羚羊，四窗电动带助力多少钱
大家好，我是刘晓微，转发，马云你好丨羚羊vi，1118粉丝，马云今年双十一赚了多少钱？听路边社顶级分析师做透彻分析。原创：/11/13，16：21，好的，晋级，关注你了，[赞][呲牙]
羚羊vi
马云今年双十一赚了多少钱？听路边社顶级分析师做透彻分析
02:57
1;年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……
2;在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！
3;正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡 ，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
4;哥们的老婆嫌弃他太虚弱，抛弃他和一个20岁的年轻肌肉男好上了。哥们整天借酒消愁，酒瘾变得很大，但是自从我帮她跑腿买酒后，哥们居然直接把酒戒掉了。这天，哥们买了三瓶茅台，高兴地来到我家道谢。我惊讶地问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”哥们一脸严肃地说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进地往我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！”
5;5表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？6老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
6;动车上，我睡着了。醒来时，伸个懒腰，手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫：再来！我：嗯！美女又叫：再来！我：还来？过了一会儿，美女带着哭腔：你再来！如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话，这应该是美好的一天！
7;在家呆的时间一长我就变得很懒散，衣服袜子啥的堆了老高都没去洗。今天老妈看不下去了：你真懒，脏衣服都那么多了还不洗。我辩称：天天上网课，没时间洗。老妈冷冷一笑：可别找借口了，我还不知道你，当初怀你时，人家孩子没事就动一下，就你，打有你到出生连肚子都没见你踢过一次，你天生就懒！
8;舅舅卖了多年的猪肉，据说，舅舅一刀下去，不差分毫。今天正好和舅舅一起吃饭，谈到体重的问题，大家看着我女朋友说不超140斤。舅舅看了两眼，果断说：148斤！一过称，果然是分毫不差，舅舅，你那眼睛，这可是人，不是猪啊！
9;今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
10;學习成绩不好，高中辍學后，就来到了外地打工。本人现在已经成功混上了别墅和玛莎拉蒂。前几天回老家，開着我的玛莎拉蒂去参加同學聚会。班花看到我从豪车上下来后，開始对我各种威逼利优。想当年我追了你那么久，每天都对她掏心掏肺，结果你嫌棄我穷，跟一个大你50岁的老头跑了！此时此刻的我，总算是为自己出了口恶气，希望正在打拼的年轻人能坚持到底。好了，今天就编到这里，包工头喊我搬砖了！"
#我的高校生活##搞笑一刻##专治不开心#
1'董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2' 花了8万块钱买了一辆跑了三千公里的ix35。今天開车出门，在停车场停了车以后，看见一老头穿得那叫寒酸。他手里提着一个袋子，目测里面是瓶瓶罐罐，我就把手里刚喝完的饮料瓶递给他。那老头接过去以后对我笑了笑，放进袋子里，我当时特别有成就感。然而，那老头转身拿出钥匙打開车门，開着凯迪拉克CT5华丽的从我身边过去了。
3' 周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……
4' 周末一大早起来就坐在客厅玩手机，我姐起来看到了，问我：“今天情人节你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老姐安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”老姐点了点头：“乖，姐姐喜欢你，你愿意帮姐姐把花贝还一下么？”我……
5' 小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.
6' 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我俩正在家里看着电视，大姨子感叹的说道。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。我哭笑不得的说道，宝玉一心只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹感情，最后结婚也只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧里的牺牲品。大姨子讶异的说道，是这样吗？我点了点头。大姨子生气的把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。
7' 小舅子在家里相亲，姑娘对小舅子说：“晚上去看电影吧？”小舅子激动的连忙说：“好，好，好的。”老丈人笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”来相亲的姑娘顿时羞红了脸，屋子里的人都哈哈大笑，丈母娘嫌棄老丈人话多，她吼道：“老伴，别光说话，多吃点肉！”老丈人看了看她：“好，好，好的！”
8'富翁去世后，富婆拿着富翁的钱在汤臣一品买了一栋房。富婆的女儿不放心富婆一个人住，于是就叫人在富婆家装了监控。今天我突然接到了富婆的电话，她叫我把厨房的监控撤了。我说：为啥要撤？富婆无奈的说：这个月我一做好吃的，她就来看我，我一做好吃的，她就来看我……
9' 我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？
10'我的工作是开出租车。我昨天晚上在火车站接到了一个美女，那个美女拉着行李箱。她想把行李箱放到我的后备箱去，我想就一个箱子，干脆放在后座完事了，于是就跟她说：美女，把箱子放前面吧！结果这个美女拉着行李箱就去掀我的引擎盖！我感觉这个美女家里一定有法拉利！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 、 老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2 、 老公下班回来，把包一扔就跑到书房里找东西。妈妈很疑惑地问儿子：儿子，你快去看看爸爸找什么东西？儿子去了一会跑回来对妈妈说：我爸爸在找奶奶。妈妈很不解地说：不会吧！奶奶又不在咱们家啊！儿子接着说：那爸爸怎么嘴里总是说奶奶的，到底在哪里啊！
