#经典老车# #玛莎拉蒂# 4200GT
玛莎拉蒂是有史以来最伟大的意大利品牌之一，其产品处处都提现了品牌想要传递的时尚、力量和奢华。
20世纪50年代的辉煌岁月以及Juan Manuel Fangio（胡安·曼纽·方吉奥：意大利籍阿根廷赛车手5届F1冠军）和斯特林·莫斯（玛莎功勋赛车手）等伟人将玛莎拉蒂的名字永远载入了运动史册。其丰富的运动遗产一直是灵感和激情的源泉。
20世纪90年代末，这个意大利品牌在经历了几十年的动荡后开始出现转机。
1998年，令人惊叹的玛莎拉蒂3200 GT的推出宣告了该品牌以新的姿态重返世界舞台。基于V8双涡轮增压GT的成功，玛莎拉蒂于2001年推出了其继任者4200 GT。此时，三叉戟品牌已经牢牢地掌握在法拉利手中，其于1999年控制了该公司。
#法拉利# 提供了全新的4.2升自然吸气V8发动机，取代了玛莎拉蒂3.2升双涡轮增压V8动力系统。乔盖托·乔治亚罗（Giorgetto Giugiaro）在3200GT的基础上对外观进行了出色的调整和修改。车型阵容包括Spyder和Coupe两种。
#玛莎拉蒂Grecale# ，发音“蛤蜊咖喱”，听着像一道菜，实际可以解释为“从希腊吹来的地中海风”，希望未来能公布易读的中文车名。新车对标保时捷Macan，但2901mm的轴距竟然超越了Cayenne！
静态体验令人印象最深刻的是耐看的外观和豪华精致的内饰，算是对得起玛莎拉蒂这块招牌。前脸传承自超跑MC20，尾灯致敬Giugiaro 3200 GT，coupé跑车造型，共有GT、Modena、Trofeo三个版本。液晶仪表、中控屏、舒适功能控制面板、智能时钟、HUD抬头显示，组成全新的5屏交互。5种驾驶模型包括舒适、GT、运动、越野、赛道（Trofeo版提供）。Grecale起步价预计60万元左右，玛莎拉蒂能否在超豪华SUV细分市场站稳脚跟，就看它的市场表现了。
1、非常感谢发货慢的卖家，真的。我现在看着那件双12拍下的长款羽绒服，7天过去还是待发货的状态，并且越看越丑，已经退了，又为我省下了一笔巨款。离婚冷静期有没有必要我不知道，但是购物冷静期对于我这种穷B来说，还是非常重要的。
2、女孩子们啊，一定要自立自强，要能养活起自己。不要指望“嫁得好”来改变命运。出身不好，大概率嫁的也不好，因为婚姻自古就是讲究“门当户对”的。即便男方能看上你的人，也看不上你的家。嫁过去只能当个受气包，看着有钱老公在外面随便搞女人。我十分敬佩一种女人，就是能和金龟婿“和谐相处”的女人，或许是有手段，或许是睁一只眼闭一只眼，我相信这种女人的情商是很高的。
3、社长聊段子：高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！
4、主子来了～记录它的从小到大！我的猫主子太乖了，记得有一次去打针，没用猫包直接就抱去了，全程坐在腿上，看起来有点好奇外面的世界。宠物店里一群狗都没有怕，好像只要我抱着他就很有安全感，爪子都没伸。如果你养了宠物，是否好奇它们自己在家时会做些什么呢？
5、表哥家养了条金毛，贼精，贼精的！我去表哥家玩，表哥发福利发了一箱橘子！吃过饭我要走时，表嫂拿塑料袋装了一些橘子让我带回家吃！我刚要走，金毛就咬住我裤腿不放！死死拽住我看着我手里拎的橘子！无奈我放下橘子，金毛立马松口，叼起橘子袋子跑厨房去了
6、我下了班刚出公司门口，一女生突然拦住了我。然后对我说暗恋我好久了，非要让我做她男朋友！但是她长的实在是太难看了，我就直接拒绝她了，拦了辆出租车让她走。她红着眼眶说不用，她自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色的玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她包住……唉，没办法，心太软是我这辈子醉大的硬伤！
7、前段时间被公司给炒鱿鱼了，老妈天天的唠叨我。饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？”我生无可恋啊！
8、过年了，我和一哥们坐火车回家，不料车还没有走车厢内的一个哥们放了一个响屁。哥们儿对我说：“糟了，不能回家了！”我问道：“为什么呀？”哥们儿说：“你没听见车胎爆了呀！”我瞬间无语。
9、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”.......
