羚羊,四窗电动带助力多少钱
大家好,我是刘晓微,转发,马云你好丨羚羊vi,1118粉丝,马云今年双十一赚了多少钱?听路边社顶级分析师做透彻分析。原创:/11/13,16:21,好的,晋级,关注你了,[赞][呲牙]
羚羊vi
马云今年双十一赚了多少钱?听路边社顶级分析师做透彻分析
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1;年轻的富豪开着大奔去买菜,问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜,给我来个50斤吧!老板仰天看了一下,说:好,总共575元!富豪愣了一下,拿出手机打开计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……
2;在美客基吃饭,前面是一个穿皮褂子的胖男人,旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员:“先生,请问您要来点什么?”胖男人先是看了看墙上贴的菜单,然后挥了挥手自信满满地大声说道:“就给我们两个,一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来,接着好多人饮料喷了!
3;正搂着女友睡觉,突然接到老总的电话:小张啊,小张你不用来上班了!我突然大吃一惊,痛哭流涕地说:老总,我虽然上班玩游戏,经常打瞌睡 ,偶尔迟到,一星期请两天假,时不时还和您顶嘴,可是我总得来说没什么大毛病,您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音:别给老子装蒜,明天就是你和我女儿大喜的日子,你不会忘了吧?
4;哥们的老婆嫌弃他太虚弱,抛弃他和一个20岁的年轻肌肉男好上了。哥们整天借酒消愁,酒瘾变得很大,但是自从我帮她跑腿买酒后,哥们居然直接把酒戒掉了。这天,哥们买了三瓶茅台,高兴地来到我家道谢。我惊讶地问:“我也是拿着您的钱替您办事,有什么好谢的。”哥们一脸严肃地说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进地往我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了!”
5;5表姐在银行里工作,去年还给我申请了一张额度很高的信用卡,不过我因为入不敷出一直没用。 但是,不知道是哪里走漏的风声,一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元,让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后,他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡,他说还要再买个冰箱,6999元,等下个月再还给我。 后来他还了我6999元,可是我却发现信用卡的帐还不上了,这是为什么?6老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋,一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我,就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效,于是倒了一盆热水,往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜,八角,当我准备放花椒时,才反应过来,这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜,于是把脚放了进去。直到现在我还记得,老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
6;动车上,我睡着了。醒来时,伸个懒腰,手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫:再来!我:嗯!美女又叫:再来!我:还来?过了一会儿,美女带着哭腔:你再来!如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话,这应该是美好的一天!
7;在家呆的时间一长我就变得很懒散,衣服袜子啥的堆了老高都没去洗。今天老妈看不下去了:你真懒,脏衣服都那么多了还不洗。我辩称:天天上网课,没时间洗。老妈冷冷一笑:可别找借口了,我还不知道你,当初怀你时,人家孩子没事就动一下,就你,打有你到出生连肚子都没见你踢过一次,你天生就懒!
8;舅舅卖了多年的猪肉,据说,舅舅一刀下去,不差分毫。今天正好和舅舅一起吃饭,谈到体重的问题,大家看着我女朋友说不超140斤。舅舅看了两眼,果断说:148斤!一过称,果然是分毫不差,舅舅,你那眼睛,这可是人,不是猪啊!
9;今天和一女同事去宾馆开房,完事她去洗澡,这时她手机响了,我想都没多想直接接了,接完才反应过来是她老公。机智的我开口说:“是不是你的手机啊,我都等了一个小时了,现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~谢谢。”给我的机智点个赞吧。
10;學习成绩不好,高中辍學后,就来到了外地打工。本人现在已经成功混上了别墅和玛莎拉蒂。前几天回老家,開着我的玛莎拉蒂去参加同學聚会。班花看到我从豪车上下来后,開始对我各种威逼利优。想当年我追了你那么久,每天都对她掏心掏肺,结果你嫌棄我穷,跟一个大你50岁的老头跑了!此时此刻的我,总算是为自己出了口恶气,希望正在打拼的年轻人能坚持到底。好了,今天就编到这里,包工头喊我搬砖了!"
#我的高校生活##搞笑一刻##专治不开心#
1'董事长到农村转亲戚,问农民亲戚:“茅台喝过吗?”?农民亲戚说:“喝过!”董事长又问:“燕窝、鱼翅吃过吗?”农民亲戚说:“吃过!”董事长一听感到很惊讶:“你们这的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说:“不错啥呀,他们说那些东西都是假的!”
2' 花了8万块钱买了一辆跑了三千公里的ix35。今天開车出门,在停车场停了车以后,看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子,目测里面是瓶瓶罐罐,我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑,放进袋子里,我当时特别有成就感。然而,那老头转身拿出钥匙打開车门,開着凯迪拉克CT5华丽的从我身边过去了。
3' 周末和女同事约好去她家喝酒,敲了半天门也没人搭理我,非常尴尬。于是就问隔壁妹子:请问一下,你知道隔壁的人去哪了吗?妹子没回答,而是对我说道:真没礼貌,你问的时候能不能加个美女二字?于是我说道:请问一下,你知道隔壁的美女去哪了吗?妹子“砰”的一下,直接关上了门……
4' 周末一大早起来就坐在客厅玩手机,我姐起来看到了,问我:“今天情人节你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老姐安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事!”老姐点了点头:“乖,姐姐喜欢你,你愿意帮姐姐把花贝还一下么?”我……
5' 小舅子来我家,拿着几个苹果跟我说:姐夫,借我30万,可以吗?我拿出一张银行卡递给他:密码是54088,你自己去取。小舅子非常激动,拿着卡就去了银行,过了几分钟,他来电话:为什么没钱呢?我惊呼:什么?不可能呀,上次你借我的50万没有还到这个账号上吗?好像都半年了。小舅子:姐夫,你看我真健忘,改天请你吃饭。我:就今天吧,你姐今天不用加班,刚好有时间。小舅子:妈,你说啥?等等,妈叫我呢.
6' 大姨子离婚了,暂时住在我家。碰巧我老婆出差了,就我和大姨子两个人在家!我俩正在家里看着电视,大姨子感叹的说道。这宝玉真不是个东西,林黛玉对他那么好,他却还和宝钗眉来眼去的,最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得的说道,宝玉一心只对林黛玉好,他和宝钗只是兄妹感情,最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异的说道,是这样吗?我点了点头。大姨子生气的把电视给关了,说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。
7' 小舅子在家里相亲,姑娘对小舅子说:“晚上去看电影吧?”小舅子激动的连忙说:“好,好,好的。”老丈人笑着说:“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”来相亲的姑娘顿时羞红了脸,屋子里的人都哈哈大笑,丈母娘嫌棄老丈人话多,她吼道:“老伴,别光说话,多吃点肉!”老丈人看了看她:“好,好,好的!”