3 、 土豪坐飞机是对一空姐一见钟情，终于约出来了，一起吃完饭。很晚了，土豪说：“晚上别回去了！”空姐尴尬的看着土豪没吱声。于是土豪在盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放。放到第三跟时空姐渐渐露出了微笑。放到第五根时空姐娇羞的问：“你带身份证了没？”到第七根时空姐就按捺不住了，掏出自己的身份证说：“走吧，我有带……”昨天刚买了个华为mate30，坐公交车时被偷了，后来打我自己的电话居然通了。我一通解释让对方还手机，对方问我：“你怎么证明这手机是你的？”我想了想说：“手机密码是666888，不信你试试！”然后电话挂了，我再打：“对不起，您拨打的用户已关机！”"
4 、 去亲戚家玩，顺便在他家过两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我才不吃，无奈人家一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。亲戚：说那你喝点汤吧。
5 、 新来的985，给我的感觉像个书呆子！不过他看彩票的走势有些名堂，每天抱着小本子研究！那次买大乐透中了80000块钱，这个消息很快就在公司传遍了。部门主管起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那实习生就以没带钱推辞了。结果主管说：没关系，沾沾喜气，我可以借给你一点。然后当天晚上去了海鲜酒店花了五六万，第二天，第三天，第四天那个实习生都没来上班。
6 、 我开车去接加班的女友回家，在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说：“不就是一辆大众吗？给你2000不少了！我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？特斯拉车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要了1800块钱！
7 、 老爸用了3年的小米6坏了，我给他买了一部华为p40。老爸拿到新手机以后立马登QQ，结果登了半天都没登上去。他问我：儿子，我的账号怎么登不上去啊？我问：这个QQ号是你刚申请的吗？老爸认真的说：不是啊，是我刚刚自己随便想的。
8 、 昨天晚上在梦里，我真真实实地感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我这一生也没过过什么好日子，没什么牵挂死倒也是无所谓的，可那只妖怪刚吃了一口就停下了。我忍着疼问它：“怎么了？它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！"
9 、 小白兔看见蜗牛坐在乌龟背上，打了个招呼，但是蜗牛理也没理它。小白兔非常生气：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。有一天，小白兔趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过。这时蜗牛向它打招呼，然后小白兔假装没看见。蜗牛大骂：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！
10 、 因为小的时候我的脑袋被驴踢过，所以不太灵光。前几日我在网上看到个帖子说128M内存反插可以变218M，我信了。结果我却发现根本插不进去！这天我去吃水饺，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。于是我好奇的问：6块的多少钱？然后老板半天没回过神......
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
知网涉嫌垄断，最高会被罚1.29亿
知网涉嫌垄断，已经被市场监督管理总局立案调查。如果知网垄断成立会被罚多少钱呢？按照反垄断法，最高处以上一年度营业额10%的罚款。根据4月29日知网公布的财报，营业额为128912.19万元，那么最高会被罚款1.29亿元。
话说，知网是真赚钱啊。，营业额为128912.19万元，约12.9亿元，归母净利润约为1.935亿，毛利率为53.35%。连续多年毛利率50%以上。
知网利润率过半，限制哪个行业能做到？
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，？就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……......点个赞，支持一下!
2.老婆特别喜欢打扮，也是追求品味的人。特别喜欢与众不同，别出心裁。这天就在网上给她买了一件新款衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评？老婆平静地说：没错,就是要给差评。这樣可以防止别人买,就不会撞衫了......
3.期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！
4.我有个室友是富二代，家里据说是采矿的，特有钱！这哥们前几天从探亲回来之后，就一直闷闷不乐。我好奇的问他发生了什么？他沉重的说：“我不就大半年没回家，怎么我老妈就给我生了个弟弟呢！短短一年，我就失去了一半的家产啊！”
5.部门主管是个女强人，今年都31了还没结婚，但是性格很温柔，和我们关系也很好。最近忽然听说，她要结婚了，我们都替她高兴，还一块聚会庆祝了。婚后，主管直接就来上班了，但是赶到公司，就发现她在楼下一瘸一拐的走路。同事们见了都一脸坏笑的看着她，搞得她都有点不好意思了。看我们都在笑，良久忽然想起什么，哭笑着说：昨天试穿高跟鞋时扭伤了脚，都肿起老高了！
6.老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。”
7.邻居小王买大乐投中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行!?”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”
8.幸运的通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！
9.晚上和几个兄弟去一家餐厅聚餐，酒足饭饱后大家准备离開。服务员拿着账单过来说：先生，请问你们谁结账？兄弟几个听见了挣着抢着要结账，吵了有三四个小时。最后嗓子都沙哑了，还是谁都不让谁……服务员都疯了，实在看不下去了就说：先生你们就一盘尖椒土豆丝，16元，至于吗？这时我斜视了服务员一眼，非常淡定的说：废话，现在最便宜，谁不抢买单谁傻啊。
10.我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 、 走路累了，去小卖部买水。我问老板一瓶红牛多少钱，老板说6块，于是我买了5瓶。给了老板30，之后便高高兴兴喝着我的红午回家了。咦，好像有什么不对！
2 、 早晨5点我就看见小侄子在自家门口玩。我：龙龙，为什么起那么早？小侄子：爸爸妈妈打架了！我：大早上打什么架？小侄子：还没起窗就打了，爸在妈身上打的，妈光哭没眼泪，爸爸看我醒了，说叫我出来玩，就不打妈妈！我：龙龙，你上当了，你出来你妈被打的更惨！话音未落，小侄子就立刻往家里跑......
