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玛莎拉蒂MC12[中置引擎的超级跑车] - 头条百科
玛莎拉蒂超跑
玛莎拉蒂Ghibli
玛莎拉蒂MC20,这是目前为止我见过零百加速3秒内价格最亲民的超跑了。
L7超跑俱乐部第二台玛莎拉蒂MC20提车,恭喜马公子,大家伙一起陪着提车,临走还送了我一个大熊[呲牙]这趟没白来#玛莎拉蒂#
全新玛莎拉蒂MC20,玛莎第一次从0到1自主设计研发一款超跑,光是这一点就值得点个赞。
5月26日,上海——今日,全球领先的意大利超豪华汽车品牌玛莎拉蒂,向世界车坛正式首发旗下全新杰作——MC20 Cielo敞篷跑车,以“凌越天际”的豪迈之姿,实力诠释三叉戟品牌的璀璨新境。作为三叉戟家族的最新成员,MC20 Cielo完美承袭超级跑车MC20的澎湃性能,以独一无二的个性风采,耀目演绎全方位沉浸式驾趣激情。
蓝外红内的玛莎拉蒂GT跑车,帅不帅?!这台骚车前任车主是国际知名武打明星的家人,里程只有10086km~~~基本就是准新状态,目前售价70左右——而新车价却超过200万。
这台二手玛莎GT配备了4.2L的V8发动机,峰值功率298kW,可以给出460Nm的峰值扭矩,独特的玛莎声浪无比销魂。
有一点让小编搞不明白,这台车是出厂、上牌,却不是后期的款型!
但无论如何,这车要比买保时捷911实惠多了。#二手车##玛莎拉蒂#
玛莎拉蒂MC20 许是本届重庆车展最贵超跑
汽车浏
玛莎拉蒂MC20 许是本届重庆车展最贵超跑
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全新玛莎拉蒂Grecale首发亮相。
三种版本,三种动力规格,分别为GT版(2.0T)、Modena版(2.0T高功)和Trofeo版(3.0T);顶配Trofeo版搭配双涡轮V6发动机,530匹马力,0至100km/h仅需3.8秒。
外观更加年轻,车厢也变得更豪华,精致实用;当然了,顶配的性能已经是超跑水平。
对标车型-保时捷Macan,如果价位相差不多,您是愿意选择三叉戟还是保时捷Q5[狗头]
1.一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。"
2 朋友给我介绍女孩,硕士学历,没有谈过恋爱,是个萌妹子。我很满意,于是跟她约好见面一起吃饭了解一下。结果她到了附近却找不着地,我告诉她:“往前直走,看见弟一个红灯的路口右拐就行。”半小时后她还没到,我就打电话问她。她生气地说:“我都走过两个路口了,都是绿灯,没见到红灯!”
3 老姐是个空姐,她从小就比我高,所以总是欺负我。但上大学后,她突然变了,说是喜欢上一个男同学,为了爱情,她留起了长发,穿起了长裙,还学会了打扮。现在就连性格都变成了另外一个样子。可惜,那男的最后还是拒绝了她!老姐很是气愤,当天晚上把他堵在角落狠狠揍了一顿......
4 老李临终之前把儿子叫到了床前:孩子,爸爸一辈子穷困潦倒,这800万是我给你的财产。
儿子瞬间感动哭了:爸爸,咱家这么穷,你啥时候攒的钱啊?
老李说:我5年前问别人借的,300%的利息,明天记得还给人家2400万......
5 大哥为了给嫂子庆祝生日,把嫂子购物车里所有的货物一次性买下来送给她。
我看了很受启发,觉得比较适合他这样的文艺青年。
于是刚才用老婆的账号登陆,查看了一下购物车。
显示购物车一共有23件宝贝,合计:5900888。
于是我默默地把所有货物都一次性删除了。
6 媳妇想愚弄老公,留下字条:我和你过够了!我走了!然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条,又唱又跳,一边换衣服,一边打电话:宝贝,那个娘们终于走了,和她结婚真是瞎眼了,你等我,我马上去见你!咣!关门走了!妻子没料到会是这样,悲痛欲绝,从床下爬出,准备打包离家,看老公在自己的字条下写道:你个白痴,我都看到你的脚了,我出去给你买老红糖了!