8'富翁去世后,富婆拿着富翁的钱在汤臣一品买了一栋房。富婆的女儿不放心富婆一个人住,于是就叫人在富婆家装了监控。今天我突然接到了富婆的电话,她叫我把厨房的监控撤了。我说:为啥要撤?富婆无奈的说:这个月我一做好吃的,她就来看我,我一做好吃的,她就来看我……
9' 我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后,爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品,3000块钱一下花光了,于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条,还有一个荷包蛋。老爸看着面条,问了一句:这碗面条值多少钱啊?
10'我的工作是开出租车。我昨天晚上在火车站接到了一个美女,那个美女拉着行李箱。她想把行李箱放到我的后备箱去,我想就一个箱子,干脆放在后座完事了,于是就跟她说:美女,把箱子放前面吧!结果这个美女拉着行李箱就去掀我的引擎盖!我感觉这个美女家里一定有法拉利!
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 、 老同学家做客,特意去小超市拿了一盒软中香烟,65元一盒,我给了100元,收银美女却找了我88元。我心中暗喜,拿了钱就走!到了老同学家,我把烟拿出来,对他说,软中华来抽一根!老同学看了一看,笑着说:龙哥,你咋混得比我还惨?我都抽13元的了!我仔细一看烟,我来个去,人丢大发了,这死丫头害死我了,她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门!?
2 、 老公下班回来,把包一扔就跑到书房里找东西。妈妈很疑惑地问儿子:儿子,你快去看看爸爸找什么东西?儿子去了一会跑回来对妈妈说:我爸爸在找奶奶。妈妈很不解地说:不会吧!奶奶又不在咱们家啊!儿子接着说:那爸爸怎么嘴里总是说奶奶的,到底在哪里啊!
3 、 土豪坐飞机是对一空姐一见钟情,终于约出来了,一起吃完饭。很晚了,土豪说:“晚上别回去了!”空姐尴尬的看着土豪没吱声。于是土豪在盘子里找出一片菜叶,把桌上的鱼刺一根跟往上放。放到第三跟时空姐渐渐露出了微笑。放到第五根时空姐娇羞的问:“你带身份证了没?”到第七根时空姐就按捺不住了,掏出自己的身份证说:“走吧,我有带……”昨天刚买了个华为mate30,坐公交车时被偷了,后来打我自己的电话居然通了。我一通解释让对方还手机,对方问我:“你怎么证明这手机是你的?”我想了想说:“手机密码是666888,不信你试试!”然后电话挂了,我再打:“对不起,您拨打的用户已关机!”"
4 、 去亲戚家玩,顺便在他家过两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我才不吃,无奈人家一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。亲戚:说那你喝点汤吧。
5 、 新来的985,给我的感觉像个书呆子!不过他看彩票的走势有些名堂,每天抱着小本子研究!那次买大乐透中了80000块钱,这个消息很快就在公司传遍了。部门主管起哄让他请客,毕竟和大家都不熟,那实习生就以没带钱推辞了。结果主管说:没关系,沾沾喜气,我可以借给你一点。然后当天晚上去了海鲜酒店花了五六万,第二天,第三天,第四天那个实习生都没来上班。
6 、 我开车去接加班的女友回家,在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下,直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说:“不就是一辆大众吗?给你2000不少了!我淡淡一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根中华。我对他说:“哥们,别小看大众,不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱?特斯拉车主当时就傻了,立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后,他又找我要了1800块钱!
7 、 老爸用了3年的小米6坏了,我给他买了一部华为p40。老爸拿到新手机以后立马登QQ,结果登了半天都没登上去。他问我:儿子,我的账号怎么登不上去啊?我问:这个QQ号是你刚申请的吗?老爸认真的说:不是啊,是我刚刚自己随便想的。
8 、 昨天晚上在梦里,我真真实实地感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我这一生也没过过什么好日子,没什么牵挂死倒也是无所谓的,可那只妖怪刚吃了一口就停下了。我忍着疼问它:“怎么了?它竟然咧着嘴说:“你的命太苦了!"
9 、 小白兔看见蜗牛坐在乌龟背上,打了个招呼,但是蜗牛理也没理它。小白兔非常生气:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。有一天,小白兔趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过。这时蜗牛向它打招呼,然后小白兔假装没看见。蜗牛大骂:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!
10 、 因为小的时候我的脑袋被驴踢过,所以不太灵光。前几日我在网上看到个帖子说128M内存反插可以变218M,我信了。结果我却发现根本插不进去!这天我去吃水饺,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种。于是我好奇的问:6块的多少钱?然后老板半天没回过神......
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
知网涉嫌垄断,最高会被罚1.29亿
知网涉嫌垄断,已经被市场监督管理总局立案调查。如果知网垄断成立会被罚多少钱呢?按照反垄断法,最高处以上一年度营业额10%的罚款。根据4月29日知网公布的财报,营业额为128912.19万元,那么最高会被罚款1.29亿元。
话说,知网是真赚钱啊。,营业额为128912.19万元,约12.9亿元,归母净利润约为1.935亿,毛利率为53.35%。连续多年毛利率50%以上。
知网利润率过半,限制哪个行业能做到?
1.和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了,我顿时大怒,于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗,我说我不知道啊,难道我没给小孩买奶粉吗?老板娘说不是,为什么别人送喜你送一个下次再来?说完把啤酒盖扔在我头上。哎,现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂,保安不让进,没办法只好跟保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇,你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……......点个赞,支持一下!
2.老婆特别喜欢打扮,也是追求品味的人。特别喜欢与众不同,别出心裁。这天就在网上给她买了一件新款衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?老婆平静地说:没错,就是要给差评。这樣可以防止别人买,就不会撞衫了......
3.期中考试的试卷发下来了,语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目,直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道:我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!
4.我有个室友是富二代,家里据说是采矿的,特有钱!这哥们前几天从探亲回来之后,就一直闷闷不乐。我好奇的问他发生了什么?他沉重的说:“我不就大半年没回家,怎么我老妈就给我生了个弟弟呢!短短一年,我就失去了一半的家产啊!”
5.部门主管是个女强人,今年都31了还没结婚,但是性格很温柔,和我们关系也很好。最近忽然听说,她要结婚了,我们都替她高兴,还一块聚会庆祝了。婚后,主管直接就来上班了,但是赶到公司,就发现她在楼下一瘸一拐的走路。同事们见了都一脸坏笑的看着她,搞得她都有点不好意思了。看我们都在笑,良久忽然想起什么,哭笑着说:昨天试穿高跟鞋时扭伤了脚,都肿起老高了!