3 、 女老板和她新勾搭的小鲜肉去马兒代夫玩，把她3岁的兒子托我照顾。晚上陪他看动物世界，他好奇的问：为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶鑫？我答：这大概就是有房和没房的区别吧……过一会他又问：为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？我答：孩子，这就是住筒子楼和住独栋的区别……
4 、 偷把老婆买口红的400块钱偷出来，买了一条硬中华烟。老婆知道后特别愤怒，直接就把我赶出了家门。我在小区附近的公园溜达，突然看到一对很有爱的父女。父亲大约五十岁左右，女兒二十来岁。女兒很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，然后俩人互相開怀大笑，特别的温馨。但是让我想不明白的是，他们为什么突然接吻了呢？
5 、 小舅子买彩漂中了1200万，立马找了一个26岁的空姐女友。昨天小舅子带着女友逛街，碰见一个大妈，盯着小舅子看了又看，小舅子：大妈，你瞅啥？大妈：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：大妈，你咋骂人呢！我对象看上我碍着你啥事了？大妈：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着空姐就走：你说给我找了个好姑爷，就是长的跟王八一样的？真是气死娘了！
6 、 小姑子在山东师范大學毕业后，在一个中學当班主任。那次月考之前，小姑子对班里的同學说：针对某些人的不认真學习，这次要是考不好的话，我丑话说在前头。话还没说完呢，后排一學渣接话说：老师，你尽管说，我帅我后说。全班顿时哄笑不止，然后这位學渣就被请出去了！
7 、 我买双色球中了2300万元，因为不想跟女朋友分享，就去了一个新城市生活。后来，我用这钱娶了一个刚毕业的女大学生。结婚以后，我们有了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装SI。我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜教会宝宝急救术了，然后继续装SI。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。就在我感动的时候，这个小家伙一拖鞋打在我脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。"
8 、 富婆抛硬币，一边抛一边自言自语：如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面，富婆还算淡定：没事，还有机会。第二次又是反面，富婆仍然心存侥幸：命运不会就这样抛弃我。第三次还是反面，富婆终于坚定地一拍桌子怒道：我命由我，不由天！
9 、 女总裁怀孕6个月的时候，她老公因为一场车祸不幸去世了。我看着她心情不好，于是就每天晚上陪着她一起回家。昨天晚上，我们两个人走在路上，她不小心踩到西瓜皮了。我也是个练过的人，直接包住了她的腰。然后当时的场面就像电视情节一般，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光。于是就这樣包着她深情相望，就在我打算吻她的时候，口水却先行一步！
10 、 吃过晚饭后，一家人坐在沙发上看电视。我情不自禁地往老公身上，靠了靠。谁知这二货一脸嫌弃地推了我一下，我委屈道：老公，刚结婚时，你可不是这样子的，你很喜欢搂着我看电视的，现在为什么变了?老公没有回答我，却问起读幼儿园的儿子：儿子，老爸上个月买给你的变形金刚，你怎么不玩了呀？儿子头都没抬：那个呀，玩腻啦 ！?