10、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
11、今天是老婆的生日，晚上吃饭的时候我拿出一个盒子对老婆说：亲爱的，这是我给你准备的一个礼物。老婆看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老婆说：这是什么味道，难道是酒？我打开盒子说：是一只你一直想要的狗。
12、过年的时候，一家人去KTV里嗨歌。小舅子喝了点酒，拿着麦克风不松手。我提醒道：“也让其他人点点歌吧。”小舅子恍然大悟道：“哥，你说得对。”小舅子立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”我刚配合着点了点头，就听小舅子又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”
13、我在大学里谈了一个对象，谈了没几个月，我们俩就分手了。前几天我去一家面馆吃饭，没想到前女友竟然在这里当服务员，想着真是冤家路窄啊，人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。心里一暖，心想着，没想到还有点良心，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了。我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这凳子使我们老板昨天刚买的，一共300，赔钱吧！
14、大学时我追了一个女孩很久，我生日时她送我一把钥匙。她说感谢我的追求，她把礼物放在图书馆，让我自己去找。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。我怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，我被图书馆保安给抓走了！
15、公司有个奇葩女同事，平时不管买什么东西都要还价，两个月前，她母亲生病了，找我借了3000元钱，昨天还钱的时候对我说“还你2800行不行，还有200就当是请我吃饭了。”我半开玩笑的说：“可以，那你做我女朋友吧。”女同事：“就你那丑样，特么你也不撒泡尿照照自己看，我宁愿还你3200都不会……”我……
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、 小舅子是公司的白领，长得也挺帅气的。但是相亲多次，居然没有一个成功的。我问：“你相亲那么多了，没有一个姑娘能入你的法眼吗？？”小舅子：“我倒是不挑，关键是我妈不同意啊！！”我：“咱妈眼光还挺高啊！！你怎么不劝劝咱妈差不多得了，这年头娶媳妇不容易。”小舅子：“姐夫，你误会了，是我丈母娘不同意啊！！”
3、 我弟一天上班就迟到了，做考勤的是一位美女。我：“美女，高抬贵手，晚上请你吃饭。”她同意了，開晨会的时候，我发现做考勤那妹子也在，而且在会议室的C位上，我突然意识到大事不妙。下班的时候，她问：“晚上吃啥？”我：“刘总，早上我不知道是你。”她说：“想赖账啊？信不信我把考勤给你重新记上。”结果我们吃了5800块，原本100块钱的事情，亏大了啊！
4、 为了巴结公公，我送了他一根价值16000元的鱼竿。公公特别的高兴，饭都没吃就去钓鱼了。过了没一会儿，公公居然钓上来一条鱿鱼。更没想到鱿鱼还会说人话，一直求情说：“求你啦，求你啦，别杀我。”公公说：“可以，我不杀你，不过我得考你几个问题！”鱿鱼觉得还有一线生机，就说道：“考吧，考吧！”然后，鱿鱼就被烧烤了……?
5、 这天萌萌走进办公室，悄悄的走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……
6、 去接3年级的外甥放学，遇见了两个好像1年级的小学生。小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈50块钱，差点没被我妈打死！?
7、 表舅硕士毕业后在女友父亲的建筑公司上班，最近他们分手了，工作也被辞退了。前女友父亲补偿了两个月的工资给表舅，这天去银行取款还房贷。银行柜员问:“先生，您取多少？”表舅：“取完。”柜员愣了一下，问：“您确定要取完吗？”表舅:“确定啊，取完。”没一会，柜员居然把表舅卡里的58万都取出来了。舅舅怒骂:“7万，你听不懂吗？全取了干嘛？我嘴瓢了吗？”
8、 这天一哥们去一个公司面试。刚坐下他就问道：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官听了很是好奇：好。面试官刚答應这哥们就忽然唱了起来：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。面试官轻声哼起：留下来！他一听赶紧站起来喊道：谢谢！
9、 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊...."