6.老公是个程序员,还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了,就发V信给他道歉。他说让我赔。我说:“赔不起,肉偿吧。”没想到他说:“好啊好啊,做红烧肉和红烧排骨吧,再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班。”
7.邻居小王买大乐投中了三千两百万。领了奖金去银行存钱,他紧张地把钱递进去:“我存钱。”柜员:“多少钱?存活期还是死期?”小王:“你数数看有多少,死活都行,你说了算。”柜员:“三千两百万吗?”小王:“嗯,是三千两百万。”柜员:“设个密码。”小王:“我不会设置,你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说:“你在那上面按6位数密码,能记住就行!?”小王:“我记不住,要不你按6个数字,你记住就行。”
8.幸运的通过了大学的考试,并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话,想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说:我正在谈合同呢,给你转一千万,你和朋友们去庆祝吧!我特别的难过,因为老爸根本就不懂我,我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘,结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了!
9.晚上和几个兄弟去一家餐厅聚餐,酒足饭饱后大家准备离開。服务员拿着账单过来说:先生,请问你们谁结账?兄弟几个听见了挣着抢着要结账,吵了有三四个小时。最后嗓子都沙哑了,还是谁都不让谁……服务员都疯了,实在看不下去了就说:先生你们就一盘尖椒土豆丝,16元,至于吗?这时我斜视了服务员一眼,非常淡定的说:废话,现在最便宜,谁不抢买单谁傻啊。
10.我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候,食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面,看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈!然后我也跟着学,打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟,然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈!食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友,所以也给我打了很多菜,后来她成了我的丈母娘!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 、 走路累了,去小卖部买水。我问老板一瓶红牛多少钱,老板说6块,于是我买了5瓶。给了老板30,之后便高高兴兴喝着我的红午回家了。咦,好像有什么不对!
2 、 早晨5点我就看见小侄子在自家门口玩。我:龙龙,为什么起那么早?小侄子:爸爸妈妈打架了!我:大早上打什么架?小侄子:还没起窗就打了,爸在妈身上打的,妈光哭没眼泪,爸爸看我醒了,说叫我出来玩,就不打妈妈!我:龙龙,你上当了,你出来你妈被打的更惨!话音未落,小侄子就立刻往家里跑......
3 、 女老板和她新勾搭的小鲜肉去马兒代夫玩,把她3岁的兒子托我照顾。晚上陪他看动物世界,他好奇的问:为什么蜗牛看上去挺可爱的,但是鼻涕虫却让人恶鑫?我答:这大概就是有房和没房的区别吧……过一会他又问:为什么马蜂令人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?我答:孩子,这就是住筒子楼和住独栋的区别……
4 、 偷把老婆买口红的400块钱偷出来,买了一条硬中华烟。老婆知道后特别愤怒,直接就把我赶出了家门。我在小区附近的公园溜达,突然看到一对很有爱的父女。父亲大约五十岁左右,女兒二十来岁。女兒很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,然后俩人互相開怀大笑,特别的温馨。但是让我想不明白的是,他们为什么突然接吻了呢?
5 、 小舅子买彩漂中了1200万,立马找了一个26岁的空姐女友。昨天小舅子带着女友逛街,碰见一个大妈,盯着小舅子看了又看,小舅子:大妈,你瞅啥?大妈:这个妮子真是眼瞎,看上你这么个东西。小舅子:大妈,你咋骂人呢!我对象看上我碍着你啥事了?大妈:碍着我啥事?我就丢不起这人!说着过来拉着空姐就走:你说给我找了个好姑爷,就是长的跟王八一样的?真是气死娘了!
6 、 小姑子在山东师范大學毕业后,在一个中學当班主任。那次月考之前,小姑子对班里的同學说:针对某些人的不认真學习,这次要是考不好的话,我丑话说在前头。话还没说完呢,后排一學渣接话说:老师,你尽管说,我帅我后说。全班顿时哄笑不止,然后这位學渣就被请出去了!
7 、 我买双色球中了2300万元,因为不想跟女朋友分享,就去了一个新城市生活。后来,我用这钱娶了一个刚毕业的女大学生。结婚以后,我们有了一个可爱的宝宝,今年宝宝两岁,老婆神秘兮兮地说:“今天我教会宝宝两件事,你赶紧躺在地上装SI。我大叫一声倒地,宝宝急忙跑过来听我心跳,我心里暗喜教会宝宝急救术了,然后继续装SI。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了,听到他拖了东西过来。就在我感动的时候,这个小家伙一拖鞋打在我脸上了,爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。"
8 、 富婆抛硬币,一边抛一边自言自语:如果抛三次都是反面我就减肥!第一次是反面,富婆还算淡定:没事,还有机会。第二次又是反面,富婆仍然心存侥幸:命运不会就这样抛弃我。第三次还是反面,富婆终于坚定地一拍桌子怒道:我命由我,不由天!
9 、 女总裁怀孕6个月的时候,她老公因为一场车祸不幸去世了。我看着她心情不好,于是就每天晚上陪着她一起回家。昨天晚上,我们两个人走在路上,她不小心踩到西瓜皮了。我也是个练过的人,直接包住了她的腰。然后当时的场面就像电视情节一般,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光。于是就这樣包着她深情相望,就在我打算吻她的时候,口水却先行一步!
10 、 吃过晚饭后,一家人坐在沙发上看电视。我情不自禁地往老公身上,靠了靠。谁知这二货一脸嫌弃地推了我一下,我委屈道:老公,刚结婚时,你可不是这样子的,你很喜欢搂着我看电视的,现在为什么变了?老公没有回答我,却问起读幼儿园的儿子:儿子,老爸上个月买给你的变形金刚,你怎么不玩了呀?儿子头都没抬:那个呀,玩腻啦 !?
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1, 在商场里看上一双鞋, 拿着看看, 售货员冷冷地说:48888元, 不买别摸, 摸脏了赔不起。 我一听就生气的说:给我包起来, 别拿手摸, 摸脏了我就不要! 售货员脸都绿了, 忙着带手套把鞋装好, 开票。 我问:去哪交钱? 服务员说:在前面。 我拿着开好的票, 溜达, 溜达就出了商场大门, 没钱! 我也任性。 ……
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2,看见前女友摆摊卖鲍鱼,整个人看上去很邋遢,没顾客时喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水。我走上前,问前女友:“后悔吗?当初选择离开我!她还和原来一样,还是那么谦虚,说:“是我配不上你,没什么事我要收摊了。望着她坐上玛莎拉蒂扬长而去的背影,我把空了的矿泉水瓶子放进蛇皮袋里……""
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3,和老婆结婚两年了,我有点懒基本不干家务。今天吃完午饭老婆就和闺蜜出去了。我自己可能感觉到无聊,我就把碗刷了,衣服洗了,垃圾丢了,然后还打扫了一下卫生。下午老婆回来了,看到家务被窝做了,竟然直接生气了。老婆对我说:说吧,今天在家犯什么错了?