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1, 在商场里看上一双鞋， 拿着看看， 售货员冷冷地说：48888元， 不买别摸， 摸脏了赔不起。 我一听就生气的说：给我包起来， 别拿手摸， 摸脏了我就不要! 售货员脸都绿了， 忙着带手套把鞋装好， 开票。 我问：去哪交钱？ 服务员说：在前面。 我拿着开好的票， 溜达， 溜达就出了商场大门， 没钱! 我也任性。 ……
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2,看见前女友摆摊卖鲍鱼，整个人看上去很邋遢，没顾客时喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水。我走上前，问前女友：“后悔吗？当初选择离开我！她还和原来一样，还是那么谦虚，说：“是我配不上你，没什么事我要收摊了。望着她坐上玛莎拉蒂扬长而去的背影，我把空了的矿泉水瓶子放进蛇皮袋里……""
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3,和老婆结婚两年了，我有点懒基本不干家务。今天吃完午饭老婆就和闺蜜出去了。我自己可能感觉到无聊，我就把碗刷了，衣服洗了，垃圾丢了，然后还打扫了一下卫生。下午老婆回来了，看到家务被窝做了，竟然直接生气了。老婆对我说：说吧，今天在家犯什么错了？
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4,夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！
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5,老丈人在万达门口买了一斤切糕，结果花了00多块钱。我根本就不相信这件事，怎么可能会这么贵，一点栗子粉能要多少钱。昨晚趁着我下班比较早，就专门开着车找到一个卖切糕的。老板特别的热情，态度很友好，切糕很甜很好吃。老板给我切了好大一块，我都快走到家了切糕依然没吃完！
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6,跳伞员跳出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无希望，在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中，跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道：“你能打开降落伞吗？”大姐回叫道：“不会，反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”各有各的难处，不然咋都上天了呢！
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7,我是一家米线店的服务员，工作期间被一个男顾客表白，我婉言否决了。么打算好他么有舍弃，每天都保持给我送玫瑰花。我不喜欢白收人家的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。因此每天他准时送花，我准时给他发100块钱的红包。直到今日我才晓得，这货有女朋友，况且开了一个花店。
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8,前段时间，女老板新提了一辆兰博基尼，非要送我回家。到了我家附近，车子靠边缓行，我刚解开安全带，正准备下车。忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听女老板轻描淡写地来了一句：哎呦，刚才把油门当刹车了。吓得我回到家好长时间没缓过来。"
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9,有个很有义气的人为了帮朋友，背上了巨额债款，只好当杀手还钱。一天他接到新任务要去暗杀一沙林寺的老方丈。杀手把刀架在方丈脖子上说道：你在临死之前，我可以满足你一个要求，你想怎么死？？方丈道：真的么？？杀手道：当然，俺们这行最重要的就是讲诚信，你说你想怎么死，我一定会满足你。方丈淡淡的说道：阿弥陀佛，我想老死。杀手愕然，转身就走，嘴中喃喃道：下次再也不装了！！
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10,和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我的同学。男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。
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#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
看样子，我是时候学习和老人相处的能力了。
今天给70多快80的老娘打电话，问平安。
前几天好不容易送走上网课的儿子。在家8个多月，害得我班也没得上钱也没得赚，还得倒贴老本伺候驻家大学生。
自己还没歇够，走了小的又来了老的。电话那头老娘有气无力地说：唉，我病了…
惊的我赶紧问什么病咋回事，老太太咬牙切齿告状：还不是你老爸，喜欢吃那个什么南瓜尖，天天买！以前在老家吃的够够的，跟他讲过是热性的，又毛乎乎的粗糙扎嘴，这下好了，把我舌头给磨破了溃疡，痛的讲不了话，今天才好点…
听的我那个急呀，武汉本来热，四十多度天气，俩老头老太太买菜都不方便，现在又病了一个！虽然有个妹也在武汉，但住的有点远，加之还要打卡上班，顾不上。我恨不得马上订票回去！
我说那挂电话吧，我去买票。老太太一连十几个不要：你回来我们还要腾房安床，等这波热过去吧，我休息好了，几时打电话通知你几时回！
我被气笑了，听到这种熟悉的命令指挥式口吻，就知道老太太无大碍，元气尚存！