7 老妈的花贝恶毒只有50块钱,而我的却有48000!上周老妈出门逛商场,看中了一件阿迪达斯的外套,老板要599!老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够!老板说:“你用花贝付款!”然后老妈给老板看了下花贝的恶毒,老板居然立马同意了……
8 年底的时候打算买房子,仔细算了下,发现还差四万块钱,于是就找了一个女同事说:我最近看中了一套房子,可是资金还差一点,你能不能先借我啊。”女同事说:借你可以,但是你得答应我一个条件。我说:只要我能做到的,我都答应你了。女同事想了一会说:等我想好了在告诉你。
最近家里房子刚装修好,请了女同事来参观,女同事看完后说:我最喜欢这样的装修风格了。随后女同事想了想,贼兮兮的对我说:还记得你答应我的事吧。我说:记得啊。女同事说:那我以后就要做这个家的女主人,我给你当媳妇,你自己说过的话,不能反悔哦。现在想想,这借钱的代价是不是太大了点,可是又不能拒绝,大伙说我该咋办。
9 富豪夫妇俩努力了好久总归怀上了二胎。眼看着肚子一天比一天大,富豪还是么忍住去找大师算了,说指定是个男孩。这晚4岁的闺女看着老婆的肚子,百思不得其解。她问富豪未来的弟弟是如何生出来的。爸爸向她阐述道:先生出头,再生出身子,最终是两条腿,懂了吗?女儿:懂了,爸爸,而后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
10 闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课,去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住,他问:“你是大一的吧?”闺蜜听完窃喜,以为是在夸自己年轻:“怎么这么说?”帅哥:“看你的皮肤啊!”闺蜜听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”帅哥沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完呢。”
11 老板十分看重我的能力,上个月还送了我两瓶好酒。这次出差,老板点名要带着我。下了飞机以后,我和老板打车去了酒店,拜访那个男性客户。这个客户有着185的身高,将近200斤体重,身材特别魁梧。大家刚刚泡好茶坐下,忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。只见他以迅雷不及掩耳之势,跳到凳子上,脱下一只鞋子,挥舞着,大喊:“快点走,快点走!”我和老板,当时就目瞪口呆状石化了……
玛莎拉蒂新款跑车,排量小的是?介绍介绍
做跑车出身的玛莎拉蒂没想到最终要靠旗下的SUV莱万特撑起一片天,这一点跟保时捷很像!当年保时捷濒临破产的时候也是靠卡宴这款车起死回生的。
不过现在保时捷的日子可要好过很多了!保时捷全系车型在中国大陆市场卖了9万多台,玛莎拉蒂才卖了7千多台。
我去相亲,女生问道:“你有跑车么?”我挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见我径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”我道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,开啥车都是SUV,我才不要和他在一起。"
2、小明今天放学回家后和妈妈说:妈妈,我们美术老师笨死了,连牛都不认识。妈妈问:你怎么知道?小明:今天我上美术课我画的牛,老师看了看说,你画的是什么东西?
3、春节,儿子说:“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”“爸爸,我想吃剩菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。
4、在家待了几个月后,我去找工作,去上班第一天就把玻璃擦得很亮,一上午撞晕了两只小蜜蜂。经理:“你是我这辈子见过的最勤快的门卫。”我也可以看到外面的妹子了!
5、叫了个出租车,和司机聊了起来,司机:“你做什么的?”我:“会计,你呢?”司机:“我开车的!”
6、星期一的上午,到了公司门口后,老板看到前台的那个妹子,就说:“你今天是新来的吧。”那个妹子就回答说:“我不是今天新来的,我是昨天新来的……”老板无语地笑了。
7、我晚上去酒吧喝酒,突然看到一个带帽子的小子很眼熟,一看,不是儿子吗?看他要跑,我过去就说:你站住,大半夜不睡觉,跑来跑吧!只见儿子紧张地说:爸,你认错人了!
8、老丈人当初答应我结婚的时候送我一套汤臣一品的房子。在我一番心理斗争之后放弃了校花女友们,选择了老丈人两百斤的女儿。前段时间老丈人通过链家给我买了套汤臣一品的豪宅,我正在重新装修。我买了欧洲进口的智能音乐马桶,结果来的路上出了点事情,新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。一进我家,她就惊奇地大喊了一声:呀!你家的厕所好大啊!
9、才刚刚来到这所学校,有位吃货室友问大二的同学:“食堂哪家的菜比较好吃?”同学说:“哪家打饭阿姨胖,哪家就好吃!”