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4,夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!
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5,老丈人在万达门口买了一斤切糕,结果花了00多块钱。我根本就不相信这件事,怎么可能会这么贵,一点栗子粉能要多少钱。昨晚趁着我下班比较早,就专门开着车找到一个卖切糕的。老板特别的热情,态度很友好,切糕很甜很好吃。老板给我切了好大一块,我都快走到家了切糕依然没吃完!
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6,跳伞员跳出机舱却打不开降落伞,当他觉着毫无希望,在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中,跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道:“你能打开降落伞吗?”大姐回叫道:“不会,反问跳伞员,你会修液化气罐吗?”各有各的难处,不然咋都上天了呢!
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7,我是一家米线店的服务员,工作期间被一个男顾客表白,我婉言否决了。么打算好他么有舍弃,每天都保持给我送玫瑰花。我不喜欢白收人家的东西,但又不想将两人关系弄得太尴尬了。因此每天他准时送花,我准时给他发100块钱的红包。直到今日我才晓得,这货有女朋友,况且开了一个花店。
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8,前段时间,女老板新提了一辆兰博基尼,非要送我回家。到了我家附近,车子靠边缓行,我刚解开安全带,正准备下车。忽然“轰”的一阵油门声,我一下子被推到了座椅上,车子窜出好几米,“嘎”的一记急刹,我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听女老板轻描淡写地来了一句:哎呦,刚才把油门当刹车了。吓得我回到家好长时间没缓过来。"
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9,有个很有义气的人为了帮朋友,背上了巨额债款,只好当杀手还钱。一天他接到新任务要去暗杀一沙林寺的老方丈。杀手把刀架在方丈脖子上说道:你在临死之前,我可以满足你一个要求,你想怎么死??方丈道:真的么??杀手道:当然,俺们这行最重要的就是讲诚信,你说你想怎么死,我一定会满足你。方丈淡淡的说道:阿弥陀佛,我想老死。杀手愕然,转身就走,嘴中喃喃道:下次再也不装了!!
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10,和男友是在蹦极的时候认识的,因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长,没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来:“哥,你们俩不能在一起。男朋友诧异地问:“咋了?”小姑子:“因为她是我的同学。男朋友:“同学怎么了?有什么问题吗?”小姑子:“哥,我这是为你好,你忘了我是会计专业的?她会计是学校出了名的好。
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#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
看样子,我是时候学习和老人相处的能力了。
今天给70多快80的老娘打电话,问平安。
前几天好不容易送走上网课的儿子。在家8个多月,害得我班也没得上钱也没得赚,还得倒贴老本伺候驻家大学生。
自己还没歇够,走了小的又来了老的。电话那头老娘有气无力地说:唉,我病了…
惊的我赶紧问什么病咋回事,老太太咬牙切齿告状:还不是你老爸,喜欢吃那个什么南瓜尖,天天买!以前在老家吃的够够的,跟他讲过是热性的,又毛乎乎的粗糙扎嘴,这下好了,把我舌头给磨破了溃疡,痛的讲不了话,今天才好点…
听的我那个急呀,武汉本来热,四十多度天气,俩老头老太太买菜都不方便,现在又病了一个!虽然有个妹也在武汉,但住的有点远,加之还要打卡上班,顾不上。我恨不得马上订票回去!
我说那挂电话吧,我去买票。老太太一连十几个不要:你回来我们还要腾房安床,等这波热过去吧,我休息好了,几时打电话通知你几时回!
我被气笑了,听到这种熟悉的命令指挥式口吻,就知道老太太无大碍,元气尚存!
同时也能想象,在那个被布置的如碉堡迷宫盘丝洞一般的房间里,又多了几处自制衣柜自拉挂衣绳,一年四季穿不完之拖鞋作坊,只有老太太能找到存放规律的旧衣服碎布头筐子。美其名曰:别动,动乱了(够乱的了)我不好找!
然后,不出所料地开启了老三篇操心模式。
先是操心我的退休金:那个谁谁谁,以前上学不是和你玩的最好吗,你赶紧联系一下,看他们是怎么办理退休的,能拿多少钱。我的天,她口中的谁谁谁,只不过去我家楼下喊过我一次,离现在十几二十年了,亏着老太太比我记的还清!
再接着操心外孙:叫他到了学校啥也别管,只管埋头好好学习。当年我们教了那么多学生,就看出两个有出息的,人家家长找老师让管严点,这个家长找老师希望赶孩子出去玩。结果咋样,一个去美国留学,一个在新加坡大使馆!
我耐着性子听完她举了几十年的例子,心想再照着这样教儿子,去了美国也是书呆子废柴。
但我没有反驳,而是照常打开免提,一边洗杯子一边让老太太尽情倾诉。我拿这招对付她的话痨不是一回两回了,直到她讲累了惊觉了:咦,你有没有在听?
其间老太太自己说了好几次,那就这样吧挂了啊。根据经验,说这话的时候,你得赶紧说好的好的,然后嗖一声按挂断。要不然,只要你开口多说两个字或者挂断速度不够快,她就又能顺着那个思路再来半个钟。这不今天我又嘴欠,刚提了句堂妹的婆婆住养老院…
老太太立刻说:我和你老爸商量好了,将来不想去养老院…
理由是,养老院是无儿无女老人的去处,他们不是,所以在名义上骄傲地占有绝对优势。其二,养老院对老人不好已坏了名声,作为曾经受人尊重的人民教师,他们既伤不起自尊也受不了那个罪。也不愿意请保姆,毕竟是外人不贴心。
讲到这里,老太太情绪一下子低落了,打着哭腔说,我就把请保姆钱给你们,你和你妹再不好,也不至于打我们耳光,捡掉地上的饭给我们吃吧…
我能说啥?只好安慰她,怎么可能,一天到晚胡思乱想,休息吧我挂了。
挂完电话我心里不平静了。父母终究是老了,曾经是他们为我们撑起一片天,终究会有一天,象个孩子似的,期待着需要我们的庇护。如同终会有一天,我也需要我孩子的庇护,这就是生生不息的轮回吧。
所以,我要有充分的思想准备,转换角色,学习重新和父母相处。我已经有十多年没有和父母一起住了,期间虽然回老家探望过两次,但也是拖家带口东游西逛,父母反而要亲近照顾孙辈。如果住在一起,吃饭我得顾着他们的牙口他们的口味,大家相互容忍顾忌,找到彼此都能接受的生活方式。
我自己也是50岁人了,体力精力明显走着下坡路,属于半老年,我得顾好自己才有余力顾他们。至于钱不钱的另说,说实话,就算他们不给钱,我能把他们弃之不顾吗?良心上过不去,道义上也过不去啊。
最关键是我这破脾气大,说不了三句就起急。特别是当他们操着明显过时的思维和语言方式,却又自以为是地教育孙辈的时候,我真不耐烦,当老师上瘾咋地,把手都伸到第三代头上来了!