同时也能想象，在那个被布置的如碉堡迷宫盘丝洞一般的房间里，又多了几处自制衣柜自拉挂衣绳，一年四季穿不完之拖鞋作坊，只有老太太能找到存放规律的旧衣服碎布头筐子。美其名曰：别动，动乱了(够乱的了)我不好找！
然后，不出所料地开启了老三篇操心模式。
先是操心我的退休金：那个谁谁谁，以前上学不是和你玩的最好吗，你赶紧联系一下，看他们是怎么办理退休的，能拿多少钱。我的天，她口中的谁谁谁，只不过去我家楼下喊过我一次，离现在十几二十年了，亏着老太太比我记的还清！
再接着操心外孙：叫他到了学校啥也别管，只管埋头好好学习。当年我们教了那么多学生，就看出两个有出息的，人家家长找老师让管严点，这个家长找老师希望赶孩子出去玩。结果咋样，一个去美国留学，一个在新加坡大使馆！
我耐着性子听完她举了几十年的例子，心想再照着这样教儿子，去了美国也是书呆子废柴。
但我没有反驳，而是照常打开免提，一边洗杯子一边让老太太尽情倾诉。我拿这招对付她的话痨不是一回两回了，直到她讲累了惊觉了：咦，你有没有在听？
其间老太太自己说了好几次，那就这样吧挂了啊。根据经验，说这话的时候，你得赶紧说好的好的，然后嗖一声按挂断。要不然，只要你开口多说两个字或者挂断速度不够快，她就又能顺着那个思路再来半个钟。这不今天我又嘴欠，刚提了句堂妹的婆婆住养老院…
老太太立刻说：我和你老爸商量好了，将来不想去养老院…
理由是，养老院是无儿无女老人的去处，他们不是，所以在名义上骄傲地占有绝对优势。其二，养老院对老人不好已坏了名声，作为曾经受人尊重的人民教师，他们既伤不起自尊也受不了那个罪。也不愿意请保姆，毕竟是外人不贴心。
讲到这里，老太太情绪一下子低落了，打着哭腔说，我就把请保姆钱给你们，你和你妹再不好，也不至于打我们耳光，捡掉地上的饭给我们吃吧…
我能说啥？只好安慰她，怎么可能，一天到晚胡思乱想，休息吧我挂了。
挂完电话我心里不平静了。父母终究是老了，曾经是他们为我们撑起一片天，终究会有一天，象个孩子似的，期待着需要我们的庇护。如同终会有一天，我也需要我孩子的庇护，这就是生生不息的轮回吧。
所以，我要有充分的思想准备，转换角色，学习重新和父母相处。我已经有十多年没有和父母一起住了，期间虽然回老家探望过两次，但也是拖家带口东游西逛，父母反而要亲近照顾孙辈。如果住在一起，吃饭我得顾着他们的牙口他们的口味，大家相互容忍顾忌，找到彼此都能接受的生活方式。
我自己也是50岁人了，体力精力明显走着下坡路，属于半老年，我得顾好自己才有余力顾他们。至于钱不钱的另说，说实话，就算他们不给钱，我能把他们弃之不顾吗？良心上过不去，道义上也过不去啊。
最关键是我这破脾气大，说不了三句就起急。特别是当他们操着明显过时的思维和语言方式，却又自以为是地教育孙辈的时候，我真不耐烦，当老师上瘾咋地，把手都伸到第三代头上来了！
我得慢慢和他们更新观念。我觉得儿女对父母不是要孝顺，而要孝敬，在尊敬的基础上尽孝心。一味无原则无意义地顺从，是愚孝，是对双方都不负责任。对他们这代人来说，变化太大太快跟不过来，身子进了20世纪脑子还在19世纪七十年代。
人老固执的原因，大部分在于认知和见识，察觉不到时代变了，周围人事物也随之变化，而他们自已却无力改变或者不愿意改变。
与时俱进改变自己，是要付出努力和代价的，他们不愿努力，走出熟悉的舒适圈。更新人的观念是个大工程，可再难我也得试试，否则，大家相处起来都会很难受，进步了你好我好大家都好。
上行下效，我希望我的努力能给孩子做榜样。这并不是说指望他将来也一定这样孝敬我，相反我希望自己尽量不拖累依赖他。而是让他明白做人该尽的责任。
为人子女，我希望能好好地陪父母走完这一程，无怨，无悔，不自责，足矣。
#养老#
1：局 长出差回来，想 给妻子一个惊喜 。边敲门边说： “你好，外卖到 了。”结果敲了 半天门，一个年 轻男子轻轻地打 开门，局长刚要 发怒，抬头一看 ，门牌号不对！ 局长庆幸地笑了 ，正准备走.. ....这时从 屋里传来一个熟 悉的女声:“拿 个外卖怎么这么 慢？”局长一看 ，脸都绿了
2：儿子10岁了现在上三年级，非常的聪明可爱，邻居们都喜欢跟他开玩笑。今天儿子回家的路上遇到了李婶。李婶问：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子理直气壮的说：我才不要。李婶笑问：为什么？儿子：我怕她每天要我写两份作业！
3：农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。
4：我在顺丰当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了弟一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。
5：周末一室友晚上回学校没看路，踩到了一颗钉子。室友疼得直叫唤，就去了医院打破伤风疫苗。没想到，到了第二天又踩到了。室友去医院问大夫：大夫，我还用打疫苗不？大夫淡淡的来句：不用了，你还是拿钱去看看眼睛吧，别老跟没长眼睛似的踩钉子。
6：公司一男同事嘴比较碎，不会说话，男同事：你的皮肤真好，就像我家养的斑点狗，星星点点的小黑点均匀分布在白嫩的脸上。女同事：啊，什么意思？男同事继续道：你的身材真好，就像我家养的小银鱼，圆圆直直的不带一点凸凹。女同事怒吼道：尼玛，你家养没养癞皮狗？就只会乱“汪汪”，不会说人话！
7：早上我还在睡懒觉，听见老公买早点回来敲门，我穿着睡衣就去开门，这时老公已等不及用钥匙开了门，见我这儿德性大吼一声：”快进去，来人了!”我嗖地钻回卧室，只见听随老公进门的送水工问道：”是谁在？”老公从容答道:""我们家的狗，怕咬着你。”
8：和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
9：老爸给我买了一辆奥迪A4L，但是我却没有驾驶证。果断到驾校學习，没想到遇到的教练非常凶。教练说：“我凶是为你们好，为了让你们考试能过，现在你们觉得我凶，等你们考过了，如果想想觉得委屈，当初我怎么凶你们的，你们就再怎么凶回来！”一个月后我拿到了驾驶证，我和几个學员打算给教练打电话报愁。结果发现，我们都被拉黑了！
10：下楼取了个快递，我等了半个月的海外直邮香水终于到了。我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”?