10、 大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索的转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
2.地铁上，两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问：“姑娘，你这手机真好看，得多少钱啊？我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷地看了一眼民工，没好气地说：“六七千呢，你就算了吧，你也买不起。”这时，另一个民工说：“哥，不行就算了吧，别买了，这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了下来。
3.公园里一对情侣正在谈情说爱，突然女孩想放屁，但又不好意思太过直接，就对男孩说：我学布谷鸟叫声给你听吧。随后伴着布谷鸟的叫声，女孩舒坦地把屁放了，然后女孩就问：我学的布谷鸟声，像吧？男孩回答：对不起，屁声太大没听清楚。
暑假那会儿，带儿子回去乡下游玩。
有一天，来到一个院子里，儿子想跟小伙伴一起玩，但是手里的零食又舍不得吃。
于是儿子跑过去问爷爷：“爷爷，你的牙齿还能咬得动吗？”
爷爷说：“不行啊，年纪大了牙齿都掉光了。”
于是儿子拿出一包开心果说：“爷爷，我先暂时交给你保管，我先去玩了。”
儿子刚走，爷爷戴上假牙，嘚瑟地说：“想不让我吃，我偏要吃！”
老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯?什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
小舅子在家闲着没事，打电话给他女朋友，听见女朋友气喘吁吁的。小舅子说：“你先忙吧！”但电话没有挂断，小舅子看到女朋友一直没有挂断电话。于是，小舅子把手机贴在耳朵上，听电话里的喘息声。大约30分钟过去了，电话里女朋友微笑着说：“我已经跑了30分钟的步了。”
今天和老婆一起去超市购物，总共消费40.4元。我给收银员100块，小姐姐先给找了50递给了我，我没接。又找了5块递给了我，我还是没接。接着又找了4个一块的递给我，我依然不接。最后拿出来六毛的硬币递给了我老婆，我迅速地夺到自己手里：这是我的！
老公喝醉被人抬了回来，我：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”
今天跟一身材火辣性感的妹子相遇，她把我抱着的文件夹碰掉在地上，我准备去捡，妹子大声喊：“别动，我帮你捡。”说着一脚踩向地上的文件夹，就听‘咔嚓’ 一声，我的心瞬间凉了半截。妹子歉意：“看你去捡，本能反应用脚踩住！”我勉强微笑，伸手去捡文件夹，妹子：“别动，我来！”说着另一只脚向着我手踩去……
我妈说她感觉身体不太舒服，我就抓紧开着车去家里接老妈，做了个检查。医生开了个单子，说去放射科里做个胸透，应该能查出来些什么。正检查时，机器突然停住不动了！！医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，老爸关心地问：“老婆子，医生说你是啥毛病？？”老妈垂头丧气地回答道：“医生说可能是我的变压器出毛病了！！”
礼拜天的时候，我跟室友们一起去吃自助餐。我们从下午五点，一直吃到了晚上10点，吃得非常痛快。到了临走的时候，我问服务员：这大厅里有比我们吃得多的吗？服务员无奈地来了句：唉，加起来都没你们多。到了第二天我们再去的时候，居然涨价了。
1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2、 哥们老婆出差了，哥们立马喊上我们几个哥们在去饭店喝酒。哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔……
3、 昨天晚上我和闺蜜在家里聊天，然后喝醉酒的老公就被人抬回来了。和来人道完谢送出门后。老公睁開一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”
4、 富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
5、 嫂子以前碰到过渣男，打过胎，跟我哥在一起结婚了三年才怀的孕。晚上睡觉的时候嫂子包着我哥问他：“亲爱的，你想要个女娃还是男娃呀？”我哥笑了笑说：“当然是女娃了呀，都说女兒是父亲上辈子的情人。”嫂子笑着说：“哇，要真是女娃，上辈子我差点成你丈母娘哎。”
6、 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?
