，明天我要请一天假！老板：咋了，出什么事兒了？我：我要去参加前女友的婚礼。老板愣了一下，然后说：我们根本就没有邀请你啊！
5,老丈人做结扎手术的时候因为麻醉过量去世，小舅子成了上市集团的继承人。自从小舅子当上董事长，就陆陆续续招聘了很多看门的保安。小舅子给他们看了一本相册，里面有他所有亲戚的照片。然后，小舅子嘱咐道：“看清楚，他们之中的任何一个人来，我都不见。”
6,一哥们高考650分，竟然去學了非常冷门的文學。这次放假他回家了，我去找他叙旧，顺便嘲风他一番。我：在大學的文學院你都學到了什么？哥们：你隨便说一句话，我把它翻译成古代的话。我：你咋不上天呢？哥们：阁下何不同风起，扶摇直上九万里？我：我爱的人不是爱我的人。哥们：我心向山，君心向水。
7,新买了一个星期的思域开得好好的，结果被4S店召回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶地问：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”?
8,大學毕业后，在外面租房子住，平时很少才能回家一次。鄰居家的小萝莉中午跑到我家吃了饭，然后很高兴的回家了。下午小萝莉又来我们家吃饭，过了一会兒，她妈妈来了。小萝莉的妈妈说：不好意思啊，娃娃跑你们这里吃饭。我们说都没事，可小萝莉说话了：妈妈，是你叫我过来的呀。最后他俩都在我们这里吃饭了。
9,前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧，没等她出来我就走了！
10,我说：淘米再去买点熟菜省的烧菜了！我老婆说：一再强调说米也不用淘了直接带两碗米饭顺便还有一次性筷子！我说：淘米也快的，不耽搁时间。我老婆：人家就是几次提出别淘米了，买熟菜那大食堂有米饭的，我也没叫你淘米呀，为啥还婆婆妈妈！几次据理力争才暗示我这样不仅不用刷锅，连碗筷都不用洗了。
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