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？……
2;我去年刚毕业，工资一直4500左右，上个月父母把我安排进了姑姑的公司，这个月发完工资，爸爸脸也青了。去的时候，没有面试这个环节，所以，也没有谈工资。这个月工资发下来只有2000块钱，姑姑还说：“保险的钱就不扣了，当是给你的零花钱。”我直接问姑姑说：“姑姑我爸没跟您说，我原来的工资多少钱吗？”听完以后，姑姑说：“原来的公司是原来的公司，你现在刚来，还什么都不会，不得慢慢适应吗？年轻人不能好高骛远啊！”
3;媳妇生完孩子之后要坐月子，我要忙着工作家里没人照顾她，于是回了娘家。这天岳父下面条，发现前一天晚上备好用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了。岳父在厨房里翻箱倒柜，媳妇弱弱发话了：爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就吃完了。岳父心疼得直翻白，跳脚道：我的傻闺女兒，现在天这么冷，你倒是热热再吃哇！
4;?婚后弟一天，老公的爸爸特意做了一锅海参。结果太咸了，老公用眼神示意我去倒水。我起身要去，老公爸爸大骂：“吃饭喝什么水！”我没说话，老公妈妈也骂道：“不能喝水。”我委屈地站在那里，指着老公说：“是他要喝的。·”然后公公婆婆异口同声地说：“哦，冰箱里晾了一杯柠檬茶，端去喝吧。”
5;最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”
6;老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
7;丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
8;和女朋友订完婚后，我跟女朋友买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口。所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气地走了，我正躺在铺上悠然地玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室**反思了半个小时。?
9;听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。我:老板，这件多少钱？老板:韩国进口的，收你五百就好了！我:能不能少点？老板:二百五。我:老板，我真想买！老板:一百二，不能再少了！我:身上只剩五块钱了，卖不卖？老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！?
10;老公在富士康工作了半年的时间，一个月的工资58000元。从此我们的生活就变得富裕了起来，每天山珍海味吃个不停。昨晚我做了老公最爱吃的鱼翅，结果我吃得太急，鱼刺卡在喉咙。老公打电话叫来他的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：你把这号退了吧！老公问为什么，专家说：你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!……
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2;老公去外地出差一个月，我在家闲着无聊，就拉着小叔子去旅游。在一个景区，我试了一个镯子，结果卡住了，怎么也弄不出来。小叔子紧张得不行，不断的想办法给我取镯子。然后突然说：你知道这是为什么吗？我深情的看着小叔子，难到是要说什么缘分去不掉之类的话吗？结果小叔子接着说：因为你太胖了！
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3;我和老公都在富士康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她是谁？”老公淡定地说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
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4;前两天老姐总是告诉老妈头痛，老妈托朋友找到了一个老中 ?医，就带着老姐去看看。大家也知道中 ?一把脉就会放一个小枕头垫病人的手臂。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中 ?医哭笑不得地说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
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5;周末买了一条十斤的大鲤鱼去乡下看老丈人，老丈人怕把家弄得都是鱼腥味，就让我把鱼带到河边杀了。可是我还没下刀，鲤鱼从网兜里跳出来，一下子就溜河里跑了。我为了弥补失误，拿网兜下河捞了一条大鲶鱼......晚上吃饭的时候，丈人还表扬我：这鱼鳞刮的真干净，刀功不错......
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6;当年在剑桥大學读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是開學那天啊，我看你和家人一起来的學校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
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7;表妹跟妹夫刚结婚没几天，妹夫就被一辆保时捷卡宴撞死了。保时捷司机看着表妹伤心欲绝的樣子，心有不忍，于是就答應娶她为妻。婚后，表妹不会做家务，做饭盐糖不分，经常让她老公苦不堪言。水果沙拉经常是咸味的，而麻辣小龙虾却是甜味的。这些奇特的口感，可以用惨不忍睹来形容！她老公实在忍不了了，拍着桌子喊道：“从今以后，你能不能长点心？”然后，从那天起，表妹家的厨房只剩下了酱油和白糖。
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8;很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
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9;我的烟瘾很厉害，当年我和老婆刚结婚后的时候，为了身体健康老婆就让我戒烟！老婆整天给我讲了好多人生道理：为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟吧，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱了。后来我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！半年后，老婆就拿着一个全新漂亮的LV包包在我面前晃：看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱.......
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10;和女神在麦当劳吃东西，听到旁边有个美女在打电话。她说：“喂，老公，咱家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！！”我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机：“喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！！”
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#今日笑料# #搞笑一刻##搞笑#
1,我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??
2,在仁和药业工作八年，终于晋升为区域经理！经理必须要穿正装上班，可是我没有。下班后我去地摊闲逛，看上了一个西装。我问多少钱，老板娘看了看我说：988元。我说：这衣服太贵了！她连忙说道：帅哥，这是出口的，因为出口不了，以前出口2000多一件，现在便宜卖你了。我看了一下质量还是觉得贵了，最多也就七八十块钱，就不想买了，随口开了个价：80卖不卖？不卖走了。我刚要掉头要走人，老板娘回话：看着你也是诚心想买，早卖完早收摊，亏本卖你算了！付完钱的时候，老板娘说：要不买两件吧，两件100元，可以换着穿！?
3,媳妇喜欢看空布片但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着空布片。就对她说：不敢看就别看，放着片你玩手机。她说：终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。我望着她手机里两个脸蛋红仆仆，还有六根猫咪胡子的女瑰惊呆了！
4,周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？??