我得慢慢和他们更新观念。我觉得儿女对父母不是要孝顺,而要孝敬,在尊敬的基础上尽孝心。一味无原则无意义地顺从,是愚孝,是对双方都不负责任。对他们这代人来说,变化太大太快跟不过来,身子进了20世纪脑子还在19世纪七十年代。
人老固执的原因,大部分在于认知和见识,察觉不到时代变了,周围人事物也随之变化,而他们自已却无力改变或者不愿意改变。
与时俱进改变自己,是要付出努力和代价的,他们不愿努力,走出熟悉的舒适圈。更新人的观念是个大工程,可再难我也得试试,否则,大家相处起来都会很难受,进步了你好我好大家都好。
上行下效,我希望我的努力能给孩子做榜样。这并不是说指望他将来也一定这样孝敬我,相反我希望自己尽量不拖累依赖他。而是让他明白做人该尽的责任。
为人子女,我希望能好好地陪父母走完这一程,无怨,无悔,不自责,足矣。
#养老#
1:局 长出差回来,想 给妻子一个惊喜 。边敲门边说: “你好,外卖到 了。”结果敲了 半天门,一个年 轻男子轻轻地打 开门,局长刚要 发怒,抬头一看 ,门牌号不对! 局长庆幸地笑了 ,正准备走.. ....这时从 屋里传来一个熟 悉的女声:“拿 个外卖怎么这么 慢?”局长一看 ,脸都绿了
2:儿子10岁了现在上三年级,非常的聪明可爱,邻居们都喜欢跟他开玩笑。今天儿子回家的路上遇到了李婶。李婶问:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子理直气壮的说:我才不要。李婶笑问:为什么?儿子:我怕她每天要我写两份作业!
3:农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车,由于是弟一次坐,所以并不了解受费规则。上了车,她磨磨唧唧的找座位,然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱?”她问。“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着,你可以找给我多少?”售票员气的快吐血了。
4:我在顺丰当快递员,辛苦工作了一个月之后,终于领到了弟一份工资。为了奖励自己,下班之后我去了米其林西餐厅吃饭,奖励自己。刚坐下,我就听到有个人大喊:服务员,给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了,我这个人有个毛病,受不了别人的档次比我高。我气沉丹田,努力让这句话在整个饭店回响3次:服务员,给我来瓶89年的哇哈哈。
5:周末一室友晚上回学校没看路,踩到了一颗钉子。室友疼得直叫唤,就去了医院打破伤风疫苗。没想到,到了第二天又踩到了。室友去医院问大夫:大夫,我还用打疫苗不?大夫淡淡的来句:不用了,你还是拿钱去看看眼睛吧,别老跟没长眼睛似的踩钉子。
6:公司一男同事嘴比较碎,不会说话,男同事:你的皮肤真好,就像我家养的斑点狗,星星点点的小黑点均匀分布在白嫩的脸上。女同事:啊,什么意思?男同事继续道:你的身材真好,就像我家养的小银鱼,圆圆直直的不带一点凸凹。女同事怒吼道:尼玛,你家养没养癞皮狗?就只会乱“汪汪”,不会说人话!
7:早上我还在睡懒觉,听见老公买早点回来敲门,我穿着睡衣就去开门,这时老公已等不及用钥匙开了门,见我这儿德性大吼一声:”快进去,来人了!”我嗖地钻回卧室,只见听随老公进门的送水工问道:”是谁在?”老公从容答道:""我们家的狗,怕咬着你。”
8:和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气,没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方,经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱,说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行,想开个账户,工作人员问我:您准备存多少?我环顾四周,小声说道:我要存50000000。工作人员微笑的答道:先生,您完全可以大声说出来,要知道在我们银行,贫穷不丢人!
9:老爸给我买了一辆奥迪A4L,但是我却没有驾驶证。果断到驾校學习,没想到遇到的教练非常凶。教练说:“我凶是为你们好,为了让你们考试能过,现在你们觉得我凶,等你们考过了,如果想想觉得委屈,当初我怎么凶你们的,你们就再怎么凶回来!”一个月后我拿到了驾驶证,我和几个學员打算给教练打电话报愁。结果发现,我们都被拉黑了!
10:下楼取了个快递,我等了半个月的海外直邮香水终于到了。我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”?
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;抽烟没钱,就去跑滴滴,出门就拉了一个美女,美女问我能吸烟不,我说可以啊。她利索地点烟,吸了一口,突然意识到应该给我一支,她随手递过来说:“不介意吧!”我看她人漂亮,就说不介意,吸了一口突然就有些晕乎,美女说:“换我来开吧,这烟劲大,上头。”换座后没几分钟我就睡了过去,等再次醒来的时候已经是第二天晌午了,我暗道完了,车肯定没了,正要哭,结果昨晚那美女出现了,她笑着说:“你那车太烂了,我当废品卖了,重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去,结果看了一眼就傻眼了,你们猜是怎么回事?……
2;我去年刚毕业,工资一直4500左右,上个月父母把我安排进了姑姑的公司,这个月发完工资,爸爸脸也青了。去的时候,没有面试这个环节,所以,也没有谈工资。这个月工资发下来只有2000块钱,姑姑还说:“保险的钱就不扣了,当是给你的零花钱。”我直接问姑姑说:“姑姑我爸没跟您说,我原来的工资多少钱吗?”听完以后,姑姑说:“原来的公司是原来的公司,你现在刚来,还什么都不会,不得慢慢适应吗?年轻人不能好高骛远啊!”
3;媳妇生完孩子之后要坐月子,我要忙着工作家里没人照顾她,于是回了娘家。这天岳父下面条,发现前一天晚上备好用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了。岳父在厨房里翻箱倒柜,媳妇弱弱发话了:爸,我昨天半夜起来上厕所,有点饿,就吃完了。岳父心疼得直翻白,跳脚道:我的傻闺女兒,现在天这么冷,你倒是热热再吃哇!