10、今天在看报纸的时候我就看见一则新闻:一个南方人到了北方后,就问路边的一个阿姨:车站附近有旅馆吗? 大妈就回答说:车站附近宾馆贼多。没想到此人听后就买了车票返程。
11、不知道怎么了,最近工作频频出错,于是我去买了个一英寸的显示器,这样就可以使我的错误看起来要小一些!
12、今天早上起床后,妻子就非常严肃地问我:你说实话,我是不是只要一笑,眼睛都没了啊?我正在纠结时,妻子又对我说:哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
今天终于见到了“传说”中的玛莎拉蒂最新超级跑车——MC20,海神发动机为新世代的三叉戟注入灵魂。
国内210万的售价,你感不感动?[奸笑]
疾驰的风度:玛莎拉蒂MC20
Maserati在过去的几十年中,通过制造异国情调的跑车而赢得了美誉,但这位传奇的意大利汽车制造商已经在市场上承受苦难太久了。这就是为什么款MC20这款中置引擎超级跑车不仅仅是一股新鲜空气,可以吹掉老三叉戟的蒙尘,还是提升肾上腺素的精致回归….
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一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂icon跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。"
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1.公公在路上被一辆保时捷撞后,住进了医院。车主为了赔偿公公,每天都在医院照顾他!小姑子去医院看公公,对那车主一见钟情了,从那以后,几乎天天都来医院。昨晚,小姑子突然问公公:“爸,你什么时候出院?”公公:“快了,就最近一两天吧!”这时小姑子红着脸看着公公,半天说了一句:“爸,你能不能装几天病,那车主我快弄到手了!”
2.月末開大会,我们总裁在前面指导工作,正说着,突然就停了下来。然后大声吼道:“小李,不想听就出去,别一直在那玩手机。”小李一脸茫然的回话道:“我没有啊。”总裁:“你解释下你朋友圈发的,又開会在听和尚念经是什么意思?”
3. 上午的时候,我和男友从电影院看完电影出来之后,看着人家男士都是搂着另一半的腰徐徐前行,煞是羡慕。然后我瞥了一眼身边的那位,问他:你就不能也搂着我的腰也浪漫一回吗?老公气定神闲地问了一句:你的腰在哪?我没好气地说:身上最细的地方!结果老公打量了我一下,毫不犹豫地用手搂住了我的脖子!
4.宿管阿姨icon来女生宿舍查寝,发现一女生坐在床上,两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问:“怎么还卖上萌啊?”女生含糊不清地说:“老师,我下巴掉了,端着点,今晚不想动了,明天再去医务室。”宿管阿姨大惊,问:“什么啊?怎么弄的?”她室友说道:“没事老师,她一个月总会掉几次,今天食堂的包子太大了!张嘴张得太大了。”
5.女同事是个富二代,浑身都是Nike,Adidasicon,Gucci。这天,女同事趴在我耳边悄悄的对我说:哥,等会下班的时候,麻烦你假装一下我男朋友呗。我感到不可思议的问她:这样可以吗?她说:最近有个男的老是烦我,纠缠我,等下装给他看,让他死心。下班后,我俩手牵手走出公司,正好迎碰到一个开着法拉利,手捧鲜花的男的。男的指着我鼻子问她:他哪里比我好?你为什么要跟他在一起。女同事说:他就是哪里都没你好,但我就是喜欢这样的垃圾,也不会喜欢你!
6.来公司三年一直默默无闻,今天老板突然交给我个收借款的任务,我受宠若惊。到那,我把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?人家跟我表示确实没有那么多钱。我威协道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——然后我掏出打火机就把借条烧了……
7.看见6岁的小侄子吃橘子,我要几个,但是熊孩子不给。我给他讲半天孔融让梨的故事,然后又讲了一番大道理。小侄子依依不舍的把橘子给我,我坐下津津有味的吃了起来。站起来才发现凳子上好几个橘子皮。我2000块新买的白裙子上面开满了黄色的小花!
8.昨晚老公突然把手机递在我面前问我:帅不?我看了一眼手机里面的帅哥说:帅!浓眉大眼,鼻子挺拔,仔细看一下皮肤有不错。老公脸都黑了:我问你这件衣服我穿会帅吗?我愣了一下,看着老公的脸色说:其实你可以想象一下太监穿龙袍的樣子!