5,支付宝花贝恶毒涨到80000以后，女主管立马和我在一起了。礼拜天的时候，我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了，我说：“宝贝，我累了，咱们还是回去吧。”女主管厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？”我羞愧得低下了头，她更来劲了说：“唉，你这个身体还是要多锻炼啊！”我默默的把她放下来，因为我实在是背不动了！
6,一个人在一个荒凉的大漠上前行，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”"
7,我有一个比我小7岁的妹妹，今年正在上大一，娃娃脸很漂亮。放假我和妹妹都在家，妹妹拉着我去逛街。中途妹妹去了厕所，我就在厕所门口等她，不巧的是前女友从厕所里出来了。前女友笑着说：你是在等我么？你没希望了，我已经结婚了。我笑着说：我根本不知道你在厕所，你感觉女厕所只有你一个人么？这时正好妹妹出来听见我们的对话，妹妹甜甜一笑的走过来拉住我的手：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！
8,我们部门里的一个女同事交了一个男朋友，长得非常帅，各方面条件都很好，只是家庭条件有些差，家里人不同意他们的事，但最后也答應了！我问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答應了！
9,妻子：你知道世界上什么东西最硬吗？丈夫：不知道。妻子：是你们男人胡子，你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。丈夫：。。。。。。是女人的脸皮太硬，胡子长了多少年也长不出来
10,在摩洛哥的伊米勒希勒，有一群说柏柏尔语的柏柏尔人，他们是用肝来表达爱的。可以自行把说“心”的那个字换成“肝”，譬如“我的心已经跟你走了”，可以说成“你已经夺走了我的肝”，或是“我的肝因你而憔悴”。
#年度搞笑名场面##搞笑##搞笑段子#
1, 刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
2, 总裁的小姨子未婚先孕，孩子的亲爹跑路了。总裁给了我50万让我娶她，我立马就同意了。结婚以后，她给我生下了一个儿子，如今儿子上小学了。今天老师给我打了个电话，让我好好教育儿子。我质问儿子：你又闯什么祸了？儿子：老师说我最近上课走神让我写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！我：那你贴哪儿了？儿子：老师的脸上。我当时就震惊了，居然和我当年经历了一样的事情……
3, 来到公司的时候，我一眼就看上了我们公司的女神。追求了好久女神，但是女神还是对我不感冒。最终女神看我坚持，就接受了我请她吃饭的理由，我专门找了一家最好的饭馆。经老板推荐，我点了老板的拿手菜：东北味道的鱼。菜上来了，我对女神说：这鱼，味道你尝尝，百分之八十五的人，都喜欢吃鱼呢！女神不以为意，说：我是那百分之十五的呀。"
4, 老婆和三个男同事去三亚出差了，小姨子高兴地拉着我去逛街。小姨子在服装店看上一款连衣裙，然后和老板娘看了半天价。折腾半天一分钱都没砍下来，小姨子对我发火了：“整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？”话音刚落，我冲上去一记手刀，将套着连衣裙的全身模特砍翻在地。原本标价3000的衣服，硬是花了3500块钱，不买不让走啊！?
5, 老婆在网上买了一套量血压的设备，这天早上非得要跟我量一下。量完了，说是正常，结果过了没一会她说要再量一次。于是重新给我胳膊绑上袖带，她戴着听诊器严肃的看着我。她说道：现在告诉我，你昨晚下班那么晚回家去哪了？？赶紧说！！
6, 在富土康当上副组长以后，找到了一个漂亮的女友。她平时挺温柔的，但生气的时侯没完没了。我要是陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷抱力。等她理智的时候，我问她为什么这樣，到底要怎樣才能劝住她。她说：“我小时候哭闹，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
7, 有一个将军，战功赫赫很是勇猛，但他在家里却很怕老婆，他的部下也很为他不平。有一次，他的部下就把军队全副武装起来，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉，忽然贴身丫环进来报告：夫人，老爷今天带着军队回来了，不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，他大吼一声：你要做什么？？这一声把将军吓的差点从马上掉下来，赶紧拱着手说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
8, 倩倩在某银行工作的。今天中午一个大娘来取钱，倩倩刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”那大娘 ：“我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我兒媳妇，这钱就给你当彩礼了。”倩倩：……当时整个银行大厅里面的人都笑了。
9, 我们宿舍里面有一个同学是外地，他从来都没有见过大海。今天下午没有课，我就带着去海边玩。他一到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：“大海啊！母亲！”他的话刚说完，一个巨浪拍脸上去了，他大怒道：“后妈！后妈！”
10, 董事长的小姨子迷恋上了我，让董事长给我施加压力，逼我娶她。我一气之下选择了辞职，然后成了一个无业游民。我爬了三天的大山，终于来到寺庙才见到方丈。我问：方丈，我不想每天都为了钱而活着，我想出家追求心灵上的满足。方丈：施主，你的这种想法是极好的。我：方丈，你们工资真的是三万一个月吗？方丈：……
11, 上大学的时候，班里有个特别女汉子的同学，平时跟我们处的像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1 , 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2 , 这天秃头的富豪陪女朋友去理发店里烫头发，富豪坐在椅子上等睡着了。醒来时候富豪发现头发上全是肥皂水！老板在他头顶抹了点肥皂水！过了半天，富豪忍不住问：我不理发，你给我抹肥皂水干啥？老板：你坐着就行，你在这给我做活广告，人家一看就知道你在这剪头，而且剪得相当干净！