4;?婚后弟一天,老公的爸爸特意做了一锅海参。结果太咸了,老公用眼神示意我去倒水。我起身要去,老公爸爸大骂:“吃饭喝什么水!”我没说话,老公妈妈也骂道:“不能喝水。”我委屈地站在那里,指着老公说:“是他要喝的。·”然后公公婆婆异口同声地说:“哦,冰箱里晾了一杯柠檬茶,端去喝吧。”
5;最近老婆心血来潮要學做饭,结果倒油的时候把手给烫了。老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”我:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”我:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧……”
6;老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!”老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑娘们把我给撵了出来。”
7;丈夫出差提前回来了,刚到家门口,听见卧室里有男人的声音,很生气,就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上,丈夫怒气冲天的问道:人呢!妻子上气不接下气的回道:说......说啥呢,这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室,客厅,厨房,床底,衣柜都找了一遍,果然在窗台上发现了一个人影,丈夫一下踢下去了,妻子稍后进来了说“咦,修空调的师傅去哪了。?
8;和女朋友订完婚后,我跟女朋友买了回家的软卧,准备领证。女朋友买了个下铺,我的是上铺。上车了,因为我烟瘾大,每次到站都要下车去抽两口。所以我想睡在下铺,结果她也不想去上铺,于是我们俩就开始商量。商量无果,我直接往下铺一躺,不起来了。女朋友无奈生气地走了,我正躺在铺上悠然地玩着手机,忽然两个乘警把我拽起来,我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说:就是他,硬抢我位置,还推我!我无论怎么解释,女朋友咬定不认识我,然后我被带到乘警室**反思了半个小时。?
9;听说夜市衣服可以砍价,到夜市看中一件T恤。我:老板,这件多少钱?老板:韩国进口的,收你五百就好了!我:能不能少点?老板:二百五。我:老板,我真想买!老板:一百二,不能再少了!我:身上只剩五块钱了,卖不卖?老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包,拿走拿走!?
10;老公在富士康工作了半年的时间,一个月的工资58000元。从此我们的生活就变得富裕了起来,每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅,结果我吃得太急,鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院,我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了,看了一眼我,说:你把这号退了吧!老公问为什么,专家说:你去挂一个5块钱的普通号吧,我看不清。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;舅舅醉酒断片,给我转了79W,舅妈发来语音:外甥啊,你舅舅和我都失业了,就剩下这点存款了,他还到处转,你马上转回我的账上,留个500给你买水果,我和你舅舅就靠这点养老钱了!……
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2;老公去外地出差一个月,我在家闲着无聊,就拉着小叔子去旅游。在一个景区,我试了一个镯子,结果卡住了,怎么也弄不出来。小叔子紧张得不行,不断的想办法给我取镯子。然后突然说:你知道这是为什么吗?我深情的看着小叔子,难到是要说什么缘分去不掉之类的话吗?结果小叔子接着说:因为你太胖了!
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3;我和老公都在富士康打工,但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛,路遇一大妈。老公热情地打了招呼,我问:“她是谁?”老公淡定地说:“食堂大妈!”我:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”老公笑了:“食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
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4;前两天老姐总是告诉老妈头痛,老妈托朋友找到了一个老中 ?医,就带着老姐去看看。大家也知道中 ?一把脉就会放一个小枕头垫病人的手臂。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中 ?医哭笑不得地说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
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5;周末买了一条十斤的大鲤鱼去乡下看老丈人,老丈人怕把家弄得都是鱼腥味,就让我把鱼带到河边杀了。可是我还没下刀,鲤鱼从网兜里跳出来,一下子就溜河里跑了。我为了弥补失误,拿网兜下河捞了一条大鲶鱼......晚上吃饭的时候,丈人还表扬我:这鱼鳞刮的真干净,刀功不错......
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6;当年在剑桥大學读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白,我们一起去做见证人。室友对女孩说:“弟一眼看到你的时候,我就喜欢上你了!!”女孩很奇怪的问:“你弟一眼看到我是什么时候??”室友连忙解释:“就是開學那天啊,我看你和家人一起来的學校,你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮!!”女孩大怒道:“那天我没穿淡黄色长裙,穿裙子的那个是我妈!!”
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7;表妹跟妹夫刚结婚没几天,妹夫就被一辆保时捷卡宴撞死了。保时捷司机看着表妹伤心欲绝的樣子,心有不忍,于是就答應娶她为妻。婚后,表妹不会做家务,做饭盐糖不分,经常让她老公苦不堪言。水果沙拉经常是咸味的,而麻辣小龙虾却是甜味的。这些奇特的口感,可以用惨不忍睹来形容!她老公实在忍不了了,拍着桌子喊道:“从今以后,你能不能长点心?”然后,从那天起,表妹家的厨房只剩下了酱油和白糖。
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8;很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的,一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。——你看懂了没??
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9;我的烟瘾很厉害,当年我和老婆刚结婚后的时候,为了身体健康老婆就让我戒烟!老婆整天给我讲了好多人生道理:为了小孩的健康,为了你自己的身体,戒烟吧,我会每天帮你把烟钱存起来,一年后你就知道你省了多少钱了。后来我觉得有道理,于是,凭着自己强大的自制力把烟给戒了!半年后,老婆就拿着一个全新漂亮的LV包包在我面前晃:看到了吗?这就是你戒烟省下来的钱.......
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10;和女神在麦当劳吃东西,听到旁边有个美女在打电话。她说:“喂,老公,咱家太热了,听说九寨沟凉快,但是我不喜欢人多,你直接买下来吧!!”我当时就听不下去了,怎么可以这样浮夸,这样不知廉耻,太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机:“喂,老爸,九寨沟不能卖啊,你说过要留给我洗脚的!!”
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#今日笑料# #搞笑一刻##搞笑#
1,我大姨子家里的卫生间坏了,跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了,晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道,你在家里我洗澡不方便,你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡,浪费我家的水电。香皂,洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行,你给我十块钱,我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声,只给了我八块钱,对我说道,买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎,这个大姨子真是小气鬼,下次她再来借卫生间,我保证不给她开门。??
2,在仁和药业工作八年,终于晋升为区域经理!经理必须要穿正装上班,可是我没有。下班后我去地摊闲逛,看上了一个西装。我问多少钱,老板娘看了看我说:988元。我说:这衣服太贵了!她连忙说道:帅哥,这是出口的,因为出口不了,以前出口2000多一件,现在便宜卖你了。我看了一下质量还是觉得贵了,最多也就七八十块钱,就不想买了,随口开了个价:80卖不卖?不卖走了。我刚要掉头要走人,老板娘回话:看着你也是诚心想买,早卖完早收摊,亏本卖你算了!付完钱的时候,老板娘说:要不买两件吧,两件100元,可以换着穿!?