9.在一个酒吧当酒保,被离过三次婚的女老板看上了。她为了追求我,送了我一辆宾利,把我提拔成了经理。我平时的工作很忙,那次放长假開着豪车回了一趟老家。我去我妈家,看到老妈从田地里拔的野菜!青青的嫩嫩的,我很长时间没吃过了,看着都流口水,什么蒸着吃,炒着吃,凉拌吃一股脑涌现在脑海中。于是我就把老妈拔的一大袋野菜全部提走了,到门口时,在厨房做饭的老妈突然跑出来喊我:儿子啊,那是喂猪的,咱家小猪还饿着肚子呢!我:……
1.一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。"
2 岳父母是生意人,家里特别有钱,导致小侄子很败家。他用老丈人的钱买了一辆保时捷718,30岁了都没结婚。听说今天他去相亲了,我问他:“怎么样,看上那女的了吗?”小侄子说:“人家没看上我,还没聊几句转头就走了!”我问:“还有不拜金的女人呀,相亲时候,你没开你的敞篷718?”小侄子回答:“开着呢,但那天下雨了!”
3 我非常想玩吉他,但是家里买不起,打算自己做一把,作为理工男,动手能力还是很强的。父亲看着我做的吉他赞叹道:精致,太精致了!就是这粪瓢的把短了点,舀粪时不太方便。一句话把我打击得体无完肤,欲哭无泪。老妈安慰我:别听你爸瞎说,做得多好啊,还给配了一层过滤网,把短怕什么,你绑根长竿不一样用吗?
4 美女主播跟土豪大言不惭地说:只要你给我的支付宝转账100000块钱,我就给你做妻子!土豪问:当真?给你200000都没有问题。美女主播:真的。土豪毫不犹豫给她的支付宝转了200000,然后对美女说:说话算数哦。美女主播笑着说:那当然,然后递给一个布娃娃给土豪。土豪纳闷:这是什么?美女主播:这可是我一针一线给你做的妻子啊!
5 跟公司女同事天天斗嘴,因为一点小事和她吵架了,她气呼呼地说:“道歉,否则我就做你的女朋友!”
我一听道歉是不可能道歉的,这辈子也不可能道歉的。
就这么一点小事,她就惦记上我了,在随后的一年时间里,她还真成了我的女朋友,婚后,她给我生了2个儿子,1个女儿。
而且还是在一线城市,想到以后三个孩子,一人要买一套房,我这老命还能在么?我就想问问,现在去道歉还来得及么?
6 前段时间被公司辞退了,我当时非常伤心,于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事,于是就劝我:365行行行出状元,你就不能找一行自己创业?我刚想说奶奶和我想一起开去了,突然插了一句说道:别,她做财务打工都赔偿公司一万多,创业我怕赔不起啊!还不如出去相亲,看有没有眼瞎的,祸害别人去!这还是我亲爸吗?
7 "昨天晚上,我刚刚换好睡衣准备睡觉,闺蜜给我打了个电话。闺蜜的声音听起来很是伤心,说:宝贝,我怀疑我老公出轨了!我愣了一下,疑惑地问:有什么蛛丝马迹吗?闺蜜:嗯,我发现他背后的凉席印子不一样了。我看着床上刚换的凉席,愣住了.......
8 因为和老婆离婚在经济上的分配出现矛盾,我一气之下决定出家。老婆卷了我所有的资产就离开了我,我来到附近的妙峰寺出了家。父亲知道了之后,徒步上山找到了我。我打开山门,看到父亲的模样,心中有一丝的不忍,但仍行了一个礼:施主,你我尘缘已断,我已经遁入空门,烦请您回去吧!父亲看着我,泪流满面地说道:你是一个男的是怎么混进尼姑庵的?
9 我在上大学的时候有一个好哥们,当时我们每天去上课的时候,基本上就没见过他去上课,后来我们大学毕业之后,就销声匿迹了!后来这哥们一直未婚,家里人很着急,给他安排各种相亲,可是女方都比他大,他说了只要大三岁的,因为可以抱金砖。挑了一年多,终于挑花眼,最终选择了一位40岁的阿姨。哥们说不是他找不到更小的,只不过他不想奋斗了而已。一年后再次碰见他,他在送外卖,我十分好奇。他不好意思地说:唉,年龄大了不好啊,媳妇的钱被健身房教练给骗走了。
10 昨天晚上老婆叫儿子去洗澡,儿子光顾着看佩琪,不搭理老婆。老婆无奈,用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理,看都不看老婆。老婆上火了,对着金毛:我数到三不过来,后果自负。三!然后老婆直接一拖鞋扔了过去,金毛嗷呜一声,颠颠地过来了。此情此景,儿子立马放下手里的手机,兔子一般地窜去洗澡间。
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