3 , 闺蜜：姐妹，昨天咱俩一起在香奈兒买的同款衣服。我回去就穿了，我丈夫看了特别激动，夸我好看。我：我丈夫也是。闺蜜：你不是经常说你丈夫很木讷，一点都不浪漫，从来不会欣赏吗？我：是啊，他从来不管我穿什么衣服，也不会夸我漂亮。闺蜜：那为什么还特别激动？我：他是看到发票激动。
4 , 一男子去大城市里找工作，去一家世界500强的公司应聘。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职，就问：“你在哪个单位呆得最久，有多长时间？？”男子答：“在我们小学，6年。”HR：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”男子答：“我是在那里上学。”
5 , 姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！
6 , 昨晚睡觉的时候，看着熟睡的女友，忍不住想整她，正好一个蚊子停在她的脸颊。我举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说：“今天是我的生日，请不要杀我。”我听完之后，小心翼翼地把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌，你觉得我机智吗？"
7 , 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
8 , 一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
9 , 昨晚我下班回到家，老婆就对我说：下午你妹妹来了，聊了几句就走了。我问道：你怎么不留她住下呢？老婆叹了一口气说：住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！我听了，顿时气不打一处来，大吼道：谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那里，我说什么了吗？
10 , 上大一的时候，我作为學校學生会的生活委员，代替老师去市场上订购凉席。看到一老大爷手工编织的不错，便问多少钱一张？老大爷说35。我又问那订200张的话多少钱一张呢？老大爷回答说40。我听了惊讶不已，问：订的多怎么不便宜反而更贵了呢？老大爷45度抬头望着天说：因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1 ;在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。。。
2 ; 丈母娘来我家商酌我和女友的结婚日期，老妈做了八菜一汤。饭后，我送丈母娘返家，丈母娘在路上对我交代再三。丈母娘：“小磊啊，告诉你妈，老母鸡和甲鱼不能同时食用，银耳和莲子不能同时食用，意大利面和牛肉不能同时食用……我：“妈，你说的这些我怎样都不知晓，缘何不能同时食用？丈母娘白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！我：“……?
3 ;刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……表弟上大一，他女友怀孕了，他得知消息的第二天早上，一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰说：早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，表弟看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给孩子起个什么名字！
4 ; 新婚不久，我带着老公回娘家。到了饭点，老妈蒸了许多我爱吃的酸菜豆角馅大包子。我吃了一个又伸手去拿，老公拦住我说：媳妇，这么大个的包子你少吃点，撑着了難受！老妈毫不在乎地说：这才到哪啊？她从初中開始就一顿就能吃四个馒头了！老公一听惊讶的合不拢嘴，良久才问我：媳妇，你跟我实话实说，自从你认识我之后吃饱过吗？
5 ;今天下午和朋友去肯德基里面吃饭。吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？朋友看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。我：...
6 ; 我是一名快递员，大区经理是个39岁的女人。她女兒4岁多了，是个小美人胚子。那次，她女兒从幼兒园回来，经理问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗？她女兒叹了口气，然后说：“他们肯定是看我看多了，不觉得我美了。
7 ;加班到凌晨一点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”我弟弟是快递公司的员工，由于错过了春节回家的车票，公司给他开了个绿灯，让他跟公司的物流货车回家，还给他打印了一张运单，方便家里实时跟进，就这样三天后，在老家派件员的带领下回家了。爸妈签了收货单。。。
8 ; 上午刚拿到了驾照，下午去4s店看车。看了一圈终于选中一辆，我问：“你好，这车多少钱啊？销售员妹子：“不贵，加其他费用11万！我：“还好，不贵！我要了！销售员妹子：“先生，你是现金还是刷卡？我：“现金！说完，我从包里拿出一个麻将九万和两万。我：“钱，给我提车去！销售员妹子看到后愣住了：“先生，你等一下！过会，她拿来了两个象棋子：“先生这是你的车，我们买一送一！
9 ;闺蜜和男朋友相处了三年，从最初的新鲜感到最后的习以为常，再变成无休止的争吵。前些天她男朋友生病发烧，在医院躺了2天，早上醒来突然得了选择性失忆，只记得闺蜜以外的事情，坚决否认自己有女朋友的事实……闺蜜呆愣了半响后说，太好了，终于有理由分手了！2.吃自助要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不，今天休息，我就去吃自助了，一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中，我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃，他得赔死吧？"
10 ;大学刚毕业，去一家公司实习，公司刚成立人不是很多！当时有一个同事因为个子矮所以被其他的同事都嘲笑，说他上辈是不是卖烧饼的！刚开始不懂什么意思，只是笑笑就过去了！后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
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