3,媳妇喜欢看空布片但又害怕。昨夜我下班回家,发现她正躺在沙发上,手里举着手机,电视里正放着空布片。就对她说:不敢看就别看,放着片你玩手机。她说:终于看片不用害怕了,我把摄像头对着电视,用美颜相机过滤了一下。我望着她手机里两个脸蛋红仆仆,还有六根猫咪胡子的女瑰惊呆了!
4,周末女同事约我去爬山,我在上,她在下。爬到半上腰时,看见女同事脸颊微微泛!红,小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说:“要不我上去,你就下面等,我上去一会儿就下来,咋样?”没料到,她顿时听了气鼓鼓,一脸不高兴下山了。我愣了愣,纳闷了,我又怎么惹了她了呢???
5,支付宝花贝恶毒涨到80000以后,女主管立马和我在一起了。礼拜天的时候,我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了,我说:“宝贝,我累了,咱们还是回去吧。”女主管厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?”我羞愧得低下了头,她更来劲了说:“唉,你这个身体还是要多锻炼啊!”我默默的把她放下来,因为我实在是背不动了!
6,一个人在一个荒凉的大漠上前行,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”"
7,我有一个比我小7岁的妹妹,今年正在上大一,娃娃脸很漂亮。放假我和妹妹都在家,妹妹拉着我去逛街。中途妹妹去了厕所,我就在厕所门口等她,不巧的是前女友从厕所里出来了。前女友笑着说:你是在等我么?你没希望了,我已经结婚了。我笑着说:我根本不知道你在厕所,你感觉女厕所只有你一个人么?这时正好妹妹出来听见我们的对话,妹妹甜甜一笑的走过来拉住我的手:人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!
8,我们部门里的一个女同事交了一个男朋友,长得非常帅,各方面条件都很好,只是家庭条件有些差,家里人不同意他们的事,但最后也答應了!我问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答應了!
9,妻子:你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道。妻子:是你们男人胡子,你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。丈夫:。。。。。。是女人的脸皮太硬,胡子长了多少年也长不出来
10,在摩洛哥的伊米勒希勒,有一群说柏柏尔语的柏柏尔人,他们是用肝来表达爱的。可以自行把说“心”的那个字换成“肝”,譬如“我的心已经跟你走了”,可以说成“你已经夺走了我的肝”,或是“我的肝因你而憔悴”。
#年度搞笑名场面##搞笑##搞笑段子#
1, 刚刚换一新号码,就打电话调戏了一下老婆:亲爱的,在干嘛呀?老婆:你谁啊?我:亲爱的,前几天晚上咱们都还见过面呢,怎么这么快就不记得我啦?老婆:到底是哪个晚上啊?
2, 总裁的小姨子未婚先孕,孩子的亲爹跑路了。总裁给了我50万让我娶她,我立马就同意了。结婚以后,她给我生下了一个儿子,如今儿子上小学了。今天老师给我打了个电话,让我好好教育儿子。我质问儿子:你又闯什么祸了?儿子:老师说我最近上课走神让我写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!我:那你贴哪儿了?儿子:老师的脸上。我当时就震惊了,居然和我当年经历了一样的事情……
3, 来到公司的时候,我一眼就看上了我们公司的女神。追求了好久女神,但是女神还是对我不感冒。最终女神看我坚持,就接受了我请她吃饭的理由,我专门找了一家最好的饭馆。经老板推荐,我点了老板的拿手菜:东北味道的鱼。菜上来了,我对女神说:这鱼,味道你尝尝,百分之八十五的人,都喜欢吃鱼呢!女神不以为意,说:我是那百分之十五的呀。"
4, 老婆和三个男同事去三亚出差了,小姨子高兴地拉着我去逛街。小姨子在服装店看上一款连衣裙,然后和老板娘看了半天价。折腾半天一分钱都没砍下来,小姨子对我发火了:“整天就知道玩手机,就不能帮我砍一刀?”话音刚落,我冲上去一记手刀,将套着连衣裙的全身模特砍翻在地。原本标价3000的衣服,硬是花了3500块钱,不买不让走啊!?
5, 老婆在网上买了一套量血压的设备,这天早上非得要跟我量一下。量完了,说是正常,结果过了没一会她说要再量一次。于是重新给我胳膊绑上袖带,她戴着听诊器严肃的看着我。她说道:现在告诉我,你昨晚下班那么晚回家去哪了??赶紧说!!
6, 在富土康当上副组长以后,找到了一个漂亮的女友。她平时挺温柔的,但生气的时侯没完没了。我要是陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷抱力。等她理智的时候,我问她为什么这樣,到底要怎樣才能劝住她。她说:“我小时候哭闹,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”
7, 有一个将军,战功赫赫很是勇猛,但他在家里却很怕老婆,他的部下也很为他不平。有一次,他的部下就把军队全副武装起来,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉,忽然贴身丫环进来报告:夫人,老爷今天带着军队回来了,不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,他大吼一声:你要做什么??这一声把将军吓的差点从马上掉下来,赶紧拱着手说:请夫人阅兵,请夫人阅兵。
8, 倩倩在某银行工作的。今天中午一个大娘来取钱,倩倩刷了一下存折:“大娘,请问您要取多少钱?”那大娘 :“我不取钱,我这存折里面有10万,就是拿给你看看,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ,你要是做我兒媳妇,这钱就给你当彩礼了。”倩倩:……当时整个银行大厅里面的人都笑了。
9, 我们宿舍里面有一个同学是外地,他从来都没有见过大海。今天下午没有课,我就带着去海边玩。他一到了海边就往海里跑,然后跪在水里边大喊:“大海啊!母亲!”他的话刚说完,一个巨浪拍脸上去了,他大怒道:“后妈!后妈!”
10, 董事长的小姨子迷恋上了我,让董事长给我施加压力,逼我娶她。我一气之下选择了辞职,然后成了一个无业游民。我爬了三天的大山,终于来到寺庙才见到方丈。我问:方丈,我不想每天都为了钱而活着,我想出家追求心灵上的满足。方丈:施主,你的这种想法是极好的。我:方丈,你们工资真的是三万一个月吗?方丈:……
11, 上大学的时候,班里有个特别女汉子的同学,平时跟我们处的像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶,该女孩尽装淑女,很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间,我忘了自己说了句什么,她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知,一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊,想笑只能憋着。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1 , 姐夫今年40岁,非常有钱,是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒,我就问姐夫:“姐夫,你天天也不上班,为什么这么有钱啊?”姐夫说:“唉,那是07年的时候,当时我还只是一个小包工头,带着十几个人去上海工地打工,后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问:“然后你就奋斗起来了?”姐夫一巴掌打在我后脑勺上,说:“别插嘴,后来我接了一个工地,事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜,黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我,后来房价大涨,我就有钱了!”
