1、一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2、放假和老公坐高铁回老家，因为没有刀，老公就用门牙把苹果皮啃了再给我吃。“再这樣干你的大门牙要像兔子一樣了。我開玩笑的说。老公有点急了，几次跑到列车的镜子里呲着牙看。我说：“你本来就属兔子的~老公不置可否。我说：“你別急，长成兔子的大龅牙我也喜欢！老公仍然不太高兴。我一裂嘴：“我也是大龅牙啊！老公这才释然了。
3、半夜迷迷糊糊的突然接到老板娘的电话，她严厉的对我说：“我们以后少联系吧，今天是最后一次联系，我要和我老公过正常的生活。”我怎么都听不明白，然后老板娘就挂电话了。第二天去上班，老板把我叫到了办公室：“老李呀老李，没想到啊，你当面是人背后是鬼，我查了她昨天晚上打的电话，感情你就是那个第三者，我们缘分就算尽了……”真是见了鬼了，我做什么了？我和老爸都是游戏爱好者，我玩的第一个游戏是老爸送给我的魂斗罗！昨天老爸居然主动劝我：“看你年纪轻轻怎么天天打游戏，这能找到女朋友吗？”我笑笑：“老妈不就是你游戏认识的吗？”老爸怒道：“那是因为我打的不是单机游戏，你天天玩单机，电脑能当你女朋友？”"
4、一24岁的富二代開着玛莎拉蒂去买菜，富二代问：这虾多少钱一斤啊？老板说：一斤11.5！富二代：这么便宜，给我来个50斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共575元！富二代愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗？
5、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。2.男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”3.论坛上，一发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼:知识改变命运，我选700万;二楼:知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;三楼:没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;四楼:你们都太肤浅了，我选700万。
6、和网恋的女网友准备奔现，我们俩约定了一个两边路程都差不多的城市见面。来到地方后我选了家酒店，一等就是半个月，你们知道有多难熬吗，最后只剩回家的车费了，我果断回家。到家后我拿出手机发了条动态：再也不相信爱情了！谁知她在下面回了句：说啥勒，你又不是不知道我在另一个酒店也等了你半个月！也是因为没钱了才回的家啊。
7、昨天我跟男朋友去约会，在海边散步的时候。莫名其妙的味道飘了过来...我就问男友：“宝贝，你有没有闻到啥味道？”男友说：“能有啥味道？海水的味道呗？”于是我坚定的说：“不，是前面生蚝店在召唤我的味道！”
8、老婆前两年因为意外去世了，那个关系很好的小舅子就把他的表姐介绍给我了。小舅子对我说：表姐很注重外表，如果弟一印象不错那就同意聊一聊，如果弟一印象不好的就习惯性的问你有房吗故意刁難你，让我提前做好心里准备。到了见面那天，我特意租了一身价值50000块的阿玛尼西装。见面后，表姐先是盯着我看了几秒，然后问我：“你家有三层别墅和劳斯莱斯吗？
9、老公和女秘书出差途中，所住的酒店失火，两人意外去世。我拿着酒店赔偿的500万，嫁给了一个小鲜肉。今天小鲜肉回到家，发现我没烧热水，吼道：你要再这么懒，我怒了！我笑着问：你怒了之后会怎么样？小鲜肉：我敢怒不敢言！
10、折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”二,我在地铁上。我和我老公不站在一块。他有位置了。我挤过去。然后说。帅哥，我脚累了。能让我坐会不。他起来了。旁边的人都看着我们，又过了二站，他又有位置了。旁边小姑娘也想学我。他说那是我媳妇。我现在还在笑。。。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2、 我考上了大學，考了748分，差点满分。有一次我哥跟嫂子来北京，我哥带着嫂子来看我。到了以后天已经很黑了，刚进校门没多远，就发现前面半空中漂着一团白影。那个白影一直在移动，配合旁边的小树林特别阴森。我哥当时就问我：“哎哟，你们學校怎么有奇异事件啊？”我笑笑说：“没有，过一会兒你就明白了。”等我们走近一看，是一个外国留學生，穿着个白T恤散步呢！
3、 堂姐小时候性格柔弱，经常被同龄的孩子欺负。一次又哭哭啼啼地回家，伯父怒斥她：“你块头那么大，哭有屁用？有种就打回来呀！”堂姐呆了片刻，突然抄起一条粗麻绳，英雄就一般地冲进别人家里，当着对方爹妈的面，扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽，抽完就跑了……现在堂姐是一名武警教官，四十几岁了还没嫁出去……
4、 哥们老婆去外地出差了，于是晚上他也有了时间，打算请我去吃饭，还带着他俩孩子。席间，两个孩子一直很闹腾，哥们被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，哥们一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我笑道：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嘱，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”.....