7、 女主管怀有6个月的身孕，结果却发现她老公跟她最好的闺蜜偷偷在一起。当时女主管十分绝望，打算轻生，我情急之下答應娶她回家。婚后没多久，女主管生了一个可爱的小萝莉。如今小萝莉6岁了，身高已经长到了1米3，我瞒着女主管带她玩过山车。周围人大呼小叫，但是小萝莉却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我有点慌了，连忙问道：“小家伙，你是不是吓傻了？”小萝莉淡定地说道：“出门的时候没有把吃剩的红烧排骨放冰箱，会不会坏了？”
8、 我有个身高160的室友胖成了一个200斤的球他决定用跑步+打篮球+节食+不吃夜宵的方式减肥。一个月后体重不减反增，他说：我每天吃水果，肚子饿了就喝水，吃饭也挑素的吃，这也能长胖啊。今天，我看见一则新闻，四川一老人养了16头猪，这些猪常年吃水果，去年养的猪，最重的达到了900多斤。下面还有一条神评论：只要你是猪，吃啥都胖。
9、 我朋友各方面条件都非常得好，长得也特别好，但是就是性格像一个女汉子一樣。她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人。还打她老公有一天约她喝下午茶的时候，我就劝她，不要老是那樣，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜。第二天她老公惊慌的打电话给我：麻烦你能不能帮我问下我老婆啊，我做错什么就直说啊！昨天她居然主动向我道歉。害得昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒。
10、 之前在富土康工作的时候，我用车间主任的身份证网袋六百万。我拿着钱去参加欢乐喜剧人，把钱都分给了三位导师。比赛现场，我还没讲段子，一開口，三位导师就在哈哈大笑。主持人说：看见了吗？？你天生就适合这个喜剧舞台，仅仅你一上来三位喜剧大咖就笑的合不拢嘴！！我哭了：我就知道是这个结果。主任人：为什么？？我：从小開始，我家里就说我长得像个喜剧……
11、 女朋友刚大专毕业，找到一份卖保险的工作。结果弟一天去上班的时候太激动从楼梯滚下去了。万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上，于是我马上带着她去了医院。一见到医生，女朋友就指着脸上的擦伤说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑米米的说：“放心把！就算是破了相，配你男朋友还是绰绰有余！”看到女友破涕为笑，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了女友轻生的念头！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
段子：儿子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭得老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这样的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。
段子： 最近没事跟着朋友买大乐投居然真的种了3200万，姓奋的回家要给老妈报告好消息。刚进家门，还没開口，老妈一脸声微笑的说要请我吃大餐，我很是娜美，難道已经知道了。一到餐厅，才发现不是这么回事除了老妈，居然还带了个美女。我恍然，这是要给我相亲啊！吃的还挺高兴，差不多了，突然听到手机响。包歉一声，掏出来一看是老妈的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
段子：下午在家看电视，侄子邀请了一个漂亮的女同学来家里做客。我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地瞟我一眼，对女同学说：别听我叔叔胡说八道，一个单身快30年的单身狗！在路上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是这么重！女同学说：这个我理解的，我小姨也这样！?
段子：小舅子差一分考上大学，就去了新东方读书，毕业跟着社会上的哥们南下去了一工厂干活。下午外面烈日当头车间内一阵闷热，车间主任让小舅子通知吕组长晚上一起洗个澡，晚上九点不见不散。小舅子当时迷迷糊糊的，听成了女组长。然后把厂里所有的女组长都喊去了，那场面真尴尬啊……?
段子：一个印度小哥来中国留学，一天想去尝尝咱们中国的面条。来到面条馆服务员说：本店可自定义辣的倍数，不过建议最多10倍。这印度小哥有点看不起咱的辣椒，遂点了200倍。然后老板给他端来了这一碗满是辣椒面的面并牵来两条藏獒说：先生，本店杜绝浪费，请你务必吃完。?
段子：小姨子经过多次的补考终于拿到了驾照，于是让我开着玛莎拉蒂带着她练车。今天我们走在路上，前面有一队婚车，我就对小姨子说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！小姨子就慢悠悠地跟在后面，没过多久前面的婚车车队停了下来。一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给小姨子说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
段子：正在工作的小舅子接到了丈母娘打来的电话。丈母娘说她在大润发买东西，结账用V信支付有优惠，让小舅子V信给她转200元。小舅子转过去后放下手机进入工作。过了一个多小时，小舅子拿起手机，才发现转账金额自己不小心多按了个0，转成了2000！然后，小舅子又发现丈母娘把他拉黑了！?
段子： 昨晚跟朋友们一起吃饭，吃饭前进来一长相甜美的女服务员。手里拿着一个纸箱笑着说：“请大家把手机交给我，我集中保管！”满桌人都会心地笑了。朋友们一边纷纷响应，一边赞叹：“这家饭店服务真贴心。”吃完饭后半天不见服务员送手机，最后领班出面解释说：“我们饭店根本没有这个服务员！”最后5部苹果、4部三星、3部华为就这样没了……"
段子：昨天从商场出来，在一小路上听见一个女人大喊非礼！我一看，一男的拽着美女的胳膊不撒手，于是冲上去和男子搏斗。后来我把男子放倒了，自己也受了点伤。美女上前关心地问道：你没事吧？我：我没事，这点小伤算不上什么。美女：我是说你没病吧，我和男朋友吵架关你屁事！?