2 , 这天秃头的富豪陪女朋友去理发店里烫头发,富豪坐在椅子上等睡着了。醒来时候富豪发现头发上全是肥皂水!老板在他头顶抹了点肥皂水!过了半天,富豪忍不住问:我不理发,你给我抹肥皂水干啥?老板:你坐着就行,你在这给我做活广告,人家一看就知道你在这剪头,而且剪得相当干净!
3 , 闺蜜:姐妹,昨天咱俩一起在香奈兒买的同款衣服。我回去就穿了,我丈夫看了特别激动,夸我好看。我:我丈夫也是。闺蜜:你不是经常说你丈夫很木讷,一点都不浪漫,从来不会欣赏吗?我:是啊,他从来不管我穿什么衣服,也不会夸我漂亮。闺蜜:那为什么还特别激动?我:他是看到发票激动。
4 , 一男子去大城市里找工作,去一家世界500强的公司应聘。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职,就问:“你在哪个单位呆得最久,有多长时间??”男子答:“在我们小学,6年。”HR:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”男子答:“我是在那里上学。”
5 , 姐夫为了开上兰博基尼,和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过,我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘,蹲了半天无果,纸用完,我们继续玩。玩的正高兴呢,姐姐突然又内急了,但是已经没有纸了。我左翻右翻,然后掏出来几张。我灵机一动,就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后,老妈就罚做饭,刷碗,扫地,看孩子,一个星期!
6 , 昨晚睡觉的时候,看着熟睡的女友,忍不住想整她,正好一个蚊子停在她的脸颊。我举手正准备拍下去的时候,那只蚊子哭着说:“今天是我的生日,请不要杀我。”我听完之后,小心翼翼地把蚊子放在手心,边拍手边唱生日歌,你觉得我机智吗?"
7 , 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天,我去医院检查皮肤问题,诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论,应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后,又给我推荐内分泌科,看了内分泌科,内分泌科医生又给我推荐营养科让我减肥。就这样,又跑到营养科,营养科医生陪我坐了一上午,和我讲该怎么减肥!
8 , 一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”
9 , 昨晚我下班回到家,老婆就对我说:下午你妹妹来了,聊了几句就走了。我问道:你怎么不留她住下呢?老婆叹了一口气说:住哪?就租的这单间,我和孩子住还太挤呢!我听了,顿时气不打一处来,大吼道:谁不是单间?当年我在上海打工时租的不是单间吗?你妹妹大学四年都住我那里,我说什么了吗?
10 , 上大一的时候,我作为學校學生会的生活委员,代替老师去市场上订购凉席。看到一老大爷手工编织的不错,便问多少钱一张?老大爷说35。我又问那订200张的话多少钱一张呢?老大爷回答说40。我听了惊讶不已,问:订的多怎么不便宜反而更贵了呢?老大爷45度抬头望着天说:因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1 ;在澡堂洗澡,浴室里碰到女朋友她老爸!刚出浴池,她老爸拿出盒烟来,拿根给我。我不好意思地说:“叔叔我不会抽烟!”她爸爸说:“别跟我装了,我指不定把女儿给谁呢。”我听完,想了会,从柜子里掏出盒中华!说:“叔叔15块的烟我抽不惯,来抽我的。。。
2 ; 丈母娘来我家商酌我和女友的结婚日期,老妈做了八菜一汤。饭后,我送丈母娘返家,丈母娘在路上对我交代再三。丈母娘:“小磊啊,告诉你妈,老母鸡和甲鱼不能同时食用,银耳和莲子不能同时食用,意大利面和牛肉不能同时食用……我:“妈,你说的这些我怎样都不知晓,缘何不能同时食用?丈母娘白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!我:“……?
3 ;刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的车……表弟上大一,他女友怀孕了,他得知消息的第二天早上,一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟,我前去安慰说:早点打了吧,毕竟还上学,早做了对你们俩谁都好,表弟看着我,几分钟后说:我不是在愁这个,我在想给孩子起个什么名字!
4 ; 新婚不久,我带着老公回娘家。到了饭点,老妈蒸了许多我爱吃的酸菜豆角馅大包子。我吃了一个又伸手去拿,老公拦住我说:媳妇,这么大个的包子你少吃点,撑着了難受!老妈毫不在乎地说:这才到哪啊?她从初中開始就一顿就能吃四个馒头了!老公一听惊讶的合不拢嘴,良久才问我:媳妇,你跟我实话实说,自从你认识我之后吃饱过吗?
5 ;今天下午和朋友去肯德基里面吃饭。吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么我每次吃饭只吃七分饱,还是一直胖?朋友看了看我冷笑道:你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。我:...
6 ; 我是一名快递员,大区经理是个39岁的女人。她女兒4岁多了,是个小美人胚子。那次,她女兒从幼兒园回来,经理问她:“美人兒,今天有人这么叫你了吗?她女兒叹了口气,然后说:“他们肯定是看我看多了,不觉得我美了。
7 ;加班到凌晨一点,笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座么?”店员回答:“没有,您点些什么呢?”我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。”在我转身出门前,听到她弱弱地说:“机器人?”我弟弟是快递公司的员工,由于错过了春节回家的车票,公司给他开了个绿灯,让他跟公司的物流货车回家,还给他打印了一张运单,方便家里实时跟进,就这样三天后,在老家派件员的带领下回家了。爸妈签了收货单。。。
8 ; 上午刚拿到了驾照,下午去4s店看车。看了一圈终于选中一辆,我问:“你好,这车多少钱啊?销售员妹子:“不贵,加其他费用11万!我:“还好,不贵!我要了!销售员妹子:“先生,你是现金还是刷卡?我:“现金!说完,我从包里拿出一个麻将九万和两万。我:“钱,给我提车去!销售员妹子看到后愣住了:“先生,你等一下!过会,她拿来了两个象棋子:“先生这是你的车,我们买一送一!
9 ;闺蜜和男朋友相处了三年,从最初的新鲜感到最后的习以为常,再变成无休止的争吵。前些天她男朋友生病发烧,在医院躺了2天,早上醒来突然得了选择性失忆,只记得闺蜜以外的事情,坚决否认自己有女朋友的事实……闺蜜呆愣了半响后说,太好了,终于有理由分手了!2.吃自助要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不,今天休息,我就去吃自助了,一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中,我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃,他得赔死吧?"
10 ;大学刚毕业,去一家公司实习,公司刚成立人不是很多!当时有一个同事因为个子矮所以被其他的同事都嘲笑,说他上辈是不是卖烧饼的!刚开始不懂什么意思,只是笑笑就过去了!后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
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