5、 莉莉的身材真的是水桶腰的那种，那个胖啊，发张照片，网友都说谁家猪跑出来了。莉莉早早的来到论坛，一起讨教减肥话题。莉莉：上天给我了许多变胖的机会，我都成功抓住了网友：.....这时半路杀出来了一位男网友：我怎么吃都吃不胖，拜求增肥！莉莉那个气愤，马上回信息给他：乖，出去摔一摔，早晚会肿的。?
6、 明天就要结婚了，和女友五年了，丈母娘要28万，我根本拿不出来。上个月去丈母娘家，女友不在，她妹妹各种诱惑，我转身就走，这时候丈母娘出来说：小伙子不错，通过考验了，不但一毛彩礼不要，倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面！就在这时候，我脸一热，才发现被老师一巴掌打醒了……
7、 周末的时候，妻子在家做了包子，做好后就端上了桌。兒子伸手就要吃，她打了兒子一下说："一边去，让你爸先吃。"坐在一旁的丈夫得意地拿过一个包子，说："看到没有？这就是老婆。"丈夫吃完一个包子后想接着吃，妻子却把包子端到兒子面前。就听她说："吃吧，看来是熟了。"兒子淡淡地说道："看到没有？这就是妈。"
8、 和老婆离婚后，借了老丈人85000拿着赶紧跑路，凌晨一点钟我进站过安检。一帅哥“呼哧呼哧”跑进来说能不能让他先进，他的车马上就要到站了。看他这么着急，果断让他先进站！结果检票的时候，工作人员说：你是6号凌晨的票，现在已经7号凌晨了！噗哈哈哈，那啥，帅哥，我不是故意笑出声的……
9、 从哈佛留学回来，我去了万达集团，给董事长当司机，每个月可以领到250000元的工资。这天下班之后，我开着董事长新买的迈巴赫送他回家。结果，刚开出大楼，车子就熄火了。看到董事长有点不安，我立刻安慰道：“老板，您别看我是女司机，技术真挺好，只不过这车我还没开习惯。”董事长冷笑道：“我闺女嫁人了，儿子在外国留学，我有什么好担心的？”我从后视镜看到董事长一副大义凛然、视死如归的样子。
10、 今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说：大哥今天这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。?
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1..去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：“有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。”小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞的说……果然!没有人能和你这样的娘炮生活在一起!我：…"……
2..董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定的大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……” ??
3..我有一个闺蜜是从初中就认识了，我们的关系非常的好。前两天，我在网上看中了一个有点贵的衣服，不敢买回家怕被老公说道。于是就让我闺蜜帮我买了，收货地址写的她家。我说：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！我闺蜜问道：你不背了啊？我迟疑了下：额……我还没考虑这么远呢！
4..因为交不起学费小叔子初中就辍学了，跟着公公在工地上干活。上班的第一天，小叔子就站在一堆水泥堆前发呆。公公当时就怒了，问小叔子：“你看什么呢，为什么不干活啊？”小叔子说：“爸，我的双手老是发抖。”公公：“我知道了，你去那边筛沙子吧！?
5..今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久。幽幽地说了一句，我认识你爸！我心里一定有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？
6..高中的时候学校要举办一场体操比赛，一群洋溢着青春气息的小姑娘在操场上飞舞。有两个哥们为了离进看小姐姐们训练，直接坐到了操场上的草坪上。马上他们就被校长看到了，于是他用话筒喊道：草坪上的同学请离开，请离开。结果两人无动于衷，依然沉迷在正在比赛的小姐姐身上。于是校长再次喊了一句：同学们，大家快看，草坪上的那两个男同学，他们在干什么啊！
7..前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
8..用了5年的华为终于坏了，我拿着信用卡买了了一部iphone12。今天早上起窗头发特别痒，我就去了洗手间洗头。正写着呢突然来了个电话，手机隨手就放旁边搁板上了。洗完头舒服多了，一抬头，突然看到新手机上沾了点泡沫。我又一次顺手自然地拿到水龙头冲了下，不说了，要去修手机了！
9..小舅子山东大學毕业后在外地混了几年，为了给老丈人长脸，就花钱租了辆玛莎拉蒂開回老家。正好赶上村里面盖村委会，小舅子慷慨的捐了50000块钱。今年回去没租车，村长见了问：怎么弄的？？生意失败了吗？？小舅子叹了口气没说话，径直回家了。然后村长就组织所有村民募捐，目前小舅子已经进账500000了！！我不得不说小舅子这套路太深了。
10..我的颜值还可以，损失那种丑帅的类型。最近我们公司新来了个前台小妹，和我挺聊得来的，天天中午吃饭也是找我一起。时间一长，同事们就开始在背后说三道四，今天中午吃饭我忍不住问她：妹子，你不会对我有什么想法吧，哥我已婚了。结果那妹子脸一红，低头小声说：我也不瞒你了，我天天想和你在一起主要是你长的太像我那过世的舅舅了。我直接一口汤喷了出来！
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