段子：今天下午，姐姐要陪我出去逛街买衣服，带着孩子有些不方便。姐姐拜托姐夫：我和弟弟下午要出去买衣服，你帮我照顾一下孩子，我们尽快回来。姐夫生气地说：帮你照顾孩子？我的儿子我本来就应该照顾啊，说什么帮不帮的这么难听！我去，这股子霸气劲让我捏了好几把冷汗……#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2,国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有杀手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”
3,丈母娘给我买了一辆宝马五系，条件是让我帮她洗脚。我打好水给她洗脚时，突然发现丈母娘得了甲沟炎，立马就开车带着他去了医院。大夫看了一下，然后说：“拔掉指甲。接着，她指定一个实习的小伙子来给丈母娘动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾丈母娘的指甲。最后弄了半天，依然没有拔下来。那个小伙子居然气呼呼地警告丈母娘：“你千万别叫，要不然我会昏过去的。
4,小舅子用老丈人跑了一个月滴滴的私房钱买了个平衡车。结果路上不小心和一辆保时捷911追尾了。保时捷车主没有生气，反而问他：这破平衡车多少钱？小舅子说：3200买的！你给我500块钱就行了！保时捷车主生气地看着小舅子，就好像他要多了一样，直接丢给小舅子3200把平衡车买了。然后就见他拿起小舅子的平衡车丢在了垃圾桶里。小舅子见他走了又去把平衡车开去公司，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200块钱！
5,Lisa是一名幼儿园老师。一天中午，她正在监督小朋友们吃午饭。就听到两个小萝莉聊天。第一个说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？Li sa瞬间石化了，这就是真理啊！
6,去做足疗，我问技师：这里做保健一个小时多少分钟?技师说：60...... 我心想：真便宜......于是我就喊到：我要加钟做保健结账的时候，收银员说:先生您好，消费298我质问收银员:保健不是60吗?收银员说:谁说的?我说:16号技师说的啊，不信你把她喊过来。我俩当面对质！收银员用对讲机把技师喊到了吧台技师一过来就冲我喊到:大哥，你问的是小时多少分钟，我说一小时60分钟没毛病吧?
7,我今天去楼下买菜，遇到小区的一个阿姨，她很热心，还介绍娘家漂亮侄女给我认识。一天和相亲对象在星巴克闲聊着呢，店里服务员过来问：门口那车是你的吗？我个穷鬼那里有车，就说：我没把我的车停在门口，你看看有没有看错，如果是玛莎拉蒂那就是我的。过了两分钟服务员果然回来了，还说：先生麻烦您挪一下您的玛莎拉蒂吧！妹子很温柔的对我微笑着，这要怎么圆下去，服务员正看着呢……
8,我是新到公司的实习生，同事们经常让我跑腿替他们买东西。今天经理给我100块钱让我去帮他买包软中华。10分钟后，我一脸悲伤的回到了办公室。经理：我的烟呢？我：经理，我对不住你，刚才碰见我媳妇了，她说我藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的100元！
9,发小是电工，年前去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。我问咋回事，他答从电线上杆掉下来了。昨天回老家，又去他家玩，居然还打着石膏！我问：“小半年了，还没好呢？”发小答：“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
10,小姨子月薪10000把钱都用到房租日用品上，蕞近房租上涨她决定搬走，房东很不讲理说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。小姨子不明所以，问要恢复啥？房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……小姨子委屈地说：“这都怎么恢复啊？房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！小姨子气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？房东问：“买蟑螂干什么啊？小姨子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？
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1.公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说吧，公司所有人包括女领导在內的女性，沒有一個能比得上你的，不管是身材還是容貌，或者風度跟氣質。我猜你以前在學校也是校花吧？我覺得你去參加選美大賽，如果沒得冠軍，那肯定是白瞎了評委的眼睛...”女同事越聽越高興，但是下班時間到了，女同事說：等會下班到我家去，我命令你把我的優點全部說完”。只能怪我平時太老實了，不曉得怎么拒絕她，只能點點頭答應了。
2.大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。還有3200，你看啥時候方便給還一下。”我當時就嚇完了，利索地轉了4000，說多的都是利息。第二天醒來，我卡里確實少了四千，可是卻沒任何的轉賬記錄。為此我去廟里求心安，后來才發現微信上寫著，家屬在使用。可是轉賬記錄是怎么没的?3.▼我在富士康打工，現在是線長的職位。如果想晉升就需要寫晉升報告并在领导面前演講。現在我有一次晉升課長的機會，抄了另一同事的演講，稍作改動。投影儀開始播放我的晉升報告，才第一頁，我就放棄了。因為晉升人寫的是我抄的同事的名字！4.▼去相親遇到一個極其邋遢的男子，油頭油面，我敷衍幾句推說：有事要走。他要我的V信，我說：手機壞了。第二天他約我，我說：頭疼，不去了。他在電話里罵道：你以為你誰啊，見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想干嘛？還想讓我給你買藥啊？
5.▼一個漂亮的女人給我打針，應該是個新手，扎了五次才扎好！我大度地說：“沒關系，熟練了就好了！”我媳婦一巴掌拍我腦袋上：“喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你扎了兩針，是誰嗷嗷叫著要投訴呀？”病房里的人都笑了起來，小护士笑得手一抖，针又穿透了。6.▼媳婦得了獲得性免疫缺陷綜合症，為了籌錢給老婆看病，我辭去了安穩的教師工作，去工地挑戰高薪。今天早上班遲到了，我跟老板解释說：雖然我遲到了，但是我睡足了，工作效率肯定會高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個小時，我看，要不咱們就搞得靈活一點，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽后茅塞顿開，點點頭對我說：知道了，你被開除了！
7.▼我兒子目前上小學，是個賊皮的孩子。我覺得性格是天性，這樣挺好的，于是也沒有多加干擾，只是教他做人的準則。一天兒子在學校又跟同學打了一架，老婆很生氣，回到家給他揍了一顿。過了一會，兒子哭著向我走來了，我準備包包他安慰安慰他。突然兒子給了我一巴掌，然后對我吼道：你娶這樣的老婆對得起我嗎？？8.▼富二代閨蜜刚來公司沒多長時間！中午吃完飯，洗碗時一位師傅問富二代閨蜜，你怎么不用洗潔精洗碗啊！富二代閨蜜笑了笑說：菜都沒油，用洗潔精干嘛！老師傅望著角落里的那瓶洗潔精，語氣沉重：也對，那瓶洗潔精擱那三年了，還剩大半瓶。富二代閨蜜：懷疑得過期了。9.▼我丈母娘是個勢利眼，第一次去必須要高調點，開著我老爸的宾利去的。去到之后問丈母娘：“阿姨，這個wifi密碼是什么啊？”丈母娘：“四個八，四個六！”我輸入了：“88886666。”結果顯示錯誤，丈母娘看著我。我很尷尬，這時女朋友幫我輸入了：“死geba死geliu！”我顿時恍然大悟，丈母娘也開心地笑了。
10.▼我下了班刚出公司門口，一女生突然拦住了我。然后對我說暗戀我好久了，非要讓我做她男朋友！但是她長的實在是太難看了，我就直接拒絕她了，攔了輛出租車讓她走。她红著眼眶說不用，她自己有車，說完掏出钥匙走向邊上一輛紅色的玛莎拉蒂。我最見不得女人掉眼淚了，急忙追上去將她抱住……唉，沒辦法，心太軟是我這輩子最大的硬傷！11.▼在順豐干了五年，今天榮升我們這的大區經理。晚上下班，幾個同事邀請我去按個脚。刚到地方準備上樓，突然碰到了老丈人。對視幾秒后，我趕緊拿出手機：媽，你放心，爸不在這，我再去別的地方找找！老丈人看到這也拿出手機：闺女，我在女婿單位了，他還加班哩！
12.▼老爸：女兒，你處的那個小伙子家庭怎么樣啊？女兒：他家的吃穿用度都有專人負責，專車配送到家！老爸：他父母什么工作？這么闊氣？女兒：企業普通职工！老爸：你開啥玩笑？企業工人能發幾個錢，我還不知道？女兒：就是工資少的可憐，商場里的東西買不起，才只能從淘寶上淘啊！
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